terça-feira, 31 de agosto de 2010

COMERCIAIS

Ai, ai... os comerciais brasileiros.
Gasta-se muito, e só 1 a cada 15 comerciais mais ou menos prestam pra alguma coisa.

Tem uns que me dão vontade de fugir. Tem outros que me fazem pensar "nego PAGOU pra inventar essa porra?".

O que eu odeio recentemente:


O do carro que tem um maluquinho com uma OVELHA-NUVEM.

Eu acho esse anúncio de uma imbecilidade extrema, me desculpa.

Tá bom, eu fiz publicidade. Eu sei que o CONCEITO que eles queriam passar é "nesse carro cabe tudo que você imagina"
Olha que mote legal! Eles podiam explorar a imaginação de tantas formas... e me vem com a porra de uma ovelha-nuvem???????
Quem é que imagina (e deseja, sonha) com uma babaca de uma ovelha-nuvem???????

Parece até coisa de pesquisa: humm, 54% das pessoas adoram bichos... 32% adoram ovelhas... tá, vamos botar a caceta de uma ovelha no negócio!
Fala sério!

Acho que toda propaganda que você tem que pensar pra caramba pra tentar associar o que eles criaram com o que eles queriam dizer, queriam passar, é uma bosta!
Se você TEM QUE PENSAR, já não funcionou.
Você tem que olhar e fazer sentido IMEDIATAMENTE.

Nego quer vir com essas coisas ultra conceituais e faz grandes cagalhões, no meu entendimento.
E o comercial é bobo e ridículo, dá irritação assistir.
Ninguém olha e fala: ih alá, que maneira a ovelha-nuvem... hum queria ter uma... vou comprar esse carro... NOT!

Por outro lado, tem um comercial que eu AMO!
Adoro de paixão; sempre que passa eu PARO pra ver. Pra mim, já é um sucesso só por conseguir essa reação emocional.



É o do Novo Uno (viu? Esse eu até sei qual é o carro... no outro nem me dei o trabalho saber, tanta raiva tenho dele).

Gente, que coisa fofa!
Tira um sorriso até de quem não tem filhos, ou é fã de criança  :)


O conceito é: o carro novo é lindo e chama atenção onde vai. O molequinho não sabe que está no insulfilm, e acha que a atenção é pra ele.

Sem ideias mirabolantes.
Em dois segundos você saca a ideia.

E quando no final o narrador fala como sendo o pensamento do neném "eu sou muito gato" é.... owwwwwwwww total!
Uma fofura!

Menos comercial que você tem que ficar analisando pra entender que porra aquilo significa, e mais comerciais simples e bacanas djá!

A CALCINHA RESERVA


Mais uma da série: "as amigas malucas que eu tenho" (ou, "mulher só fala merda")

A amiga me liga.

(eu) - E aí, fulana, conseguiu sair com o cara?
- A gente saiu ontem. Mas nem rolou nada.
- Ah...
- Não que ele não quisesse. Não que EU também não quisesse. Mas na boa, cara, ontem não rolava de jeito nenhum!
- Menstruada?
-Ah, não... ontem ele me pegou direto no trabalho... estava toda esculhambada, NEM TINHA FEITO A UNHA....
- Peraí: você deixou de... com o cara porque não tinha FEITO A UNHA? Por favor me diz que é pilha!

Ela começou a rir.
- Pior é que é sério. Não tive tempo de ir ao salão... minha unha estava toda lascada... a do pé então, estava um terror. ME RECUSO A DAR com a unha naquelas condições, parecendo uma empregadinha!

Aí eu comecei a gargalhar.
- Essa é nova! Nunca ouvi falar nisso! Já ouvi falar em deixar de rolar por estar de calcinha velha ou feia, ou sem se depilar. Mas por causa de unha, é a primeira vez...
- Eu sei que é neurose, vai. Mas é que... pô, tou gostando dele! Não queria nem ter SAÍDO pra tomar chopp com aquela unha escrota. Só fui porque ele insistiu!
Imagina acabar na cama, com a unha assim... ah, eu ia me desconcentrar toda vez que olhasse meu próprio pé!!

Eu rindo de me acabar.

- Agora, com calcinha eu não corro esse risco.
- Ah, não?
- Não, por causa da CALCINHA RESERVA.
- Que calcinha reserva????????
- Bom, depois de ter passado uns perrengues por estar de calcinha feia, confortável ou bege, eu agora faço assim - levo sempre uma calcinha reserva na bolsa.
- Ah, né possível!
- Sério. Levo na necessaire. Uma bem pequenininha preta. Não me aperto nunca. Fica junto com a minha escova de dentes!

Tive que implicar com ela.
- Com a escova de dentes??????
- Ah, deixa de ser babaca... claro que é novinha, né?? Depois que uso, compro outra e reponho, !

Viram meninas?
O negócio é calcinha reserva, rs. Quando eu acho que vi tudo...
Mulheres modernas e suas necessaires doidas!

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

DICA PARA LER


Gosta de ler, mas não dá pra ficar comprando um monte de livros?
Ou gosta de ler no computador (como eu?)?

Essa dica é legal.
Descobri um blog que disponibiliza um moooonte de ebooks pra baixar de graça.

É o Ebooks grátis

Depois me conta se baixou algum livro legal, tá? ;)

Eu baixei e li dois nos últimos dias (eu sei, eu sei... a compulsão. Isso porque a comadre Dani me emprestou dois pra ler no sábado... e eu li um deles no sábado à noite mesmo!! rs)

MAIS UM ANÃO

Vocês lembram que o B adooooora anões, né?? rs
É uma coisa de engraçado. Já falei nisso AQUI

Pois ele agora anda doido com o comercial novo da Nova Schin, hahaha. Só por causa do anão!
Ele morre de rir!
Espia:

domingo, 29 de agosto de 2010

UMA ILUSTRE CONVIDADA


Adivinhem quem veio passar o finde aqui em casa??
MARIA! A beagle da comadre Déia!

