PRIMEIRA PEQUENA WISH LIST DE NATAL

Eu sei, eu sei... o dinheiro anda curto aqui tb. Até anda desanimador fazer wish lists. Maaaas, como pode ter uma alma bondosa lendo o blog..... que custa, né? E desejar é BOM.

Primeiro e mais nada a ver: uma TORRADEIRA NOVA!

Acontece que a minha está caquética, e eu tomei ódio dela. Simples assim. Minha cozinha tá toda bonitona, preta e inox, e aquela COISA feia e capenga toda descascada. Nem dá tesão de comer torrada, rsrs.

Eu quero essa pretinha aí da foto, a Electrolux Promo.

É a tara por GINGERBREAD MAN vcs sabem... daí a Philosophy fica me tentando com esses produtinhos com o cheiro da bagaça.

Nem que não fosse cheiroso: olha essa embalagem!!! Não te faz querer comprar só por isso???? rsrsrs
Não vende aqui em terras silvícolas, of course. Tem que comprar no Morangão, ou no Ebay. Ou na Sephora e pedir a alguma amiga caridosa que more nos States que mande pra vc, humpf!

Sapato nude. Quero há tempos, e não acho um que seja "aquele".

Simples assim.

E por fim.... BUÁÁÁÁÁÁ!!!

Esse eu tive na mão. Estava dentro da loja da Victoria's Secret e fiquei na dúvida porque era "meio" carinho. Pensei : vou ruminar a idéia, e depois volto pra comprar.
E não tivemos tempo de voltar na loja! (era igual a esse da foto, porém rosinha. Gostei tb do cinza. E do listrado de rosa, rsrs)

Fiquei sem meu roupão da VS liiindo!!!! Snif.

Putz, pior vcs não sabem; fuçando a loja da VS on line, descobri que eles entregam no Brasil!!!! Cobrariam + - uns 30 dólares pela entrega e demoraria algumas semanas... mas entrega.

Eu ia pedir pra minha amiga Marcela trazer quando viesse de NY agora pro natal, mas não dava tempo da loja entregar na casa dela :(

Bom, é isso.
Se alguém abonado não souber o que me dar de natal, fica a dica ;)

Será que o Papai-noel  lê o Salada????!!!! rsrsr

A BARRIGUINHA

Recebi esse email do meu amigo Savério. Como dono de uma barriga tanquinho, ele não ficou muito feliz com o conteúdo (provavelmente enviado pelo meu compadre Rafa, dono de uma barriga ... er, digamos nem tão tanquinho assim, rsrsr):

"NAMORE UM BARRIGUDINHO

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.

Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo!

Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.

Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, que está cansado de lutar contra a balança, que se olha no "espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar "peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.

Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto pra quê?

Pra ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.

Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ídolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!"

PS de Elise: morri de rir com o texto. Como boa mulher retardada, confesso que ainda tenho queda pelo "six-pack", vulgo tanquinho. Mas depois desse texto, estou até pensando em começar a cultivar a barriguinha do B ;)

CRIANÇAS LINDAS

MEMÉE E ANDREZINHO!!!

Parece que ele não tá gostando, que ela está prendendo ele, mas eu juro que ele tava amarradão! Ele que pediu pra ir no colo dela - a coisa mais fofa!


Viu?? Eles se esbaldaram. E a criança está me torturando pedindo um irmão agora, humpf! rsrs
Até mudou de idéia, e está preferindo um menino "desde que seja igual ao Godolino, mãe"!!


Amor de primos postiços ;)

ROUPAS

Chéries, morri de rir com a história da gravidez, rsrsrs.
Desculpe a confusão!!! Era a figura representando a Lilata, e o título era pra vcs ficaram com inveja que eu encontrei com ela, rsrsr. Foi mal.

NUNCA MAIS FAÇO ISSO, ok? ;) (tentativa de baby ainda vai demorar, rsrsrs)

Abandonei vcs ontem, né? Mas a causa foi boa - fui numa reunião de trabalho. Bem legal; se tudo der certo, vou trabalhar como produtora de conteúdo para web. Minha praia total!

Mas o que eu queria contar é o seguinte: menina, que aflição que passei ontem com essa reunião! Não que eu não confie no meu taco nem nada; fiquei agoniada com a roupa que iria vestir.

Vc vai dizer que isso era o menos estressante, mas pra mim não era não! Sabe por quê?
Porque escrever eu sei; o difícil é voltar a conviver com pessoas e com o meio de business, depois de tanto tempo trabalhando de lobo solitário.

Ainda vou trabalhar de forma remota, e escrever no blog, mas vou precisar ir a reuniões eventuais, e desacostumei disso. E de roupas corporativas. A comadre Déia me acalmou dizendo que ninguém mais espera que um web writer use roupas caretas e engomadinhas... mas sei lá, né?!

Quer ver o nível de neurose???? A reunião era 4 da tarde... e eu comecei a me arrumar às 9 da manhã. NO KIDDING!
Tomei banho e sequei cabelo cedo. Coloquei e tirei umas 50 combinações de roupas.
Revirei sapatos e bolsas para achar a combinação que desse o tom certo, hahahahahah. LOUCA!

Mas no fim tudo deu certo, e eu acho que não fiz feio (blusa pólo preta bem descontraída, saia cáqui evasê, e sapatênis bicolor branco e bege, estilo jogador de boliche. Bolsa caramelo com lenço Marc Jacobs amarrado). Caprichei na make tb.

Foi isso. Voltei cansada mas satisfeita.
Agora a gente volta à programação normal, tá?
BEIJAS.

"MORRAM DE INVEJA", RSRSR

Ontem foi um dia muito feliz.

Não, não estou falando da vitória do Flamengo não, rsrsr. Mas ontem foi o dia em que a Lilata-Renata e família estavam no Rio (minha amiga de blog, e que sempre comenta aqui, vcs sabem!)
Depois de um começo de finde meio conturbado (primeiro eu com gripe, depois o B com dor de barriga), ontem foi tudo alegria. Fui buscar a Rê na casa do sogro, na Barra.

