Salada Mista

É HORA DE DAR TCHAU....

2011-05-13T15:29:00.000-03:00

CHEGOU A HORA, PEEPS!!

É hora de dar tchau pra essa casinha velha.
Bom, na verdade a hora chegou e passou, rs.
O blogger me sacaneou - resolveu ficar fora do ar desde ontem!
Então não pude anunciar o lançamento do blog novo que foi ao ar ontem meia-noite (hohoho - risada macabra, rs)

Corre lá pra ver, e muda logo o endereço nos seus favoritos (rs):

http://elise-saladamista.com.br

Preferi não colocar redirecionamento direto daqui para lá, pra quem quiser matar a saudade de como o blog era no começo :)

Os arquivos continuarão aqui idem. Os seguidores foram migrados pra lá, então quem já era, continua a ser. E vai pode continuar lendo o blog pelo Reader ;)

Mas... é hora da mudança!

O último a chegar lá é mulher do padre!

EU ODEIO MINHAS PANELAS

2011-05-12T12:31:00.000-03:00

(foto: reprodução)

Que é claaaro, não são as maravilhosas Le Creuset acima!
Eu odeio minhas panelas de inox!!

Faz algum tempo, eu resolvi trocar as panelas de Teflon por panelas de inox. Achando que eram lindas, e já que eu não estava podendo comprar as panelas de ferro fundido que eu tanto queria.
São lindas sim.
Mas são um saco!

Primeiro tudo cozinha em dois segundos e queima! Grrr!
E eu gosto que as coisas cozinhem devagar.
E não queimem, óbvio, rs.

Depois, elas ficam pretas e encardidas.
Ah, claro. É só limpar e esfregar elas com pasta polidora de inox, pra ficarem brilhantes.
E quem quer fazer isso??
Minha empregada já estava de saco cheio, antes de ir embora!

E agora eu não tenho paciência, nem tempo, nem vocação!
Então elas ficam com aquela cara de sujas, mesmo estando limpas.

É pedir demais ficar logo milionária e poder gastar 500 pratas em cada panela???!! rsrs
Uff!
Pronto.
Desabafei.
Já posso voltar a cozinhar com as minhas porcarias de inox.

HOJE EU TOU ASSIM... DANCINHA, DANCINHA, DANCINHA

2011-05-12T10:14:00.000-03:00

DANÇA COMIGO? :)

DOS DIÁLOGOS MALUCOS

2011-05-11T19:21:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Conversando sobre os caninos, que corriam pela casa.

- Eles precisam de mais brinquedinhos pra se distrair - eu dizia
- É... quem sabe assim eles param de destruir a casa - ele concordava, distraído.
- Hum... acho que vou dar um gato de estimação para eles... - comentei
- Como é que é?????
- É... eles precisam de um bichinho de estimação....
- Eles são os bichinhos de estimação!
- Shhhh! Não fala assim, eles acham que são gente - respondi rindo
- Querer dar um bicho de estimação pra eles já é engraçado.. um gato, então... da onde saiu isso??
- É, tem que ser um bichinho menos esperto que eles. Um filhote de gato ia ser bom pra eles, bem bobinho... - depois pensando melhor - se bem que pode não ser uma boa ideia... vai que o gato vira um gênio do mal depois de crescer e domina os dois...

Ele suspirou e virou pra criança:
- Sua mãe é maluca

A criança nem desviou o olhar da tv:
- Eu sei.

***

SE UM DESCONHECIDO TE OFERECER FLORES....

2011-05-11T10:34:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Se um desconhecido lhe oferecer flores, isso é.... IMPULSE!
(inocente comercial de desodorante dos anos 90)

E não um tarado, pedófilo, maluco, bipolar, despombalizado, que vai querer botar drogas nas flores, te dar um "boa-noite cinderela", roubar seus rins, ou praticar BDSM com você!

Saudade da inocência, que eu tou.
Da inocência das banquinhas de venda de limonada das crianças (mesmo se fosse só no episódio do Chaves!)
Época em que a vigilância sanitária não embargaria a venda da limonada, os fiscais pediriam propina, os clientes iriam querer saber se ao limão era transgênico e as dondocas quantas calorias tinha por copo...

Doce ilusão de que os tempos de outrora eram mais fáceis - toda época tem seus problemas.
Mas não era tudo tão complicado e neurótico.
A gente não sentia vergonha de ser bobo. De ser inocente.
Quer tempo mais bobo e inocente do que os anos 80, com suas roupas e músicas melancólicas e sem medo de ser brega?

Essa inocência me faz falta.
Essa ingenuidade.
Hoje estamos vivendo a era dos corretos.
Todo mundo competindo pra ver quem é mais correto.
Nossas escolhas não podem ser bobas.
O "gostar" não é mais relevante - medimos nossos gostos e escolhas de acordo com o grupo ao qual queremos pertencer, ou de acordo com o que é correto.
Nos alimentamos de forma "correta", escolhemos causas de forma "correta", escutamos e assistimos o que é "correto", nos vestimos, falamos.... só de forma "correta'.

Tempos em que manteiga e açúcar são arquivilões da humanidade.
Tempos em que uma pessoa onívora regular, que come bife, é perseguida como se gostasse de comer filhotes de focas vivos!
Tempo em que estar acima do peso é defeito de caráter.
Ai, que medo desse tempo!

A inocência nos faz menos hipócritas também. E como o nosso tempo atual é hipócrita...
Precisa de manual de regras pra viver nessa sociedade.

Sinto muita falta também da inocência da minha virgindade.
Ai, que saudades da minha virgindade!
Não daquela membrana ridícula, que não significa nada.
Aquela inocência virgem que nos permitia ficar horas e horas beijando, e só.
Porque quando a gente é virgem, aproveita a inocência ao máximo.
Que importava engolir ou cuspir, por cima ou de costas, quem botava o que onde, hetero, gay, trans ou homoafetivo?
Nos importava era beijar.
Era acariciar. Com calma, e ao mesmo tempo com ansiedade.
Era descobrir o outro.
Era taquicardia, borboletas no estômago.

Hoje, a nossa pressa e falta de inocência é quase uma mata-borboletas, um Baygon.
Quem tem tempo para elas?
A gente está mais preocupado com o nosso desempenho - eles, se vão saber fazer tudo. Elas, se vão deixar que eles façam tudo.
Neurose pra trepar que estraga o negócio.

Ser inocente não tem preço.
Te permite ser livre.
Livre do medo de parecer bobo, livre do medo de se expor, de se mostrar.
Do medo de gostar e não ser gostado de volta.
Ser ingênuo e inocente te livra de ser um vellhaco, safo.
Porque tantos velhacos safos juntos estão cansando o convívio.

Saudades disso.
Desse "é porque é", sem explicação.
Sem racionalização.
Sem neurose, medo, motivos obscuros, sem levar vantagem.

Saudades do tal desconhecido que queria te oferecer flores.
Não pra te levar pra cama.
Só porque te achou bonita.
Saudades desse Impulse.

UFC COUPLE!

2011-05-10T13:33:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

- Pára de olhar praquela piranha!
- Não tou olhando pra ninguém, sua louca!
- Louca?? Eu?? Não sou eu que fico fuçando os emails dos outros, seu neurótico!
- Fuço "mermo"!! Se não deve nada, por que eu não posso ver os emails?
- Olha, vamos embora agora!
- Vai você! Agora é que eu não vou sair daqui!
- Caralho... você é muito escroto!
- Escrota é a sua irmã, aquela sim é piranha!

O diálogo (felizmente) é fictício.
Mas podia não ser oO
O cenário pode ser um barzinho, uma boate, a casa da sua tia, o cinema, um restaurante, a casa de um amigo...
Não importa muito. O que importa é - não é dentro da casa deles.
Do casal.
Aquele que está quebrando o pau.

É em público.
E com audiência.
Chato é quando você vira a audiência.

Eu detesto briga, detesto confrontos.
Já disse que dou um boi pra não entrar numa briga... e uma boiada pra continuar fora!
Mas se houver necessidade de uma discussão, uma briga, uma argumentação... que seja em privado.

Não sou nenhuma santa, e posso perder a cabeça como qualquer um.
Mas não me vejo muito na situação de gritar em público, armar uma cena, chamar a atenção de todo mundo, envolver as pessoas em volta. Arremessar coisas, sair na porrada...
Acho que acima de tudo, a classe.
Ficou puto? Guarda na sacola pra depois.
Ou discute civilizadamente.
Eu morreria de vergonha.

Mas tem casais que são assim.
Adoooram um espetáculo.
Quando rola uma discussão mais grosseira e você está num ambiente fechado, você tenta dar uma disfarçada... fingir que não está ouvindo as patadas e troca de farpas.
Muda o assunto, volta o foco pra outras pessoas...
Mas quando um dos dois te bota no meio do negócio, sem escapatória, é triste.
E quando te força a intervir??

Vergonha alheia total, por mais que você goste das pessoas.

Quando é uma briga sem precedentes, vá lá.
Você pode até dar um desconto.
Mas e aqueles casais que se alimentam de relacionamentos neuróticos?
Aqueles que em tooooodas as ocasiões brigam publicamente?
Saem na porrada (verbal ou físicamente)?
Fico me perguntando como eles vivem.
Porque, na primeira briga baixo nível eu teria catado minha viola e cantado pra subir!

Mas, em público ou em particular, parece que tem gente que adora viver nesse estresse.
Não briga "de vez em quando", briga "de vez em sempre!"
São aqueles que não conseguem concordar nem sobre que marca de café comprar!
Aff!
Como pode?
E isso não é pergunta retórica - eu quero entender mesmo!
Não entra na minha cabeça!
É falta de opção?
Medo de ficar sozinho?
Que porra?!

Você tem a nítida impressão que eles se odeiam (eles gritam isso às vezes).
Claramente não rola admiração de nenhuma das partes e... tá lá. Continuam juntos.
Quebrando pau.

Que doença!

Minha vontade é entrar no meio e reclamar: pára com essa porra! Vai brigar em casa, onde eu não possa ver!
Ou, "separa logo, caceta, e façam um favor pra humanidade!"
Mas, né.

PS: já que eu tou azeda hoje, um adendo.
Eu conheço 972 pessoas que fazem isso. Você também deve conhecer.
Mas o engraçado é que ninguém entra aqui e diz "pois é, eu faço isso, eu sou um merda sem classe. Vou parar com isso" ou "eu brigo mesmo em público e foda-se".
Não. Essas pessoas evaporam.
Parecem não existir, e a gente começa até a duvidar da existência delas...
Aí eu fico me perguntando se só gente equilibrada me lê, ou se os desequilibrados ficam com vergonha demais de interagir... rs

A "MARVADA"

2011-05-10T11:02:00.001-03:00

Quase que dá morte.
Meio da madrugada, acordo com o bip-bip do celular dele tocando chatíssimamente... do meu lado!
Grrrr!
Ok, o cel fica do meu lado por causa do despertador.
Mas ele sabe que não pode colocar a bostinha pra carregar do meu lado, porque essa merda carrega e fica apitando atéééé algum infeliz tirar da tomada.

Eu já tinha dito um milhão de vezes pra não botar pra carregar do meu lado - eu tenho sono leve, uma vez acordada demoro a dormir de novo.
E durmo pouco - vou dormir sempre depois de meia-noite, e acordo à 6.

Não sei o que me deu - quando a porcaria tocou, arranquei com toda força da parede, e tive de contar até 10 pra não arremessar do outro lado do quarto!
A vontade era ir pra cima dele, e chutar ele da cama à pontapés, de raiva.
Como também não fiz isso, fiquei me revirando na cama, bufando e pensando detalhadamente como iria dar esporro nele no dia seguinte, e o que diria, e reivindicaria que isso não podia mais acontecer, e brigaria e....
Êpa!
No auge do negócio meio que caiu a ficha do exagero da coisa!

A raiva e irritação não passaram, ok, mas eu comecei a pensar que não era pra tanto.
Afinal esse não é meu normal....
Hum... faz umas contas ali, bota a cabeça pra funcionar daqui....
Ah é.
É TPM.

Eu odeio botar as coisas na conta da TPM, porque parece frescura de mulherzinha; mas essa história de hormônio é séria.
Dá pra controlar? Dá.
Eu virei, respirei fundo e voltei a dormir.
Mas que a primeira gana é assassina... é.

Tomando pílula fica bem mais light, quase nada.
Mas assim a seco, ela vem que vem di cum força!

Então hoje tá rolando um mau-humor básico, ok?
Tipo, não pisoteia no meu calo que sai fumaça! rs

E ele ontem lá - dormindo como um anjo... e nem desconfiando que quase é morto pelo monstro! rs

LANÇAMENTO!!!

2011-05-09T14:20:00.002-03:00

(ilustração: reprodução)

PEEPS!!!
Novidades boas!!

O novo Salada Mista está pronto!!!
O lançamento será na próxima sexta-feira.
Sexta-feira 13!! ;)
Um dia cheio de mística (rs) e o b-day do meu lindo afilhado - ou seja, cheio de boas vibrações!!

O que vai mudar no blog?
Bom, o conteúdo, nada.
Ainda sou eu escrevendo, do meu jeito - sem chefe, sem assistente, sem patrocinador, sem freio nem censura (rs).
Ainda vai ter post de tudo quanto é jeito, dependendo do meu dia e humor - histórias do dia a dia, muita reclamação, muita putaria, crônicas da vida de mãe e de casal, aprontações dos caninos, bobagens sobre filmes, cinismo, ceticismo e tudo mais que der na telha, como sempre.

O layout sim vai mudar.
E está o mááááximo! rs
Mega personalizado, lindo, a minha cara e com mais destaque pros textos.
Mas mais do que isso - mais fácil de achar as coisas e navegar.

Mais moderno e com uma cara mais profissional.

Vamos ter domínio ".com.br", e assim o blog vai abrir no trabalho de quem não conseguia abrir o blogspot.

Até sexta os últimos detalhezinhos vão estar amarrados.
Mas, fiquem tranquilos. Vou manter esse espaço aqui no ar, pra quem quiser matar saudades da casa velha, e ver os posts antigos, ok?

Tou torcendo pra chegar logo sexta!
E torcendo pra que vocês gostem tanto quanto eu! :)

O COMPORTAMENTO ANAL-RETENTIVO NACIONALISTA

2011-05-09T10:49:00.002-03:00

Deixa eu explicar.
Comportamento anal-retentitvo = "cheio de merdinha", rsrsrsr
É aquela pessoa que adoooora controlar as coisas (opa, eu sou controladora, mas não assim), só que o que ela controla na verdade não é nada importrante, é merda. Ou seja, babaquice, nada importante.
Uma pessoa anal-retentiva nacionalista, é um chato nacionalista que adora controlar bobice.

Ser nacionalista já é das coisas mais babacas que existem - seja de que cultura for. Porque nacionalismo é o 'bairrismo' em dimensão maior.
E nada pior do que bairrismo - gostar de algo por uma questão de regionalismo.

E antes que alguém grite - ser anglófilo não é nacionalismo estrangeiro; não tem nada a ver, ok?
É admirar a cultura proveniente de uma língua específica.
Mas não é ser otário e achar tudo que eles fazem bom.

Aí a pessoa vai ver "Velozes e Furiosos 5", sabendo que se passa no Rio. Sabendo que é ficção. Sabendo que é cinema, fantasia, que vai ter mentirada, que vai usar a liberdade criativa .... E FICA RECLAMANDO DO JEITO QUE NEGO RETRATA A CIDADE.

Na boa, não precisa gostar do filme - mas por esse motivo, não entendo.
Pra que foi ver então?
Só pra poder criticar?????
É a mesma coisa - nego vai assistir a animação "Rio" com a maior atenção e se vangloria de "pegar" os erros descritivos da cidade.
Que comportamentozinho mais... olha, vai arrumar uma louça pra lavar, viu?!

Essas são as pessoas que vão ver uma adaptação de livro pro cinema e reclamam de cada besteirinha diferente, sem levar em consideração que são meios diferentes, e que talvez o detalhezinho não fosse importante pro todo, ou que a mudança era necessária pra se adaptar ao formato!

"Mas tem uma hora que aparece não sei o quê, que não existe no Rio"
E... daí?

É filme, não documentário, porra!

E você, nacionalista babaca, que adoooora preservar a imagem de sua cidade/país, acha que sabe a realidade dos outros países, por causa dos filmes?
Nego inventa com a realidade de tooooodos os países, inclusive com o deles!
Quer ver?
Veja aqui as 6 coisas que você, idiota, acha que sabe sobre os países, e que são invenções de filmes.

Esquecendo os nacionalistas, minha impressão do filme: eu adorei!
É ação o tempo todo, é engraçado, a parte do Rio é legal até (e justamente) nos erros grotescos, os carros são fodas...
E tem Vin Diesel.
E tem The Rock.
E eu, apaixonada pelos dois trogloditas, me esbaldei!

Você pode avaliar sempre tudo racionalmente.
Ou pode simplesmente escolher se divertir.

Eu quero sempre me divertir.

PRA SAIR BEM NA FOTO

2011-05-06T11:20:00.002-03:00

(foto: reprodução)

Esse é um post de (in)utilidade pública!! rs

Bom, eu não sou fotogênica.
Nunca fui - aperto demais os olhos, saio com a cara meio torta e esquisita. Acho que sou bem melhor ao vivo. Sem problemas, a gente é bom em algumas coisas - essa não é uma delas, rs.
Aí, há algum tempo, uma amiga modelo profissional, vendo meu desgosto com todas as fotos, me deu dicas de ouro pra sair melhor na foto! Eu sigo tudo à risca (quando dá tempo, hehe)
Ainda não me gosto nas fotos... mas pelo menos elas agora não são tão monstruosas, rsrs.

Então aqui vão as dicas-chave pra você ficar melhor: num ângulo melhor, parecendo mais magra (importante pra mim, rs) e tals.
(a foto acima vai ilustrar bem a maioria delas.. e você vai ficar surpresa de como não reparou nesses detalhes antes)

1) O OLHO OLHA PRA CÂMERA, NÃO O ROSTO
Essa é show pra quem acha que sempre sai com cara de bolacha nas fotos, rs.
Meu rosto é pequeno e redondo, se eu não seguir essa, fico sempre parecendo uma bolinha de pebolim!! hahaha

O truque é: primeiro escolha seu melhor lado com antecedência (pode fazer isso agora, é só ir se olhar no espelho. Olhe de um lado e depois olhe do outro. Você vai perceber que um parece melhor - a sobrancelha é mais certinha, o ângulo da boca fica melhor, ou até o caimento do cabelo ajuda. Decore qual é o lado).
Depois, quando você for olhar pra foto, deixe o rosto meio inclinado em relação a ela, expondo esse lado melhor. Nunca deixando o rosto totalmente de frente. Essa inclinação faz seu rosto parecer mais anguloso e menos "bolinha".
O rosto fica quase de perfil, embora os olhos olhem pra câmera.
Pegou?

2) COLOQUE A LÍNGUA NO CÉU DA BOCA
Se for uma foto sorrindo, não dá, ok.
Mas se for uma foto mais séria, tente.

Tyra Banks e a outra modelo aí acima devem estar fazendo isso. Se você colocar a ponta da língua no céu da boca, empurrando na direção da garganta, vai instantaneamente ficar com menos papinho, com as bochechas mais afiladas e com aquele "biquinho" sutil característico de modelo.

3) A FINURA DOS BRAÇOS
Tenho um amigo que diz que a gente vê se uma mulher está gorda ou não pelos braços.
Já reparou como se você deixá-los caídos normalmente, ao longo do torso, até o braço mais fininho parece ter uma gordurinha na altura da axila?
Repara.

Então o truque é afastar o braço do corpo na hora da foto!
Você pode colocar as mãos na cintura, em cima do encosto da cadeira da frente, na cintura do seu namorado... a ordem é desgrudar ele do corpo, não precisa levantá-los ou colocá-los longe.
Repara como automaticamente eles parecem mais finos ;)

4) TRONCO MEIO DE LADO
O negócio é o seguinte - quanto mais extensão de corpo você mostra, maior você parece.
Se você fica totalmente de frente pra câmera, ela pega seu corpo de lado a lado, mostrando toda a superfície, e fazendo você parecer maior.
Se você se inclinar levemente de lado (mesma coisa do rosto), a câmera tem menos a mostrar, e você parece menor.
Moleza, né?

5) A JOGADA DE OMBRO
Se tem uma coisa que faz qualquer mulher parecer mais magra, é mostrar a famosa saboneteira.
Esses ossinhos abaixo do pescoço enganam bem.
Então antes do "X", o que você vai fazer?
Você vai sutilmente projetar seu ombro um nadica pra frente.
Espia a modelo loira na foto.

Colo, pescoço e ombros mais pronunciados, e você parecendo mais slim.

6) AS PERNAS

Essa dica segue o mesmo conceito de "menos é mais" acima. Se você fica parada de perna aberta, sua "área" parece maior.
Então o negócio é deixar as pernas uma na frente da outra, ou cruzadas, ou os joelhos mais juntos.

Sarah Jessica Parker é mestra nessa!
Ela sempre sai com as pernas assim nas fotos.
Aliás, pode reparar que ela segue bem o resto: ombros forçando a saboneteira a aparecer, tronco levemente de lado... só faltou inclinar mais o rosto e suspender as mãos um tiquinho nas laterais do corpo, pro braço "desgrudar" e ficar mais fino.

E aí?
Pronta pra próxima sessão de fotos?
Ah, na hora não esqueça daquela clássica encolhida de barriga e prendida de respiração, hein! rs

Difícil é lembrar de fazer tudo antes do click... ;)

UM MOMENTO DE FELICIDADE. SIMPLES ASSIM.

2011-05-05T19:20:00.000-03:00

E em um momento, tudo parece se encaixar.
Tudo parece fazer absoluto sentido.
Sem motivo.

Chegar não parece tão importante quanto estar indo.
E ficar feliz é um detalhe qualquer.

É o cheiro do café na cozinha.
É o fresquinho da noite entrando pela janela e balançando a cortina.
É deitar de conchinha com seu filho na cama.
É o aroma da roupa recém lavada no varal.

É dar gargalhada até perder o ar.
Ou um presente que não se esperava ganhar.
Acordar com lambidas caninas na mão.
É receber aquele email tão aguardado.

É dizer "sim" com os olhos e com o corpo.
É conversar sem abrir a boca.
É fazer bagunça sem remorso.
Colinho de mãe, achar dinheiro no bolso, e o último pedaço do bolo.

É ver a cara de quem ganha um presente seu.
É ver o alívio de alguém que você pôde ajudar.
E assistir desenhos de pijamas a tarde toda.

Lavar o cabelo no salão, com direito a massagem na cabeça.
É ser lembrado.
E fofocar com a melhor amiga.

Tantas pequenas coisinhas, juntas como um quebra-cabeças.
Todas fazendo tudo valer tanto a pena...

OS MALUCOS DO MUNDO

2011-05-05T10:29:00.001-03:00

Vocês acham que eu sou doida pelos meus caninos?
Rá.
Vocês não sabem o que é doido de verdade, rs.
Essa história é real, e contada por uma veterinária amiga minha.

A mulher leva o cão pra fazer um procedimento qualquer na clínica.
Depois cisma que o cachorro está deprimido.
- Não - diz um dos vets tranquilizando - ele está meio abatido por causa da anestesia geral.

E a mulher continua teimando que o cão está deprimido.

Aí os vets se distraem um pouco e.... cadê a dona do cachorro??!
Vão achar a mulher ao lado da grade de onde o cão estava, agachada no chão e.... amamentando o cachorro no peito!

"Ele está acostumado a mamar pra se acalmar"

Oi???????????????/

Eu quase engasguei de rir quando ouvi essa.
Não sei se é engraçado ou um nojo, rsrsrs.