Eles foram viajar, e deixaram ela aqui.

Caraca, os caninos ficaram doidos com a "prima"!!


Estão desde sexta se divertindo horrores!
Correm pra lá e pra cá, implicam uns com os outros, disputam ossinhos, dormem todos juntinhos na mesma caminha...

Uma fofura!

E a Maria é uma coisa! Educadinha, quietinha... um constraste com os dois ogrinhos aqui, hehe.
O B até falou que não queria devolver ela não, porque ela não dá trabalho algum!
Nem se ouve o latido da bicha!


E o mais engraçado?
Dormimos TODOS JUNTOS!

Hahaha. A gente achou que ela fosse querer dormir na cama dela à noite, mas quando ela viu os dois salsichas aboletados no meio da gente...subiu também, e ficou dormindo com a cabeça em cima do peito do B.

Ele tá todo bobo, achando que a cachorra gosta mais dele, hahaha.

Olha, vou te falar que, por incrível que pareça, gostei de ter mais um canino aqui...
Acho que vou abrir um canil ;)

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

GOT MILK DE VERDADE

A maioria das pessoas sabe da onde eu tirei a frase "GOT MILK?" do outro post, mas vale falar de novo pra quem não conhece o negócio.


Na verdade é uma campanha publicitária famosíssima nos EUA.


O lobby dos produtores de leite americanos vinha sentindo uma queda vertiginosa na venda de leite, em favor do consumo de refrigerantes no páis.
Daí eles se juntaram e criaram uma campanha nacional, com o objetivo de incentivar às pessoas a tomarem mais leite.


A ideia era mostrar pessoas públicas e famosas, com o famoso "bigodinho" de leite, e mostrar que o leite é saudável, e que faz muito bem ao corpo.


E sempre acompanhado da frase "Got milk? Yes I do!"

A campanha e a frase pegaram tanto, que vários artistas aderiram espontaneamente, tudo em prol da saúde.
E começaram a aparecer personagens fictícios nas campanhas também!


Tornando essa uma das campanhas mais bem sucedidas de todos os tempos. Com efeito, os americanos tem o hábito de tomar leite, puro mesmo, em diversos momentos. E lá a bebida é muito consumida. Há quem tome leite almoçando, jantando...



Por isso eu não resisti, e quando estava lá, acabei comprando um capacho que fazia um trocadilho com a campanha:


E esse é o capacho da entrada aqui de casa.
Tudo bem que as pessoas entram, pisam e não fazem a menor ideia, rs.

Eu não ligo - eu adoro meu capacho!

YOU OUGHTA KNOW!

Como disse a Aline no Twitter, esse é o hino da mulher com raiva do ex! rs
Já eu acho também que serve pra todo mundo que teve alguma coisa mal resolvida no passado, ou ficou com alguma coisa entalada na garganta, sem dizer.



Tá precisando liberar energia na sexta? Tá com raiva? Dor de cotovelo?
Taí a letra pra você cantar gritando bem alto ;)
(e a tradução abaixo)

You Oughta Know

I want you to know that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me?
Would she go down on you in a theater?
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother

Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive

(chorus)
And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
And are you thinking of me when you fuck her?
Cause the love that you gave that we made
Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, 'til you died
But you're still alive

(repeat chorus)

Cause the joke that you laid in the bed that was me
And i'm not going to fade
As soon as you close your eyes and you know it
And everytime I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it ... well can you feel it?

(repeat chorus)

Você Precisa Saber

Quero que você saiba que estou feliz por vocês
Não desejo nada, exceto o melhor para ambos
Uma versão mais velha de mim
Ela é pervertida como eu?
Ela faria sexo oral com você no cinema?
Ela fala eloqüentemente?
E ela teria seu filho?
Tenho certeza que ela seria uma mãe excelente

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não
E toda vez que você fala o nome dela
Ela sabe como você dizia que me teria?
Até você morrer, até morrer
Mas você ainda está vivo

Refrão:
E estou aqui para lembrá-lo
Da bagunça que você deixou quando foi embora
Não é justo me negar
Da cruz que eu carrego e que você me deu
Você, você, você precisa saber

Você parece muito bem, as coisas parecem em paz
Eu não estou tão bem assim, achei que você deveria saber
Você se esqueceu de mim, Sr. falsidade?
Detesto incomodá-lo durante o jantar
Foi como um tapa na cara, o quão rápido fui substituída
Você fica pensando em mim enquanto transa com ela?

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não
E toda vez que você fala o nome dela
Ela sabe como você dizia que me teria
Até você morrer, até morrer
Mas você ainda está vivo

Repetir refrão

Porque o brinquedo que você deitou na cama era eu
E eu não desapareço
Assim que você fechar seus olhos e souber disto
E toda vez que passo as unhas nas costas de outro alguém
Espero que você sinta... bem, você consegue sentir isto?

DRÁCULA CABIDEIRO


Recebi por email da Maela ainda pouco.

Olha que FODA esse cabideiro de.... DRÁCULA!!! hahahahah
Não é a minha cara??

Como é que a Maela, que nunca nem me viu pessoalmente decobriu que eu AMO cabideiros??
(como é que uma pessoa ama cabideiros, né? Sei lá. Mas eu sou louca por eles! rs)

Enquanto não compro o do Drácula, o meu é assim mesmo, ó:


(cheio de bolsas e tralhas, hahaha)

quinta-feira, 26 de agosto de 2010

PHINEAS E FERB

Eu gosto de desenho animado. Ok, não todos, mas tem uns que são um barato, né?
Sendo mãe, a gente acaba tendo que assistir um monte.
Da leva nova tem um que eu me amarro: PHINEAS E FERB.
Dois irmãos de férias, aprontando todas e perturbando a irmã mais velha, rsrs.