Primeira coisa engraçada - a porta se abre, e a comadre Dani que estava comigo conhecia o sogro dela. Como assim?! Sei lá, acho que a Dani bateu o recorde de conhecer o "amigo-do-amigo". Eu sei que ela e o B são os campeões de conhecerem sempre alguém em algum lugar novo, mas dessa vez... rsrsr. Que coincidência eles serem amigos, né?

Viemos aqui pra casa, e o tempo foi curto. Eles tinham que pegar um avião.
Eu tirei fotos da Memée com o Godolino, mas vou esperar a Rê publicar as dela, pq ainda estou sem o cabo da máquina.

Peeps, como foi bom! A Rê é fofa até dizer chega (não de um jeito annoying e enjoado; de um jeito meigo e adorável), e o Godolino... ah, gente, é um capítulo à parte. Memée ficou doida com ele. E eu, né?
Ele é todo espertinho, e gostoso! E lindo, lindo, lindo! Com uns cílios enormes.

Foi muito gostoso! Até ganhamos presentes de natal!! Os primeiros! Eu ganhei um sabonete cheirosérrimo da L'Occitane (que eu aaaaaaaamo!! Eu já tinha dito aqui no blog?! Como ela sabia?!), e a Memée um diário bem de mocinha. Eles acertaram em cheio. E eu não dei nada a eles! Shame on me! Eu ainda não fiz nenhuma compra de natal (que vergonha).

A barriga da Rê tá enorme, e depois de passar um tempinho com essa família deliciosa, me deu foi uma baita vontade de outro baby logo. Aimée reforçou os pedidos loucamente, e até o B quando chegou do jogo e ouviu os relatos ficou todo derretido, rsrsrs.

Agora é torcer pra eles virem mais vezes ao Rio (ou a gente ir a Sampa), porque, né? A distância é um saco. Brigada Rê, por se desdobrar pra vir nos ver.

PS: peeps, já melhorei da gripe; obrigada pelos "bons pensamentos de cura", viu? Ah, sim. O B foi ao jogo. Mesmo ainda mal da barriga, rsrsr.

MEIO MALS

Começou ontem à noite. Dor de cabeça. Nariz escorrendo. Pressão na cabeça.
Sensação de ter passado por um moedor de carne.

Hoje ainda não acordei bem. Mas já estou um pouco melhor; é difícil eu ficar doente. Também, me entupi de vitamina e remédio pra gripe ontem. Matei a bicha, rsrs.

Mas vou ficar de marcha lenta, ok?
BEIJAS.

COISAS DE NATAL, PRESENTES FASHION E PESSOAS

Essa é a minha aposta de roupitcha de natal. Esse era o vestido que eu queria - preto, sequinho e de paetês. Mesmo sendo verão, anda um cheiro black-fierce-rock no ar... não acham?

Aliás, tenho lido em publicações de fora que os 80 finalmente se despedem... sendo assim, acho que o que vai começar a vir com força total são os 90. E sabe o quê mais? O GRUNGE! Não como era, mas uma releitura. Cabelos mais descontraídos, roupas mais relax, com cara de gastas. Jeans surrado, preto, algum xadrez...

Vamos ver.

Reconhece a moçoila aí acima? Não?

O que um regime não faz.... pois essa é a ex-maluquinha Lilly Allen, que posa de rocker pra Elle russa.

Pra começar o ano, Lady Gaga, na edição de janeiro da Elle. Mas convenhamos - esse foi o ano dela.


Presentes de natal DELICIOSOS:

Já falei que pobre é uma bosta. Chocolate Godiva pra mim, só em propaganda por enquanto, rsrs. Mas que eu me babei toda de vontade de provar os licores do "uma vez considerado o melhor chocolate do mundo"...


Tá. Está mais pra b-day do que natal. Mas essa linha de produtinhos de beleza com cheirinho de aniversário, vendida na Sephora, me encantou.

Posso dizer que é meu "desaniversário"????


Ah, presente fofo, cult e nem tão caro.

T-shirt Stella McCartney para GAP.
Economiza o trabalho de colocar acessórios ;)

INVERSÃO DE VALORES

"Todo mundo anda pensando em deixar um planeta melhor para nossos filhos...quando é que pensarão em deixar filhos melhores para nosso planeta?"

(recebi da minha tia. Posso reclamar da professora da Memée, mas no fundo respeito muito a figura da prof. - eu já fui uma)

Eu sempre achei que quem educa é pai e mãe, e professora no máximo ensina.
Os pais ocupados de hoje (me inclui nisso) resolvem suas culpas internas relacionadas à criação de seus filhos, jogando a resposabilidade para a escola (agora me exclui disso).

Como professora vi os maiores absurdos - não poder colocar um aluno mal criado para fora de sala, porque "traumatiza"; não poder escrever a nota em caneta vermelha porque "traumatiza"... estamos criando o quê? Crianças de vidro????????? Sem o menor preparo para lidar com dificuldades e contrariações???!

Traumatiza é o cacete - trata de superar, eu hein!

Canso de saber de casos em que o aluno responde á professora "meu pai tá pagando a escola", ou "meu pai que paga o seu salário", esse tipo de coisa. Ai da minha filha se falasse um negócio desse; entrava no cacete! Claro que não físico, mas ia ouvir um bocado, e ficar um bom tempo de castigo. Por que não ensinamos mais nossos filhos a respeitar os mais velhos??????????? (pelo menos! Fora respeitar a autoridade da professora)

Uma coisa que eu sempre ouvi dos meus pais, e repito para o B hoje - dinheiro, bens, herança... tudo isso não é nada. Acaba. É efêmero.
A única coisa que a gente pode deixar pros nossos filhos É MESMO a educação. Seja a educação como ser humano, seja a instrução. Porque isso ninguém te tira mesmo.