Essa supera a história do cão do além.
Essa foi a de um dono que voltou na clínica que tinha tratado o cachorro dele, com uma carta psicografada do cachorro, reclamando que o cão morto afirmava que tinha sido maltratado na clínica, HAHAHAHAHAHAHAHAH

Devia ter que tirar carteira de habilitação pra ter animal, serinho.
Com prova de psicotécnico e tudo, rs.

MAIS PRESENTES

2011-05-04T18:39:00.000-03:00

(foto: Elise Machado)

Minha vó me mandou sabonetes e creminho de presente - não é fofo??
(ou melhor, não é fofa?? rs)

Eu amo a L'Occitane, se pudesse usava tudo de lá.
E eu adoooro ganhar sabonetes!

Ganhei um monte de b-day.
O B mexeu comigo, disse que as pessoas devem achar que eu não tomo banho, e que isso era uma indireta, hahahaha
Eu respondi que as pessoas me conhecem, isso sim e... mostrei a língua pra ele! rs

Eu guardo os sabonetes na minha gaveta de camisolas, enquanto não estou usando e fica tudo cheirosinho :)
Esse creminho de mão que eu ganhei junto com os sabonetes é uma delícia - absorve ultra bem, e o tamanho é ideal pra levar na necessaire.

Aliás, vou fazer um post sobre o que levo na necessaire (sugestão de um leitor).

MINHA RECEITA DE CHILLI

2011-05-04T11:33:00.000-03:00

(foto: reprodução)

Ontem eu fiz Chilli.
Estava friozinho, e eu com preguiça de cozinhar muitos pratos.
Fiz o comentário no Twitter e záz!, choveram pedidos pela receita, e comentários sobre a comida.
Então, vamos a ela.

Chilli é ridiculamente fácil e prático - é um prato que se come sozinho, sem precisar acompanhamentos e os ingredientes fáceis (e baratos) de achar e lidar.
Eu vi a receita original num programa da Nigella, depois corri atrás, traduzi e venho modificando ao longo do tempo. A dela leva uma crosta de milho deliciosa, que eu já fiz, mas dá mais trabalho, então eu faço quase sempre sem.
Fico até meio com ciuminhos de botar a minha receita aqui, pois meus amigos gostam muito e me pedem pra fazer, e botando aqui perde um pouco a graça (perco meu charme? rs), mas tudo bem :)

As quantidades vão ser aproximadas, pois faço agora mais no olho, ok?

Ingredientes:

- feijão vermelho (não é muito baratinho, mas faz a diferença no prato. Não é difícil achar)
- uns 400g de carne moída
- 2 cebolas grandes
- 1 pimentão AMARELO grande (não faça com o o vermelho ou o verde - a receita original usava o amarelo e eu descobri porquê: ele é mais doce e suave e dá uma quebrada na pimenta do prato)
- alho
- 1 lata de tomates inteiros pelados (existem boas marcas italianas que não são caras, mas acho que já há versão nacional. Dá pra fazer com molho de tomate em pedaços, mas não fica a mesma coisa)
- cheiro-verde
- mussarela (só um pedacinho de nada, pra finalizar. Pode ser em fatia ou ralada. Dá pra fazer com outro queijo amarelo, tipo Prato, mas ele não derrete tão bem...)
- sal e pimenta (aqui vale uma explicação. O ideal seria fazer com a pimenta chilli de verdade, ou o pó para chilli. Ambos são difíceis de encontrar, então você pode substituir pela pimenta de sua preferência. Eu uso a calabreza mesmo)
- farinha de milho (pode ser tipo "Milharina" ou a que você tiver. Dá super pra fazer sem isso, mas esse é o pulo do gato)

Fazendo:

Coloque o feijão pra cozinhar e deixe ele lá até ficar bem macio (se achar muito o saco de 500g, use um pouco mais que a metade, mas eu gosto com bastante feijão). Eu não gosto de usar panela de pressão (tenho medo, rs), então cozinho normalmente, só demora mais.
Em outra panela vá refogando as cebolas picadas até dourarem, depois o pimentão picadinho, depois uns dois dentes de alho amassados (eu uso aquele já picado pronto, que é mais fácil), e por fim coloque a lata de tomates. Cozinhe em fogo baixo. O tomate vai se desfazer conforme você mexe.

Tempere com sal e pimenta a gosto.
Depois coloque a carne moída no refogado e continue cozinhando em fogo baixo. Se ficar muito seco, acrescente um pouco de água ou molho de tomate. Não mexa muuuito, pra carne ficar em pedaços maiores.
Quando estiver bem cozido e ainda bem aguado, coloque o feijão (sem caldo, ou só com um nadinha de caldo), e o cheiro-verde picado. Deixe cozinhando bastante em fogo baixo.
Aí vem o truque - se o caldo ficou mais ralo, dê uma engrossada nele colocando umas 3 colheres de farinha de milho e deixando cozinhar mais, mexendo de vez em quando ;)

Quando desligar o fogo, salpique com o queijo e não mexa - ele vai derreter por cima.
Você pode colocar o queijo inclusive direto já no pote em que for servir.

É legal servir em potinhos, com o queijo por cima.
Tem gente que acompanha com nachos (ou "Doritos", rs), ou come dentro de tacos vendidos prontos.
Eu sirvo com fatias de broa de milho fresca.

Fica de chorar de tão bom!

2011-05-04T10:29:00.002-03:00

TUDO DOIDO!

2011-05-03T06:16:00.001-03:00

Tou vendo ele agachado na porta do banheiro cheirando a cabeça da Ginger.
- Que foi? - perguntei
- Tivemos um acidente....
- Que acidente??
- Errr... mijei nela.

Comecei a rir feito uma louca!
- Você mijou na cachorra?? Essa é nova!
- Porra, cachorra doida! Tava fazendo xixi de porta aberta, e ela me inventa de entrar no banheiro e subir na lateral da privada.
- Caceta, mas que mira ruim a sua!! - me escangalhando de rir.
- Nem é... é que fui olhar pra ela, sabe como é, o corpo acompanhou a cabeça...

A gente rindo e a pobre no chão, de cabeça molhada, língua de fora e achando tudo um barato.
- Você pelo menos lavou a cabeça dela?
- Claro, né!
- Tadinha... vai ficar traumatizada.
- Ah, tá! Até parece... - e saiu resmungando - Nessa família não tem nenhum normal, nem os caninos...

QUAL O SEU UNIFORME?

2011-05-02T12:44:00.000-03:00

Uniforme by elisemachado featuring a box pleat skirt

A gente até tenta estar fashion e descolada o tempo todo.
Mas alguns fatores atrapalham - falta de grana (pra comprar mais peças, problema que anda me acometendo, rs), falta de saco de pensar na produção, preguiça, pressa, medo de errar...

Fato é - toda mulher tem aquela sua peça curinga no guarda-roupa, que usa sem parar, ou que usa em várias produções.
E tem seu uniforme.
Sabe qual é?
Aquela roupa que você bota em dois segundos, que você sabe que "funciona", então não exige esforço.

O uniforme é aquele que você usa bem no dia a dia, pra ir ao banco, mercado, buscar filho na escola.
E não está com saquito de ficar se arrumando.

A minha peça curinga é a camiseta preta.
A minha vai furar a qualquer momento, hehe.
Uso pra tudo e com tudo.
Ela vai das produções mais pensadas e elegantes, até buscar pão na padaria, rs.
Não vivo sem ela! É praticamente minha marca registrada.

Uso-a no meu uniforme diário - com saia jeans molinha e All Star, ou com Havaianas, e tic-tac no cabelo, se preciso enfiar uma roupa e sair em dois minutos.
Uso com calça jeans e camisa xadrez aberta por cima, pra ir ao cinema.
Uso com saia preta longa e rasteiras prateadas, com muitas pulseiras e braceletes prateados idem, se quero uma coisa mais Morticia Adams.
Uso com saia rodada preta curta e cinto e sapatos vermelhos, pra ficar arrumadinha...

Escolhi a regata preta de forma pensada - é uma peça que me faz sentir bem, que eu acho que me cai bem.
Ela evidencia minha parte mais magra - colo, braços, abdomem. E por ficar colada aos seios, faz com que eles não pareçam tão grandes. e por ser justa, posso equilibrar as proporções usando uma parte de baixo mais folgada (quadril e bumbum, que não gosto, acho grandes).

O legal é isso - você achar uma peça que você acha que te valoriza ou que você gosta, e ir fundo nas produções me cima dela.
Tá bom, tem dia em que resmungo que "não aguento mais essa roupa"!
Mas enquanto não rola de produzir mais, ela vai funcionando.

E você?
Qual sua peça curinga no guarda-roupa, aquela que você mais usa ou gosta?
E qual seu uniforme praqueles momentos de inspiração zero pra se arrumar?

NOVO DEUS NA PRAÇA

2011-05-01T22:16:00.001-03:00

Quem melhor definiu foi a comadre Déia:
"finalmente fizeram um filme de super-heróis para mulheres!", rsrs

Nós não assistimos juntas, mas ao falarmos sobre o filme entre nós o comentário foi unânime: existe um novo Deus do trovão na praça!
Do trovão meeeesmo, pois ele faz a Terra tremer, rs.

O filme é bem legalzinho e engraçado (falo do pouco que conseguimos concentrar e prestar atenção, rs).
Porque o ator rouba a cena.

E não é pela atuação (embora seja bem boa também).
Perfeito na arrogância e no visual, esse ator australiano quase desconhecido faz Thor ficar memorável, rs.

Primeiro que o cara é um gigante - deve ter uns 2 metros de altura fácil!
Lindos cabelos compridos (grossos e bem claros não lambidos), olhos azuis que cegam, e uma barba loira-quase-ruiva de babar. Com um sorriso que pelamor....
E um físico que... bom, assiste e depois vem me contar, rs.

Tem uma cena em que ele tira a camisa e fica só de calça jeans - o B ficou tentando tapar meus olhos no cinema, e eu me retorcendo pra ver, hahaha.

Mesmo sem ser muito fã de caras muito malhados, tenho que dar o braço a torcer - nele cai perfeitamente bem.
Não fica exagerado, nem com cara de esteróides.

Depois das filmagens, o pseudo deus nórdico Chris Hemsworth cortou as madeixas (buáááá!), mas continuou extremamente... rs

Segundo definição do diretor do filme, Thor é o tipo de guerreiro que toma simplesmente tudo que deseja - de um jeito ou de outro.
E a gente fica imaginando como seria isso ;)

Mulherada, parem de lamber o monitor e vão assistir o filme!!!

PRESENTES! PRESENTES!

2011-05-01T10:45:00.000-03:00

(foto: Elise Machado)

Tou sapateando de felicidade!!

Minha amiga Filé chegou de viagem e... trouxe um bando de presentes!!!
Eu fico boba com isso: a pessoa viaja e ao invés de esquecer do mundo (o que seria normal), ela lembra de você! E não genericamente - especificamente!
Cara... eu fico emocionada, sério!
Me sinto super querida - e memorável, né? Se a pessoa olha pro negócio e lembra de você, é realmente de dar nó na boca do estômago.

Aí ela me traz esse café. "O" café.
Meu favorito!
Eu tinha um último saco aqui em casa, e estava bebendo de forma muquirana, pra não acabar logo, hehe.
Essa semana tomei a última xícara e estava bem tristinha - mas não comentei nada com ninguém!
Como ela adivinhou que eu queria especificamente isso, eu sei lá!! rs

Ai, e o café deu trabalho, que vergonha!
Ela teve de rodar as Dunkin Donuts perguntando por ele: o French Vanilla.

(foto: Elise Machado)

E Pop Tarts!!
Deus do céu, não tem como eu dizer o quanto amo isso (ou tem, né? rs Pois eu já disse isso aqui trocentas vezes!)

Já vai fazer quase um ano que comi a última Pop.
E essas aí vão correndo pra minha torradeira, nhammmm!
Vem 8, ou seja - vou tomar os 8 cafés da manhã mais felizes nos próximos dias, rs.
Ela me trouxe a de canela, que é.... pelamordasanta!

(foto: Elise Machado)

E Reese's!!

Minha marca de chocolates mais-mais!

Chocolate e peanut butter - tem combinação melhor nesse mundo??!!
Só empata talvez com chocolate + menta e chocolate + licor de cereja, no meu gosto!

(foto: Elise Machado)

Tá achando que tá bom???
Rá!
Ela ainda me trouxe meu chá preto favorito: o English Breakfast. E na latinha da Alice!
Puff!
Morri.
Meu chá preto desse também acabou - será que ela tem espiões aqui em casa informando essas coisas?! oO
Rsrsrsr.

Mais engraçado foi o B - eu aqui olhando as coisas toda embevecida e suspirando que era muito legal quando a pessoa sabia exatamente como agradar a gente, aí ele manda:
- Com você é fácil - é só te alimentar! - rsrsr

Eu mereço, rs.

PS: Obrigada, Filé!! Eu amei tudo :)

ENQUANTO ISSO...

2011-04-29T13:22:00.001-03:00

- Acho que eu preciso de um vibrador... - uma amiga vira pra outra, suspirando.
- Por quê? - a outra pergunta achando graça.
- Ah... é que eu fico cansada....

Risos.

- Tá bom, vou te dar um de presente. Como você quer? Tem que ter... cara de...?
- Sei lá - mais risos - Como são os seus?
- Só um parece, o outro é só um bastão vibratório mesmo...

A primeira pensa um segundo.
- Sabe o que eu tinha vontade de experimentar? Aquele tal de "rabbit", que apareceu no Sex and the City, sabe?
Uma terceira amiga, até então só ouvinte, entra no papo.
- Sério? Sei lá... acho meio estranho essa coisa de vibrador com coelhinho...
- Não! É bonitinho! Ele é todo rosa, e na base tem um coelhinho que vibra...
- Na base?
- É, pra estimular o clitóris, você sabe...
- Ah....

Mais risos.
- Legal mesmo é a tal borboleta - puxa a terceira
- SIM! - dizem as duas juntas.
- Esse tenho a maior vontade de experimentar... não é aquela borrachinha que você meio que "veste"...?

Os risos atraem a atenção do grupinho de respectivos homens, conversando ao lado.
- Que tanto vocês riem, hein, meninas?
- Nada não... - rindo mais ainda, mas abaixando um pouco o tom.

Depois de uma pausa.
- Vibrador quebra um galho... ao vivo é bem melhor, mas sabe como é, os desencontros. Você quer, ele não está, ele quer, você tá cansada... só na mão, cansa, rs
- Sou super a favor de ajuda mecânica! hahahaha - completava a outra.
- É... e tem dias em que... cara, o engraçado é que eles fazem isso o tempo todo, mas vai a gente falar que faz!!
- Verdade!
- Ah, e umazinha antes de dormir, né? Depois daquele dia de estresse? É tudo. E nem sempre rola, ele pode chegar cansado...
- Eu prefiro de manhã - já vou pro trabalho cheia de energia.
- Ih, pra mim não rola, fico molinha...
- Como você faz, espera ele sair?
- Ahãn, e você?
- Depois dele dormir.

Gargalhadas e o grupo de homens olha de novo.

- Já viu que tem uns com controle remoto??
- Ah, fala sério!!
- É sério! Legal pra usar com ele... é só dar o controle na mão dele...
Todas continuam rindo.
- Ridículo! Imagina a cena, que broxante: você com o treco e ele lá te controlando que nem um carrinho de autorama??
- HAHAHAHAHAHAH

Os respectivos insistem em saber que tanto elas riem, e elas dizem que não é nada: estão falando de fofocas, sapatos...
Enquanto isso, eles continuam conversando sobre.... futebol ;)

WHY? WHY??????

2011-04-29T10:23:00.000-03:00

Você.
O cantinho do seu dedão do pé.
Um alicate meio cego.

Você sabe que vai dar merda, mas não consegue se controlar e parar de futucar.
Por quê?
Por quê?????

Por que diabos a gente é assim, me diz?!
Que compulsão é essa?
Que doideira que nos dá, que a gente continua, até tirar todo o cantinho, a pelinha, mesmo com o dedo já doendo ou sangrando??!!

PS: prevejo alguns dias de dedão latejando, vermelho e inflamadinho. O pé vai ficar feinho. O B vai me amolar, saco...

@#$%&

2011-04-28T16:00:00.004-03:00

Criança chegando da escola.
- Filha, preciso falar com você....
- Ai....
- Ó, não tive tempo de fazer almoço hoje, então a gente vai ter que improvisar com Miojo, tá?
- Aaaai....
- E depois vou precisar da sua ajuda pra dar uma arrumada na casa, limpar seu quarto...

Silêncio.

- Que foi? Por que você tá tão quieta?
- Porque eu não posso falar palavrão!!!

Acho que vou abrir uma exceção pra ela.
Vai ser bom ter alguém xingando junto comigo, rs.

AMIGA SOLTEIRA PROCURA (COMO SEMPRE)

2011-04-28T12:19:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

- Ai, amigaaaaaa...... Me apresenta alguém??

Eu e a minha "vocação" pra alcoviteira.
Acho que vou abrir uma agência de encontros, será que dá dinheiro?? rssrs
Tá bom, admito - eu adoro bancar a cupida e apresentar as pessoas e formar casaizinhos, rs.
Às vezes faço merda (piada interna), mas normalmente acerto - já apresentei um bocado de gente, ou as pessoas se conheceram por meu intermédio.
Acho um sarro.

E essa é uma das coisas que eu não busco, parece que aparece no meu caminho.

- Não aguento mais essa vida de solteira! - reclama mais uma amiga solteira pelo telefone, na saga do "encontrar alguém"
- Não tem conhecido ninguém legal? - pergunto eu.
- Que nada. No trabalho só tem mulher e cara casado. Meus amigos... bom, não tem ninguém que preste. Tá foda. Eu vou de casa pro trabalho e não tenho saco pra night. Só saio quando é aniversário de alguém, festinha de sobrinho ou casamento: vou morrer solteiraaaaaaaa!!!

Eu sempre me divirto com esses desesperos. Daqui a um mês vai estar namorando, e nem lembra mais o que é estar solteira, como todas as outras que juram fatalistas que "nunca vão conhecer alguém!"

- Aí você também não está ajudando, né?

O complicado é que chegou uma fase em que, embora eu realmente tenha muitos amigos homens a maioria está casada. Ou não vale o que o gato enterra, rs. Mesmo assim eu tento.

- Tá bom. Mas você quer ver comédia romântica ou filme pornô?
- Hein?
- Resumindo: você quer conhecer alguém guti-guti pra namorar, ou tá carente e quer mesmo uma boa pegação?

Ela pensou, rs.
Foi época em que todas queriam conhecer um fofo pra namorar. Hoje em dia elas só querem alguém pra uma boa foda, com a certeza que não é um psicopata que vai tirar o rim delas enquanto elas dormem.

- Romance! Romance! - ela decidiu - Mas... pô, não me apresenta nenhum zé mané!

Aí complica. Peça rara no mercado.
Pior que eu começo a fazer catalogação mental: "hum, fulano não combina por isso e aquilo... esse aqui é só pra zoar, não apresento pra menina que quer namorar...."
E não vou apresentar qualquer bosta, né?

Engraçado é quando algum conhecido legal fica solteiro - eu já começo a fazer possíveis arranjos mentais, tento pensar quem combinaria com ele... ou deixo lá guardado como coringa pra quando alguma amiga precisar, rs.

A selva dos solteiros é crueeeeeel!
Tenho certeza que um bocado de gente continua em relacionamentos bostas só de medo de entrar nessa disputa...

Pior que é como eu conversava com um amigo esses dias - a ansiedade afasta.
É só a pessoa desencanar, relaxar e parar de procurar que aparece...

Bom, mas o que sei eu disso, afinal?
Já disse que se ficasse solteira, provavelmente iria virar uma eremita.
Ou melhor - uma matchmaker de luxo solteirona! HAHAHAHAHAHAHA

PS: acho que vou começar a montar mesmo um arquivo de solteiros, com status de relacionamento e tudo. Vai me ajudar na hora de montar os pares, rs.

CASAMENTO REAL

2011-04-28T06:31:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

- Tá sabendo que a Globo vai transmitir o tal casamento na sexta? - disse ele.
- Ahãn... legal, né?
- Legal?? - ele riu
- É... tou achando bom... é o primeiro casamento em 4 meses que posso assistir sem ter que perder peso antes...
- HAHAHAHA, boa!
- E aí, vamos ver? - perguntei fazendo graça.
- Tá maluca! Às 7 da matina?!
- A gente vê antes de você ir pro trabalho....
- Qual a graça de assistir um casamento sem poder beber...? - ele continuou
- Ué, e por que não pode???
- Beber às 7 da manhã???? - ele riu de novo
- Ah, é 7 da manhã aqui.... mas lá não... - dei uma piscada

Hum, acho que dessa vez ele ele vai passar o "programa", rs.

LAVANDO ROUPA... LIMPA!

2011-04-27T14:48:00.002-03:00

(imagem: reprodução)

Elise, você tem que começar a usar a cabeça pra outra coisa além de fazer escova...

Estou sem empregada há algumas semanas, mas sem querer comentar sobre (pra não baixar o nível do post, já que só iriam sair impropérios! rs).
E aí está rolando toda uma problemática de lavar a roupa.
De lavar não, de secar.
Já comentei aqui que meu condo é todo cheio de merdinha com varal, né?
Não pode varal na varanda, não pode isso, não pode aquilo...
Só que o negócio é que não bate sol na área de serviço, que já é minima - ou seja, nem dá pra lavar muita coisa por vez.
Um melê só.

Aí eu tive uma ideia "brilhante": usar a lavanderia do prédio.
Não pra lavar, que a minha máquina tá ok. Só pra secar.
Logo que a gente mudou minha máquina pifou, e eu usei bastante antes de comprar outra.

Fiquei mó satisfeita com a minha "esperteza" (vai vendo, rs)
Assim eu não precisaria esperar a roupa secar, e não usaria mais varal.
Elegante, prático, tchãn! rs

Lavei duas máquinas de roupa bem cheias, enchi um cesto megazord com elas úmidas e fui comprar as fichas da lavanderia.
5 pratas cada ficha, sendo que as máquinas são da Laundromat e enormes, e uma sozinha seca duas máquinas cheias da minha. Super tava valendo, né??

Ainda fiquei, toda faceira, lendo uma meia hora, enquanto esperava a roupa secar (preguiça de subir e descer do apartamento de novo).
Plim!
Roupas secas, quentinhas, macias.
Enchi de novo meu cesto quando.... começou a cair o mundo de chuva!
Mas assim estilo "preparem a arca de Noé!", sabe como?

Vocês acham que a lavanderia do meu condo é no meu edifício?
Claro que não.
Vocês acham que o caminho entre os blocos é coberto?
Claro que não.
Vocês acham que eu tinha guarda-chuva?
Claro que não.

Aí é que vem a parte em que fui muuuuito inteligente: dava pra ver antes que ia chover pra carái, e a besta aqui não pensou que teria roupas secas pra trazer de volta.
E... eu ainda tinha deixado comida no forno, não podia ficar fora muito mais tempo.
O que fazer?
*
*
*

Ganhou um doce quem adivinhou que a chuva não parou de espancar na hora seguinte, e eu, com medo de pegar fogo no apartamento tive que sair na chuva com minhas lindas roupas sequinhas!
Grrrrr!!
Cheguei encharcada, cuspindo marimbondo e desolada com as roupas pingando!

Toma, papuda!
Pra deixar de se achar a esperta! rs

QUEBRANDO O PADRÃO

2011-04-27T12:00:00.002-03:00

("Invictus", William Ernest Henley )

(senta que vem texto longo e reflexivo. Pode pular se você não estiver no mood, rs)

Casa de amigos.
Como bons amigos que são, resolvem abrir seu melhor vinho, aquele mais caro e trazido de uma viagem, só pra você.
Você, nem tão boa amiga assim, tem a deselegância de acabar com o vinho - afinal, é um Carménère, sua uva favorita, e, rapaz!, como é delicioso o vinho.
Na sua segunda (e última, mãe!) taça, você começa a desconfiar que o vinho tem alguma espécie de LSD dentro, ou sei lá que porra alucinógena, porque você se sente num estado de claridade mental impressionante, rs.