Acho um sarro! Fico me lembrando das confusões que aprontava quando criança.
E a música de abertura é muito, muito legal!
Espia!

GOT MILK?!


Vocês me acham meio doida, né?
Pois vou te falar que doidos são os meus amigos. Ou amigas, no caso.

O telefone toca.

- E aí, mulé? Tudo bem? Ó só, preciso de uma ajuda sua...
- Fala gata.
- Assim, porra tem quantas calorias?
- HEIN?
- Porra tem quantas calorias? (como se estivesse falando a coisa mais normal do mundo!)
- HAHAHAHAHAHAHA. COMO É QUE É?????
- Porra. POR-RA. Calorias, de engordar, sabe?
- HAHAHAHAHAHA
- Pô, Elise, pára de me zoar. É sério. Eu sei que você saca tudo de dieta.... quantas calorias tem?

Eu ria tanto que não conseguia responder.
Mas como a pessoa estava começando a ficar aborrecida, fiz um esforço.

- Tou até com medo de perguntar pra que você quer saber...
- Você sabe que eu tou naquele regime violento, né? E TENHO QUE perder aqueles 4 quilos até o ... (não vou contar qual é o evento, pra preservar a fonte). Pô, tou tomando até remédio. E a BALANÇA NÃO DESCE!
- E a culpa é da porra... como??
- Cara, eu não tou comendo NADA. Não sei o que é que está errado... aí pensei nisso.

(eu revirei os olhos)
- Seu regime não tá funcionando e você acha que a culpa é da... porra?? Isso é a coisa mais surreal que eu já ouvi!
- Bom, a gente não sabe quantas calorias o negócio tem, né? Vai que tem um gazilhão de calorias??? Tipo, bomba calórica. Aí não adianta não comer nada e....

(interrompi)
- Na boa? Eu não faço a menor ideia!! Nem sei se o troço TEM caloria!
- Deve ter... faz sentido, né?

Eu pensei um segundo, ainda rindo.
- Bom, assim, mesmo se tivesse, como a gente iria medir? Por PORÇÃO? HAHAHAHAHAHA.
- Merda, você não tá me levando a sério...
- Lógico que não!
- Humpf!
- Pensa pelo lado positivo - pelo menos CARBOIDRATO não tem... aposto que é só PROTEÍNA, hahahaha.
- Rárá, muito engraçadinha você...
- Sério, sua dieta não é à base de proteína?

Vi que ela estava mesmo agoniada com a situação, e fiquei com pena.
- Olha só, sei que é o óbvio, mas... já te ocorreu.... NÃO ENGOLIR??
- Ah, não, né... que grosseria....
- HAHAHAHAHAHA. Então vai encher o saco de outro, caceta!

As mulheres estão enlouquecendo, sério, rsr.

FANTA GRANDE


Fanta uva é bom, né?

Acho que conheço pouca gente que não gosta de Fanta uva. Sempre que numa festinha, ou reunião tem um monte de refri diferente, a Fanta uva é a que acaba antes. Embora as pessoas não tenham o hábito de comprar/pedir tanto quanto Coca e Guaraná.

O saco é que eu não tomo refri sem ser light/diet/zero nem a pau. Há anos.

E mesmo a Fanta uva zero sendo ótima, quase idêntica, nego não faz ela em tamanho 2 litros! Só em latinha!
Por que será????

Qualquer refrigereco chimirranha tem versão diet em dois litros.... menos a Fanta uva!

Estranho, né?

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

LINDA DREW


Cabelo bicolor, com raiz escura aparecendo, supostamente é horroroso, das coisas mais skanky ever, right?

Então como pode a Drew estar tão bonita??
Como pode o cabelo dela estar escuro e claro nas pontas e... eu ter amado??

Achei o degradé tão bonito.
Tão.... inusitado.

Se eu tivesse o cabelo grande, tentaria isso agora :)

QUE-VERGONHA!


Abro os olhos, e vejo que ele está de lado na cama, apoiado num braço, olhando pra mim.
 - 'Dia... que tá fazendo?

Ele, com um sorriso:
 - Olhando você dormir...

Eu sorrio embevecida. Só dura um segundo.

- ... tão bonitinha, roncando baixinho....

- Eu... quê? Eu tava, O QUÊ?????????????

Ele começa a rir.
- Roncando. Ronronando. Tão fofo, como pode um narizinho tão pequeno...

- EU NÃO RONCO!!

Ele sabe que não, eu sou o ser mais quieto do mundo dormindo, nem me mexer eu mexo, por isso estava me torturando.

- ... o peito chegava a tremer....

- EU-NÃO-RONCO! Tou com o nariz entupido!

- .... parecia até um FILHOTINHO DE GODZILA, hahahaha.

Ele está há dois dias me chamando de filhotinho de Godzila.
Nunca, mas NUNCA mais durmo de nariz entupido.
Me rendo aos Sorines da vida, argh.
Humpf!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

FINALMENTE O BEIJO!!!

Caceta!!
Esperei 3 temporadas de True Blood por esse beijo!
E que beijo, PELAMORDASANTA!

Tchau, tchau tio Sukita-Bill, agora é "perdeu, playboy!", hahahahaha.

Não sei o que mais olho na cena... o jeito como ele olha ela de cima pra baixo, a pegada na nuca (e que pegada, ui! rs).
Eric e Sookie - esse é o par!
Ah, e impagável a interrupção da Pam no final:  "Blah blah, vampire emergency, blah", HAHAHAH. Muito foda.

CORRENTINHA


Eu uso sempre uma correntinha fina.
Com um berloque que eu ganhei quando era bem pequena - uma micro imagem de porcelana pintada (muito micro mesmo) de um anjo da guarda. Não tiro nunca, nem pra dormir. É tipo assim, meu amuleto.

Pois acredita que brincando com o B nesse finde, ele se empolgou e arrebentou o diacho da corrente?? Sem querer, claro.