Coitados dos professores... primeiro avacalhamos com a classe, oferecendo salários ridículos a uma categoria profissional que deveria estar entre as vitais, como os médicos. E agora, tiramos sua autoridade, sua dignidade; acabamos com o sacerdócio da profissão.

Peeps - eles são a base da sociedade. DEVERIAM ser os detentores do conhecimento.

Mas nós os transformamos em babás de luxo.
Ou sem luxo mesmo.

PROCURA-SE IRMÃ!

É isso aê! Resolvemos ter outro cachorro.
Claro, vão chover críticas e blábláblá.... mas, FODA-SE, né? (a casa é nossa, o dinheiro é nosso, a confusão é nossa)

É que quando fomos pra Disney, o Jack ficou na casa do meu pai, que tem uma labrador. Putz, ele ficou tão feliz de ter companhia canina... ele é muito carente, sabe? A gente começou a achar que um outro cãozinho iria animar ele.

E tb por nossa causa. É que o Jack é uma parte tão importante da nossa vida, um membro tão ativo da família e traz tanta alegria e risadas... que resolvemos aumentar a família. Eu acho que de certa forma deve ser como criança - é mais fácil ter dois do que um; no sentido que um faz companhia pro outro e tals.

Então agora começou a busca pela nossa basset. Tem que ser daschund-teckel, fêmea (outro macho eu enlouqueço), e eu quero que seja arlequin ou chocolate. Não quero dourado nem preto. Vamos ver, pois essas cores são difíceis de achar. O único filhote que vi até agora assim custava trocentos mil reais!

Então, se alguém souber de uma filhota desse tipo pra vender, a preço justo, me avisa, ok?

Ah, sim. O nome já está escolhido - GINGER!!!
Eu sou louca por gingerbread man, gingerbread house... e acho que JACK e GINGER soa bem.
A minha mãe tem uma teoria que quanto mais pobre a pessoa, mais filho e cachorro tem, rsrsrsrs. Acho que estamos indo por esse caminho...

TÁ COM SAUDADE DE VER MODA?? E GENTE? E FRESCURINHAS???

Ah, eu tou!!! Me ocorreu que o Salada não fala de moda há tempos!!! Deu saudade, né?
Acima, o que se vê nas ruas, e o que a gente vai ver no próximo... inverno, rsrsrs.


Sortudos os que moram na terra do Tio Sam!! Agora é a vez de Zac Posen fazer parceria com a Target! Roupinhas do estilistas a precitchos módicos.


Esses foram eleitos os melhores cinco creminhos "pau pra toda obra". Aqueles que não são específicos para nenhuma área, mas servem pra "um tudo".

Não fui eu quem disse, claro. Foi o Beauty Adicct (acho, nem lembro mais! rsrs). Já usou algum? Eu só experimentei o Nívea (pobre é uma M), mas tenho ouvido falar maravilhas desse da Elizabeth Arden. O da La Mer está muito além do meu bolso, hehe.


Casal que corta o cabelo unido....
Eles vivem fazendo isso, né? São afinados com roupa, cabelo... agora estão os dois nessa "vibe" meio doida, sei lá.


Olha quem cresceu e apareceu!!!
Tá tão lindinha, tão mocinha...

E é mini-fashionista, parece.....



Miu-Miu dá sono!!! Tb não fui eu quem descobriu; vi num site.... acho que no Couture Cult. Olhando as campanhas dos últimos anos da Miu-Miu não dá essa impressão??!

Que dá um soninho!!!

Uáááá! Dá uma preguiça "modelar"....



Falando em campanha.... MEDA.
Será que esses "clogs", vulgo tamancos, de Chanel vão vingar?????

Muito medo dessa feiúra!
(eu já usei! Eu já usei! Mas, eu era adolescente, Senhor, não sabia o que estava fazendo...rsrsrs)

Fontes e fotos: reprodução - Couture Cult, Beauty Adicct etc.

UPDATE DOS COOKIES!

Comprei o diacho do Amendocrem, e fiz o teste.
Ó, igual não ficou não. Quebrou o galho, mas...
A textura fica um pouco diferente, e o cookie mais esbranquiçado.

Sugiro diminuir bastante a quantidade de açúcar que recomendei, pq o Amendocrem é doce (o meu cookie ficou bem... glicólico, rsrs).

Mas mata a vontade. E economiza peanut butter ;)

UPDATE!

Cara, mó calor pra ir praquela academia.Um bode só.

Daí, FEZ-SE A LUZ! Encolhi a pança, coloquei as dobrinhas pra jogo, e fui pra piscina com a criança.
Será que dá pra endurecer e emagrecer NADANDO???

Mas, veja bem, nem adianta usar de exemplo os nadadores: será que dá pra melhorar bem nadando feito uma... JACA?! rsrsr

Tipos, 3 idas e voltas, e eu já esbaforida. Mas bati bastante as pernas depois, e fiz algumas sequências de nado.

Pior vcs não sabem. Terça à tarde só tem dondoca na piscina, só aquelas malhadas que não trabalham e não fazem nada, e eu com o carão vermelho de vergonha, pff!
Tou criticando não: eu ficava de boa sendo dondoca, viu? Já superei aquela de mulher independente blábláblá.
Trabalhar por hobby é muito mais legal ;)

DANOU-SE! CHEGOU O VERÃO!

Tá, eu sei que nem chegou ainda. Mas com esse calor de praia e piscina... vcs entenderam.

Todo ano é a mesma coisa - chubby no inverno, se matando pra reduzir o prejuízo no verão.

E daí ontem caiu a ficha - PRECISO MELHORAR MUUUITO ANTES DE ENTRAR NUM BIKINI!!!

Acima do peso é pouco; pior é estar mole e cheia de celu. E não é exagero não, tá vergonhoso.
Como faz????????

Vamos entrar no PROJETO VERÃO (atrasado??? rsrs)??
Estou definindo as estratégias de guerra ainda (regime radical de desintoxicação? Beber 2 litros de água por dia? Comprimidos mágicos?? Horas de academia? Milagre??!! rsrs)

Estou aceitando sugestões e parceiras de projeto.
VAMOS??