Bom, pra você é claridade, pros outros você é só uma louca fazendo insultos à metade da humanidade, rs.
Mas, no meio das minhas abobrinhas politicamente incorretas homéricas (tipo, xingar toda a nação indígena. Por favor, não pergunte, rs), uma coisa realmente me ocorreu, e é sobre ela que vou falar agora.

Já percebeu como as pessoas atraem situações e coisas específicas?
Explico.
Algumas pessoas atraem episódios funestos a léguas de distância. Por que uma criança que sofreu algum tipo de abuso vai acabar esbarrando com outros abusadores ao longo da vida?
Alguns apaixonados por animais podem rodar, rodar, e acabar resolvendo fazer veterinária aos 50 anos de idade, ou sem saber como, ter sempre animais abandonados chegando em sua porta....
Algumas não podem entrar em sorteios, pois parecem sempre ganhar tudo e ter uma sorte incrível.
Não sei se estou me fazendo entender, mas o que quero dizer é: parece que alguns padrões se repetem na vida.

Já sentiu isso?
Exemplo: eu tinha um conhecido que era muito atlético e sabia primeiros socorros. Acho que tinha feito curso de paramédico e tal nos Estados Unidos. Pois, impressionantemente, ele já tinha estado "casualmente" envolvido no salvamento de trocentas pessoas, pelo menos 3 por afogamento.
Ele não procurou isso e nem estava na praia de prontidão - um dos afogamentos inclusive foi num rio em Mauá, veja só!
Aí você vai argumentar - os eventos não aconteciam com ele; como ele estava preparado pra coisa, reparava e podia intervir. Uma pessoa que não estivesse atenta ao negócio somente não iria registrar o evento como coincidência estranha.
Mas, péra lá!
Preparado ou não, atento ou não: quantos afogamentos você já viu na vida, na boa??? Esbarrou com quantas situações de resgate (no trânsito, na mata...)?
E esse tipo de coisa parecia acompanhar ele.

Desgraçadamente, parece que eu tenho ímã pra agressão (seja na forma que for)
Se houver um bandido, ou um "predador" no raio de 500 metros, acho que ele me cheira.
Sem brincadeira. Acho que exalo a fragrância "Eau de vítima no. 5"!
Coincidência? Bom, numa amostragem, quantas pessoas você conhece que tomaram pedrada num arrastão e tiveram o carro depredado, foram rendidas e assaltadas dentro de casa, sofreram "N" assaltos (mais de 10) na rua, no carro... fora os episódios pessoais?
Tive sorte de acabar com o B, e não com algum maníaco espancador de mulheres, rs .
É um inferno isso!

Se houver alguma situação envolvendo crianças, órfãs, deliquentes, necessitadas..... elas vão na direção da minha amiga Filé como se fossem moscas no mel! Mesmo se ela estiver no meio de um grupo.
E assim por diante.
Posso citar um milhão de exemplos de situações idênticas que perseguem pessoas específicas. É o que a gente brinca de "parece que eu atraio tal coisa..."

Dá pra explicar?

Bom, se por um lado sou obcecada com o fato de que tudo na vida são escolhas que a gente faz (nem sempre conscientes, corretas e que dão certo), e por conseguinte sou fãzoca do livre arbítrio, por outro lado tendo a acreditar num tipo de "fate" descrito num livro de ficção do Dean Koontz.

No livro ele repete que o destino tende a tentar repetir o padrão pré-estabelecido, por mais que a gente escolha intervir.
E quando nós alteramos esse "destino", parece que ele "tenta" reestabelecer o padrão pré-definido.
Felizmente, às vezes ele consegue.
Felizmente, às vezes ele falha.

O interessante, então, é descobrir quais são seus padrões pré-determinados.
O tipo de situação que sempre te persegue.
Faz com que você se torne "mestre do seu destino, e capitão da sua alma".
Faz com que você se prepare melhor pra lutar contra.
Ou faz com que você pare de lutar com eles ;)

PS: o texto tá uma viagem mental, né?
Te juro que não estou mais sob o efeito do vinho, rsrsrs.
E aproveito pra pedir desculpas publicamente a meus adoráveis amigos que me escutam falando as maiores barbaridades e continuam me aturando.
Assim espero, rs.

A GAROTA DA CAPA VERMELHA

2011-04-26T13:21:00.000-03:00

Eu gostei!!

O filme é teen, tá bom, mas isso nunca foi problema pra mim, rs.
Amanda Seyfried tá linda de doer (e olha que eu acho ela aquela linda meio esquisita, sabe?)
O mocinho (que nem sei o nome) não convence muito, ok, mas o suspense é super bem amarradinho.
E Gary Oldman... bom, ele é paixão antiga minha, então adorei vê-lo!

A música é boa, a fotografia é legal... ou seja - um filme bem legalzinho!
Não pretende ser terrorzão. Ele tem um quê de "Cavaleiro sem cabeça", com "A vila".
Quem se amarra no gênero vai gostar.

Levamos a criança conosco (é censura 14 anos, mas não tem cenas explícitas de sexo, nem muita violência, podia ser 12 tranquilamente), e ela se divertiu pacas!

VOTOS

2011-04-26T11:45:00.002-03:00

(imagem: reprodução)

Eu sou mesmo uma babaca romântica incurável, não dá pra disfarçar, rs.
Esse último casamento que fui madrinha, teve das cerimônias de casamento mais bonitas que já vi. Foi tudo muito peculiar, de acordo com o que os noivos acharam que tinha que ser.

Então ele, que é capoeirista, chamou um mestre de capoeira (e poeta) pra realizar a cerimônia.
E ele e a noiva fizeram os votos - eles praticamente se declararam e prometeram o que achavam que deviam prometer um ao outro.
Arrasou!
O dela foi muito legal, mas o dele... foi de fazer cair o queixo!
A maior declaração de amor, de vida... um discurso inspirado mesmo.

Aí eu fiquei pensando... mó legal isso de votos, rs.
Você falar o que você acha que é importante.
O nosso casório foi show, mas nessa parte eu repeti feito uma boba o que me mandaram dizer. E ainda me atrapalhei, hahaha.

Fiquei imaginando como seriam nossos votos hoje em dia, sabendo já as coisas que eu sei...
Os meus e os dele.
Acho que podiam ser mais ou menos assim:

Eu - prometo te amar, te fazer rir, cuidar de você quando estiver doente (achando que vai morrer), te apoiar no que você decidir e assistir filme de guerra com você. Prometo estar sempre "a fim" e gostar pacas, mas quando não estiver, falar logo e não fazer doce. Prometo não fingir que gozei, e avisar pra você não bancar o bobo. Prometo te olhar apaixonada. Prometo usar o seu cartão de crédito como se fosse o meu (danou-se!! rs), mas se a grana acabar, não reclamar. Prometo nunca te humilhar na frente dos seus amigos, nem brigar em público e nem ficar aporrinhando quando você estiver se divertindo. Prometo te acompanhar nos barzinhos, mesmo que eu não beba, e prometo pedir desculpas pelo menos metade das vezes.
Prometo não arrancar sua cabeça quando você deixar o leite fora da geladeira estragando pela milésima vez, e nem quando você se atrasar. Prometo te beijar todo dia, fazer sempre os charminhos que você gosta e nunca ficar sem falar com você. Prometo ser sua parceira.

Ele (finge que foi ele quem escreveu, rs) - Prometo te amar e ter saco de ir ao cinema pra ver mais um filme trash de terror, mesmo sem gostar. Prometo te abraçar, quando você tiver pesadelos, mesmo se estiver morto de cansaço. Prometo fingir que não vejo as suas tontices, e abstrair as suas opiniões malucas. Prometo continuar te achando gostosa e mostrar isso fisicamente, mesmo você estando chubbinha. Prometo trocar as lâmpadas e mexer nas tomadas, e essas coisas que você acha que são "de menino". Prometo não socar a parede quando você comprar 5 livros de uma vez, nem lê-los em uma semana, nem estourar o cartão de crédito. Prometo não te xingar, nem levantar a voz, nem falar palavrão a sério com você, nem deixar ninguém fazer isso. Prometo comprar as suas brigas e dar gargalhada das coisas bobas que você fala. E ainda achar inteligente. Prometo no final de tudo fazer todas as suas vontades, mesmo fingindo que não. E te botar sempre em primeiro lugar. Prometo ser seu herói.

Acho que está tudo indo bem até agora.
Booooom, acho que a parte dele mais que a minha, rsrsrs.

COMO TIRAR SUA MULHER DO SÉRIO - LIÇÃO 16

2011-04-25T14:14:00.000-03:00

1) Dê todas as suas coisas pra ela carregar na bolsa dela o tempo todo - carteira, chaves, óculos, celular, cigarros...
2) Depois fique resmungando incessantemente que não consegue encontrar nada lá.

Puta-que-los-paro!
Isso ativa minhas ganas assassinas!!
Tu serve de burro de carga toda amorzinho (e sem a menor obrigação de levar a tralha), e depois ainda tem que aturar chateação se você não encontra as coisas na velocidade da luz...

SALIVANDO

2011-04-25T10:37:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Esse era pra ser um texto de sexta, dia mundial da sacanagem.
Mas como sexta eu estava fora do ar....

A sensação é imediatamente reconhecível.
Os olhos vêem algo que desperta o desejo, a vontade, a cobiça.
Acontece a antecipação pela coisa.
E essa antecipação dá... água na boca.
Te faz literalmente salivar.

Seja ante o seu prato favorito.
Seja ante sua pessoa, ou situação favorita.
Seu corpo todo sabe que em segundos aquilo vai ser seu!

A razão da sua salivação pode depender do dia, da necessidade.
Coisas que normalmente não te abalariam podem te fazer salivar e transpirar profundamente em determinadas situações.
Mas existem aquelas que te fazem salivar sempre.

1) Bomba de chocolate
Não ria, rs.
Acontece sempre.
Nem é minha sobremesa favorita - existem outras que eu até gosto bem mais.
Mas eu salivo quando vejo bombas de chocolate.

Acho que elas devem ativar alguma memória minha, tocam em alguma coisa em mim que não consigo identificar.
Só sei que a simples visão de bombas de chocolate é quase... erótica! rs
Fico literalmente com água na boca.
Se deixar, como todas que encontrar.

2) Lábios inferiores
Tá bom, não são todos! rs
Mas te digo que a visão do lábio inferior se aproximando pra te beijar.... é de enlouquecer!

Beijo em si é uma coisa, né?
Quem não gosta de beijar tem problemas mentais e de libido, porra. Só pode.
Eu sou uma pessoa gulosa, adoro comer.... e beijar é a coisa mais próxima que existe de degustar uma pessoa.
Aí entram os lábios inferiores.
Geralmente eles são mais... gordinhos. Bons de morder de leve.
E geralmente são os que eu vejo no meu campo de visão ao ser beijada, por ser baixinha.

Então a simples visão de um lábio inferior de pertinho manda uma mensagem pro meu cérebro: se liga, você vai ser beijada em instantes!
E isso faz salivar ;)

3) Cheiro de livro novo.
Ainda que não seja erótico - me faz salivar horrores.

Por isso eu fico babando feito uma idiota em livraria!! hahaha
Hoje em dia eu até compro menos livros do que antigamente (eu comprava uns 5 por mês), pois estou baixando bastante coisa e lendo no note (consigo ler muito mais, e fico menos pobre. Mas continuo comprando bastante)
Mas o cheiro do livro novo tem gosto de antecipação. Das coisas que vou ler.
Me cria uma tremenda ansiedade.

Me lembra a época que minha mãe me comprava vários livros de uma vez, e eu os colocava em cima da cama e ficava cheirando-os antes de ler, curtindo.
Mó doideira, eu sei, rs.

4) Parte interna da coxa
A minha mesmo, rs. Na verdade não é a coisa, é a situação.
Tem coisa mais desconcertantemente deliciosa do que um beijo, um arranhar de barba, uma lambida na parte interna da sua coxa??

É o que eu chamo de efeito do "quase lá".
Antecipação é a chave da sedução (ah se todos os homens bocós soubessem disso... eu teria amigas mais felizes, rs).
Então só uma leve respiração nessa área já aguça todos os sentidos, deixa todos os nervos em desacordo.
É literalmente de babar...

Eu poderia criar uma lista de pelo menos 10 ítens, mas esses foram os mais publicáveis que pensei, rs.
Se eu continuasse, ia ficar muito pornô. Então deixa o resto pra imaginação.

E você?
O que te enche a boca d'água?
O que atiça seus sentidos?

DE BUSANFA!

2011-04-24T20:30:00.001-03:00

(ilustração: reprodução)

Quase 5 da madrugada, final do casamento.
O casório foi muito diferente: num restaurante gourmet tipo sítio, chiquérrimo, num lugar distante.
Então o noivo alugou umas suítes elegantes no próprio local, para que eles e nós padrinhos pudéssemos dormir por lá mesmo, e no dia seguinte tomar café juntos.

Ficamos numa suíte dupla, de dois andares: na suíte de baixo, compadres Rafa e Déia e meu afilhado Rico; na suíte de cima, nós.
Foi super bom, pois as crianças tiveram lugar pra ir dormir no meio da festa, quando se cansaram, e ninguém precisou ir embora.

Então tá, né?
Botei a comadre Déia (bebaça, rs) na cama dela, e subi pra ver a criança na cama de cima.
E fui descer pra procurar o homem (curtindo ainda em uma das salas ou jardins).
Só que.
A caceta do degrau da escada era aquele meeeeega estreito, sabe como?
Não deu outra: o pé escorregou!

Desci 10 degraus de bunda, e aterrisei no chão.
Fez o maior barulhão!
Rafa, que estava no corredor veio correndo e me perguntou afobado:
- Elisete (ele me chama assim, rsrs) tá tudo bem?????

Eu sabia que não tinha quebrado nada, mas por causa da dor e do susto não conseguia falar. Perdi o ar.
Fiz um sinal de "positivo" com a mão.
- Sério?? Caraca, você caiu de muito alto... acho melhor te levar pro hospital.

Eu só sinalizei com a cabeça que não, que estava bem, mas que precisava de um minuto. Devia estar parecida com um saco de batatas estendida no chão!!! hahahaha

Conclusão: tenho uma das bandas da bunda, uma das popinhas, inteira roxa! Roxa não - preta!! Sem exagero - imagina a tua mão aberta: tá uma mancha desse tamanho!
Tá feio de ver!!
(se não fosse completamente indecente eu botava uma foto do meu traseiro aqui pra vocês verem, rsrs)

Fiquei uns dois dias sem nem sentar, mas me consolando: não tivesse eu essa busanfa, teria quebrado alguma coisa, fácil!! hahahahaha
Engraçado foi a comadre Déia ontem, preocupada ao me ver com dor depois de dias:

- Amiga, você tá passando alguma coisa? Não é só o hematoma... você pode ter machucado um músculo!
- Gata.... fica tranquila. Eu não acho que tenha muito músculo aqui.... só gordura mesmo.....rsrsrs

Acho que vai demorar um mês pra parar de sentar de banda.
Serinho, rs.

QUASE EXPLODINDO O VESTIDO

2011-04-22T04:16:00.001-03:00

Casório!!

(foto: Elise Machado)

Peeps... foi bom demais!
Tudo lindo, elegante, low profile, íntimo.... uma delícia.
E como foi cool, diferente e mais informal, deu margem pra eu poder fugir do padrão um pouquinho.
Vamos aos detalhes da produção:

Esmalte: "Verde-militar", coleção SPFW para Impala
Vestido: Dress to
Sapato: Arezzo
Carteira: emprestada da amiga Chiara, rsrs.

(foto: Elise Machado)

Sim! O vestido fechou, rs.
Maaaaaaas, por questões "fisiológicas femininas", eu estava meeega inchada no dia e meus peitos... bom, é isso aí.
O homem me olhou antes de sair e implicou: "mas você tá só peitos!"
Tudo bem, meu busto já é 46 (ô, vida!), mas tava demais.
Fazer o quê?
Acontece uma vez por mês, rs.

Ou seja - mal respirei a festa toda, com medo da porra do vestido explodir, hahahaha.

Viram?
Diferente do vestido do outro casório, nesse dá pra ver que eu tenho cintura!! hahaha
Mesmo ainda estando bem acima do peso.

(foto: Elise Machado)

Foi uma delícia usar vestido curto!
A noiva não se importou nem um pouquinho.

Nessa foto dá pra ver os detalhes dele.
O saco é que as fotos estão irritantemente mal posadas e corridas (pra variar), pois estávamos atrasados (pra variar idem, rs).

Ah, sim: eu usei brinco!!!! rsrsr
Como deu polêmica daquela vez, nessa não esqueci ;)
Mas pensa que eu usei alguma coisa grande e cheia de brilhos? Nananinanão!
Não faz meu estilo.
Usei mesmo um brilhante único (maiorzinho) em cada orelha.

(foto: Elise Machado)

Detalhe da minha sandália - ela é linda, de cetim, com esse laçarote em cima.
E foi presente dos amigos Yann e Krika :)
Ó, é mó difícil tirar foto do próprio pé num ângulo bom, rsrsr.

(foto: Elise Machado)

Usei uma carteira amarela bem "cheguei"! E adorei o resultado.
Ficou moderno e deu uma "quebrada" nos tons neutros da roupa.
Fiz uma make mais escura no olho, pra ele ficar mais marcado.
E dessa vez o batom era rosa.

Ainda estou "in love" com o meu corte de cabelo, então usei-o solto mesmo, só com uma pedrinha de brilho como detalhe em uma das laterais.

No fim, meu termômetro foi o maridômetro! rs
Ele me olhou pronta e disse: "você tá muito gostosa! Te vendo assim dá vontade de.... Mais tarde vou te pegar e vou te..."
Pronto!! rsrsr
Foi o suficiente pra mim.

(foto: Elise Machado)

A noiva (que ousou de rosa e estava linda!), o palhaço do compadre Rafa e eu!

Me diverti horrores e tenho é história pra contar.
Vou botando os causos aqui de pouquinho, pra não enjoar ;)

Enquanto isso, deixa eu ali descansar, que ainda tou de ressaca (só moral!! rs)

Boa páscoa!
Beijas.

CASÓRIO

2011-04-20T10:16:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Hoje tem casamento!
Já estou nos preparativos.

E são muitos, vocês sabem! (até porque eu tenho que pensar nos preparativos da criança e do homem também).
Depois, teremos fotos.

Beijas

PAPINHOS

2011-04-19T14:02:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Olha só que coisa curiosa que eu reparei.
Observando rodinhas de amigos, tenho visto os papos mais inocentes nas rodas de homens e... os papos mais escabrosos nas rodas de mulher!
Por que será isso, hein?

Da última vez que reparei, eles estavam conversando sobre Twitter, e elas sobre.... modelos de vibradores! rs
Sem brincadeira.

Engraçado isso das mulheres cada vez mais falarem e se interessarem em falar em sexo, né?
Tá ficando mais comum, o que acho ótimo.

Minha mãe até reparou - ela disse que estranha quando faço posts falando livremente sobre o assunto.
"Há uns anos atrás, eu não podia nem FALAR sobre, que você ficava toda embaraçada"
Aí ela diz que lê meus posts e nem me reconhece.

Sinal de que eu também já não tenho tantos pudores.
Acho que estamos às beiras de outra revolução sexual feminina, sabia?
Homens, tremei!! rsrs

CAVALAS, CACHORRAS E ELEFANTAS

2011-04-18T20:10:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Dia duro de trabalho - digitando, traduzindo e redigindo até as letras parecem formigas correndo no monitor.
Lendo um monte de abobrinha.
Estressada e sem paciência.
Aí chega a pobre da criança justo com o trabalho de ... português.
- Mão, qual o feminino de elefante?
Pausa.
Só faltei rosnar.

- Filha, sinceramente não sei mais! Na minha época era elefoa ou aliá. Mas depois que a Xuxa cantou a "elefanta bila-bilu", eu já não sei...
- E o que eu boto?
- Ah, bota qualquer coisa! Se a professora brigar é só dizer pra ela esperar mais uns anos, que vai estar valendo. Já já vão estar falando cavala e cachorra também, ao invés de égua e cadela... Aliás, já falam, né?!

Ela ficou me olhando com cara de paisagem.
- Que é, criança?
- Não posso falar isso pra professora, né mãe?
- Fala filha, fala... nem ela sabe também! Não se preocupa com seu dever de português. Você tá bem, já aprendeu tudo que tinha pra aprender. Já conjuga verbo, já sabe plural... a maioria das suas amiguinhas ainda fala "pra mim fazer, pra mim levar" - você tá mega no lucro, filha! Estudar pra quê?! Aí depois vem esses retardados que nunca estudaram nem a porra da própria língua e falam que nem uns jecas, e tudo começa a valer...

Ela ficou me olhando com a sobrancelha levantada um segundo e depois saiu supirando:
- Tem alguém realmente precisando de um chocolate!

Tou sim.
Um quilo de chocolate pra me dopar.

ANJOS DISFARÇADOS

2011-04-18T16:45:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Não importa a sua religião.
Ou a falta dela.
Não importa se você é carola, ou se, como eu, é cético e racional até o último fio de cabelo.
Todo mundo em algum momento, esbarra com o desconhecido.

É tocado, ou resvalado por alguma coisa que simplesmente não pode explicar.
Que foge ao entendimento.
Que chama a atenção pela estranheza e pelo inconcebível.

E se dentro da sua fé você consegue uma explicação racional para o fato, que bom pra você.
Mas normalmente a coisa fica assim: insondável e misteriosa.
E martelando na sua cabeça.

De todos os esbarrões com o inexplicável que eu já dei, um me chama a atenção: os anjos da guarda.
Péra que eu explico, antes que você comece a dar muita risada do ridículo - eu, falando de anjo da guarda, rs.
Esqueça as imagens pré-concebidas de um ser com asas.
Não é disso que estou falando.

Estava conversando com um amigo, e ele me disse que das coisas que acredita, essa é uma delas.
Curioso que pra mim também é assim, ainda que de uma forma diferente.

Porque, se anjo da guarda convencional existisse mesmo, e todo mundo tivesse um, ninguém mais se machucaria, ou nenhuma criança morreria, ou seria morta, e coisas assim.
Onde diabos estava o anjo das crianças que foram mortas na escola?Enfim.

Mas.
Vez ou outra, inexplicavelmente sinto que há algum tipo de intervenção.
Se é algum tipo de anjo, ou coisa que valha, não sei - pois é aleatório.
Mas...

Sabe quando do nada uma pessoa aparece na sua vida, muda uma pequena coisa, ou te guia numa determinada direção, te dá um conselho, te apresenta alguém, ou coisa boba assim? E no final aquilo é decisivo? Crucial?
E aquela pessoa parece ter feito aquela intervenção só naquele momento, só especificamente para isso?

Já me senti inclusive instrumento disso, me sentindo compelida a fazer alguma coisa específica (que normalmente não faria) para alguém.

Ou quando você está a ponto de tomar uma decisão fundamental, e da qual você está certo e de repente te dá uma coisa por dentro, um sentimento absurdo e inexplicável que não é pra seguir adiante, e aquilo depois se confirma?

Não sei se isso é anjo ou o quê, mas o nome anjo é uma convenção mais fácil de usar.
Por que naquele momento?
E por que para aquilo especificamnete?
Não sei.
A explicação me falta.
Mas, entendendo ou não, eu sinto.
Sinto quando acontece.
E não é piração, que eu não tenho tendência a pirações desse tipo.