Saco, lá vou eu até o shopping comprar outra corrente pra botar o pingente.

Vou aproveitar e comprar mais alguns, pra colocar outros pingentes misturados. Eu acho legal o visual cheio de correntes (finas, né? Não tou falando daquele estilo pagodeiro, pelamor! rsrs)

DRÁCULA, O MORTO VIVO


Pra quem estava com saudade dos vampiros de antigamente...

Tem resenha nova minha no GeeX!

Falando sobre a CONTINUAÇÃO  do Drácula de Bram Stoker.

Beeeeem legal o livro, hein?
Dá um pulo   pra ver e comenta ;)

BON JOVI - INGRESSOS COMPRADOS!!!



PEEPS, adivinha quem já comprou os ingressos do show do BON JOVI, pro dia 08 de outubro, às 21:30 na apoteose, Rio de Janeiro????????

Êêêêê!!

Tou uma pilha de nervos!! rs. Animadíssima!!

Tem 15 anos que eu fui no show dos caras! E rumores dizem que essa vai ser a ÚLTIMA TURNÊ deles (não acredito, já que o Kiss anunciou a última turnê umas 5 vezes e tá sempre voltando, mas... rsrs).

A pré-venda já começou pra quem tem Mastercard, aqui na TICKETS4FUN
Pra quem não tem, começa a vender na bilheteria a partir do dia 30.

Já mostrei pra vocês foto da minha Fender Stratocaster autografada por toda a banda? (a formação original, antes do Alec sair)



Ai, que nesse show eu PROMETO me comportar e não desmaiar, hahahaha. Vou comer, não vou ficar de pé o dia todo, e até vou levar um salzinho na bolsa, só pra garantir ;)

Foi mal, galera de Sampa... adoraria ir ao show aí com vcs. Mas, pô, os caras vem aqui no meu quintal  de casa... pelo menos economizei na passagem aérea, né?? rs

Até lá, vou ouvir muuuuita música da banda!
Feliz :)

segunda-feira, 23 de agosto de 2010

A ALIANÇA


Eu não encontrava a fulana há uns 15 anos.

Ficamos conversando enquanto aguardávamos a vez na manicure. Ela contou que estava casada há alguns anos e tinha uma filhinha pequena. Eu contei que estava casada há muitos anos e tinha uma filha de quase 11 anos.
No que eu falei, ela olhou pra minha mão. E eu estava sem aliança.
Ela não fez por mal, claro; é reflexo. As pessoas reparam se as outras estão de aliança ou não e como são as alianças. Bom, pelo menos as mulheres. Mulheres, quando conhecem um cara, olham logo pra ver se tem aliança (não que isso impeça algumas, diga-se de passagem. Mas elas reparam mesmo assim)

O fato é, eu estava (e estou) sem minha aliança.
Ela foi roubada no ano passado, lembram? No assalto lá em casa?
E de lá pra cá, eu estou sem.
Não foi falta de atenção, mas como nos roubaram TUDO e nós ainda mudamos de casa e montamos o apartamento de novo, a aliança foi ficando de lado na lista de prioridades.

Eu não me importo se alguém acha que eu sou casada ou não, porque estou sem aliança. Não foi isso que me aborreu na história com a conhecida. Eu tou cagando pra isso.
Me aborreceu ser lembrada que estou sem, e do que aconteceu.
Não me ache bobinha, por favor, mas... eu sinto muita falta dela.
Sinto mesmo.

Primeiro é o hábito - você usa o negócio sem tirar por mais de uma década. Quando ele se vai, a presença física faz falta.
Mas o mais importante de tudo é que... eu gostava muito dela.
Foi o B quem escolheu.
E escolheu exatamente o modelo que eu teria escolhido, se estivesse junto - gordinha, simples e arredondada nas bordas.
E mandou gravar.

E eu fico puta da vida que os filhas da puta dos bandidos não tiveram a menor consideração. A essa altura ela já está cansada de estar derretida, eu sei. Mas significava bastante pra mim.

Mais até do que qualquer papel, qualquer outra formalidade relacionada a casamento.
A aliança pra mim é quase... erótica.
HAHAHAHAH.
Ok, agora vocês acham que eu pirei! Mas é sério! Eu acho aliança sensual, não me internem!
Pra maioria das pessoas (e dos homens) é bobagem, protocolo, moda, convenção.

Eu não acho. Eu penso assim: é ele dizendo "esse é o símbolo físico de que você é minha"
Quase como um selo, uma marca (ok, essa comparação foi PÉSSIMA, e não foi o que eu quis dizer, mas... vocês entenderam, né?? rs)

Acho que a aliança (quando não exigida, cobrada e tals), é um ato de carinho tão deliberado... a pessoa teve o trabalho e cuidado de ir lá escolher, comprou com o maior amor, tentou te agradar, tentou te mostrar de alguma forma que você é importante.... aí vem um marginal babaca e te ROUBA a sensação!

Caralho!
Enfim.
O B vai me dar outra aliança, eu sei.
O saco é que eu vou ficar na maior melancolia, querendo... aquela.

MEME SIGNOS



Um "meme" pra começar a semana divertida?
Signos são como "Yo no creo en las brujas, pero que las hay..."
Mesmo quem não acredita muito, se diverte com.


Agora, já repararam como algumas coisas do seu signo batem perfeitamente com você... e outras nem tanto?


Então a meme é: "o que você super concorda com o seu horóscopo, e o que não".


Você separa um trecho falando do seu signo que você super concorda que é você, e outro que nego cisma em atribuir ao seu signo e você acha que não tem nada a ver.
Vambora?
Valendo!

PEIXES.

É A MINHA CARA: (retirei os trechos dos livros da Linda Goodman, e da internet)

"Em muitas ocasiões ela será até pungentemente sarcástica, mas toda mulher tem seus defeitos, e a moça de Peixes será muito mais frequentemente gentil do que brigona. É preciso que seja atormentada por uma extrema crueldade ou indolência do companheiro para se transformar numa víbora, e quem vai dizer que um marido cruel ou indolente não merece isso? Não eu. Eu estou com ela."