SPIDER-B

Essa é memória das antigas.

Eu e o B já evoluímos muito; logo que fomos morar juntos éramos dois enrolados (eu disse "evoluímos", não "curamos"). Aliás, minha mãe costuma dizer que nós tínhamos de ser casados mesmo, pois somos tão descansados que mais ninguém iria nos aturar, rsrs.

E como somos dois lesos, a gente nunca lembrava de mandar fazer outra chave de casa. Tínhamos uma e com uma ficávamos. E era um tal de ter de lembrar de deixar a chave assim e assado, e cuidar pra não trancar o outro, e jogar a chave por baixo da porta... um inferno!

E como bons enrolados, vira e mexe isso acontecia. Um acabava trancado.

Só que uma vez a gracinha aqui trancou a pessoa marido, e ele tinha uma reunião importante. Eu já não lembro bem como foi; só sei que eu cheguei em casa e.... ELE NÃO ESTAVA MAIS.

A porta trancada, não arrombada, e nada dele.
DAÍ EU VI A CORDA PENDURADA NA VARANDA.

Morávamos num primeiro andar, mas de prédio alto. Com play e tudo.

O maluco não me desce de RAPEL pela lateral do prédio, perigando se esborrachar feito tomate lá embaixo??? E com uma corda muito da chinfrim, que podia ter arrebentado?? E DE CAMISA SOCIAL??!!! rsrsrsrs

Diz ele que pediu ao marido da Dani pra buscar ele em casa, mas entrar com o carro na garagem do prédio. Imagina a cara de choque do Léo, quando viu o pseudo-spider aterrisando em cima do seu carro????

Marido radical é isso aê! rsrsrs

SALAAM ALEIKUM

Ontem eu estava assistindo uma reportagem com o Roger jogador, que está morando no Bahrein (país árabe onde minha amiga Sandra mora), e ele estava dizendo como eles são bem rígidos com a cultura e os costumes.

E era um tal de só comer com a mão direita, só pode cumprimentar com a direita, só se lavar com a esquerda, e lavar o rosto antes de rezar, e rezar cinco vezes por dia...

Olha, vou te falar. Pra mim eles não são rígidos não.
Pram mim eles tem é TOC!

KAT VON D CARIOCA

Acordei de mó sonho legal. Eu era tatuadora, e estava no meu estúdio atendendo a Lilata e a Déia, hahah. ME SENTINDO.

Isso vindo de uma pessoa que mal desenha boneco de palito - só pode ser frustração, rsrsr.

ESMALTE

Eu e Memée comprando esmaltes.

- Filha!!! Olha esse aqui!!
- Prateado, mãe?
- Ai, que legal!

- Você acha que eu compro esse preto aqui, ou esse roxo novo???!!
- Mãe, ROXO?!
- Liiindo! Queria um desses no inverno....
- Que tal esse rosinha lindo? E esse branco? (ela me mostrando meio deseperada)
- Que nada!
- Que mico, mãe!
- Ah, deixa de ser careta. Qual você escolheu? Rosinha?! É... é fofo pra sua idade. Mas eu acho que.... AI, OLHA ESSE VERDE MENTA!!!! Eu já vi em um monte de blogs!!! E olha esse CORAL!!!!
- Mãe, você é muito estranha.

A vendedora se acabando de rir com a gente. No fim das compras eu não trouxe o verde, porque tomei um sermão da criança, e fiquei encabulada, rsrsrs.

PS: tou indo para a última apresentação de fim de ano da escola dela agora. Depois acabou (uff!). E virão as férias. Ai, que meda....

AAAHHHHH, 400 MALUCOS ME SEGUINDO!!!! (UPDATED!)

SE LIGA NO MARCADOR: TEM 400 MALUCOS QUE NEM EU ME SEGUINDO!!!!

*dancinha*
*dancinha*
*dancinha*

Nossa, peeps!!! ME AMASSA QUE EU TOU PASSADA!
Vcs tem noção do que significa isso para a pessoa??!! Tou muito feliz!

Quando eu comecei o blog, NUNCA que podia imaginar uma coisa dessas!
E eu só tenho a agradecer a VOCÊ!
Sim, você, que nem me conhece direito, que nem sabe que na vida real eu não sou nem REMOTAMENTE tão interessante quanto meus textos aqui, você que lê, que comenta, que segue!

Eu sei que tb tem um mooonte de gente que acompanha e lê e não segue; afinal o blog está batendo MAIS DE 1.500 VISITAS INDIVIDUAIS por dia (isso significa que é sem contar aquela pessoa que entra mais de uma vez). É GENTE PRA CARÁIO!!! rsrsrs

Vcs não sabem como é reconfortante saber que tem mais gente no mundo que pensa como eu, nem que seja às vezes.
Todo o dia, sem exagero, minha caixa de emails tem email de gente do blog que eu não conheço: batendo papo, perguntando alguma coisa, pedindo dica, me ajudando a achar emprego, elogiando... é um fenômeno que eu ainda não absorvi direito.

Ainda mais levando em consideração o seguinte: o blog nem é dos mais bonitos (rsrs), quase não sorteia nada, nem é profissional. Que tanto esse povo vem fazer aqui????!!! rsrsrs. Just kidding!

Eu simpesmente AMO os comentários, mesmo quando não tenho tempo de responder a todos individualmente. E eu leio TODOS. Eu entro em quase todos os blogs de quem me visita, pelo menos uma vez, mas tb não consigo deixar comment sempre e isso me deixa triste, mas.. só duas mãos, rsrs.

Eu fico toda serelepe quando a pessoa era leitora silenciosa, e começa a comentar. Eu me babo quando a pessoa diz assim "leio há um tempão, e nunca disse nada até hoje". Peeps, vcs não tem idéia de como o comentário é um feedback incrível para mim, e o quanto me faz bem! Ah, e até já me reconheceram na rua e eu fiquei envergonhada e toda pimpona (sério, já aconteceu!).

Enfim.