Por exemplo.
Uma vez uma pessoa da família estava desempregada e precisando muito de emprego.
Já tinha mandado currículo pra todos os lugares viáveis, pois a profissão dela era muito específica e de pouco campo.
Fiquei sabendo disso numa conversa banal, com a minha mãe.
Eu falo com essa pessoa no máximo 1 ou 2 vezes ao ano, embora goste muito dela.
Cara, me deu uma coisa.
Na mesma hora eu sentei no computador, entrei no site de uma instituição específica (e só essa) e, sem perguntar a ela se tinha interesse ou se tinha mandado currículo para lá, mandei um email como se fosse ela, perguntando se havia uma vaga. Não havia anúncio de vaga aberta nem nada.
Por que o meu interesse? Não sei.
Por que praquela instituição específica, dentre trocentas outras? Não sei.
Por que mandar email perguntando se havia vaga, sem consultar a pessoa? Não sei.

O que eu sei é que essa instituição foi a que pediu um currículo da pessoa, e calhou de ter sim uma vaga que encaixava como uma luva para ela.
E ela acabou contratada (e ficou lá muitos anos).
Por causa de um impulso.
Foi isso que eu senti - um impulso.
Não foi racional. Não foi um plano. Não foi uma busca.
Eu sentei e mandei um email.
Direcionado.
Específico.

Parece bobeira, né?
Mas pergunte à pessoa se ela achou bobice!
Aquilo foi crucial naquele momento da vida dela.

Eu sou uma pessoa boa, maravilhosa e interessada pelos outros?
Não, não sou - e isso só reforça o estranhamento, pois não é uma ação comum pra mim.
Eu sou um anjo então?
Rárá, longe disso. Looooonge disso.
Mas senti depois que alguma coisa agiu através de mim.
E já senti outras vezes, comigo e com outras pessoas.

Anjo?
Destino?
Karma?
Ying-yang?
Não sei.
E não sei porque especificamente pra algumas coisas.
Porque elas seriam mais importantes do que outras.
E porque naquele momento determinado.

Mas esse felizmente é um esbarrão no desconhecido que te deixa com um gosto doce na boca....

Ô SEMANA BOA!

2011-04-18T12:57:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Tudo ao contrário.
Fiquei irritadíssima no finde e acordei hoje feliz.
Vai entender.

Fato é - essa semana é curta, de feriado.
Ôba!
Tem casamento.
Tem festa.
E hoje cedo o vestido fechou, hahahaha.

Então tá tudo azul por aqui.
Só tá complicado escrever.

Hoje meu checklist de coisas a fazer tá grande:
- ir ao mercado
- buscar o vestido da criança na costureira
- ir ao banco (daquelas coisas que não dá pra resolver on line)
- responder uns 342 emails
- dar um jeito na casa (é, dispensei a empregada. Não deu certo e agora eu tou enlouquecendo!)
- aprontar as fotos do casamento (pedido feito pelos noivos, que querem exibir um filme com fotos deles)
- e... terminar duas traduções grandes até amanhã à noite (o prazo é no dia do casório, e eu quero entregar antes pra não me preocupar)

Assim que der, aparece texto por aqui.
Beijas.

MÚSICA DE DOMINGO

2011-04-17T04:06:00.004-03:00

Minha trilha sonora de domingo.
Versão cantada por Gwyneth Paltrow.

Pra você, que também tem Bette Davis Eyes ;)
Bom domingo.

Her hair is Harlow gold / seu cabelo é dourado Harlow

Her lips a sweet surprise / seus lábios uma doce surpresa

Her hands are never cold / suas mãos nunca estão frias

She's got Bette Davis eyes / ela tem olhos de Bette Davis

She'll turn her music on you/ ela vai ligar sua música em você

You won't have to think twice/ você não vai ter de pensar duas vezes

She's pure as New York snow/ ela é pura como a neve de Nova Iorque

She's got Bette Davis eyes / ela tem olhos de Bette Davis

And she'll tease you/ e ela vai te provocar

She'll unease you/ ela vai te deixar inquieto

All the better just to please you/ e o melhor, só pra te agradar

She's precocious/ ela é precoce

And she knows just what it/ ela sabe exatamente o que é necessário

Takes to make a pro blush/ pra criar uma "vermelhidão" profissional

She's got Greta Garbo's Stand off sighs,/ ela tem os suspiros "tô nem aí" de Greta Garbo

she's got Bette Davis eyes/ ela tem olhos de Bette Davis

She'll let you take her home/ ela vai te deixar levá-la pra casa

It whets her appetite/ isso estimula o apetite dela

She'll lay you on her throne/ ela vai te colocar no trono dela

She's got Bette Davis eyes/ ela tem olhos de Bette Davis

She'll take a tumble on you/ ela vai aceitar tomar um tombo de você

Roll you like you were dice/ vai te rolar como se fossem dados

Until you come out the blue/ até você sair da tristeza

She's got Bette Davis eyes/ ela tem olhos de Bette Davis

She'll expose you/ ela vai te expor

When she snows you/ quando ela te impressionar

Off your feet with the crumbs she throws you/ fora de si com as migalhas que ela joga pra você

She's ferocious/ ela é feroz

And she knows just what it/ e ela sabe exatamente o que é preciso

Takes to make a pro blush/ pra criar uma "vermelhidão" profissional

All the boys Think she's a spy,/ todos os caras pensam que ela é uma espiã

she's got Bette Davis eyes/ ela tem olhos de Bette Davis

AINDA A DOIDA DA MINHA MÃE

2011-04-15T21:50:00.002-03:00

(imagem: reprodução)

Leia o post anterior primeiro.

Daí chego em casa podre, doida por um banho e ligo pra saber como mamis tá:
- Mãe, cheguei. Tá se sentindo melhor?
- Tou - responde ela toda serelepe - Acabei de comer goiabada! (ela é doida por goiabada, rs)
- Mãe!
- Ah, mas era cascão....
- Mãe!!!!

Do tipo "tudo bem, não era vagabunda".
Porque isso sim faz sentido! rs
Lembre-se que essa foi a pessoa que passou o dia no soro, botando os bofes pra fora.

E depois me perguntam onde eu arrumo material e inspiração pra escrever....
E precisa???

AVENTURA NO HOSPITAL

2011-04-15T19:50:00.003-03:00

Como as coisas são imprevisíveis e mudam rapidamente.
Estava na minha agitada sexta-feira, quando houve uma mudança de planos - mamis foi parar no hospital.
Estou chegando agora.

Ela estava indo pro trabalho quando se sentiu mal. Fui encontrá-la direto lá.
Mas calma que esse post não é tenso.
Até que é engraçado, se você tiver o nosso humor negro, rs.

Acontece que definitivamente eu percebi de onde vem minha veia cômica.
Sabe que eu sou daquelas que vai estar agonizando e fazendo piada sobre, né?
Pois então.

Chego lá, toda preocupada e a encontro no soro, aflita numa enfermaria.
- Mãe! Tudo bem? O que eles te deram? Tá se sentindo melhor?
- Ai filha. Não tou bem.... - e ao invés de responder, disparou - acabou de morrer uma velha aqui ao lado!
- Cruzes, mãe. Mas e você...?
- Coitada, acabou de morrer... eu bem ouvi a enfermeira dizendo que "já era".
Eu contive o riso.
- Mãe, esquece a velha. E você?
- Não, Pi (ela me chama de "Pi", não pergunte porquê), não dá pra esquecer! Caceta! Chego aqui passando mal com um ataque de pânico, e eles me botam do lado de uma velha morta?? Piorei! Tou mais nervosa!
Aí eu não aguentei e ri.

- Esquece a véia, mãe! Pensa em outra coisa. Lembra do que o vovô dizia: "Antes ele do que eu".
- E agora chegou essa outra velha aí - e apontou pruma maca - e eu tou achando que ela vai morrer também! Me tira daqui, que eu tou com medo da próxima ser eu.

Rindo, tirei ela da cama, com soro e tudo, e levei-a ao banheiro. "Sabe como é, tomar muito soro faz a gente ter vontade de fazer xixi", ela ia dizendo.
E na volta pedimos pra colocá-la em outra enfermaria.

Só que pra fazer xixi, com soro no braço, é mó complicado. Ainda mais que ela estava toda trêmula ainda.
- Mãe, pára de tremer! Vai fazer xixi nas pernas.
Ela ria e começou a praguejar:
- Como diria você: "caralhos flamejantes"! Que merda, tou toda me tremendo!
- Mãe!!- gargalhando
- Ah, filha, eu tenho dito muito isso. Outro dia disse até no trabalho.

Pois bem.
Ela deitou e eles deram um calmante na veia dela.
Pensei "agora ela vai relaxar e dormir".
Rá.
A mulher desandou a falar que nem uma matraca! Sabe quando o efeito é o contrário, e a pessoa fica frenética?
Pois é.

Só que quase me mata de vergonha, porque ela começou a bater papo com todos os pacientes e acompanhantes em volta!
Sabe a história da véia defunta?
Então, ela contou umas 10 vezes! Pra qualquer um que passasse, hahahaha.

Pior. Começou a perguntar pra todos os doentes o que eles tinham!
- Mãe! - gritei ao ver a cara estupefata de uma acompanhante - Não se pergunta isso! Que indiscreto!
- Que nada. Estou demonstrando preocupação - e depois discretamente em voz baixa pra mim - Vai que ele tem alguma doença contagiosa, né? Melhor a gente se prevenir....

Aí o médico entrava pra tratar de alguém, e ela dava pitaco nos tratamentos:
- Melhor pedir um exame de glicose pra essa senhora - ela avisava petulante ao médico, que estava com cara de bunda - ela é diabética, e ninguém mediu a glicose dela.
(engraçado era o médico sair com o rabo entre as pernas, e pedir o maldito exame da mulher)

E eu virava pra enfermeira discretamente: "não dá pra dar outro tranquilizante pra ela, não??"

Só sei que eu me diverti horrores com a minha doentinha tagarela.
Quero ser sempre assim também - quando jogarem a última pá de cal em cima do meu caixão, sei que vou estar dando gargalhada.

GUENTA AÍ!

2011-04-15T10:27:00.001-03:00

Sexta. Aff!
Manhã corrida, e eu tendo que entregar um trabalho hoje.

Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo.
Triste que amanhã vai ter show do Roxette e eu não vou (queria ir e estava sem grana, aí agora os ingressos esgotaram... snif)
Feliz que tá chegando o casório e que não vou trabalhar no finde.

Tensa, porque o vestido do casório mal fecha ainda (comprei menor pra incentivar), então tenho que definhar até quarta, ou não tenho o que vestir.
Coisa de mulher doida, não critique.

Com fome.
Com fome.
Com fome.

A féladaputa da comadre Déia me chama pra almoçar no Outback amanhã. Contrariando todos os meus instintos, respiro fundo e recuso.
Engordei só de pensar.
E agora não paro de imaginar aquela comida - enquanto tomo minhas sopas, argh.

Sem inspiração pra escrever hoje, a cabeça tá voando.
Sabe como é, acontece. Ainda mais quando tou frenética.
Assim que me ocorrer alguma coisa, venho escrever.

Segurem aí um pouquinho.
Beijas.

BEIJA EU

2011-04-14T12:03:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

E já que ontem foi o dia do beijo.
Quer ser beijada, mas não sabe como dar a deixa?

Seus "pobrema se acabaram-se"!

Quem disse que sedução não tem técnica???
Aqui vai uma listinha de truques baixos que nós mulheres podemos usar, pro marmanjo entender: me beija logo, pô!
Reuni truques, dicas e manhas de amigas e algumas minhas.
Só não vou dizer qual é de quem, óbvio ;)

1) O suspiro
Uma bem infalível, só que precisa de certa aproximação. Acho que a Rachel descreveu essa num episódio do Friends, rs.
Vocês já tem que estar algo próximos (tipo um na frente do outro, mas não longe).
Aí você dá uma aproximada na direção dele, sem olhar ele no rosto, arqueia sutilmente as costas pra trás (empinando de leve os seios na direção dele, e o bumbum na direção contrária) e... suspira.

Eu sei, dito analiticamente assim, parece uma grande bobagem, ou a dança de acasalamento do tamanduá africano, ou coisa que valha, rs.
Mas te juro que é científico - todas que testaram tiveram mais de 90% de aproveitamento, rs.
E as que não conseguiram nada, acabaram não conseguindo nunca com aquele cara (ou seja, ele não tava a fim mesmo, então técnica nenhuma adiantaria).

PS: duvidou? Tenta e depois vem me contar. Funciona bem até com marido distraído ;)

2) O cisco
Essa é pra quando você não conseguiu ainda um contato físico mais próximo com o eleito. E tocar encaminha pro beijo.
Como se aproximar, sem ser descarada, nem ficar "pegando" nele?

Invente que ele está com um cisco ou cílio no olho.
Se aproxime para "tirar" (e avise inocentemente que vai tirar um cisco).
E aí, chérie.... o maldito cisco imaginário vai demorar séculos pra sair! rsrs.
Enquanto isso, você aproximou beeeem o rosto do dele e está passando os dedos na bochecha ou olhos dele...
O pulo do gato é fazer contato visual antes de se afastar.
Geralmente é aí que a fagulha acontece ;)

3) Os lábios
Bom, o macete mais manjado pra ganhar uma beija é atrair a atenção pros seus próprios lábios, pra sua boca.
Então vale: umedecer de leve os lábios, olhando pros dele (eu disse "umedecer", não se lamber como se estivesse suja de sorteve. E não pode ser caricato, tipo "vou te devorar", tem que ser mega sutil), ou mordiscar a própria boca, lembrando sempre de olhar pra boca dele!

Atenção homens: algumas mulheres tem essa mania, e não pra serem beijadas, ok? Eu mesma vivo mordendo a boca. Como saber se é flerte ou mania? Bom, se ela for casada, grandes chances dela não estar te dando mole, rs.

4) O frio
Essa é muito descarada, rsrs
Dá até vergonha contar.
Você, pobre homem inocente, que ficou com pena que a sua garota saiu sem casaco e ofereceu o seu pra ela... tolinho!!! rsrs
Pode ter sido tudo premeditado.

Se você já sai com ele com o firme intento de ser beijada... não vá de casaco, boba!
Use uma roupa bem fresca, que vá te fazer passar frio.

Isso não é garantia de beijo, mas cria oportunidades - dele te oferecer o casaco (e vocês ficarem próximos no ato de colocar e tirar), ou ele resolver te dar um abraço pra esquentar.
Abraço = mais de meio caminho andando pro beijo ;)

5) O batom
Essa não é pra garantir o beijo, mas pra aumentar suas chances idem.
Vai sair com ele?
Vá sem batom, chérie!

É verdade comprovada que a maioria dos caras odeia beijar batom.
Então se você resolver arrasar na produção e usar o seu chiquérrimo batom vermelho Rubi Woo da M.A.C... pode acabar sem beijo!

Ele pode até estar a fim, mas pode desanimar ante a perspectiva de ficar lambrecado ;)
Ou simplesmente detestar gosto de batom e despilhar.

6) O ataque frontal
Ele ainda não se mexeu, mas você tem certeza de que ele não vai recusar? (tem que ter certeza, pois senão vai ser embaraçoso)
Então se aproxime enquanto ele estiver falando, e do nada pegue ele de surpresa beijando a bochecha dele.... bem no cantinho da boca!

Essa é pras corajosas/ ansiosas.
Eu teria dificuldades de testar, rs.
Se ele não te agarrar na hora existem três hipóteses pra explicar:
1) ele não está a fim de você; 2) ele até está, mas é das antigas e não gosta de investidas femininas (e aí haja saco!); 3) ele é viado, rsrs.

E aí?
Pronta pra ganhar um monte de beijas??
Lembrou de mais algum macete infalível?
Conta pra gente!
Se eu for lembrando mais, vou botando nos comments ;)

Meninos, uma ajudinha aqui?

CANINOS DOIDOS

2011-04-14T10:05:00.000-03:00

Ja-Jack, ainda com pontos, mas bonzinho da vida, já estava tentando aprontar.
Como ele anda compulsivo em comer coisas secas (papéis, algodão, pano, absorventes...), acho que vamos ter de chamar um adestrador pra ele, pois se ele engolir mais alguma coisa, não vai sair dessa.

Então por enquanto está rolando uma rotina militar aqui em casa, de não deixar nada ao alcance do cão ninja, rs.
Só que o B acha que ele e a Ginger agem em parceria no crime - um idealiza e o outro ajuda a executar, rs.

Dia desses, caiu um pedaço de papel higiênico no chão e ele correu pra dar o bote.
O bicho é rápido como o quê!
Quem olha até diz que ele tá dando o bote num bife, ou num frango assado - e não num mísero e insípido papel!

B tomou o papel dele e, de dedo em riste e puto, deu esporro:
- Canino, se você engolir mais alguma porra, vai ter que se virar pra abrir a própria barriga, ou digerir esse troço, ou vomitar, ou sei lá! Eu não vou pagar mais cirurgia pra você. É sério!

Depois nego me zoa porque eu converso com os caninos, rs.

CONVERSAS COM A CRIANÇA

2011-04-13T19:29:00.000-03:00

(foto: reprodução)

Seguindo a tradição da casa da minha mãe, eu tento que sempre haja bolo fresco aqui em casa.
Aí chamei a criança pra ajudar e aprender, pra tradição seguir adiante.
Ela adora!

No meio do negócio, ela perguntou animada:
- Mãe, qual sua parte favorita de fazer bolo?
- Comer - eu ri.
Ela piscou o olho pra mim.
- Eu também.

É muito minha filha, essa criança.

***

Mais cedo tínhamos ido na rua, e eu voltei morreeeeendo de calor.
Chegando em casa, não pestanejei: tirei toda a roupa e sentei só de calcinhas no escritório e comecei a responder emails.

Ela passou, arregalou o olho e perguntou:
- Que novidade é essa, agora?
- Tou com calor - resmunguei
- Mas onde já se viu, ficar digitando pelada?!
- Não tou pelada, tou de calcinha!

Ela começou a balançar a cabeça de um lado pro outro em desaprovação e rir.
- Mãe, você não é normal.

E eu achando que ela ainda ia demorar uns anos pra descobrir, rs.

ROCKY "BALBANDO"

2011-04-13T12:22:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Há coisa de uns 2 anos, eu fiz clareamento nos dentes.

Pois agora estou fazendo a manutenção.
Então passo minhas tardes com a moldeira de borracha com o produto.

Olha, coisa bonita de ver!!! [NOT!] rsrsrsr
Fico parecendo o Rocky Balboa.
E babando!
Triste, rs.

Pior é quando esqueço que estou com a bodega, e atendo o telefone.
A pessoa deve achar que eu tou fazendo sei lá o que com a boca!!! hahahaha

Ah, as coisas que a gente faz pela beleza....

FELIZ DIA DO BEIJO!

2011-04-13T09:55:00.001-03:00

Pode ser mais um dia bobo que inventaram, tudo bem.
Mas a gente atura tanto dia disso e daquilo babaca - eu prefiro esse!! rs

Pra começar bem seu dia, um dos casais que mais gosto - Seal e Heidi Klum.
Acho-os lindos, juntos e separados e adoro seu humor, sua família, os filhos... tudo!
Acho que são uma inspiração.

Curte aê!

PRA DAR O CLIMA

2011-04-12T12:01:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Trilha sonora.
Apesar de não ser uma pessoa absurdamente musical (nem entendida do assunto), tudo pra mim tem trilha sonora.
Uma coisa assim meio Ally McBeal, sabe? Já até falei sobre isso aqui há tempos.

Então existe trilha pra ficar feliz, pra ter raiva, pra trabalhar, e pra....
Você tem uma?
Uma música ou trilha sonora que assim que começa a tocar, te remete imediatamente a sexo?
Daquelas que te excitam e te deixam meio distraído do resto em volta, porque a imaginação corre solta??

Engraçado é como as escolhas mudam, de acordo com a nossa fase, o dia ou até mesmo parceiro ;)

Te falar que durante toda a minha adolescência, eu fantasiava f.... ouvindo essa música:

Take my breath away

A música é legal, mas... nada a ver comigo hoje!
E nem é por ela ser "datada", por causa do filme não.
Mas hoje eu ouço e penso "música romântica de virgem", HAHAHAHAHAHAHA.

Mas ela retrata bem uma época em que o sexo na minha cabeça era romantizado demais.
Como eu disse - coisa de virgem, rs.

Aí depois teve a fase de associar essa música a sexo:

Prince

Hehe, tenho certeza que essa deve ter marcado as trepadas de uma geração inteira de pessoas!
Ela já não é lentinha, nem romântica...

Mas hoje eu acho que a batida dela não é uma trilha sonora real boa. Só no imaginário (imagina você fazendo sexo no ritmo dessa música. Ok, bom. Mas meio frenético, rs)

Aí depois teve a fase "realidade nua e crua".
E essa música era a trilha sonora sonho de consumo do momento.
Ainda a acho muito boa!

Com seus gemidos nada sutis, sua letra direta...

I want you now - Depeche Mode

Mas minha trilha sonora sexual perfeita atual, aquela que colocaria em loop pra isso, sem parar, seria essa:

Justin

Já falei dela e tuitei trocentas vezes.
Você vai acabar lembrando de mim toda vez que a ouvir, rs.

A letra nem tem tanto a ver, mas a batida, o ritmo... acompanham bem o meu, meu... "estilo", digamos. rs.

E você?
Qual sua trilha sonora pra dar "o clima"?
Tenho certeza que vocês vão lembrar várias ótimas que eu esqueci....

DESAPRENDENDO O ÓDIO

2011-04-11T22:49:00.000-03:00

Das coisas que minha mãe me ensinou.
Talvez sem querer.

Quando eu era criança, eu ouvia muito a frase "não diga ' eu odeio" - é muito forte. Diga detesto, tenho raiva, não gosto. Odiar é muito pesado".
Sempre que eu tinha muito ódio, fosse de uma coisa séria, fosse de uma coisa simples, do dia a dia, e esbravejava que odiava assim e assado, minha mãe me chamava a atenção, com sua tranquilidade.

Incorporou.
Eu achava mesmo que odiar era uma espécie de tabu.
Era uma coisa pesada, perigosa e sem volta.
Então me policiava pra não vomitar ódio à toa.
E acho que no fundo a gente internaliza essas coisas faladas.
Acabou sendo magnífico me controlar pra não odiar.

Raiva, frustração, ficar puta da vida, detestar - tá valendo.
Mas quase nada vale o meu ódio.

Porque veja, a raiva é maravilhosa.
É a mola que te impulsiona às vezes. Te irrita, te cutuca, te obriga a reagir.
É a explosão, a catarse.
Desgostar também faz parte; exercita o seu poder de dizer "não", exercita a sua individualidade, o seu direito de não concordar e não fazer parte.

Mas o ódio.... não há nada de construtivo no ódio.
Ele é irracional.
Te cega.
Te obriga a fazer coisas fora do seu comum.

Não odiar é uma ferramenta poderosa - não te impede de sofrer, de ter raiva, de não gostar.... mas não te incapacita.
Esse esforço em não odiar, ao longo dos anos, faz com que mesmo esses sentimentos negativos não te abalem tanto.
As coisas não te atingem tanto. Como se fosse uma couraça - as ondas de ódio chegam já meio brandas até você.

Não que você seja imune a ele - ninguém é santo. Nem aspirante a Madre Teresa de Calcutá.
Mas nossos ódios ficam mais seletivos, mais conscientes.
Até porque odiar é desgastante. Demanda um gasto de energia incrível.
É um desperdício.
E envenena, consome.

Então fico feliz de ter ouvido a vida toda que não era pra dizer isso.
Mesmo que minha mãe seguisse somente seu instinto nessa orientação.

E me pego repetindo pra minha filha, nos seus rompantes: "não diga que odeia, diga somente que não gosta"

MISTÉRIO DO BANHEIRO

2011-04-11T16:08:00.001-03:00

Nós conversando no carro.
- Tem uma coisa que eu não entendo.
- O quê, Nita?
- Banheiro químico.