 "Ela tem o amor e afeição de duas noras, e de um grupo incoerente formado pelo bibliotecário, o porteiro do edifício, o dono da casa de especiarias da esquina, o fruteiro, meia dúzia de gatos vagabundos e crianças, o açougueiro, o garoto que entrega os jornais e, você acreditaria? Até o senhorio. Ela pode ter um inimigo. O homem que ela deixou antes de se casar com o atual marido. Provavelmente ele foi para a Legião Estrangeira, desapontado, e agora duvido se ela ainda se lembra do nome dele. Mulheres sem coração, essas mulheres de Pisces. Sutis e enganadoras. (Mas não tente dizer isso aos vizinhos delas.)"

"Não é ligada a dinheiro; a filosofia de vida da mulher de Peixes é: "Não quero ser milionária, mas viver como uma!"

"Ela não é do tipo que fica acordada pensando no amanhã, preocupada com o que vai fazer quando estiver aposentada, ou coisas do tipo."

"Os piscianos adoram cruzar e descruzar as pernas, e sentar sobre elas."
 
"Costuma ser muito desligada, esquece das coisas, das pessoas, dos compromissos."

"Lidar com coisas do mundo real normalmente é difícil para a maioria delas, pagar contas, controlar finanças, datas e essas coisas chatas a aborrecem."
 
"Para irritar um pisciano, marque encontro com ele em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada."

"Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo."

"Dá muito valor à fidelidade, seja de seu namorado, amigos e até de seu gato"

"É sentimental, e mesmo sem admitir se decepciona com as pessoas, e chora baldes de lágrimas. Não pise nos sentimentos dela, ou ela nunca o perdoará"



NÃO TEM NADA A VER COMIGO!:

"Tímida e meiga, a mulher pisciana é a mais romântica do zodíaco."

"Adora vestir tons de verde e azul."

"Costuma ser religiosa."

"A mulher típica deste signo costuma falar devagar, pensa com suavidade e procura tratar da sua própria vida."


Bom, na verdade acho que tem mais coisa que bate do que o que não bate....rsr
Mas vocês vão ver que as coisas que eu concordo não são necessariamente elogiosas (mas também achei que concordar com elogio ou galanteio era muito pretensioso, rs).
O que me irrita é quando descrevem a mulher de peixes como uma boba frágil, mosca morta e sonhadora!

E você? Qual é o seu signo?

 

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

UMA AVENTURA NA DEPILADORA


Há trocentos milhões de anos que eu não ia na depiladora. Depilar com cera quente.
Fazia em casa mesmo, usava Gilete ou creminho Veet. Acontece que eu sou da lei do menor esforço e dor.

Mas, o tempo passa, e VOCÊ ESQUECE como era a porra; esquece a dor. E um belo dia acorda e pensa: vou lá na depiladora - vai ser legal ter alguém fazendo o trabalho por mim.
Rá.

Chego lá toda faceira.

- Vai fazer o quê?
- Hum, virilha....
- Qual?

Minha vontade era responder "aquela... entre as minhas coxas", mas engoli, pois não é lugar pra bancar a engraçadinha. Vai que elas se vingam!

- Como assim qual? Virilha, ué... ah, você quer saber se é "cavada"?
- Não se diz mais CAVADA.
("porra", pensei, "tem tempo mesmo que eu não venho aqui")

Aí ela me deu um MENU e me mandou sentar pra eu ESCOLHER o serviço.

Mermão, vou te contar.
Eu não sabia se era japonês o que eu tava lendo, ou se era câmera escondida e a qualquer momento iria aparecer o Sérgio Malandro gritando "pegadinha do Malandro!!", da minha cara de perdida.

Tinha virilha, 1/2 virilha (como seria isso?? Só um lado?? e o outro fica peludo????), TRICOTOMIA (cruzes, acho que eu fiz isso quando fui parir!!), virilha descendente, ascendente, brasileira (a minha é o quê?? Americana?)... e por aí vai.

Eu falei pra mulher do balcão "olha, melhor eu entrar e aí com a depiladora a gente vai vendo..."
Porque eu estava encabulada de perguntar, e começando a ficar com um medo dos diabos - podia acabar perdendo pelos que eu nem sabia que existiam, vai vendo só!

Entrei, a mulher (simpática, mas sádica) me dá aquele paninho descartável que ela chama de calcinha.
Deito na tal cama e de repente..... BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
A porra da cama começa a tremer!!

Eu achei que estava imaginando coisa, de tão nervosa. Mas ela vira e fala toda coquete que era "massagem".
E a porra tremendo... eu não sabia onde me concentrava. Acho que é tática pra distrair a cabeça. Se bem que tática nenhuma te distrai dos seus pelos sendo arrancados pela raiz, mas tá beleza!

E depois disso, meu amigo, foi ladeira abaixo! Extremamente embaraçoso. Nem minha gineco me vê daquele jeito!

Ela começou de leve, e eu mordendo a bochecha por dentro pra não dar vexame. Nem foi tão ruim... no começo.
Aí ela se empolgou e foi descendo, descendo... teve uma hora que eu não me controlei e dei um tapa nela! Total reflexo, meio convulsão, uma coisa assim meio síndrome de Tourette, sabe???? hahahah
E olha que eu sou raçuda pacas pra dor, viu??
Mas ela levou na boa.

Aí, depois do que pareceram 15 horas, eu suando por todos os poros, ela me pergunta serelepe:

- Vai querer fazer ANAL?

Eu não me aguentei.

- Assim? Sem nem um drink antes? Sem nem a gente se conhecer bem?????

Falei e mordi a língua, achando que a mulher ia me botar de lá pra fora.
Mas ela morreu de rir. Disse que nem sempre a mulherada fica de bom humor com o troço, e que ela sofria olhando pra buc... mau humorada o dia todo.