OBRIGADA.

Vcs fazem o blog. Senão eu seria só mais uma louca, desbocada e rabugenta falando pras paredes.
Eu não seria nada sem a Maela, a Mônica, a Filé, a comadre Dani, as "Caróis" (são muitas! Januzzi e outras), a Gabriela, a Gábi, a Ice, a Déia, a Lilata, a Mi, a Olly, as Renatas (muitas tb!), a Maria, a Ruiva, a Sil, a Mel, as Natálias, as Tatis, a Silvia Maria, a FYC, as Adrianas, a Paty, a Marcela, a Tia Rosa, a Sam, a Anny, a Ana Pó, a Eline, as Julianas, as Robertas, E MAIS UM MONTE DE CHÉRIES QUE SEMPRE COMENTAM, fazendo a minha alegria (ai, sorry, óbvio que eu deixei de dizer trocentas pessoas... mas não fica triste, tá? São 400; é muita gente pra escrever, rsrsrs)

Mas é como se eu conhecesse cada uma de vcs!
BEIJAS DO TAMANHO DO MUNDO!

Update: ah, e eu passou maaaaaaaaal de felicidade quando escrevem o "meu" BEIJAS ou PELAMORDASANTA!!!

VAI PASTAR, MINHA FILHA!

Assistindo ao Brazil's Next Top Model ontem.

Como diria a comadre Dani - vontade de esfregar a cara daquela estrupícia da Tatiana no chapisco!!! Ô mulezinha estúpida!
Por isso eu digo: vai me desculpar, mas tem gente que nasceu pra pastar mesmo! Aquele tipo de pessoa que encontra o pote de ouro, e fica achando que é moedinha de chocolate. Humpf!

Pra quem não vê - a mulher é pobre, não tem instrução nenhuma (nem primeiro grau, se bobear. Daquelas "nóis vai, nóis fumo" meeeesmo!), com 18 anos já tem filho (se não me engano, mais de um), e mora na Cidade de Deus. Oi?! (e nem vem de politicamente correto, dizendo que lá não é ruim e yada yada yada, porque vamo combiná, eu conheço a CDD, tá ligado? É favela, é suja, tem tiro, não é um lugar seguro e legal de se morar. E ponto.)

Aí vc pega essa criatura, cujo futuro será fatidicamente fazer faxina, ou, se ela progredir muito na vida, vai ser vendedora de lojinha de 1,99, e dá a oportunidade de ganhar R$100 mil. Fora as chances de estudar, viajar, ser famosa, dar um futuro melhor pras filhas.
MAS NÃÃÃÃO!!!! A pessoa NÃO agarra com unhas e dentes não!

Ela faz pouco do negócio. Não leva à sério. Reclama de tudo. Praticamente pede pra ser mandada embora! Putz. Até eu, se tivesse uma oportunidade dessas, me esforçaria ao máximo! Botava roupa de palhaça amarradona, e achando tudo lindo.
Como é que a criatura se inscreve num programa de modelos, e fica o tempo todo dizendo : "eu não gosto de tirar foto. Eu não tenho saco pra posar. Eu acho isso tudo uma bobagem".

MERECE PASTAR OU NÃO MERECE????!!!

Eu nem vou muito com a cara da Erika Palomino, mas concordei muito com ela ontem. Ela tb estava revoltada com a atitude da garota. Pôxa, vc não precisa ser culto pra ter inteligência emocional! Será que ela não percebeu a oportunidade "1 em 1 milhão" de mudar de vida?????
Ou ela acha vai ser alguma coisa melhor na vida?

Então vai, minha filha. Volta pro seu cafofo. Vai ver "as criança".
Pobreza de espírito é uma merda mesmo.

JÁ É NATAL NA CASA DO SALADA!!

Esqueci de contar.

Decoramos a casa há mais de uma semana; com direito a árvore, luzinhas, tapete de boas vindas, guirlanda, velas, papais-noéis... só ficou faltando mesmo decor pra varanda, mas meu money acabou antes, rssrs.

Arrumamos tudo ouvindo nosso eterno cd de natal gravado, que ouvimos desde que a criança é bebê (tanto que ela canta TODAS as músicas de cor, rsrs).

Já abrimos o segundo chocottone, e eu já baixei alguns filmes de natal (fora aqueles que vemos toooooodo ano, tipo "O Grinch", "Herói de brinquedo" e tals). A organização da festança de natal para os amigos também está de vento em popa! E eu trouxe da Disney um cortador de biscoitos de gingerbread man (eu AMO gingerbread man!), e vou fazer um monte. E tb trouxe confeitos coloridos de natal!

Pra mim definitivamente essa é mesmo "THE MOST WONDERFUL TIME OF THE YEAR!"

(E vc? Já começou a entrar no espírito natalino??)

A CURA DE TODOS OS MALES

Não importa se o problema é deprê. Síndrome do pânico. Tristeza. Pé na bunda. Uma vontade louca de gritar e sair correndo. TPM. Melancolia. Solidão.

Meu cookie de peanut butter cura tudo! Ok, menos obesidade, rsrsrs.

Na verdade eu digo "meu" mas ele não é meu: é da querida Cinara, que tem um dos blogs de culinária que eu mais gosto. Ela tb é anglófila, acho eu.

Eu peguei a receita dela (e roubei a foto dela tb!!), e dei a minha modificada. Mas o crédito é dela, tá?

Eu simplifiquei, cortei umas coisas e deu certo. Aí vai:

- 1 xícara e meia de farinha de trigo;
- 1 xícara de açúcar (pode ser bem rasa, pra não ficar muito doce);
- meia xícara de margarina amolecida;
- meia xícara de peanut butter (normalmente nessas duas últimas eu nem meço meia xícara - coloco logo duias colheronas de sopa de cada).

Misturou tudo junto num bowl (ou onde vc quiser), vai fazendo bolinhas na mão, achatando, e apertando com o garfo só pra decorar. Nem unto a forma, ele descola fácil depois de frio. Forno beeeem baixinho por uns 20 minutos. Mas, como cada forno é diferente, sugiro ficar de olho. Ele sai do forno meio úmido e macio ainda, e só depois de frio é que endurece mais.