Ele riu.
- O que tem pra não entender?
- Pra onde vai?
- Pra onde vai o quê?
- As coisas.
- Não vai pra lugar nenhum, ué... por isso é que é químico. Você achou que ia pra um buraco no chão, ou saía por baixo da casinha? - ele implicou
- Ok, mas a química dissolve tudo?
- Não... acho que trata, sei lá.
- Mas...onde?
- Embaixo.
- Embaixo da privada?
- Sei lá!
- Mas é banheiro químico, não banheiro mágico!

Fiquei pensando uns minutos.
- Não entendo.
Ele suspirou. Eu continuei divagando.
- Porque a pessoa dá descarga..... e aí?
- Aí vai pra onde está a química.
- Pra sempre?
Ele riu de novo.
-Como assim pra sempre?
- É infinito?
- Não... tem tempo de uso, acho. Aí quando fica "cheio" eles vão e trocam.
- Trocam o banheiro todo?
- Caceta! E eu sei lá! Devem trocar só o fundo.
- É isso que eu acho estranho... não parece que tem fundo maior pra caber nada ali. Então onde ficam guardadas as coisas com a química?
- Por que essa coisa com o banheiro químico agora, afinal? - ele quis saber achando graça
- Por causa da obra aqui em frente. Tem um monte deles. E sempre que eu olho pra eles fico encafifada. E me irrita não entender como funciona.

Ficamos em silêncio uns segundos.
- Outra coisa que eu não entendo é...
- AI, PELAMOR...!

Sei não.
Tou achando que esses banheiros químicos são como caixinhas de areia gigantes.
Sabe aquelas de gato?
Pois é.
Não é uma nojice? rsrs
Mistério.

AS PUTCHANGAS

2011-04-11T10:13:00.000-03:00

(imagem: reprodução)

Eu super não entendo.

Quase todo bairro tem suas profissionais da noite, ok.
Mesmo os melhores.
Aqui onde eu moro não é diferente.
Até então não tinha ponto de puta, pois é um bairro muito residencial.

Só que agora tem.
O curioso é onde é o diabo do ponto!
Bem ao lado da escola da criança.

Tá bom que não é de dia, é à noite, quando não tem alunos nem nada lá.
Mas, peralá!
As ruas ali são meeeega distintas!
Só residências.
Sem falar que o colégio dela é católico - tem uma baita capela enorme lá, que dá saída pra rua!

Eu achei que tinha algum critério pra esse tipo de coisa, rs.
Tipos - só na orla, ou só em lugares mais boêmios, ou só em lugar de turista...
E não ao lado de uma capela, em rua residencial chic, pelamor! rsrsrsrs

Vou ter que procurar o manual das putas pra verificar as "regras" do negócio ;)

PRA QUEM VAI JOGAR NO FINDE

2011-04-08T21:29:00.001-03:00

Pra animar o finde.
Minha queridíssima Heidi Klum, em propaganda do Guitar Hero e fazendo paródia da clássica cena do filme "Negócio Arriscado".

Deu até vontade de passar o finde jogando, né? :)

AINDA ONTEM

2011-04-08T14:45:00.001-03:00

(foto: reprodução)

Ainda no bar.
Como eu não bebo (e acabou que fomos num lugar sem mojitos), eu pedi um profiteroles.
Enooooorme!!

Dei umas colheradas suspirando e passei pra comadre Déia provar.
Ela suspirou idem
Eu:
- É... se orgasmo viesse em potinho, seria assim.

As meninas concordaram, rs.
Mulheres e chocolate - um caso de amor.

(e depois se seguiu um papo que, infelizmente, não posso reproduzir, rsrsrs)

ENQUETE DE SEXXXXXXTA

2011-04-08T10:19:00.000-03:00

Tá bom, seus tarados, rs.
Sei que vocês querem falar sacanagem na sexta.
Normal, eu também ;)

Então vamos brincar de Jack, o estripador.
Vamos selecionar partes.
As que mais atraem fisicamente, no sexo oposto. (pros meninos poderem brincar também)

Vamos às minhas escolhas do momento (são todas estranhas)

1) Altura

Sacanagem com os baixinhos, rs.
Olha, te falar que eu até talvez me apaixonasse por um baixinho.
Maaaaaas... quanto mais meu pescoço vira pra trás pra olhar pra cima, mais eu gamo (ou gamava... mas vocês entenderam, rs)

Por sorte, meu 1,57 faz com que praticamente todos sejam mais altos do que eu :)

Até brinco com o B - ele tem 1,80, e eu digo que no dia que conhecer um cara de 2 metros, fujo com ele, rs

2) Mãos

Essa eu já falei inúmeras vezes aqui.
Realmente, realmente é um fator decisivo no quesito atração!

Na época que era solteira deixei de sair com um cara que tinha mãos horrorosas.
Mãos pequenas e gorduchas, unhas roídas até o sabugo, ou unhas feitas em salão, com base, dedos nodosos..... brrrr!
Me causam arrepios.

Foi mal, mas teria que ter todo um trabalho de convencimento por outro lado, pra deixar mãos assim me pegarem, rs.
Elas tem que ser bonitas, ou grandes, não desajeitadas, nem muito macias.... bem masculinas.

3) O caminho da felicidade

Bom, obviamente isso não é fator de atração, pois quando você vê a área em questão... o negócio já tá adiantado, rs.
Mas é uma das partes do corpo masculino que eu mais gosto!
Sério!

Não é a barriga não! Os abs nem precisam ser tanquinho!
É aquele pequenino espaço entre o umbigo e o....
Às vezes é marcado por pelinhos, sabe?

A-do-ro.
Doida, eu sei.

4) A voz

Isso conta como parte do corpo, não conta??

Tipos, voz é uma coisa muito erótica.
É ela quem vai falar no teu ouvido, pô.

Então não precisa ser grave, forte, profunda, de tenor... nada disso.
Precisa ser agradável.
Não infantil, nem esganiçada.

5) Omoplatas

Hein????
É... rsrs
Weird, eu sei.

Não é fator decisivo, e demora até você conseguir ver a área em questão.

Mas é outra parte do corpo masculino que eu tenho tara.
Acho lindo.
Omoplatas.
O cara pode ser magro, gordo... mas aqueles ossinhos salientes nas costas, quando ele se mexe e estira....
Acho uma coisa!

Pronto!
Então, que partes mais te atraem no corpo do sexo oposto? (ou no sexo que você gosta, vá)

Aposto que o bumbum vai ganhar disparado.....

ESCALA DE VALORES

2011-04-08T08:46:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Ontem, estávamos num barzinho aqui perto de casa, curtindo o happy hour com uns amigos.
Papo vai, papo vem, um dos meus amigos solteiros comenta que estava precisando conhecer alguém.

Na mesma hora lembrei da amiga de uma amiga, que também estava solteira, e que "encaixaria" bem com ele.
Adooooooooro bancar a alcoviteira, rsrsr
Na mesma hora ele se animou.
- Show! E como ela é?
- Humm, gatinha, gente boa, independente... ela é médica....
- Sim, mas como ela é fisicamente? Alta, baixa, morena...

Pensei um minuto e disparei:
- Ah, ela tem o cabelo super bom!

Gargalhadas na mesa.
Todo mundo me zoando.
O B mexe comigo:
- E homem quer lá saber do cabelo??

Pô.
Foi mal, mas isso é mega importante na minha escala de valores, rsrsrs.

MEA CULPA

2011-04-07T14:45:00.001-03:00

Uma palavrinha sobre bullying.
Palavra da moda pra coisa que sempre existiu.
Eu sofri bullying, ou como queiram chamar.
Pra caramba.
Era nerd, desligada, boba. Vivia sendo trancada em banheiros.
Certa vez, inclusive, passei dois tempos de aula inteiros trancada num banheiro da escola, até me descobrirem e me soltarem.
Olha que embaraçoso, rs.
Espalharam pra escola toda que eu era sapatão.
Hoje eu riria baldes e até gostaria (rs), mas sendo adolescente e insegura, isso acabou com a minha vida social na época.
Me botavam apelidos poucos elogiosos, me escolhiam por último pra qualquer esporte...
O pacote básico, rs.
E nem por isso eu saio matando todo mundo, ok?

Isso existe desde sempre.
Vai existir sempre onde houver mais fortes e mais fracos.
Isso foi tema de metade dos filmes adolescentes dos anos 80, pelamor!
E daí?

Não vou falar sobre o massacre acontecido na escola no Rio - mas uma coisa que me aborrece, me tira do sério, é a mania que as pessoas tem de procurar culpados, qualquer um... menos o verdadeiro culpado!!

Tudo bem você ser um ser mau, desprezível, fazer coisas repreensíveis: a culpa é da sociedade, da internet, dos filmes, dos seus pais, dos americanos, do armamento...
Ou é porque você é minoria, ou sua mãe não te alimentou no peito, ou teus pais eram rígidos, ou te espancavam, ou você foi humilhado, ou teve menos oportunidades, ou...
Ou, ou, ou!
Todo mundo é culpado, menos você!
Que bobagem sequer insinuar isso!

Me recuso a aceitar isso.
As pessoas tem escolhas.
Sempre.
E são o que escolhem ser, independente do que aconteceu a elas.
É questão de escolher superar ou não.
Não respeito pessoas que usam os próprios traumas como desculpa pro que elas são.

Temos que aceitar que certas pessoas são más, ou malucas, ou desprezíveis e pronto.
Só.
E que a culpa pode ser delas mesmo.
Por não ter escolhido sobreviver apesar de, e seguir em frente.

APAIXONADO POR ELA

2011-04-07T11:45:00.001-03:00

Mais um causo da vida real (eu ando atraindo eles, hehe)

Esse seria um dramalhão mexicano.... mas tá mais pra shakeaspeariano.
Um amigo meu está apaixonado.
Perdidamente.
Avassaladoramente.
Por uma amiga dele.
Casada.

E antes que alguém faça alguma gracinha, não, não sou eu, rs.
Eu até a conheço.
Normalmente essas histórias tem dois fins - ou os dois tem um caso e foda-se (por mais que eu não aprove, é a realidade do mundo), ou ele iria curtir uma fossa tremenda por umas semanas, esquecer e sair com a primeira que aparecesse.
Daí é que complica.

Ele jamais teria um caso com ela. E nem ela com ele.
Os dois são íntegros demais.
Ela, porque está casada há só 2 anos, e apesar do casamento ser monótono não está ruim a ponto de se tomar uma providência (ainda meio apaixonada pelo marido, mas vislumbrando que em longo prazo só vai se deteriorar mais a situação deles, que é meia-bomba).
Ele, porque é um amor de pessoa, e jamais tentaria acabar com o casamento dela.
E traição não está no vocabulário dele.

Ele não se declarou, porque ela é assim, tipo a melhor amiga dele, e ele não quer estragar tudo.
Mas ele acha que ela corresponde.
E ele tem certeza que eles foram feitos um pro outro.
Inclusive tem certeza de que se a tivesse conhecido antes, ela nunca teria se casado com o outro.
Tou falando aqui daquelas coisas do tipo "a mulher da minha vida", olha só que tenso!

Eles passam mais tempo juntos, e dividem mais, do que ela com o marido.
Eles tem mais em comum.
É ele quem socorre ela em todas as situações, quem a apóia emocionalmente (inclusive ficou ao lado dela quando ela sofreu um aborto), e os dois se divertem horrores juntos.
Concordam, discordam, mas se respeitam e admiram.
É como química.
Como ímã.

Mas...
Ele jamais pediria a ela pra deixar o marido.
Ele vira e mexe namora, mas nunca se envolve.
Está sempre de sobreaviso por ela.
Não consegue se interessar por outras mulheres - acha todas chatas, superficiais, grosseiras... comparadas a ela.

Então, o que fazer? - me pergunta ele.
Ele me disse rindo e brincando "posso torcer pro cara morrer??!", rsrs
Porque ele não vê os dois se separando.
O marido gosta dela, e ela se vê meio amarrada a ele (não é tão fácil sair de um casamento, por menos feliz que seja. A vida muda muito, e nem todo mundo encara).
Eu falei que ok, ele podia torcer pro cara "bigodar"... desde que fosse só torcida, rs.

Pior - o tal marido tá botando uma pressão pra ela engravidar de novo.
E ele fica desesperado, pois sabe que se isso acontecer, aí é que ela nunca vai separar dele mesmo!

Olha que complicado.
Amar loucamente uma pessoa que não se pode amar, por motivos práticos.
E a solução do caso não estar nas suas mãos.
Não sei se digo pra ele se declarar - daí se ela continuar com o marido, pelo menos teve a opção de saber que escolhas reais tinha.
E ele vai sentir que pelo menos tentou tudo que podia.
Mas e se isso azedar a amizade deles?

Eu perguntei o que ele faria, se ela ficasse solteira e ele estivesse namorando.
Ele disse que largaria quem quer que fosse pra ficar com ela.
E que não deixaria ela escapar por nada - "convenceria" ela a namorar, casar... o que fosse pra ficar com ela!
Pra você ver o nível do negócio.

Amores impossíveis.... quem nunca teve um??

OUCH!

2011-04-07T01:02:00.001-03:00

Escuto o B gemer e depois xingar:
- Caceta, Jack!!

O canino tinha dado uma voadora de um lado do sofá para cima dele, e aterrissou em seu colo.
- Minhas bolas! - ele gemia.

Eu rindo na cozinha:
- Ué, você mandou tirar as dele, ele pisoteia as suas. É mais do que justo.

Ele ficou quieto.
Acho que no fundo ele achou que era justo mesmo.

DIFERENÇAS REGIONAIS

2011-04-06T15:14:00.002-03:00

Eu bem vou tomar umas espinafradas por conta desse post, rsrsrs.

Tudo começou com a história de uma conhecida.
Recém saída de um casamento insatisfatório.
Insatisfatório sexualmente, diga-se.
O cara (por acaso paulistano), era travado, daqueles que não faziam nem o básico.
Não entremos em detalhes

Aí, ela começou a sair com outros carinhas.
Paulistanos idem, pois ela mora por lá.
E.... nada de achar graça na coisa.
Os caras, segundo ela, muito cheios de frescura, de não me toques, não faziam isso nem aquilo, e eram de uma frieza só.
Aí.
Eis que... ela conhece um carioca.

E o cara vira a nossa heroína do avesso!
Fez dela gato e sapato, e ela gama!
Tá realizando todas as suas fantasias.
E o carioca, "ixperto", swing-sangue-bom, cheio das malemolências e safadezas tá deixando ela de quatro (literalmente também, rs)

Bom, antes de eu continuar a história, deixa eu dizer uma coisa:
esse post não é cariocas x paulistas, ok???
Eu tenho trocentos amigos em Sampa, e nem de longe estou insinuando que os caras lá não sabem o que fazem!
Não é isso.

Usei a história só pra contextualizar o seguinte: as diferenças regionais contam?

Será?
Não exatamente o lugar que você nasceu, mas as influências do meio, do ambiente... até dos outros caras com os quais se convive?
Até mesmo o tipo de mulher com os quais se lida?
Será que influenciam nessa área?

Sei que existem uma famas e rixas: "paulistas são mauricinhos workaholics frios, cariocas são os safados canalhas, os caras do sul são mais afrescalhados..."
Tudo bobagens e generalização, ok.

Mas... será que há um fundo de verdade???
Nem que seja no fundinho do fundinho? rs
Porque se não, de onde sairiam essas lendas?!

Eu não vou entrar na discussão, pois meu marido nem brasileiro é!! rs (e no que me concerne, os ingleses devem ser o povo mais apto pro negócio, hahaha)
Mas gostaria de ouvir as opiniões e experiências.

Será que os estilos sexuais e preferências na área variam, de acordo com a localidade e influências locais?
Por que, hein?
E variam como?
Ou é tudo balela e coincidência?

PS: por favor, não se matem no comentários!! rs

PAPO DE BÊBADO

2011-04-06T01:13:00.000-03:00

Sexta à noite.
Eu trabalhando, ele relaxando na sala.
Tomando um uisquinho e assistindo shows maneiros.
Lá pelas tantas eu me aporrinhei de ficar acompanhando as músicas lá do escritório, chutei o balde do trabalho e fui fazer companhia pra ele.

Ele, obviamente mal-intencionado, me ofereceu um gole do uísque dele, já que sabe que eu não bebo, e que minha resistência é menor que a de uma formiga.
Aí, mermão, depois de uns goles, se seguiu o seguinte papo de bêbado:
- Hummm, até que esse uísque tá bom.... fraquinho.... - comentei
- Fraquinho? Uísque 12 anos!! - como se eu tivesse falado a maior heresia. Aí ele deu um gole - É... tá aguado, o gelo derreteu.... por isso você tá achando fraquinho...
- Que uísque é esse?
- Olha... já nem sei, tou variando entre esses quatro aqui, e agora já me perdi....
Comecei a rir.

Aí começamos a assistir um show do Biquini Cavadão.
E o papo foi pras bandas anos 80/90.
- Esse cara é meio tchola - eu ri meio mole, olhando pro vocalista
- Pô, o cara é casado e tudo.
- Eu sei, eu sei... ele não é viado-VIADO, é daqueles que escapou por pouco, sabe como? Olha só os trejeitos...
- É, mas tá cantando maneiro... várias músicas de várias bandas da época....
- Hum - interrompi, do nada - você sabe qual a minha banda favorita dos anos 80, né?

Ele começou a enrolar.
- Bom.... Titães eu sei que não é... você acha eles chatos... - ele começou a fazer a eliminação. Eu ria e concordava.
- Legião Urbana também não, você até gostava, mas o Renato Russo era muito deprê e te irritava....
- Ahãn... e?
- ... então... então.... JÁ SEI! Kid Abelha!
Dei umas tapas nele.
- Porra! Não!
- Quer dizer, Capital Inicial! Capital Inicial! - ele tentou, rindo debaixo dos meus tapinhas ridículos
- Não!!! Que merda! Você não sabe nem a minha banda anos 80 favorita! É o Ultraje a Rigor! - emburrei. Bebinha eu faço logo bico.
- Isso mesmo!! Eu sabia! - ele afirmou gaiato, me puxando.
- Sabia nada!
- Sabia sim.... mas achei que o Capital também fosse - ele mudou o foco.
- É... talvez, acho que em segundo lugar. - aí eu pensei um minuto e resolvi provocar - Eu pagava o maior pau pro Dinho.

Ele fez cara de ciuminho, incrédulo.
- Sério??? Pro Dinho??
- É... ele é "ô lá em casa!" - e comecei a rir. A gente tem que dar o troco pelas Vivianes Araújos da vida, né? rsrsrs
- Ah, mas ele é todo... sei lá... meio mongol! - ele resmungou
Aí a doida aqui me argumenta o seguinte:
- Hoje em dia... tô falando daquela época... antes dele cair do palco!

Caímos na gargalhada. Depois fiquei com remorso.
Coitado do Dinho, rs.

Bêbados não poupam ninguém mesmo....

O CAMALEÃO

2011-04-05T17:11:00.002-03:00

Todo mundo tem um amigo assim.
Ela(e) começa a namorar um vegan, e de repente não comer carne é a maior descoberta do mundo.
Sai uns meses com um budista, e se converte (e às vezes quer te converter).
Está com um carinha metido a gourmet, e do nada McDonalds é a comida mais lixo do mundo.
Se ele adora assistir kart, ela vira entendida.
Se é engajado, ela passa a só falar de política.
E se é alucinado por futebol, ela começa a ir a estádios.

Os gostos dela variam a cada seis meses (ou o tempo dos relacionamentos).
Ela namora e some.
A família não a vê mais, pois ela só frequenta a casa da família dele.
Ela adota a galera dele, e não sai mais com os seus amigos.
Ela praticamente passa a viver só a vida dele.

Ela é um camaleão.
Aquela pessoa que se anula, e muda de estilo de vida sempre que muda de relacionamento.
É chato conviver com essas pessoas, pois você nunca sabe em que fase ela vai estar no momento.

Por que as pessoas fazem isso, hein?
Por que entram nos relacionamentos, e apagam a própria identidade?
Só pra se sentirem devastados e sem nada, se o negócio não funcionar?

Conheço gente boa que faz isso.
E muita.
E muitos nem se tocam que fazem.
Entram nos relacionamentos e vão definhando, definhando... até que, puf! desaparecem como seres individuais.
Como um ser casado há um milênio, te digo que a gente tem a tendência a cada vez concordar mais, a ser mais parecido, ter os mesmos gostos (se o relacionamento for bom, senão fica cada vez pior até acabar de vez, rsrs).
É normal.

Mas não dá pra ser 100% o outro!
Até porque, hello!, isso mega sufoca!
A pessoa perde inclusive o interesse no camaleão - com o tempo ele mimetiza tanto o que o outro faz, age e pensa, que não acrescenta nada de novo, de diferente ao relacionamento.

Então, se cuida camaleão!
Fica ligado pra não mimetizar sem perceber.
Cuidado pra não deixar de viver a sua vida... e um belo dia acordar sem ela!

AS MULHERES OLHAM??

2011-04-05T11:57:00.001-03:00

(foto: reprodução)

Uma vez um amigo me perguntou se as mulheres ficam "manjando" o "pacote" dos caras.
Eu não lembro o que respondi, rs.

Mas as mulheres olham??
Tipo, na praia, na calça jeans.... por cima da roupa mesmo?
Discretamente?

Não que isso vá fazer diferença na análise geral... mas mais por curiosidade mesmo?

Eu acho que nada seria mais justo - temos que aguentar os marmanjos babando em cima de nossos peitos, e nos avaliando por causa da bunda...!

E aí?
Rola uma espiadinha?
Assim, como quem não quer nada?? rs
E... isso influencia??

Tá, podem responder como anônimas, vai!!! rs

VOCÊ TEM QUE VER ESSE FILME!!

2011-04-04T19:30:00.001-03:00

Lembra quando eu coloquei essa capa aqui?
E mostrei as fotos promocionais que a duplinha aí fez pro filme "Love and other drugs"?

Pois é.
Eu vi o filme.
Pelamordasanta!

Além de ser engraçado, divertido, romântico (sem ser chato).... o filme é um TESÃO!

Passei mal com os dois!
Estão lindos e... que química do cacete!

Eu achei o link de uma das (várias) cenas de pegação dos dois.
A que eu mais gostei ;)
Vê e depois vem me contar se não é uma.... coisa!

ASSISTE AQUI.

Amei muito!
Recomendado!

MÃE DE ADOLESCENTE

2011-04-04T14:53:00.002-03:00

(imagem: reprodução)

Olha como as coisas mudam.
Quando esse blog foi criado, lá pelos idos de 2007, eu contava causos engraçados da minha filhinha.
Charmices de criança precoce e inteligente.
E o tempo passou.
E um belo dia eu acordo com uma adolescente dentro de casa.

Que gasta um vidro de shampu por semana.
Que rouba minhas maquiagens.
Que me pede pra ir comprar sutiã com ela.
Chegou aquela fase em que ela bota a culpa de tudo em mim, bate a porta do quarto, chora uma tarde inteira, e à noite nem lembra de nada; passa e me dá um beijo e diz que me ama.
Coisas dos hormônios que estão enlouquecendo a pobre, eu me forço a lembrar.

Chegou aquele dia em que ouvi minha filha contar, super em off, que gosta de um menino, mas que acha ele um bobão (e não são todos? rs. Filha, a gente cresce, e eles continuam bobões. São só bobões maiores)

E também chegou o dia em que tive de explicar a ela como se usa um absorvente, o que me deixou com um nó na garganta.
Porra, essa garota nasceu ontem!
Saiu da minha barriga, caceta.
Tá bom que eu já vinha reparando como está grande - quase da minha altura - e só um número de sapato menor do que o meu.
Mas minha ficha custou a cair.