Eu só dei um meio sorriso amarelo (ainda estava sentido dor).

No final de tudo, quando não podia ficar pior, e eu já tinha passado por tudo quanto é humilhação, a doida vira e me pergunta:

- Vamos fazer um desenho pro maridinho???

E eu rosnando:

- Eu quero mais é que ele se FO-DA!!

(já deixei agendada a volta... mulher é bicho masoquista mesmo!! rsrsrs)

EU SINTO FOME!!! (TESTANDO SLIMSHOTS)

Vocês sabem que eu adoro uma novidade, né?! rs

E estou sempre precisando perder pelo menos 3 quilos (ok, agora eu tou precisando beeem mais, rs). Só que eu sou gulosa e gosto de comer bem. Dieta, reeducação... tudo um suplício pra mim!

Vivo na eterna busca por alguma coisa que me ajude a sentir menos fome (eu sinto fome, hehe), que diminua minha vontade de beliscar toda hora... (não adianta vir com blabláblá de reeducação alimentar, pq eu faço isso quando tou afim, mas eu gosto de comer mal. Se tudo bastasse força de vontade, todo mundo era magro, ora bolas.Ponto.)

Enfim.



Comprei o SLIMSHOTS da Nutricé para experimentar!

O laboratório é Suíço, e a parada já é vendida na Europa há tempos, pelo que eles anunciam. Eu li críticas muito boas sobre o produto.
Assim, são pequenos potinhos com um composto à base de óleos, que prometem reduzir o apetite em 30%.
Não é muito, mas como ele é natural e sem contra indicações, a ideia é mais pra dar uma "força" na dieta.


O que eles dizem é que "é um composto inteligente, de partículas revestidas que conseguem alcançar de forma intacta o íleo (parte final do intestino delgado), atuando no controle do apetite, promovendo a sensação de saciedade – estar satisfeito por mais tempo. Nutricé Slim Shots é seguro porque é totalmente digerido e não apresenta efeitos colaterais sobre as funções do organismo."

Eu olhei a fórmula dele, e é mesmo uma mistura de óleos; tem até óleo de aveia (?).  Reduzir a fome, sem mexer no neurológico, dando uma forcinha pra aguentar a dieta? Tô dentro!

 

A parada vem nessa caixa com 30 "shots", e não é muito barata. Mas, se funcionar.... tá valendo.


Ele não atua no cérebro, como os moderadores de apetite, conforme eu disse, então são mais lights de tomar.
No shot vem escrito "resist temptation!", hahaha. Bem humorado, né??


O recomendado é na primeira semana tomar dois ao dia (café e almoço), e depois passar pra só um.
O líquido é meio oleoso, mas tem aroma de baunilha. Eu achei o gosto horroroso, ecoti, mas dá pra misturar na comida ou bebida.
Ah, vai. Não é tão ruim - é praticamente só um gole mesmo, por isso chama "shot".


Tomei o primeiro agora pela manhã, e tou sem fome (mas pode ser coincidência ou puramente psicológico), então vamos esperar mais uns dias pra ver o efeito direito.




E ainda vem com esse case fofo, que é pra vc levar os seus slimshots na bolsa, se precisar!

(a Elô, minha empregada, depois de me ver fazer careta tomando, me disse que ele emagrece por isso - te deixa enjoada, hahahaha).

Depois eu conto se está super funcionando ou não, ok??

NÃO ADIANTA FALAR!



Sabe assim?
A pessoa trabalha na sua casa há anos.
É ótima.
Você ama ela.
Ela ama você, faz as coisinhas que você gosta.
É até maldade você reclamar.
Mas, assim, quantas vezes, durante quantos anos, você precisa explicar que o que vem fechado do mercado, tipo maionese, só vai pra geladeira quando é aberto?

Cara, ela vai ao mercado também, sabe que a maionese fica na prateleira.
Mas quando eu compro - pimba! A porra vai parar na geladeira.
Só que às vezes eu demoro um tempão pra usar, e a parada lá - na geladeira, entulhando!

Que nem minha estante da sala.
Eu arrumo os bonequinhos de um jeito.


Aí ela vai lá limpar e descaceta tudo.
Coloca tudo virado, ao contrário.
Eu vou e arrumo certo.
Ela vê.
Aí ela vai limpar e bota tudo como acha que deve ser DE NOVO.

E assim vai - enquanto eu não PARAR, chamar ela e mostar como eu quero, ela vai colocar do jeito dela.

Por que empregada é assim, hein, me explica???????????

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

GIRO DAS MODINHAS


Vamos inspirar?
Mochila de couro.
Achei fofo - vou tirar a minha do armário (será que eu ainda tenho????? Não uso há séculos).


Adoro cinza e preto!

Também vou tirar a minha camiseta cinza do limbo. Queria era ser assim esquelética pra poder usar calça de couro preto junto... sem parecer uma profissional da noite, hahahaha.

Imagens: Chic Intuition

TRUE BLOOD REVIEW


 
Ok, ok! Eu não ia ficar falando tanto de True Blood aqui, e nem ia colocar a capa da Rolling Stone, pois imaginei que todo mundo já tivesse visto em outros canais (e eu odeio ser repetitiva).

Maaaaas, a pedidos, vamos falar sobre, rsrs.

Primeiro:




 Isso "né de Deus" não!!!! hahahaha
Todo mundo tinha visto, né?
Eu acho que o Allan Ball é um provocador, com essa capa - ele não pára de insinuar o diabo do triângulo, que acontece de fato no livro, mas não deixa acontecer no seriado!

Acho que o casal Anna Paquin X Stephen Moyer da vida real está estragando a putaria - reparem como na capa ela está toooda encostada no Bill, e o Eric só segura a perninha lá de longe?