Tenta e me diz se não é tudo!!

Titia Elise, problema: peanut butter??!!!

É, manteiga de amendoim. Eu uso (quase chorando) a que eu trouxe da viagem. Já estou no terceiro vidro, rsrs. É a Peter Pan, mas qualquer marca serve. Só que pra comprar aqui no Brasil é caro. Se vc não achar, ou não puder, minha sugestão é tentar com Amendocrem.
Não, Amendocrem pra mim não é a mesma coisa que a peanut butter americana. Sem preconceito; acho a textura e o gosto diferentes, mas vale a tentativa.....

Eu nunca fui muito fã de amendoim, mas coisas feitas de peanut butter... hummm!
Se tiver chocolate então... não é à toa que o Reese's é meu chocolate favorito!

Toda vez que bate um "sei lá o quê" no meu coração, eu faço esse cookie e fico muuuito mais feliz ;)

COMADRES

O telefone toca, eu corro pra atender e é a comadre Dani.
Patatipatatá, e eu viro pra ela:

- Olha só, deixa eu te cortar... tou tomando chá. Daqui a pouco te ligo.
- Tomando chá??
- É. E vendo Oprah.
- Porra, eu quero falar.. quando vc ligar de volta vou estar toda enrolada de trabalho.
- Meu chá vai esfriar, caceta.
- Caralho, parece a minha vó! Tomando chá nesse calor.
- Não enche a porra do saco! Tava relaxando e tomando chá, não fode! Daqui meia hora eu ligo de volta.
- Meia hora??!! Que merda, vai, vai tomar a buceta do chá.*

Em 10 minutos liguei de volta.
- Pronto. Fala.
- Ué, foi rápido.
- Fiquei com remorso. Engoli a porra do chá, enfiei os biscoitos goela abaixo. Vou ter dor de barriga por causa dessa merda. Fala logo.
- Nada de mais; queria papear.
- Ah, putaquepariu! Bebi o chá de qualquer jeito, agora fala qualquer coisa!
- Também, que te deu pra tomar chá assim do nada?? E vendo Oprah??!
- Porra, fiz meu chá preto na maior calma, botei na minha xícara nova da Alice, e tava curtindo a Ellen no programa da Oprah, não pode??????? Vai tomar no cú, agora fala!
- Tá bom, tá bom...

EU E A COMADRE NÃO SOMOS DUAS LADIES??????!!!! HAHAHAHAHAHAH

Nossa, podiam ser dois parceiros falando de futebol, rsrsrs.
Te amo, viu, coisa ruim?!

*Correção: ela disse na verdade "vai tomar a caralha do chá!", rsrsrs. Ah, não fode, Dani. Lembrei a caceta da conversa quase toda! rsrsrsr

CONFISSÃO MEGA NOJENTA

Essa é vergonhosa, mas tão patética que eu tenho de contar. Pra vcs verem que eu não conto só façanha, e admito quando sou um ser totalmente imbecil tb, e tonto.

A Elô ainda está de férias. E eu tou pirando.
Até está sendo sorte não ter muito trabalho no momento, porque arrumar casa e ainda virar noite traduzindo não rola.

Dividi umas tarefas com a criança e com o B, e o resto eu faço. E lavo a louça.

Vou te falar que nem é o pior. Passar roupa é pior, porque eu não sei. Tenho até deixado a casa razoavelmente arrumada - EU, a grande bagunceira.

Só que.... o feriado esteve aí. E eu fiquei com preguiça de lavar a louça 1 DIA. Putz, só um mesmo. E aconteceu uma coisa inusitada. Não sei se foi o calor. Não sei se tinha alguma coisa RADIOATIVA na porra da comida. Sei que apareceu uma COISA "peluda" no fundo de uma panela. Meio branca, ECOTI!!!

Eu peguei a panela pra lavar, e fiquei quicando na cozinha, toda me coçando de nervoso!!! Aí perdi a coragem, e fechei a panela de novo. E agora a parte NOJENTA: desde segunda eu não tomo coragem de abrir a panela!!!

Já espiei de leve pela tampa de vidro, e CRESCEU uma colônia de sei lá que porra lá dentro!!! Tava até engraçado - a pia toda limpinha, nenhuma louça; e o diabo da panela lá.

Eu estava evitando SEQUER olhar o diabo da panela. Fingindo que ela não existia. Quando pensava muito nela, não sabia como resolver, o quê fazer, e ficava me coçando e arrepiando de nervoso. Torcendo pro caso se resolver como que por milagre divino.

SOLUÇÃO DE ELISE:
JOGUEI A PANELA FORA HOJE CEDO!!

PS: ui, só de lembrar da panela, volta o arrepio. Será que vcs vão me amar mesmo depois dessa porquice????!!! rsrsrs
Ah, antes que perguntem: pelo menos a panela era velha.

ELE ESTÁ DESCONTROLADO!!!

PEEPS, deu um pau no blog, que não está deixando eu publicar os comments.
A caixa tá cheia, com mais de 10, e eu já li todos.
Só não tou conseguindo aprovar (vai saber porque!!)

Só pra avisar que estou lendo os comments, e se o seu comment demorar a aparecer, não é culpa minha, ok?
Espero que nesse processo o blogger não perca nenhum!
Continuem deixando os comments assim mesmo, porque imagino que já já se resolva (e eu adorooooooro os comentários de vcs, hehe)
BEIJAS.

PUBLICITÁRIOS... ESSES LOUCOS, RSRSRS

Ah, essas propagandas.... eu ando me esbaldando com elas.

Eu morro de rir - umas não fazem sentido nenhum, outras são de um nonsense divertidíssimo, outras me fazem viajar...

Se você é publicitário, e calhou de ter bolado alguma das campanhas que eu vou falar aqui, não se ofenda, ok? Eu sei como é isso - fiz segundo grau técnico em publicidade e propaganda, e até já trabalhei em algumas agências. É pauleira mesmo.