Confesso que estou achando um barato, por mais apavorada que esteja.
Por conta dela eu sei quem é Bruno Mars, rs. E conheço a última música da Rihanna.
Fico ligada e antenada a tudo que é coisa jovem, o que é bacana.
E ganhei uma companheira de filmes, seriados e livros! Estamos curtindo várias coisas em comum.
Ganhei uma companheira até pra ver Crepúsculo, olha só!
Sem falar na personal stylist - no dia em que fui procurar vestido pro casamento, tive que ouvir as críticas e os conselhos.
E como tem bom gosto, a danada!
A quem será que puxou? ;)

Por enquanto a onda ainda está baixa, a maré não está nos arrastando.
Ela está uma pré com a cabeça no lugar e tranquila.
Vamos esperar que continue assim.
E como me mata de orgulho! Até representante de turma virou!
Enche o peito da mãe nerd (que no máximo foi zoada por ser do pelotão da bandeira, rs.)
E isso sem deixar de ser inteligente - é uma das melhores da turma, ganhou até bolsa.

Mas...
Estou entre feliz e perplexa.
Ainda meio chocada, sabe?
Acontece que eu não me vejo como mãe de adolescente ainda.
Tudo bem que fui mãe cedo (minhas amigas estão começando a ter filhos agora), mas mesmo assim....

Ainda sou tão boba...
Ainda tenho tantas dúvidas...
Alguém mãe de adolescente deveria ser mais sábio, né?? rsrs

O que fazer?
Me adaptar.
Bom, acho que vocês vão começar a ouvir causos de dramas adolescentes daqui pra frente.
E acho que eu preciso fazer alguma coisa pra me sentir mais jovem de novo.
Tipo.... ter um outro bebê ;)

MAIS GUARDA-ROUPA MASCULINO

2011-04-04T11:10:00.003-03:00

NOT!!!

Então vamos falar mais de roupa de homem, pois eles tem dúvidas e deu pano pra manga.
A primeira coisa perguntada foi sobre camisa pólo.
É legal?
É.
Mas.... tem seus truques.

Primeiros os "not" do negócio.
A foto acima ilustra o que não fazer, e a abaixo o que fazer.

Primeiro - camisa pólo pra dentro da calça, com cinto??
Vendedor de loja de celular!!!

Fuja dessa - pólo fica melhor pra fora, e com a "fralda" não muito comprida, na altura do cinto.
Não sabe o que é "fralda"?
É a bainha da camisa, ok?

Outra - pólo não pode ter essas mangonas!, Nem ser desestruturada, a ponto de parecer um saco - mesmo se você for gordinho, ela tem que ter um corte bom, daqueles que não ficam tortos na primeira lavagem.
Então invista numa boa.

E esqueça essa maldita cor "azul Bic" que os homens tanto gostam!
É mega "institucional".... faz você parecer um daqueles caras "posso ajudar?"

HOT!!!!

Mangas um pouco mais curtas, fralda na altura do cinto, modelo estruturado.
Perfeito!

E não precisa abotoar tooooda a pólo, como o pagué da primeira foto, rs.
Um botão, o primeiro, tá bom.
(Não que a gola precise ficar levantada, como acima, isso foi só pra foto)
Só não recomendo começar por uma cor turquesa, como essa, rsrs.
Que isso não é pra amador ;)
Aliás, sobre cores.

A banda toca assim - muito branquinhos deveriam fugir de tons pálidos e pastéis, pra evitar sumir.
Um cara loiro, branquinho de camiseta amarelinha fica igual ao "Piu-piu"!!! rsrsrsrs
Morenos ficam melhor com tons mais vibrantes.

E de uma forma geral, os que estão acima do peso deveriam preferir cores mais escuras e neutras.
Já que o azul-Bic é uma bosta, as cores mais maneiras são bordot (vermelho escuro, vai, rsrs), vinho, azul-marinho, preto, branco, cinza escuro, tons de verde militar etc.

Sobre camisa cor-de-rosa.
Bom.... eu adoro!!!

Social, pólo, camiseta.... qualquer uma, acho ultra estiloso homem que usa!
Já foi época em que isso era preocupação.... (sobre ser coisa de viado ou não, rs)

Eu dei uma camisa social rosa-claro pro B, e ele adora!
Usa direto.
Te digo que é uma das que melhor cai com ele ;)

E mesmo os tons mais claros ficam bem com os brancos e loiros. Os morenos poderiam até tentar, sem problema, um tom mais puxando pro pink.

E aí, meninos?
Mais dúvidas?

CORTE DE CABELO DE SÁBADO À NOITE (OU, A FOTO EM QUE NÃO DÁ PRA VER NADA)

2011-04-03T03:22:00.000-03:00

(foto: Elise Machado)

Cabelo já estava grande (pros meus padrões, rs), e eu de saco cheio do corte.
Aí resolvi dar uma aparada.

Acabar com aquela coisa "curto na nuca, maior na frente" que eu já usava há séculos.
Estava muito inteirão, e com aquela ponta na frente que tava me aborrecendo.

Inventei de correr pro salão, sábado à noite, e cheguei em casa em cima da hora de sair.
Aí a besta aqui pensa "hummmmm, vou tirar uma foto pro blog!"
E me tira uma foto.... em que não dá pra ver nada!! rsrsrs

Sabe como é: cabelo preto, no fundo preto.
Santa ignorância, Batman!! rsrsr

Foi mal, peeps.
Tava com pressa.
A intenção foi boa.

Nem mexi muito no comprimento - só dei uma repicada geral nele.
Foi feito todo na navalha e ficou legal.
Juro, rsrsr.

Depois boto uma foto decente, tá? ;)

PS: Yann e Krika - eu estava usando o gloss da Lancôme que vocês me deram de b-day!!

(foto: Elise Machado)

Achei que ele fosse ficar muito vermelhão, mas ele dá uma corzinha linda na boca.
Adorei!!!

PRA DAR O CLIMA

2011-04-01T14:34:00.002-03:00

É sexta, né?

Vou te contar minha fantasia pro final de semana
(fantasia porque, né, com filho, cachorro doente, trabalho a fazer e festa pra ir, só mesmo na fantasia... rs)
Pois eu queria passar o final de semana na cama.

Sério.
Dar uma folga de tudo, mandar caninos e crianças (rs) pra um passeio, e ficar... na cama.
Não exatamente dormindo, rs.
Sabe assim?
Um final de semana inteiro?
Só comendo, dormindo, e....
E mais nada?
De preferência sem nem sair do quarto!
Tipo assim, uma indulgência, sabe?
Algo como 9 e 1/2 semanas de amor. (ê filme véio! rs)
Até ficar exausto mesmo, até cansar.

Em um outro post um leitor disse que eu precisava de férias.
E é isso mesmo!
Férias. Preciso. Coisa que autônomo, como eu, não sabe o que é.
Mas nem precisava de um resort não.
Só eu, ele e... uma cama.

Bom, enquanto eu deliro aqui, delira aí com o vídeo.
Adoro essa música.
Os meninos vão gostar desse - a mulher é mó gata e está semi-nua (e, na minha opinião, deixa tanto a Jolie quanto a bunda do outro post no chinelo, rs)
Pra todo mundo entrar no clima ;)

O MELEQUENTO INVISÍVEL!

2011-04-01T11:56:00.000-03:00

Tava no carro dia desses e reparei uma coisa.
As pessoas futucam muito o nariz dirigindo, né??

Por que será isso?
Será que elas acham que estão invisíveis?! rs

Tipos, às vezes você pára no trânsito ao lado de um carro, e o cara, mesmo sem insulfim escuro, fica lá amarradão tirando meleca na sua cara!
Que tara esquisita!
Sabia que até tenho um amigo que diz só tirar meleca no trânsito? rsrs
Que compulsão estranha!

Tirar meleca é uma coisa que acontece, ok, entendo como um mal necessário.
Mas.... dirigindo?
Pra todo mundo ver?!

Alguém explica!!! rsrs

ENQUETE DE SEXTA

2011-04-01T09:57:00.001-03:00

Uma brincadeirinha pra animar o dia.
Se você encontrasse o gênio da lâmpada, e ele te oferecesse um pedido.

Ter essa bunda:

Ou ter esse rosto:

Imediatamente, e só isso.

O que você escolheria??
Seja sincero!

COOKIES DE PEANUT BUTTER EM TARDE CHUVOSA

2011-03-31T18:39:00.000-03:00

(foto: Elise Machado)

Tarde chuvosa e preguicenta.
Até os falcões que moram na cobertura em frente estavam com preguiça de sair e caçar, e ficaram horas pousados nas antenas.

Vontade de.... cookie de peanut butter!

(foto: Elise Machado)

Quer a receita? Não podia ser mais fácil.
Fiz assim:
- 1/2 xícara de margarina
- 1/2 xícara de peanut butter
- 1/2 xícara de açúcar
- 1 e 1/2 de farinha de trigo.

Dá pra fazer mais incrementado?
Ah, dá.
Mas por hoje a preguiça queria que fosse assim simplinho mesmo.

(foto: Elise Machado)

Chamei a criança pra ajudar a mexer, depois fizemos bolinhas, achatamos e... forno!!

(foto: Elise Machado)

Ficou boooom!
Ele fica bem amanteigado, esfarelando!
Com café é tudo!

Já a criança doida quis comer com... geleia!

(foto: Elise Machado)

Da próxima vez eu vou botar pedacinhos de chocolate na massa.
O chocolate derrete um pouquinho e .... hummmmmmmm!

Animou a tarde!

O GUARDA-ROUPA MASCULINO

2011-03-31T13:56:00.003-03:00

Esse post vai brincar de ser serviço de utilidade pública!
Porque os "meninos" andam precisando de dicas sobre como se vestir, né?!

Bom, eu sou uma garota simples, e de gostos simples (ahãn, rs)
Então vou dar o mapa da mina simples do que um cara tem que ter no guarda-roupa:

Um jeans com ótimo corte, e uma camiseta branca, de bom caimento.
Sóóóóóó???

Bom, só não, mas já é um bom começo.
Tá bom que nem todos ficam tãããão bem de camiseta e jeans que nem Mister Beckham aí (mas aí tem o fator hot body, óculos aviador, e tatuagens, que ajudam, rs), mas fica bem em quase todos - dos mais altos aos mais baixos, magricelas ou mais pançudinhos...

Explico.

Tudo começou com James Dean e sua motocicleta, rs.
E seu combo "jeans+camiseta".
Ou talvez tenha sido Marlon Brandon. Ou Tom Cruise em Top Gun.
Fato é - a roupa é simples, mas cabe em quase qualquer ocasião (inclusive, se o lugar ou evento for mais arrumado, é só jogar um blazer aberto por cima).

Mesmo os magricelas ficam bem - é só não botar uma camiseta muito ajustada, que vai marcar demais a figura.
Uma gola com corte em V é mais do que bem vinda. Só não pode ser um V muito profundo, que dê pra ver os pelos do peito, rs.

Depois é só complementar com óculos escuros, uma jaqueta ou camisa xadrez aberta por cima, se estiver frio, ou um blazer (como eu disse) se a ocasião for formal.
Com tênis de couro ou coisa assim.
Quem sabe um All Star de couro, pro dia, pra ficar mais cool?

Então, não inventa! rs
Usa o básico e arrebenta!

Os que não estão com a barriga em dia podem usar também - desde que se lembrem de não colocar pra dentro da calça (camiseta pra dentro da calça só pra quem não tem barriga marcando esticada em cima, senão fica igual ao Faustão).

O bom dessa combinação é que você pode usar um milhão de vezes, que a roupa não fica "marcada'"(ou seja, não parece que você só tem essa não. Isso só acontece com essa combinação).

E depois que você dominar a arte da camiseta branca, pode se aventurar a uma preta ou cinza lisa.... ;)

Bom, agora que você já tá "na manha", e pensando consigo mesmo "pô, quem me dera saber que era simples assim antes...", se liga nos errinhos mais comuns que os homens cometem ao se vestir:

- camiseta com estampa. Muito difícil de coordenar e só praqueles que sabem se vestir muito bem, pra não ficar com cara de vendedor de loja de surfwear, ou pé rapado. Então, se seu nível de fashionismo é iniciante, opte por camisetas lisas mesmo.

- camiseta pra dentro da calça. Só rola se ela não ficar esticada, sabe como? Só um pouco pra dentro da calça. Ou só na frente. E só se não tiver barriga marcando acima.

- calça jeans clara. Só é maneiro se você estiver numa festa anos 80, ou for fashionista de nível 4 (que vai saber usar). Fora isso, escolha uma lavagem mais escura.

- esqueça as camisetas de time. A não ser em dia de jogo, rs. E a não ser se for uma camiseta oficial, de um time internacional foda. Sair pra jantar com a mulher vestindo camiseta do Flamengo, não dá, rs.

Aprendeu, papudo??? rs

AVACALHAÇÃO

2011-03-31T08:36:00.000-03:00

"Tanananananãnnnn!!"

O caminhão do gás passa, na rua aqui de trás, tocando Für Elise esporrando na caixa de som.
"É o gás na sua porta!"

O alto-falante anuncia.
E segue tocando Beethoven, em versão caixinha de música desafinada.
A música de sua amada imortal.
A música que considero a minha música, desde bebê.

Que merda.
Aposto que minha mãe não previu isso, quando escolheu meu lindo nome, 35 anos atrás, rs.
O maestro está corcoveando na cova agora....

IT SUCKS!

2011-03-30T11:32:00.003-03:00

(imagem: reprodução)

Todo mundo ontem viu aquele discursinho absurdo da feminista, aconselhando às mulheres que não dessem mais "de quatro", pois era aviltante e mais um monte de abobrinhas, né? (não viu? Veja aqui)

Na hora pensei em escrever um post sério sobre, esbravejando e tal... mas depois, né, tem coisas que são tão babacas que viram risíveis. E nem vale à pena discutir sério sobre elas.

Assim pensava eu.
Até lembrar do papinho de um conhecido, que dizia que gostava pacas da posição - só não comia a mulher dele assim!! rsrsrs
Bom, pior pra ele e pra otária da mulher dele, certo?
A gente não tem nada com isso.
Mas é bizarro ouvir, em pleno 2011, um cara jovem mandando aquela de "mulher de casa, mulher da rua".
Aff!
Passo mal, rs.

Uma pena pois, como disse um amigo meu ontem "Essa é a posição preferida dos Deuses do sexo!!! A curvatura da bunda da mulher(até as mais desbundadas) se acopla perfeitamente a pélvis masculina!!!"
Eu achei sensacional, e a mais pura verdade!

Eu tinha um outro amigo anglófilo que era tarado em seios, e dizia que brasileiro era muito burro de ter tara em bunda - porque de quatro, qualquer mulher ficava com o maior bundão!!! hahahaha

E agora, me vem uma mocoronga mal-comida inventar essa?
E ainda espinafrar o sexo anal, o oral... vem cá, essa vaca f... como?!
Desculpe a grosseria, mas é verdade!
Ela usa lençol da castidade? Aquele com buraco??

Na entrevista ela aconselha as mulheres a sempre ficaram por cima, e olhar os homens nos olhos.
Sempre???
Amiguinha feminista que não trepa regularmente - dói as coxas, fia!
É show de bola, mas... toda vez? Toda??

Mesmo naquele dia em que tu tá inchada da TPM, e a posição não te beneficia, pois sua barriga vai ficar meio dobrada?
E seus peitos estando inchados vão balançar de forma nada elogiosa??!

Olha, até que pra uma feminista essa daí não entende nada de mulher!
Uma mulher feminina, (e não feminista) até aconselharia as amigas: ó, se você tá muito gordinha, só fica por cima se estiver meia luz, gata! Senão o negócio vira a visão do inferno! rs

Era só o que faltava, nego agora praticar sexo politicamente correto! Burocratizar e politizar a coisa!
Parece até que o casal vai pra cama pra brigar por poder, ora bolas!

O ARREBATAMENTO

2011-03-29T22:40:00.002-03:00

(imagem: reprodução)

(Calma, apesar do título dúbio, te juro que não me converti a nada, rs.)

Conversava longamente com um amigo querido, e falávamos sobre o de sempre, e que move o mundo: relacionamentos.
A coisa homem-mulher, pegada, machos-alfa, o que querem as mulheres, o que querem os homens e tals.

O papo foi enveredando pra relacionamentos problemáticos - com brigas, vai e volta, drama - e sobre porque algumas mulheres se metem nessas histórias complicadas.
E aí eu tive um insight.

A culpa é do arrebatamento!!!

Sabe aquela pergunta sobre o que querem as mulheres? Pois é isso.
Não é a pegada.
Não é o macho-alfa.
Isso são caminhos pra se conseguir o arrebatamento.
Aquela sensação.
E algumas vezes, o caminho que leva ao arrebatamento pode ser meio errado....

(Porra, Elise! Dá pra explicar o que você quer dizer com arrebatamento, caceta?!!!
- Calma, eu ia chegar lá, rs.)

Por que você acha que a maioria das mulheres assiste filmes românticos, lê livros água com açúcar, ou fantasia com os caras mais estapafúrdios?
Por que elas ficam obcecadas com homens com pegada, ou com supostos machos-alfa?
Você acha que essas coisas não tem correlação entre si?
Engano número um!
Claro que tem!

Até a mulher mais cínica (oi!), mais pé no chão, menos melenta e romântica tem lá sua fantasiasinha secreta!
E essas fantasias todas levam ao anseio pelo arrebatamento.
Vejamos os significados (não bíblicos! rs) da palavra:
"estado de enlevo. Ser tomado de assalto, repentinamente. Deixar-se dominar. Perder-se para a empolgação."

A palavra já diz: é ser envolvido (física e emocionalmente) de forma contundente.

E é esse o "X" da questão.
Porque as pessoas reclamam dos relacionamentos mornos (mesmo os bons)?
De virar "amiguinho"?
Falta esse enlevo, esse acelerar de coração, esse ser preenchido completamente pelo outro!
É a emoção do toque, é o efeito "ímã"

E, claro, algumas pessoas (principalmente as mulheres) confundem isso com o "drama".
Com o desgaste emocional (mas que gera alguma fagulha).
Algumas confundem com violência. Com ser submetidas de outras formas.
Algumas confundem com o desejo puro, e se envolvem com cafajestes.

Então, cuidado!
Cuidado pra não deixar essa carência reger a sua vida!
Sentir-se arrebatado e/ou desejar isso é ótimo.
Ficar namorando/casado com alguém por quem se tem uma atração "mediana", "morna", banal, pode ser frustrante sim.
Mas sair com o primeiro "Zé Pilintra" que aparece pela frente, só pra sentir alguma coisa emocionante também não é a solução!
Voltar pro namorado que te embolacha, só porque depois tem o sexo furioso de reconciliação (que é bom, claro!), não é a solução!

Agora, ficar a vida toda sonhando em se sentir assim, e continuar com o zé arruela do teu marido também não é, viu!
Achar seu namoro bem "marromenos", e continuar só pra não ficar sozinho, também não é.
Viver à base de sexo burocrático, idem.

A vida é curta pra você perder tempo num relacionamento boring, só por acomodação, medo de ficar sozinho e tals.
Ainda mais se te corrói a vontade de sentir algo mais.

Você sabe do que eu tou falando.
Quando sua boca fica seca, e seu coração acelera de uma forma quase dolorosa, e você quase sente um embrulho no estômago de nervoso.
Ao mesmo tempo em que precisa colocar a mão na pessoa, ou fazer ela rir.
Quando o cheiro dela te deixa maluco, e a voz dela te provoca arrepios.
Quando você esbarra nela, e parece que levou um choque de mil volts, e seus pelos do braço se eriçam.
E você começa a se sentir com calor, e quente nos lugares mais inapropriados.
E quando ela te segura... seus ossos parecem ter virado borracha, e você se transforma em argila macia nas mãos dela....

Arrebatamento.
Recomendo ;)

GINGER FALA...

2011-03-29T14:40:00.001-03:00

(Foto: Elise Machado)

"Irmão, volta logo pra casa!
Eu tou com muita 'sodade'!"
Gingerbread.

PS: tou indo buscar Ja-Jack daqui a pouco no vet
*dancinha*
*dancinha*

Obrigada pela força de todos, e todos que mandaram mensagens e pensamentos bons, viu?
Meu negão tá voltando pra casa.
Que nem um franguinho desossado, mas tá, rsrs.

DELÍCIA!

2011-03-29T05:44:00.000-03:00

Provei o McFlurry de Mini Bis ontem!

Aff!
Quem foi o gênio que pegou Mini Bis (a coisa mais gostosa do mundo!), e resolveu botar no meio do sorvete??!
Deveria ganhar um prêmio Nobel...

Delicioso demais!

GOTINHAS DE FELICIDADE

2011-03-28T12:51:00.001-03:00

(foto: Elise Machado)

Vamos tentar animar, porque, né?

Daí que, nessa confusão toda, nem contei que comprei o vestido do próximo casório!!!
Comprei na quinta.
Já tinha escolhido um vestido daqueles que você não usa nunca mais na vida (sabe como é?), lindo, mas com cara de casamento mesmo.
Aí fui ao shopping com a criança e bati o olho num da Dress To.

Liiiindo e... usável depois!
Como esse casamento vai ser diferente, chiquérrimo e bem low profile, cabe usar uma produção mais moderna ;)

Não vou mostrar ainda - só depois, no corpo. Mas ele é um acinzentado-bege com detalhes em preto, tomara-que-caia, justo e rodado embaixo.
Tou pensando em usar complementos contrastantes, vamos ver....
Mas eu fiquei feliz com ele!

(foto: Elise Machado)

E a outra gotinha de felicidade do dia fica por conta da.... Maela!
Minha irmã gêmea perdida virtual, tarada e maluca que eu amo!

A doida foi pra Disney com a família, e ao invés de focar no Mickey e esquecer da vida... lembrou de mim!
Eu mereço tanto carinnho?!
Trouxe uma peanut butter (a minha favorita!), e me mandou pelo correio.
Ah, é.
Porque ele mora em Santos, eu no Rio e a gente nunca se viu, rs.
Bom, só em sonhos, rs.

Má, AMEI o presente e mais ainda a lembrança!
Veio a calhar pra me fazer feliz, viu? :)

O ABSORVENTE MAIS CARO DO MUNDO

2011-03-28T09:12:00.000-03:00

Tou devendo a explicação de tanta tristeza.
Foi o Ja-jack.
Pra resumir bem a história (que dava uma novela), já que eu tou desgastada pra contar: ele começou a sentir dores e reclamar, não sabíamos o que era, suspeitamos de coluna e ficamos a quinta e a sexta fazendo exames.
Sexta à noite, depois de ultra, radiografia e o cacete à quatro, foi decidido fazer uma cirurgia de emergência nele - o estômago estava inchado e obstruído.
Dei uma mini-surtada - dá pra aturar desamor de pai, brigar com amigo.., mas não mexe com meus caninos que tira meu chão!
Fico boba, chorosa...

Enfim. Para minha surpresa, tiraram um absorvente de dentro do estômago dele (e mais um pedaço de coleira e outras coisas!).
Ele engoliu inteiro.
Surreal, eu sei - também estou chocada até agora!
Como ele fez isso, não sei - não deixo pacotes de absorventes pelo chão, nem em lugares acessíveis. As portas dos armários debaixo das pias ficam fechadas;

Ele tem o histórico de engolir coisas, inteiras, sem mastigar e as coisas mais improváveis.
Mas nunca tão grave.
Nem vou entrar no mérito do que ele engoliu - tendo culpa direta ou não, já estou me sentindo culpada o suficiente.
E seria cômico, se não fosse trágico.

O que me importa é que ele está reagindo bem, mas ainda inspira cuidados.
E deve voltar pra casa (se tudo der certo) amanhã ou depois.

Mas nem tou contando isso pra chorar minhas pitangas não.
Aliás, obrigada a quem mandou forças e pensamentos positivos :)
Apesar de tanto estresse e desgaste, estou confiante que ele vai se recuperar.

Tou contando por outro motivo.

É uma coisa que fiquei pensando, que não saiu da minha cabeça.
- Cachorro de pobre deve morre -

Explico.
Claro que quando um bichinho que você ama como um filho fica doente, a última coisa que você pensa é dinheiro.
Assinei sem nem olhar as coisas na clínica.
Depois dá-se um jeito.