Mas ok. Quem teve a ideia de fotografá-los pelados e cobertos de sangue, foi um gênio!

Fora isso, tou adorando os episódios -(*spoiler) a trepada exorcista com a Lorena, as mortes, os weres.. e o melhor - Russell Edgington!!! Hahahaha.
O final do último episódio foi impagável.

E Eric, que está cada vez melhor, embora não tão bom frasista nessa temporada.




Agora, valha-me... JESUS!!! hahaha
Ok, o personagem de Jesus não faz meu tipo físico (not at all), e ainda por cima é gay.
Maaaas... eu tou achando ele o melhor macho dos últimos episódios!!
Vai entender!

As cenas dele com o Lafa deixam com tesão até o mais purista anti-gays, hahahaha.
Será que é por isso?!

De resto acho o seguinte: (mega spoilers à frente!)

Eles estão adiantando muito a história, o que está deixando-a confusa e mais chata. Um plot mais simples é mais legal (primeira temporada - o assassino; segunda temporada - sumiço de Godric). Essa história de revelar que a Sookie tem sangue de fada tá muito adiantada. Só rola lá pelo livro....6 ou 7.
Ela conhecer o sobrinho é bem depois tb.

Sem falar que o Allan Ball aumentou muito as tramas paralelas - Jessie, Tara, a família do Sam, a família do Lafa... daqui a pouco ele não vai conseguir amarrar tudo.

Bom, já que o amorzinho da Sookie com o Bill tá meio fraco, eu tou gostando de ver mais a parte dos vampiros e dos lobos, e de Russell 'course, e as outras tramas.
Vamos ver se Ball, no afã romântico de insistir em Bill e Sookie por causa da vida real, não estraga a porra da série!


VERNISSAGE


Esse é jabá bom :)

Já contei pra vocês que minha sogra é uma artista plástica famosa? Pois é, das boas.
Já fez exposições em montes de lugares bacanas, esteve em exibição em Nova Iorque, tem obras em galerias bárbaras, ganhou dezenas de prêmios e comendas...

A mais nova exposição dela vai estar em São Paulo de 23 de agosto a 20 de setembro, e a vernissage vai ser na próxima segunda.



Nessa eu não vou poder ir, mas achei legal avisar aos saladeiros de Sampa, pra quem quiser ir lá dar uma espiada.
Os quadros são maravilhosos e aclamados (e eu tenho sorte de ter alguns).



Esses dois estarão lá, e foram super premiados.
Vai ser um programa legal.

Se alguém for ao coquetel, não esqueça de cumprimentá-la e avisar que é leitor do blog, sim?? rsr

quarta-feira, 18 de agosto de 2010

MALDITO "PINTINHO"!!

A Thy, leitora do blog, desenvolveu uma teoria na qual o meu tombo foi fruto de uma praga rogada por um dono de p... pequeno recalcado, com raiva do meu post sobre tamanho, hahahaha. Eu acho que ela tem toda razão!
Como eu ainda tou com dor, e tenho que fazer graça pra distrair, resolvi mostrar pra vocês (que acham que eu só falo sacanagem), como não sou só eu!

Dá uma espiada nas meninas do Papo Calcinha falando sobre o assunto.
Só pra sacanear o... desprovido!!!! rs

JERRY LEWIS



Se você não tem idade pra ter visto Jerry Lewis na infância... sugiro baixar/alugar os filmes correndo.
Um clássico.
Amo. O rei da comédia.

Hoje ainda estou com dor nos dentes, cabeça e braço.
Cóccix tá ok, mas bunda tá roxa (rsrs).
Acho que vou passar o dia vendo filmes antigos e foda-se o mundo....

terça-feira, 17 de agosto de 2010

SCATAPLAFT!


O telefone toca cedo, eu acho que deve ser trabalho e saio correndo da cama, meio dormindo ainda.
Entro que nem um foguete no escritório e..... ESCORREGO EPICAMENTE no xixi do Jack na porta!
Eu não tinha visto, óbvio!

Nem deu pra pensar.
Num minuto eu estava literalmente com as pernas no ar, e no segundo seguinte caía com um baque tão forte e alto no chão, que certeza que o cara do andar de baixo ouviu!!!
SCATAPLAFT!!! ("Jaca voando 2, a missão!")

O instinto ainda me fez tentar agarrar alguma coisa, e eu estendi a mão pra mesa do escritório, o que me fez ARRANCAR  a perna de metal da mesa!

Sabe aquele impacto seco, que não amortece?
Na hora eu me liguei que iria ficar com o traseiro todo roxo (já está começando a escurecer, e eu fico roxa fácil fácil).
Mas a batida foi tão tão, que me fez trincar os dentes (e agora estou com uma dor absurda no maxilar, cabeça e pescoço), minhas costas estão doendo, peito, tudo e ainda por cima, acho que quebrei (ou lasquei, fissurei, sei lá) o cóccix. Sério. Dói demais.

Tenho um amigo que diz que tem certas partes do corpo que vc só lembra que tem, quando começam a doer. Pois bem. Nesse momento eu tenho útero, ovário, cotovelo.... acho que se eu fosse velha, tinha quebrado a bacia.
Merda.

A empregada chegou e me encontrou toda torta aqui na cadeira do escritório, pois foi pra onde me arrastei e estou até agora.
Pior que a dor tá aumentando. Cabeça, pescoço.... ai!


Por que eu tenho que ser tão tonta???????
Mas deixa estar. Quando começar a andar sem coxear de novo, vou dar um pau no Jack, pra ele aprender a não mijar em qualquer lugar!!

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

SIZE MATTERS??