1) QUERIDA, JÁ CAGOU HOJE???

Eu RO-LO de rir quando começa o anúncio do Activia que tem a Patrícia Pillar (*Travassos). Ela encontra duas mulheres, sei lá onde (no mercado, acho), e depois do "oi", a primeira pergunta é: E O INTESTINO, COMO VAI??

Acho um sarro. Porque, né, eu super quero viver num mundo em que a primeira coisa que a pessoa me pergunta é sobre o meu movimento peristáltico! hahahahahaha
Tão surreal que é engraçado. Vou até ligar pra comadre Dani agorinha mesmo e perguntar se ela já deu aquela cagada básica hoje :)

2) MARIDO SOCANDO A MULHER

Eu não sei de quê é a propaganda. Nunca consegui prestar atenção, porque sempre fico viajando no final.
Sabe qual é? Aquela que está o casal no sofá, e ela diz a ele que conheceu alguém e está apaixonada. Ele fica triste e pergunta se conhece a pessoa, e ela diz que nem ela conhece ainda, pois está grávida e bláblá.

Essa é a hora em que eu viajo. Eu já vi o comercial 1.000 vezes, mas nessa hora sempre fico TENSA, esperando pra ver se o cara não vira e dá um TABEFE na mulher! rsrsrsr

Isso é jeito de contar que tá grávida?????????? E se vc infartar o pai do teu filho, antes mesmo dele nascer??!!

Era pra ser fofa, e eu até pego o espírito da coisa... mas não consigo deixar de ficar nervosa, achando que vai dar merda, rsrsrs.

3) JAPA ALISADA?!

Uma que me dá nó na cabeça é a do Seda co-participações.
Eu entendi o conceito; Seda chamou vários especialistas mundiais em cabelo, para ajudar no shampuzinho. Legal.
Só que uma das especialistas é uma japa.

E a especilidade dela, é que ela desenvolveu o método de alisar cabelo.

Isso me confunde deveras! Pra quê uma japa vai ser especialista em alisar cabelo??????????
O cabelo delas não é tudo lisinho já??????? (a não ser que seja japa misturada?). Minha cunhada lindona é japa, e tem o cabelão bem liso.

Aí eu fico meio desconfiada, sabe? Será que essa mulher inventou isso mesmo??! rsrsr. Seda, não tou acreditando mais em vc! :( rsrsrsrsr

Cara, será que mais alguém assiste propaganda se divertindo e rindo como eu????? rsrsr

EXPLICANDO O BEABÁ

Caro anônimo do post da lista e outros leitores novos,
tudo bem? Certinho? Show.

Deixa eu explicar uma coisa da dinâmica do blog pros recém-chegados - ELE É MEU. Sabe assim? Super simples, né?
Eu não sou nada democrática, e já passei da fase de tentar agradar todo mundo.

Não gostou do que leu? Que peninha. Tem um "xizinho" vermelho mega útil lá no alto do seu monitor, que ajuda que é uma beleza.

Achou que eu sou uma chata, louca, desperdício de espaço e de ar? Tá no seu direito (sou mesmo, aliás. Nem nego). Mas é mais produtivo gastar seu rico tempinho procurando então um texto que tenha mais a ver com você, que vá te acrescentar e tals. Né não?! Super recomendo.
Gastar dedinhos me espinafrando... sei lá.

No caso específico da lista de como ser um idiota, eu até entendo. SE IDENTIFICOU, né? Bateu tão fundo, que não resistiu a uma resposta? Sou solidária.
Fiquei tão compungida com a sua dor, que até achei divertido vir aqui comentar a respeito (porque normalmente esses comentários passam batido, e me dão um sono danado, rsrs).

Você sabe - eu odeio anônimos. O anônimo é o pior tipo de verme. É aquele que é tão covarde, que tem medo de pensar, sabe? Pra vc ver como funciona - eu tenho uma opinião, e venho aqui dar minha cara a tapa. Minha foto tá ali. Meu email tb. Essa aqui sou eu. Se eu falo merda.... SO BE IT.
Chegar aqui, falar de Freud (rsrsrs, de fazer rir, né?), fazer uma análise de banheiro, gastar tempo porque se sentiu atingido... E NEM ASSINAR O NOME, dizer "fui eu quem achou isso"... bom, ISSO Freud explica. Eu só publiquei seu comment por insistência dos meus leitores assíduos, que se divertem com pessoas como vc.

A lista era pra ser humor. Aliás, o blog é de humor (pegou? pegou?).
Mas ter de explicar a piada... bom aí já é demais pra mim. Não tou ganhando pra isso, rsrs.

Então, segue o barco. Vou colocar um aviso aqui, tipos aquele do ministério da saúde, em prol das pessoas não perderem tempo lendo coisas que não combinam com elas, ok?

O MINISTÉRIO TOTALITÁRIO, AUTORITÁRIO E ABSOLUTISTA DO SALADA ADVERTE:
este blog ofende tudo e todos, sem discriminação. Pode ser extremamente ofensivo a pessoas ignorantes, chatas, bregas, com síndrome de boazinhas, politicamente corretas e sem humor negro.
A leitura desse blog pode causar náusea, revolta, choro, uma ída ao psicólogo, ou simplesmente o não entendimento.

PS: anônimo, fiquei morrendo de curiosidade de saber EXATAMENTE qual foi o item que vc se identificou! Me conta?? Pode até ser de forma anônima mesmo - eu deixo passar. Vc fala no Nextel no cinema??? Seu filho é gordo, e vc acha que a culpa não é sua??
Vc é monotemático ou espaçoso????
Como vc escreveu como anônimo, fiquei achando que talvez fosse alguém que eu conheço, e tou me mordendo pra saber qual das figuras é... rsrsrsrs.