Mas a gente dá um jeito; se fode mas dá.
E quem não pode mesmo??
Porque ele ainda está internado e a conta do vet já está em 2.000 reais... e eu nem acabei de pagar tudo da Ginger...
Imagina o desespero que deve ser, o teu bichinho precisar de tratamento, e você não ter de onde tirar??
Não gosto nem de pensar nisso.

Não é que eu não ache justo; tenho amigos queridíssimos vets, e acho que eles inclusive deveriam ser mais reconhecidos e remunerados.
As clínicas é que ficam com a maior parte.
Sendo assim, precisava ser tão caro?

Olha, seria bom se existisse plano de saúde canino (um bom mesmo)
Pra gente que nem eu (que só se fode nesse quesito)!
Porque, né, cachorro de rua não tem porra nenhuma, mas os meus...
Tem gente que esquece cachorro no quintal, dá ração vagabunda, mal dá vacina, não tira o cachorro de lá nem na chuva, e os bichos estão na boa.
Os meus são tratados melhor que gente, cheios de atenções, comem melhor que nós e... só me arrumam encrenca!

Bom, só sei que estou pagando pelo absorvente mais caro do mundo no momento (rs), mas felizmente nem de longe essa é a minha maior preocupação (embora seja também).
Fico com dó mesmo é dos muitos que não tem essa sorte....

REFLEXÕES MELANCÓLICAS DE UM FINAL DE SEMANA QUE TINHA TUDO PARA SER BOM. MAS NÃO FOI.

2011-03-26T14:11:00.001-03:00

(imagem: reprodução)

Quando eu era criança, eu não entendia a gravidade das coisas.
E se tinha uma coisa de feliz nisso, é que eu superava tudo pelo simples fato de não dar mais importância às coisas do que elas realmente tinham.

A gente costuma olhar em volta e dizer: céus, quando é que tudo começou a ficar tão difícil?
E a resposta é simples.
Não ficou.
Na verdade não é a vida que ficou mais complicada e difícil - nós é que envelhecemos.
E não importa se o seu envelhecer é de 30, 40, 50, ou 60 anos.

Simplesmente a sua tolerância e resistência à sobreviver é que vão se esvaindo.
Estou ficando piamente convencida, inclusive, que os idosos não morrem de velhice, doença e tal.
Eles se cansam.
Eles desistem de lutar.
De repente, a sensação de dar murro em ponta de faca, que te assolava há 20 anos, fica demais.
Game over.
Chega, não aguento mais, e aí me despeço.

O famoso "pára o mundo que eu quero descer".
Acho que é isso.

Porque, veja, as coisas sempre são difíceis.
Sempre.
O que muda é a forma como reagimos a elas.
Como lidamos com elas.

Se você olhar pra trás, vai perceber que sobreviveu a coisas inomináveis e incontáveis.
Eu sobrevivi.
Tanto e tantas vezes, a coisas que hoje me assustam só de lembrar, que me espanto de coisas menores terem tanto poder sobre mim, agora.
Pode-se dizer que eu sou praticamente um GI-Joe em sobrevivência.

E não estou nem falando das coisas psicológicas não.
Tou falando inclusive de sobreviver a coisas físicas e reais - como assalto dentro de casa, com arma na cabeça, e tomar pedrada até ficar com o pescoço paralisado, em arrastão.
E, tá lá.
Passou.
Passei.

Então não está mais difícil - estou mais velha.
Mais cansada.
O dragão que eu enfrentava ontem cheia de disposição, aquele pra quem eu ria e dizia: "vem!Vem!", hoje está me ganhando.
Me batendo feio.

É o cansaço.
Emocional.
Acho que quando somos muito jovens, somos muito heróicos.
Somos dispostos a brigar com o mundo pelas coisas.
Somos capazes de dar uma reviravolta só pelo prazer de contrariar.

Me aconteceu isso, assim e assado?
Pois toma! Vou dar um jeito.

E hoje.... quando as tempestades chegam (não aquelas lindas e deliciosas que eu tanto amo, as tempestades da vida mesmo), ao invés de fazer bravata, ao invés de assombrar o mundo com meu espírito indômito.... eu me curvo.
Me dobro.
Sucumbo.

E não quero, veja bem.
Odeio isso.
Odeio não estar otimista.
Odeio a fraqueza, odeio, odeio!!
Seja minha ou nos outros.
Sou uma pessoa terrível, que não perdoa os fracos.
Os menos aptos.
Os que não se adaptam.

Não quero estar tão cansada.
Não quero pensar "de novo?"
Mas também não queria só sobreviver, pôxa!
Cadê o viver??

Será que o universo nos coloca à prova quantas vezes?
Que porra de karma é esse, que eu tenho que mostrar que aguento over and over again???
Já não deu? Não tá bom?

A vida pode ser gentil comigo agora?
Porque, na boa, ela não é.

Não se iluda com as minhas histórias de felicidade, de família, de humor.
Isso é tudo que eu escolhi fazer e ser.
Escolhi.
Nada veio de mão beijada.
Nada.
Nada teve a ver com sorte.
Nada.

Nem amor, nem casamento, nem vida familiar, nem trabalho.
Nada.
Tudo escolhas agarradas com unhas e dentes.
Decisões tomadas conscientemente, e muito, muito esforço pras coisas darem certo.
Pra chegar até aqui.
Feliz?
Claro, há felicidade e muita.
O tempo todo.
Mas por que foi escolhido assim.

Foi escolhido sempre olhar o bright side.
Não importando a merda que desse.
Viver o apesar de....

E aí você envelhece um pouquinho mais e... cansa.
E além de lidar com o problema e com o cansaço, ainda lida com a raiva e a frustração, de não estar reagindo tão bem à situação.
Você se cobra muito?
Eu sim.
Muito, muito, muito.
E quando não reajo de acordo com meus padrões de comportamento, que eu mesma estabeleci, fico puta da vida.

E é isso agora.
Cansaço.
Raiva.
Vontade de reagir, de reagir ao todo, mas faltando força.

Pra expulsar um mau momento.
Com medo dessa temporariedade que tá virando permanência.

E não, o universo não tá dando respiro.
Mas também as coisas não estão tão mais difíceis assim.
O que há é uma combinação de coisas.
Uma baita falta de sorte.
E nós já velhos demais pra continuar a achar graça nela.

BOM FINDE!

2011-03-25T10:50:00.000-03:00

Sexta.
Ô, alívio!

Vou passar meu finde trabalhando direto (traduzindo) e cuidando de Ja-Jack, que não está muito bem.

Mas nem tou reclamando - fora isso, tá tudo bem.
Vou curtir ficar em casa, e tentar descansar nos intervalos.

Que o seu seja show!
Beijas.

VIBRADORES E VIBRAÇÕES

2011-03-24T10:37:00.003-03:00

- Filha, não fica dizendo no blog que tem chicote.....
(risos) - Ah, mãe.... por quê?
- Não pega bem. O que as pessoas vão pensar?
- Mãe, mas é um pequeno... de brincadeira. E não tem nada demais; hoje em dia isso é super comum. Todo mundo tem essas coisas. É só de farra...
- É?
- Por exemplo, a fulana (que ela conhece), tem coleção de vibrador. Todo mundo tem uma coisinha!
- Coleção??
- É... ela usa com o marido, eles acham legal. Bacana, né?

Outro dia, tendo essa conversa com a minha mãe, cheguei à conclusão que o problema devo ser eu - eu é que acho a maioria das coisas sobre sexo tão natural.
Só pode.
Devo ser eu, né, porque nego encana com umas bobices... (não você, mãe! Nem contei no diálogo que depois você ficou interessada em saber da coleção de vibradores, rs).

Nesse mesmo dia, estava assistindo um episódio do "Papo calcinha", quando de repente uma das meninas começou a contar que nunca se masturbou.
Péra lá!
Caceta, a mulé com mó cara de rodada (grosseiro, mas verdadeiro), e me manda uma dessas?
Uma coisa básica assim??

Sei lá se acreditei, ou se era combinado na pauta, pra dar assunto.
Pô, como pode a mulher com quase 30, sexualmente ativa, que nunca....

Daí lembrei como essas coisas de sexo são confusas pra algumas pessoas, e como pode acontecer esse tipo de coisa: mulher casada há anos que nunca gozou, mulher de meia idade que não gozou nunca, não sabe nem como é, outras que sonham em serem comidas de quatro (história verídica! Triste que algo tão básico seja o sonho da vida de alguém!) e por aí vai...

Sabe o que eu acho?
Que deveria ter terapia sexual (na verdade tem né, mas ninguém vai, rs)

Eu faço terapia com as amigas, rsrs
É mais barato.
Quando alguém faz alguma coisa diferente, sabe de algum causo estranho, bota na roda.
Se alguém tá com algum estresse sexual também.
A gente até brinca, que nosso grupo mais íntimo de amigos é a maior putaria - todo mundo sabe quem come quem e como, rs.
E os papos sempre acabam em cu, hahahahaha.

Mas é bom, sabe?
Respeito quem não é de falar no assunto, claro (embora ache que há algo errado se a pessoa tem pânico de sequer tocar no assunto)
Mas é bom não se sentir sozinho no mundo, nesse departamento.
Saber que outras pessoas às vezes se angustiam com as mesmas coisas.
Ou que você está dando importância demais a coisas bobas.
E até pra saber o que tá rolando de novidade, hehe.

Falar sobre alguma coisa com quem você confia, tira o peso dela.
Banaliza (no bom sentido).

Então, eu posso não ter a coleção de vibradores (rs), mas é bom saber de quem tem.
É ótimo saber que as possibilidades existem e estão aí para serem experimentadas.
Porque, como diria a Vani, no filme dos Normais, a gente vai envelhecendo e cada vez mais vai caindo a frequência do sexo
(é triste, mas verdade!! rs. Não existem muitas velhinhas de 80 anos taradonas! rs)

Então, não desperdice! rs
Que o que se faz hoje seja bom!
Bom não, espetacular!

Cada dia melhor!
E que se explorem todas as possibilidades.
Já pensou que você só ir lá e... pã, fazer de qualquer jeito, pode não ser suficiente??
E você nem saber o que está perdendo????
Que pode existir muito mais sexo sensacional "entre o céu e a Terra do que sonha nossa vã filosofia"?? rs

COBERTOR CANINO

2011-03-23T15:00:00.001-03:00

Eu detesto dormir sozinha.
Veja - eu uso a palavra detesto.

Passo a noite rolando pro outro lado da cama, sem ter onde me "escorar". Tenho pesadelos (Freud explica, rs). Acordo com sensação que tou caindo.
Uma merda retumbante!

Dormir com a criança é fora de cogitação - ô bichinha agitada!
Ela faz o Kung Fu Panda, e me caceta a noite toda! rs
Então, quando a pessoa marido vai viajar (como hoje, que está em São Paulo e só volta amanhã), o que me salva?
Meus caninos!!

Bom, se você tem nojo dos seus cachorros, ou acha um absurdo caninos na cama... que bom pra você!! rs
Eu respeito, mas penso diferente.
Jack e Ginger quase não vão na rua e tomam muitos banhos (na verdade são mais limpos do que muita gente que eu conheço. Prefiro dormir com eles do que com muitas outras pessoas, rsrs).
Soltam poucos pelos.
E são tão... quentinhos!

Me desculpem os donos de outras raças - acredito que devem existir muitos caninos bons de se dormir junto.
Mas os Dasch são imbatíveis!!

Eles dormem quietinhos, feito bebês.
Tão companheiros.
E são compriiiiiidos e pequenos ao mesmo tempo - quase uma bolsinha térmica, hahahaha

E é assim que eu vou dormir hoje - com um esquentando minhas pernas, e outro apoiado nas minhas costas.
E agora dá licença, que só de falar nesses fofos me deu saudade.
Vou ali tacar-lhes umas beijas!! rs

AS "AMIGA DAS AMIGA"

2011-03-22T09:31:00.000-03:00

(foto: reprodução de Um ano sem Zara)

Imagine uma fashionista.
Ou melhor, uma fashionholic compulsiva, rs.
Que de repente se viu com o armário entupido de roupas e... zero no saldo bancário.
O que fazer?
Pois a Joana resolveu se dar um ultimato - nada mais de compras.
Por... um ano!
Difícil, pra quem tanto compra?
Bom, quase impossível.

Se não fosse a ideia de tornar a coisa um blog.
E provar pra si mesma que é capaz de se vestir por um ano só com o que já tem no guarda-roupa, e que dá pra ser criativo.

Assim nasceu o Um ano sem Zara (e sem Maria Bonita, sem Urban Outfitters.... rs).
Eu fiquei sabendo, pois conheço a Jô de vista - ela é amiga da comadre Déia.
As duas trabalharam juntas um tempão, e a comadre veio correndo me contar do blog, sabendo que eu ia gostar da novidade.

Agora eu entro todo dia no blog, só pra ver que solução fashion a Jojo conseguiu pra mais um dia usando as mesmas coisas...
Já pensou você, um ano sem comprar nada pro guarda-roupa?
Vai lá se inspirar!!!

ESTAR CERTO COMPULSIVAMENTE

2011-03-22T06:29:00.000-03:00

Eles conversavam numa roda de amigos.
E discutiam (amigavelmente) sobre alguma coisa.
Ela defendia um ponto:
- Eu acho que a coisa é assim e assado, e tal.
Ele argumentou:
- Não, a coisa é desse outro jeito, por isso e por isso.

Ela parou e pensou um minuto.
- É... ok, você tem razão. A coisa é desse outro jeito mesmo, eu não vi antes.

Reparou que um amigo (que os via pouco) arregalou os olhos como pires.
Perguntou ao amigo espantado:
- O que foi?
- Ah, bom.... é que eu não estou acostumado a ter razão. Na verdade, minha mulher nunca me deu razão assim imediatamente, sem discutir antes. É estranho ver um casal chegando num consenso assim.

Ela ficou matutando aquilo.
Acontece que ela achava aquilo uma coisa tão banal, que ficou cismada de ter impressionado tanto o amigo.
Se você emite uma opinião, e outra pessoa te dá argumentos que te convencem imediatamente do contrário, de forma plausível, por que ficar argumentando?
Só pra ter razão?
Ou pra não admitir que o outro tem?
Ou que errou?
Ou será apego à própria opinião (ainda que equivocada)?
Ou pra não dar o braço a torcer?

Ela achou aquilo tão bobo...
Na verdade, continua achando.

As pessoas querem sempre tão freneticamente ter razão...

SEGUNDA, DIA INTERNACIONAL DE MURPHY

2011-03-21T12:18:00.002-03:00

(foto: Elise Machado)

Lei de Murphy: se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, vai dar. E no momento mais inoportuno.

Segunda-feira é dia de Murphy.
Dia em que a realidade nos atinge feito um muro de concreto.
Você passa uns dois dias sem pensar em trabalho, fingindo que não há problemas.... e aí vem a segunda e te dá essa porrada, que é pra ficar esperto.
*suspiro*

Dizem que sono em excesso é sintoma clínico de depressão.
Olha, não sei se é depressão ou só TPM mesmo, mas a minha vontade é a de entrar debaixo do edredom, e só sair daqui a 2 meses, sabe como é??

Tem vezes em que ficar lutando, lutando, brigando, batalhando, cansa.
Será que não dava pra, pelo menos por um tempo, as coisas acalmarem, estabilizarem e a gente só ir na flauta???
Parece que não há descanso, né?

Talvez seja o ritmo e estilo de vida que eu tenho, sei lá.
Mas eu adoraria, pra variar, ter a mesma rotina tranquila por uns meses!
Ou um ano!
Fazer o mesmo trabalho aborrecido e autômato todo dia, mas não ter surpresas.
E aquilo ser só um trabalho, e não te preocupar mais do que aquelas horas.
E você ter tempo pra viver, ao invés de ficar desenvolvendo táticas e planos e estratégias, como num eterno jogo de xadrez - qual será o próximo passo?
Não aguento mais esse jogo de xadrez.

Eu queria saber pelo menos onde vou estar daqui a um ano.
Bolas, não sei onde vou estar nem amanhã!
Cansa.
É bom, é excitante, eu escolhi assim e na maior parte do tempo, eu gosto.
Mas cansa.
Estou cansada.
Cansada de cabeça.
Cansada de coração.
Acho que preciso de umas vitaminas...

Viu?
Tem dias em que eu tou tão errada, tão estranha, de tão mau-humor, que era melhor nem escrever.
Mas fico com remorso.
De não ter assunto.
De não ter vontade de falar.

Dias como hoje, em que me falta um saco de areia pra dar umas porradas.
Que eu consigo ofender 352 pessoas antes do café da manhã, rs.
Que eu imagino como torturar meia dúzia com requintes de crueldade, pelos motivos mais bobos.

Antes que eu rosne, vou me calar, rs.
E como hoje é um daqueles dias,de raiva, de chatice, de cansaço de tudo, vou tomar mais tarde essa cerveja irlandesa com o B.
Comprei pra experimentar, já que era irlandesa e eu fiquei inspirada com o St. Patric's Day de semana passada.
Então acho que vou abrí-la hoje, só por causa do nome.
Pra comemorar mais um dia de Murphy.

MEUS EMBALOS DE SÁBADO À NOITE

2011-03-21T10:15:00.001-03:00

Eu nasci em 1976.
Então era muito pequena quando foi lançado "Os embalos de sábado à noite" (1977) e nos anos seguintes, quando ele fez fama..
Naquela época (pela maior parte dos anos 80) era assim: ou você via o filme no cinema, ou esperava até passar dublado na tv.
Não tinha video-locadora, nem dvd, nem baixar filmes.
Então, em criança, eu nunca tinha visto Os embalos. Até porque, por ser de conteúdo pesado, a Globo não gostava muito de passar. E acho que minha mãe não deixaria ver mesmo, rs.

Mas eles passavam exaustivamente "Os embalos de sábado à noite continuam" (Staying alive).

Então pra mim, esses Embalos "2" é que eram os verdadeiros embalos!
O grande filme do Travolta!! rs

E como eu amava esse filme - garota da "geração Flashdance", que fez anos e anos de aulas de jazz, não tinha como amar mais!
Diferente do primeiro, Tony Manero nesse vira bailarino profisissional.
Então o filme tem dança do começo ao fim, ballet moderno, nada daquela porcaria enjoativa dos anos 70.

Qual não foi minha surpresa, quando anos depois eu descobri que os meus embalos eram considerados um "filme menor", ainda mais perto do primeiro!
Fiquei arrasada!
Como podiam achar isso??
Um dos meus filmes da sessão da tarde mais queridos, onde o "gênio" do Travolta dançava como um anjo?? rsrsrsrs

Essa sequência de dança que eu botei o vídeo aí, era uma das minha músicas favoritas "We dance so close to the fire"
Acabou que quando eu fui efetivamente assistir aos Embalos 1, pra ver do que todo mundo tanto falava, odiei.
Como que aquele filme melancólico, chato, com músicas bregas podia superar o meu filme favorito??
Cadê as sequências de ballet?
Cadê as bailarinhas, o corpo de baile?
Cadê o Travolta mega marombado, dançando mais que o Patrick Swayze???? rsrsrsrs

Bom, sei que os Embalos 2 continuam um dos meus filmes-ruins saudosistas de pré-adolescência favoritos.

E que eu não vou gostar nunca-nunca-nunca dos Embalos 1.
Por mais que se enalteça ele.

NA MINHA ÉPOCA ERA SADOMASÔ.... RS

2011-03-18T13:10:00.007-03:00

(imagem: reprodução)

Uma amiga minha veio me contar um causo de uma transa BDSM que ela teve com o rolo dela.
Ou ex-rolo, agora, rs.
Eu acho graça - na minha época se chamava S&M - sadomasoquismo e pronto.
Independente de quem amarrava quem, se rolava tabefe ou não.
Hoje tem que ser politicamente correto até com sacanagem - tem que cobrir todas as categorias: bondage e discipline (B&D), dominance e submission (D&S), e sadism e masochism (S&M).
Tudo isso virou o tal BDSM.
Que pra mim nada mais é do que.... a boa e velha putaria, rsrsrs.
Mas enfim.

Essa amiga é metida a moderna, mas no fundo é ultra normal (sorry, gata! rs)
E aí que ela começou a sair direto com um carinha também metido a moderninho.
Claro que depois de alguns meses, ele veio com essa de sadomasô.
No começo ela amou - tapinhas na bunda (quem não gosta?? rs), puxões leves de cabelo (puxar cabelo é uma arte - tem que ser com a mão toda e na nuca. E é puxar, não arrancar, feito uns mongolóides fazem, rs) e coisinhas leves assim.
Então ela achou ok quando ele pediu pra amarrar ela.

Mais um joguinho inocente pra apimentar, certo?
Bom, mais ou menos.
Ela esperava que o cara soubesse o que estava fazendo, e trouxesse uma algeminha acolchoada, um lenço, ou coisa assim.
E a anta me aparece com uma corda tosca, que esfolou o pulso dela.
Pior - depois dela amarrada, o metidinho quis botar banca de entendido no negócio e ultra cool, e começou um papinho de que "agora seria o DOM dela" ("Dom" é de dominador, por favor, não gargalhem, rsrs), e passou 2 horas e meia provocando a pobre, depois gozou em cima dela e não deixou ela terminar.
E ela pedindo pra ele parar.
Ela ficou furiosa!
Disse pra ele que essas coisas tinham que ser combinadas, pra ninguém acabar fazendo o que não gosta (concordo com ela), e que ela achava meio ridículo essa encenação sadomasô exagerada.

(só uma pausa aqui - ela contava e eu ria. Porque né, essas coisas tem que ser muito de leve e sutis, senão ficam caracterizadas e começam a virar um clichê pastelão mesmo, rs. Imagina a cena - ela amarrada, puta da vida, com o tonto se fazendo de dominador?? hahahahaha)

Ele cortou ela, disse que ela estava sendo careta, e que não entendia nada de BDSM, e mais um monte. Tirou a maior onda com ela.
Diz ela que pensou: "ah, é? Deixa que eu te curo!"

E na semana seguinte, avisou que tinha uma surpresinha pra ele, e pediu pra algemá-lo.
O tolinho deixou.
Peeps, ela conta que ele estava todo amarradão, esperando ela vir do banheiro, crente que ela estava vestida com algum corset ou coisa assim, e que iria provocá-lo.
Pois ela me aparece com um chicote.
E não um chicotinho de couro macio (como o que eu tenho, rs) - não!
Um daqueles duros, tipo palmatória, sabe como??

Começou a tirar a cueca dele, virou ele de costas e ele começou a suar frio:
- Gata... que é isso? Assim não....
- Cala a boca! - e vapo! Toma lambada na bunda!
- Ai, porra! Pára com essa merda! Isso não é engraçado!
- Engraçado?? Hoje eu sou a sua dominatrix, esqueceu?? - e mais lambada!
- Isso é coisa de viado porra!! - ele gritava - Pára de me chicotear, sua vaca!!
- Vaca???? - e toma, toma, toma!

Ela sabia que nem estava doendo, mas que o barulho do negócio batendo na bunda era bem constrangedor, rs.
E ela só deu umas 6 palmadinhas nele.
Ele fervia de raiva.
- Não tou achando a menor graça!!!
- Ué! Deixa de ser careta! - ela provocou - Você não é o tal entendido no negócio?
- Quando eu sair daqui, você vai ver só...
- Hum, vai ficar de raivinha, é? Então acho que você está sendo um mau garoto, e precisa ser punido...

Ela vai até o banheiro e... volta com um vibrador.
De borracha, e enorme!

Diz ela que nunca viu um cara se contorcer tanto, e suar tanto em tão pouco tempo.
Ela não disse nada, e deixou ele choramingar bastante.
Ela não ia fazer nada, óbvio, só queria se vingar da empáfia dele.