Amiga me liga pra dar relatório da saída, com o carinha que ela estava de rolo (para fins desse post, essa amiga permanecerá incógnita, rs)

- E aí, mulé?! Me conta! Como foi?
(ela, voz desanimada) - Ah, amiga... não vai rolar não...
- Sério? O que aconteceu???
- Ah, cara... até estava tudo mais ou menos... ele não era assim, nenhuma Brastemp, mas eu tava levando. Até ignorei o fato de que eu estava morrendo de frio quando saí do restaurante, falei isso, e ele nem tchum, nem me deu o casaco. Até tentei nem ligar.
- Ãh? E aí?
- Bom.... não rolou química.
-Ahhhh... beijo é? Que chato...
- Hummm... não, o beijo até que não foi dos piores... pior foi DEPOIS dos beijos mesmo...

Nesse momento da conversa eu até parei de digitar e comecei a prestar a maior atenção, rsrs. Mulher é bicho muito fofoqueiro, rs.

- Fala! O que deu errado?
- Humm... er....
- Fala logo, caceta!!!! Tá me deixando tensa!
- Porra, Elise! O cara tinha o... pequeno, tá legal???? (ela deu uma meia gritada) pequeno-PEQUENO, mínimo! Ínfimo! Inexistente!! Parecia a caralha dum clitóris!!! Não senti porra nenhuma! Não fez nem cosquinha!

Eu comecei a rir pra diabo. Depois fiquei com pena dela.

- Pôxa vida... mas isso é importante....? Se o cara souber usar...for bom no resto...
- Souber usar porra nenhuma! Eu nem ligo de ser grande não, pode ser só normal... mas aquele... nunca tinha visto! Parecia até de mentira! Ele que aprendesse a compensar!!

Continuei rindo a meia hora seguinte. E depois sempre que lembrava, eu ria de novo.
Ela não vai mais sair com o cara.
E aí, eu fiquei pensando e resolvi levantar um assunto "cabeludo" (no pun intended):


O TAMANHO!
É documento?
Não é?

Pois te digo, para decepção dos homens - em roda de mulher, a maioria acha que é sim!!!! Só algumas poucas preferem deliberadamente os menores. Algumas tem tara por grande... mas a maioria exige que seja pelo menos... médio.

É essencial? A maioria também acha que não - e que um menor PODE dar conta.
Mas acham também que o importante não é o TAMANHO  e sim a ESPESSURA (e a habilidade, "vamo combiná")

E outras ainda cagam baldes pra tamanhos e formatos (rsrs), pois dizem que não gozam MEEESMO com eles, e só com as atividades adicionais.
Isso são as rodas de mulher que escuto - o que vocês acham?

Conheci uma mulher que só saía com caras negros, por causa da fama do tamanho, rs. E uma outra que tinha horror dos muitos tortos. Uma ainda tinha pavor dos circuncidados!!! hahahaha

Eu sei que é maldade com os meninos falar disso, mas... pôxa, eles vivem falando do tamanho dos nossos peitos, da nossa bunda!
Direitos iguais, né???????

(acho que vai ter um monte de comment anônimo nesse post... quero só ver, rsrs)

ANÚNCIO??


CARO GOOGLE ADS:

favor retirar imediatamente o anúncio de "REVEILLON NA BAHIA, AXÉ SEI LÁ O QUÊ" do meu blog!!!!

A gente não controla o tipo de anúncio que vocês colocam nos nossos blogs, ok. E normalmente os anúncios são bem legais - de moda e telefonia.
Maaaaas... anúncio de viagem de AXÉ??
No MEU blog??

Alguém por aí não está fazendo o dever de casa!

Pra eu não ficar desmoralizada, tirem, please!! rsrs

PS: o anúncio do motel podem deixar. Está mais de acordo, hahaha.

NA COREIA


Pois é... Coreia não tem mais acento (*saco*)

Minha sogra voltou do seu mês de viagem pela Coreia (Seul), onde foi visitar minha cunhada e sobrinhos. A sortuda ainda deu umas paradas estratégicas em Lisboa e Paris.
E o melhor - trouxe presentes maravilhosos!!

Ela me conhece beeem - me deu um colar de prata, com um pingente de quartzo rosa, a coisa mais linda!
E uma blusa fashion de uma loja famosa por lá (grandona, linda, boa pra usar com legging).
Agora, mais impressionante foram os produtos de beleza que ela trouxe, e as histórias que ela contou.


Ela disse que Seul é muito moderna e legal, e que é uma cidade interessante - limpíssima, o povo educadíssimo, não se vêem pobres na rua, todo mundo bem vestido... qualidade de vida inacreditável, a frota de carros novíssima...
E que as coreanas são obcecadas por serem... BRANCAS!

Falou que o cuidado com a pele lá é bizarro, e que todas são muito magras e tem umas peles de boneca!

Que as mulheres andam nas ruas de viseiras ENOOOORMES e sombrinha, pra não pegar NA-DA  de sol.
Umas usam até umas máscaras, tipo aquelas cirúrgicas, sabe????
E luvas! (minha sogra adorou a moda, e comprou uma sombrinha também, hehe)

Olha que coisa.
Ela conta que chegou num shopping e foi logo perguntando por Lancôme e Dior, mas uma das vendedoras conseguiu comunicá-la que lá não havia (nesse shopping especificamente, pois eles amam grifes!).
E ela achou a vendedora tão linda, com uma pele tão boa, que começou a fazer mímica, perguntando o que elas, nativas, usavam (a moça não falava nada de inglês, e minha sogra não fala coreano, hehe).

E aí ela descobriu uns produtos coreanos ótimos!
Esse aí acima, é tipo um "leite" clareador (viu a coisa com a pele branca???!)


E esse é um peeling.... CLAREADOR!! rsrsr
E mais - os produtos todos tem conceito de "skin food" (alimento pra pele, cheio de vitaminas e tals).
Achei tudo uma maravilha!!

Eles passaram uns bocados com comida, pois existe um motivo pra todos por lá serem magros - eles não usam AÇÚCAR. E nem SAL. E neca de GORDURA.
Minha cunhada tem de comprar comida importada, nesse quesito.

Bom... nem tudo podia ser perfeito, né? ;)