ZOOLÓGICO HUMANO

Então que nesse finde foi a apresentação de dança da Memée, e eu fiquei com vontade de contar pra vcs. Ela foi o máximo, e a coreografia do Michael Jackson foi demais e tals. Depois, se a monga aqui conseguir, até coloco a filmagem aqui no blog.

Mas... ficar 2 horas num teatro, com um bando de gente (e nem da mais educada), por dois dias, foi demais pra mim. Antes deu começar a dar uma de Scrooge, e reclamar de tudo, deixa eu explicar uma coisa - eu juro que eu tento não me aborrecer. Ter paciência. E, na vida real (fora dos desabafos do blog), até consigo. Acho chato tb quem reclama de tudo. E eu super quero ser uma pessoa melhor (pára de rir, caceta, juro que quero, srrs. Acho o fim essas pessoas que dizem "eu sou assim mesmo", e não tentam melhorar. Eu tento; mas, ok, nem sempre consigo).

Só que... como disse a Maela, tem muita gente sem noção - que reclama que a filha não ficou na frente, e outras coisas assim. Pois bem.
Começa que nego não consegue ficar COM O RABO SENTADO nem por meia hora. Era um tal de levanta-senta insuportável!

O pessoal da gravação do dvd reclamou no microfone duas vezes, dizendo que a movimentação no corredor atrapalhava a filmagem, e o povo CONTINUAVA LEVANTANDO E ANDANDO.
Saco!

E falando. Qual é a dessas pessoas que NÃO PARAM DE FALAR????????? Eu acho que elas não sabem que incomodam, porque ninguém entra aqui e comenta "pois é, eu falo à beça em apresentações e cinema, e nem ligo". Se ninguém assume que faz isso... onde estão essas pessoas??????? Porque elas são MUITAS.

Aí começava uma coreografia, e algumas pessoas ficavam GRITANDO; isso mesmo - gritando. Tipo: Uhúúúú! Vai Camila!
Era fácil saber qual era a criança que a mãe gritava o nome, porque sempre era aquela que perdia a concentração e errava a dança, ou ficava com cara de bunda de vergonha.
"Uhú" até deixo passar, mas gritar o nome da criança???!! Sério?!
E uma que gritou: "E o sorriso, fulaninha???!" Como assim??! Passando instrução no meio da apresentação??

Cara, acho que cada um faz o que quer... desde que não atrapalhe o outro. E isso de gritar e torcer como se fosse prova de natação (e não espetáculo de dança) é meio o fim da picada pra mim.

E pra COROAR o meu dia, no domingo sentei do lado de um velhinho. Mermão, o que o diabo do véio comeu no intervalo, eu não sei. MAS PASSOU A PORRA DO SEGUNDO ATO TODO PEIDANDO DO MEU LADO!!! PUTAQUEPARIU!!

Eu atraio!

Aí hoje eu fui tratar da roupa da apresentação do colégio, na sexta. É, mais apresentação. Quem não é mãe ainda, se prepara. Dinheiro nessa época do ano, com essas coisas, é merda.
E toca ir comprar tecido pra fazer a buçanha da roupa.
E a instrução que a professora mandou pro tecido era - "AZUL"

E eu pra criança, no meio da loja: "mas que tipo de azul? Claro? Escuro? Marinho?"
E ela - "ela disse azul-azul mesmo".

Não é brilhante, essa beócia dessa professora??!! GRRR!!!

COMO ASSIM???

Como assim, eu fui comprar sutiã, e o único que ficou bom, deu SUSTENTAÇÃO mesmo, foi um número 46??????

46??????!!!!!!

CACETA.
Tá tudo indo pro saco mesmo....

NOITE DE ACIDENTES

Fomos assistir a peça do Pedro Cardoso, Os Ignorantes, no Fashion Mall, e blábláblá.. quando de repente, no meio da peça, CAI uma PLACA ENORME de isopor-gesso-água, do isolamento do ar-condicionado.

Em cima das pessoas das primeiras filas.
Cara, se nem no Fashion Mall dá pra confiar....

Aí depois, voltando para casa, fomos buscar a criança na minha sogra, na Taquara.
De repente de novo... POU! Caímos em buracão megazord, e o pneu ESTOUROU. Não furou - estourou mesmo, de rasgar.

Êlerê! Tem dias que..., né?

BOM FERIADO!

O susto do pesadelo passou. Nem te conto que voltei a dormir e tive um pior, rsrs.

Tá um sol do caráio aqui no Rio. O B tá resfriadão, mas dá licença que eu vou aproveitar uma piscininha.
Partiu?

PESADELO

Acabei de acordar. 7:20 da manhã.
E hoje é feriado, nem precisava.
Foi um pesadelo que me tirou da cama.

Acordei suando (não frio, porque o ar-condicionado, que eu praticamente acabei de instalar, quebrou).

Sonhei que estava de volta ao colégio.

Com aquelas pessoas.

Eu falava, e ninguém entendia minhas referências. Eu abria a boca, e era motivo de chacota.
Ninguém entendia as minhas piadas e tiradas.
Eu não me conectava com ninguém. Parecia um chinês tentando se comunicar com um bando de suecos.

Me fez muito mal.
Voltar a uma época em que eu não fazia a mais vaga idéia do meu lugar.

Me dêem vampiros, monstros e demônios, e eu os caço feliz em sonhos. São meus sonhos favoritos.

Mas nada me causa maior pânico do que a vida real. Vou voltar para a cama mais um pouco.
E torcer para aquele período nunca mais voltar - nem em pensamento.

YABADABADÚÚÚÚ´!

Meu comput está assim hoje - DA IDADE DA PEDRA!!!

GRRRRRR!! Que raiva!

Mal tou conseguindo abrir email, saco. Não esperem muito de mim, ok?

NOVO ANJO

Sabe quem é essa?

CHANEL IMAN.

Não, não é uma piadinha com nomes da moda.
Essa modelo é a mais nova "anja" da Victoria's Secret.

Titia Heidi vai ser a apresentadora do próximo show-desfile.

O que vcs acham?
Com esse nome, acho que ela vai longe...