Mas não resistiu a uma provocaçãozinha final:
- Tudo bem, você se livra do castigo... se disser a safeword.
- A o quê?
- Safeword. Você não é o meeeega entendido de BDSM? Não sabe que os casais combinam uma palavra segura, que eles usam pra avisar ao outro que não estão fingindo, e que o jogo não está mais legal e eles querem parar?? Eu bem quis combinar tudo direitinho com você... e você me avacalhou. Fala aí a safeword, que eu te solto.

Imagina a cara do cidadão.
Ele ficou mais branco que papel.

Bom, eventualmente ela o soltou.
Preciso dizer que eles nunca mais saíram?? rsrsrsr

Então, você que gosta de tirar onda de sabido, cuidado....
Vai que pega uma mulher mais sabida que você e....
.... acaba conseguindo mais do que aguenta? ;)

MINHA CASA DOS SONHOS....

2011-03-18T06:25:00.000-03:00

Minha casa dos sonhos vai ter uma biblioteca....

... grande, cheia de livros. Com poltronas macias, pra eu passar o dia lendo, e abajures, pra ler à noite :)

E muitas e muitas estantes!

Essa casa dos sonhos tem que ter uma sala grande. Pra receber os amigos.
E na sala não vai ter bobagem de mesa de jantar (que ninguém usa!) e enfeite bobo.
Na sala vai ter uma baita sinuca no meio!

Ai, que saudades da minha sinuca...
Tínhamos uma na sala, mas abrimos mão dela ao vir prum apartamento menor...
Mas eu vou voltar a ter a minha mesa de sinuca!

Pra combinar com o meu futuro... pinball!

Que vai ficar ao lado da minha jukebox, claro!!! rsrs
Se puder ser uma Wurlitzer, melhor!

Já viu que minha casa dos sonhos, ou melhor, minha sala dos sonhos é quase um pub, né??

Bom, na minha casa dos sonhos (que pode ser tranquilamente um grande apartamento dos sonhos), vai ter que ter um espaço verde.

Por mais urbana que eu seja, sempre sonhei em ter uma fazenda (é sério, não ria! rs)
Então, com fazenda ou não, pelo menos em casa tem que ter área verde.
Pode até ser na varanda.

Mas não serve qualquer planta de enfeite!
Quero uma mini-horta e um mini-pomar.
Que eu sou apaixonada por plantas "úteis", sabe?

Essa parte da casa dos sonhos é a mais difícil - não pelo tamanho, mas é que não tenho o "dedo verde"... eu mato todas as plantinhas, snif!

E por fim, minha casa dos sonhos tem que ter mais espaço pra eles:

Uma cama mais do que king size pra nós todos (rs), e espaço pra eu ter quantos salsichas mais eu quiser!
Que só tendo muitos caninos bagunçando e correndo, pra ser feliz!! rs

Pronto.
Não preciso de muito luxo, nem vista, nem nada.
Nem quero muito, né?! ;)

TUDO QUE É PRECISO NUMA TARDE CHATONILDA E CHUVOSA...

2011-03-17T17:17:00.000-03:00

(foto: Elise Machado)

... é um pratão de bolinhos de chuva, e uma caneca de chocolate-quente!

Só assim pra espantar o tédio dessa quinta chuvosa e boring...
Acabei de fazer, e eu e a criança nos esbaldamos :)

HAPPY BIRTHDAY, MR. LEWIS!

2011-03-17T15:45:00.002-03:00

Feliz b-day pro maior comediante de todos os tempos.
Minha primeira e maior paixão cinematográfica.

Senhoras e senhores, com vocês..... MR. JERRY LEWIS!!

BOOT NO CÉREBRO!

2011-03-17T10:29:00.001-03:00

Três noites de sonhos angustiantes, estranhos e cansativos.
Três noites.
Nunca foi assim tão em seguida.

O fato de ser "aquela época do mês que não podemos mencionar" talvez esteja ajudando.

Primeira noite, sonho que estou trabalhando na agência que está produzindo meu site. O sonho começou feliz, até fazermos um braistorm com toda a empresa, e na hora de eu me apresentar.... minha voz falhar! Ficar indo e voltando, e eu não conseguir controlá-la, de forma embaraçosa.
O sonho corta, e de lá eu estou numa casa. Grande.
E "eles" (não sei quem) estão vindo me pegar. Eu corro de cômodo em cômodo, buscando um que se feche todo, que tenha chave, ao mesmo tempo que tento gritar por socorro - e o grito não vem, a voz falha, e eu fico rouca, quase muda.
Detestei.

Segunda noite, eu não lembro mais o enredo todo do sonho, mas sei que lá pelas tantas, eu atirava num amigo meu. Um, bem querido!
Mas eu tinha tanta raiva dele (no sonho, e não lembro porquê!), que eu não me contentava em atirar nele - eu fuzilava ele! Dava tantos tiros quantos tinham na arma!
Cruzes!
Aí eu passava o resto do sonho ligando pras pessoas (outros amigos), avisando que tinha atirado nele, e desesperada sem saber o que fazer em seguida.

Terceira noite, prefiro nem contar em detalhes. Uma miscelânia à la wonderland - Jack sumido e eu angustiada procurando ele; eu colhendo morangos num campo de golf, e me escondendo de pessoas furiosas, e mais coisas malucas!

Será que já chega?
Que tal um sonhozinho feliz hoje, pra variar, hein?!
Que que há com meu cérebro???
Tou acordando mais cansada e emocionalmente esgotada do que se não tivesse dormido!

Te falar que nessas horas eu sinto falta dos tempos da terapia - precisava alguém qualificado pra interpretar essas porcarias.

PRA MANTER A BELEZA... NA DUREZA!

2011-03-16T13:49:00.003-03:00

(imagem: reprodução)

Nunca diga "estou dura".
Diga "estou momentaneamente sem fundos", rsrsrsrs

Bom, todo mundo fica meio pobre alguma vez na vida (ou algumas vezes. Ou muito mais vezes do que gostaria, rs).
Você não nasceu em berço de ouro, ou está economizando pra comprar o seu apartamento, ou anda em contenção de despesas pois resolveu ter mais um filho, ou paga a própria faculade, ou ainda está pagando o cartão de crédito do natal..... enfim....
Existem "N" motivos pelos quais você pode estar sem grana agora (tem que pensar que é "agora", e não uma situação permanente, rs)

Só que ser fina, elegante, não tem nada ver com grana.
Claro, com grana é muuuuito mais fácil (não existe mulher feia... existe mulher pobre, certo??)
Mas não estar "podendo" não é desculpa pra ficar trashy!
Eu já fiquei (e fico) em contenção de grana tantas vezes, que me resignei a procurar alternativas.
E uma delas foi.... observar mulheres elegantésimas, que eu sabia que não nadavam na bufunfa!
Como elas fazem pra ter cara de rica sempre, mesmo em tempos de vacas magras???

Bom, reuni aqui algumas dicas que vão fazer você manter a beleza, na pobreza.
Porque, chérie, pose é a alma do negócio.
Quem é chic mesmo, toma sol na laje como quem está estirada na piscina do Copacabana Palace, tá? ;)

1) ADEUS MANICURE, OLÁ UNHA IMPECÁVEL
Só 20 pratas pra fazer pé e mão.
Merreca, certo?
Bom, mas se você fizer toda semana, serão 80 pratas num mês.
Se teu orçamento não tá comportando isso atualmente, aqui vai o pulo do gato.

Sei que tem saladeiras que fazem as próprias unhas.
Ótimo, melhor ainda.
Mas pra mim não rola - não sei fazer direito, fica feio, não tenho saco...
Então no aperto, a saída é a seguinte: fazer a unha na manicure 1 semana, e manter por 2 ou 3 sozinha.
Como?
Nada que acetona, lixa e base não resolvam!
Invista também num hidratante de cutículas.

Melhor uma unha só com base, bem lixada, com a cutícula hidratada, do que totalmente sem fazer, ou com esmalte velho, cutícula rachada...
Conheço um monte de mulheres finérrimas que não usam esmalte.
Só unhas incrivelmente bem polidas com base.

2) LIMPEZA DE PELE EMERGENCIAL
Faltou cascalho pra pagar uma bela limpeza de pele na Anna Pegova?? (minha favorita, rs)
Bom, deixar sua pele cheia de pontos pretos e com ar cansado é que não dá!

A saída não é sair tentando limpar tudo você mesma (minha dermatologista surtaria, rs. E pode machucar).
Mas usar um bom esfoliante em casa já ajuda (existem alguns baratos muito bons. Pergunte à sua dermato. Nem tudo pra pele precisa ser manipulado e uma fortuna).
Nem assim está dando?
No sufoco total, eu faço um esfoliante caseiro com açúcar e mel, e passo delicadamente no rosto, uma vez por semana.

3) PERFUMADA, SEM FICAR ENDIVIDADA
Bons perfumes custam caro!
Um bom pode custar bem mais de 300 reais.
Felizmente, os dois perfumes que eu uso não são franceses (são americanos), então são só carinhos...

Bom, o que não dá é você começar a usar colônia vagabunda, só porque seu frasquinho acabou!
Essa dica pouca gente sabe:
algumas lojas de perfumes grandes de shopping vendem seus provadores!
Sério!
De tempos em tempos a loja recebe dos fornecedores novos vidros, que serão usados como provador. E o que eles fazem com os que estão em uso?
Vendem! Baratinho!
E às vezes os vidros estão quase cheios.
Sabe quem se dá bem com isso?
As vendedoras!!
Elas estão lá, então quando rola isso, elas sabiamente compram tudo por preço merreca, e nem chegam a colocar pro público!

O lance é ficar de olho nessas lojas, fazer amizade com alguma vendedora, ou mesmo perguntar discretamente se isso rola por lá.
Assim você arremata seu perfume bem baratinho, não fica sem, e ninguém precisa saber a circunstância.
Tenho uma amiga que sem querer pegou uma promoção dessas e caiu dentro - comprou os melhores perfumes, quase cheios, por menos de 1/3 do preço!

4) RESOLVENDO UM BAD HAIR DAY QUE NÃO TEM FIM
Sem grana pra pagar sua progressiva? Ou marroquina? Ou hidratação?
O corte de cabelo no lugar que você gosta custa uma fortuna, e não tá dando?

O que não dá é ficar desfilando com cabelo largado.
Sem corte, com tinta pra fazer (raíz ou brancos aparecendo), cheio de pontas, franja caindo na cara, todo quebrado...

O jeito é investir em... elásticos e grampos!
Aproveite que o rabo de cavalo está mega na moda e se jogue - não saia de casa com um cabelo feio largado - saia com um belo rabo alto!

Ou prenda os rebeldes com grampinhos nas laterais!
Elástico e grampo são baratinhos.
Pentados com grampos aparentes estão super em alta, então está ok.

Não dá pra pagar a tintura no salão, mas comprar um tonalizante dá, né?
Tá, não é o ideal, mas é mil vezes melhor do que andar com raíz escura aparecendo, ou fios brancos saindo pelo ladrão!

5) ACADEMIA DE POBRE
Olha, uma vez um personal me disse: "quem quer malhar, malha até lavando louça. Não ter grana pra pagar academia e personal é pura desculpa. Coisa de quem se sabota!"

E é verdade.
Até quando a gente pode pagar a academia, às vezes fica arrumando desculpa pra não ir, né?
Mas se você não quer embarangar (e sim, a única solução é malhar, já me convenci, sorry), malhe como der!
Falta de prata não é motivo!

Suba sempre de escada até o apartamento.
Faça abdominais no colchão.
Corra ou caminhe pelo quarteirão.
Compre pesinhos (são bem baratos) na Casa e Vídeo, e malhe bícepes na frente do espelho, antes de entrar no chuveiro.

Aqui o que conta não é a grana - é a força de vontade!

6) NÃO HÁ GRANA PARA ROUPAS, E AGORA?
Bom, aqui cabem várias soluções "tapa-buraco".
Mas calma, tem jeito de não gastar uma fortuna e estar sempre bem:

- faça um "bazar" entre as amigas.
Escolha a casa de alguém, convide um monte de garotas, e mande cada uma levar duas peças boas (impecáveis!) que estão de saco cheio, ou não usam e estão encalhadas.
E que comecem as trocas! (eu já fiz, e deu certo! Foi divertido, e todo mundo sai com alguma coisinha, nem que seja um cinto, uma bolsa... e o que você não aguenta mais olhar, ou se arrependeu de comprar e nunca usou, pode ser uma novidade legal para outra)

- pare de comprar roupinha vagabunda.
Tem gente que se engana - se recusa a pagar 200 reais num jeans maravilhoso e eterno, mas sempre que vai ao shopping, entra numa loja de departamento e volta pra casa com alguma porcariazinha de 40/50 pratas.
Bote a mão na consciência - você vive comprando roupinhas baratinhas?
Pois pare, e invista uma vez só numa roupa cara, de bom corte e atemporal.
Vai durar mais.

- reforme seu guarda-roupa!
Aposto que se você fuçar suas araras, vai descobrir um monte de pequenas melhorias que poderia fazer com pouca grana. Só precisa de uma boa costureira!

Tem calça que pode virar bermuda ou short.
Tem coisa que você só não usa porque está sem bainha, ou quebrou um zíper.
Vestido longo que pode virar vestido curto, camiseta que vira regata.... e por aí vai!

Com pouco investimento e criatividade, dá pra reciclar.
Assim você usa mais o que tem.

- acessorize!
Acessórios são mais baratos que roupa e mudam todo um visual.
Invista em cintos, lenços, pashminas, óculos escuros, bolsas.... e tente fazer combinações de formas diferentes.

- uma bolsa e um sapato.
Ouvi certa vez que uma mulher está sempre elegante usando uma bolsa e um sapato caramelo.
Independente da roupa e da cor dela!
Olha, não sei se é 100% verdade, mas se você não está podendo comprar um sapato e uma bolsa pra cada ocasião, invista em um neutro de cada.

7) SEM MAKE NÃO DÁ!
E aí que a dureza afetou sua compra de maquiagens.
Bom, o negócio é priorizar.

Particularmente, acho que em maquiagem deve-se gastar dinheiro com pele.
A base do negócio é que tem que ser boa - então se não dá pra gastar muito, gaste bem numa base e/ou num pó de qualidade!
Usar base e pó vagabundos, que saem em dois tempos, não cobrem nada, dão acabamento de merda é o fim da linha!

Sim, você pode usar batons e rímel, e até blushes e sombas, de farmácia e baratechas.
Não vai afetar o conjunto, e não vai comprometer.
Se a pele estiver impecável!

Viu?
Falta de dinheiro não é desculpinha pra ficar uó.
Tem dicas pra economizar e fazer a fina?
Conta aê pra gente!

MEDO DE FRANGO DESFIADO

2011-03-16T06:09:00.002-03:00

É bobo, mas eu tenho.
Nada contra coisas com frango - eu gosto!
Mas basta ele ser desfiado, pra eu ficar apavorada.

Acontece que eu não confio no frango desfiado de quase ninguém, a não ser no meu.
As pessoas não tem cuidado!
Frango é um troço macio - não pode oferecer resistência ao se mastigar.
Imagina você estar mastigando o negócio, cheia de confiança, sem prestrar atenção... e de repente ele fazer creck????

As pessoas não ligam, mas acho que eu surtaria!
Tenho horror a ossinhos, cartilagem, nervura... ewwww!
O B é um que come cartilagem de frango amarradão, só deixa os ossos!
Eu morro de náusea só de pensar!

Nesse finde compramos um frango assado, desses de padaria. Tendo sobrado muito, mandei a empregada nova desfiar.
Bobinha, eu! Deveria ter sido clara sobre como desfiar!
Ela fez um macarrão com ele... mas quem disse que eu confiava comer??
Logo de cara percebi pedaços duvidosos...
E o saco do desfiado é que como é pequeno, não dá pra ficar catando.

Pronto.
Frescura número 78 confessada, rsrs.

GUENTA AÍ!

2011-03-15T06:28:00.001-03:00

Sorry, peeps.
Desde ontem não tou muito legal.
Não sei o que pode ser o mal-estar: talvez excesso de bolo consumido na última semana, rs.

Vamos ver se melhoro mais tarde, aí eu volto, ok?

Enquanto isso, guentem aê!
Beijas.

AINDA O ANIVERSÁRIO!

2011-03-14T06:48:00.000-03:00

Eu nem ia contar, mas não resisto, rs.
Quinta, meu b-day, comemorei comendo um bolinho em família na casa da minha mãe.
E achei que meu b-day tinha sido perfeito.
Rá.

Daí na sexta, o B me liga no começo da noite:
- Nita, vamos comer uma pizza ali no Zona Sul? Tou passando em casa - troca de roupa e desce.

Enfiei uma chinela, e desci como estava.
Chego na garagem e... estava todo mundo lá!!!!

Como assim???
B e os meus amigos me armaram uma festa surpresa!!
Na churrasqueira do condo.

Imagina meu espanto!!
Fiquei uma meia hora embasbacada!

Minha festa era o chá da alice, olha que perfeito!

Minha amiga Filé fez o bolo - detalhe por detalhe, e tudo comestível!
Olha que lindeza e perfeição!!!
E fez também os fudges mais deliciosos do mundo!!

Fiquei como?? Toda besta!! rs

Nem desconfiei (senão teria botado uma roupinha melhor, e não tinha descido de chinela, hahahaha).
Todo mundo conspirou!

Até chazinho da Alice teve!!
Essa latinha era da amiga Chiara (que foi uma das conspiradoras, rs).
"Era", porque eu imediatamente roubei, rs.

Fiquei meeega feliz!
Um montão de gente aqui, muitos abraços, beijas, música, cerveja gelada, amigos que não via há tempos...

E presentinhos!!
Nossa, ganhei tanta coisa fofa, livro, roupa... tanto sabonete chic, creminho, batom... que vou ficar linda e cheirosa por um bom tempo! rs

O último convidado saiu às 7 da matina, conosco fumando charuto e tendo altos papos-cabeça nerd sobre Senhor dos Anéis e coisas assim, imagina só, hehe.

Aí sábado o B me leva pra um almoço de b-day no Outback, e depois eu fecho praticamente 4 dias de comemorações ontem: com a volta da comadre Déia e do compadre Rafa do Chile.

Eles não puderam estar aqui pras comemorações... mas lembraram de mim lá:

Huuummmm.... já virou meu creminho de corpo xodó!

Saldo: se eu soubesse que ia ser bom assim, já tinha feito 35 anos antes!!! hahahahahaha

AS EVIDÊNCIAS

2011-03-13T17:54:00.004-03:00

Ele puxa a coberta dormindo e me descobre.
Mas jura que não puxa.
GRRRRR!
E eu acabo dormindo com a bunda de fora, ou sentindo frio...
Aí ele veio todo chateado reclamar que ele é carinhoso dormindo, e eu sou uma chata - empurro e fico puxando o edredom a noite toda (!) e tals.

Adianta discutir???
Passei uma noite de cão, com frio, mas... não puxei a coberta de volta, pra não ser chatonilda, nem tomar esporro.
Porque com ele não adianta argumentar! rsrsrs
O homem é o rei da retórica, capaz de convencer um esquimó a comprar um picolé, só no papo!

Ele acorda e eu trago a máquina fotográfica.
- Vem cá, quero te mostrar uma coisa.

E mostro a EVIDÊNCIA 1:

(não reparem a bagunça da cama, mas eu não podia mexer, pra não alterar as "provas", rsrsrs)

Ele começou a rir pra caramba:
- Você tirou foto de mim dormindo??
- Tirei, ué! Você briga, diz que não puxa a coberta e me aporrinha quando eu tento puxar de volta, me chama de chata... taí! Olha o meu lado da cama, depois que eu levantei! Olha o "titinho" de coberta que tem! Olha você todo embrulhado no edredom! Até o Jack está descoberto!

Ele gargalhava.

Não satisfeita, eu continuei, já meio rindo idem, mas vitoriosa:
- Olha aqui o outro lado:

E mostrei a EVIDÊNCIA 2, rs

- Toooooda a coberta embolada em volta de você, e depois caindo no chão do outro lado! Por isso eu sinto frio!

E fiquei toda "me sentindo" de ter provas pra mostrar, rsrsrs.
Ele ria muito:
- Não acredito que você levantou e foi tirar foto!!! Quem é que faz uma coisa dessas??!!!
- Ora, comigo é ali na evidência, meu caro! Diz agora que eu não tenho razão, diz! Rá.

Ele me deu razão.
Me beijou rindo e me chamou de fofa.
E disse que isso podia virar um post, que era muito engraçado, rsrsrs.

PS: diz aí se essa minha invenção de registrar prova não é sensacional?? rs
Vou adotar daqui pra frente ;)

Salada Mista

É HORA DE DAR TCHAU....

EU ODEIO MINHAS PANELAS

HOJE EU TOU ASSIM... *DANCINHA*, *DANCINHA*, *DANCINHA*

DOS DIÁLOGOS MALUCOS

SE UM DESCONHECIDO TE OFERECER FLORES....

UFC COUPLE!

A "MARVADA"

LANÇAMENTO!!!

O COMPORTAMENTO ANAL-RETENTIVO NACIONALISTA

PRA SAIR BEM NA FOTO

UM MOMENTO DE FELICIDADE. SIMPLES ASSIM.

OS MALUCOS DO MUNDO

MAIS PRESENTES

MINHA RECEITA DE CHILLI

TUDO DOIDO!

QUAL O SEU UNIFORME?

NOVO DEUS NA PRAÇA

PRESENTES! PRESENTES!

ENQUANTO ISSO...

WHY? WHY??????

@#$%&

AMIGA SOLTEIRA PROCURA (COMO SEMPRE)

CASAMENTO REAL

LAVANDO ROUPA... LIMPA!

QUEBRANDO O PADRÃO

A GAROTA DA CAPA VERMELHA

VOTOS

COMO TIRAR SUA MULHER DO SÉRIO - LIÇÃO 16

SALIVANDO

DE BUSANFA!

QUASE EXPLODINDO O VESTIDO

CASÓRIO

PAPINHOS

CAVALAS, CACHORRAS E ELEFANTAS

ANJOS DISFARÇADOS

Ô SEMANA BOA!

MÚSICA DE DOMINGO

AINDA A DOIDA DA MINHA MÃE

AVENTURA NO HOSPITAL

GUENTA AÍ!

BEIJA EU

CANINOS DOIDOS

CONVERSAS COM A CRIANÇA

ROCKY "BALBANDO"

FELIZ DIA DO BEIJO!

PRA DAR O CLIMA

DESAPRENDENDO O ÓDIO

MISTÉRIO DO BANHEIRO

AS PUTCHANGAS

PRA QUEM VAI JOGAR NO FINDE

AINDA ONTEM

ENQUETE DE SEXXXXXXTA

ESCALA DE VALORES

MEA CULPA

APAIXONADO POR ELA

OUCH!

DIFERENÇAS REGIONAIS

PAPO DE BÊBADO

O CAMALEÃO

AS MULHERES OLHAM??

VOCÊ TEM QUE VER ESSE FILME!!

MÃE DE ADOLESCENTE

MAIS GUARDA-ROUPA MASCULINO

CORTE DE CABELO DE SÁBADO À NOITE (OU, A FOTO EM QUE NÃO DÁ PRA VER NADA)

PRA DAR O CLIMA

O MELEQUENTO INVISÍVEL!

ENQUETE DE SEXTA

COOKIES DE PEANUT BUTTER EM TARDE CHUVOSA

O GUARDA-ROUPA MASCULINO

AVACALHAÇÃO

IT SUCKS!

O ARREBATAMENTO

GINGER FALA...

DELÍCIA!

GOTINHAS DE FELICIDADE

O ABSORVENTE MAIS CARO DO MUNDO

REFLEXÕES MELANCÓLICAS DE UM FINAL DE SEMANA QUE TINHA TUDO PARA SER BOM. MAS NÃO FOI.

BOM FINDE!

VIBRADORES E VIBRAÇÕES

HOJE EU TOU ASSIM... DANCINHA, DANCINHA, DANCINHA