TRUE BLOOD REVIEW

 

Ok, ok! Eu não ia ficar falando tanto de True Blood aqui, e nem ia colocar a capa da Rolling Stone, pois imaginei que todo mundo já tivesse visto em outros canais (e eu odeio ser repetitiva).

Maaaaas, a pedidos, vamos falar sobre, rsrs.

Primeiro:

 Isso "né de Deus" não!!!! hahahaha

Todo mundo tinha visto, né?

Eu acho que o Allan Ball é um provocador, com essa capa - ele não pára de insinuar o diabo do triângulo, que acontece de fato no livro, mas não deixa acontecer no seriado!

Acho que o casal Anna Paquin X Stephen Moyer da vida real está estragando a putaria - reparem como na capa ela está toooda encostada no Bill, e o Eric só segura a perninha lá de longe?

Mas ok. Quem teve a ideia de fotografá-los pelados e cobertos de sangue, foi um gênio!

Fora isso, tou adorando os episódios -(*spoiler) a trepada exorcista com a Lorena, as mortes, os weres.. e o melhor - Russell Edgington!!! Hahahaha.

O final do último episódio foi impagável.

E Eric, que está cada vez melhor, embora não tão bom frasista nessa temporada.

Agora, valha-me... JESUS!!! hahaha

Ok, o personagem de Jesus não faz meu tipo físico (not at all), e ainda por cima é gay.

Maaaas... eu tou achando ele o melhor macho dos últimos episódios!!

Vai entender!

As cenas dele com o Lafa deixam com tesão até o mais purista anti-gays, hahahaha.

Será que é por isso?!

De resto acho o seguinte: (mega spoilers à frente!)

Eles estão adiantando muito a história, o que está deixando-a confusa e mais chata. Um plot mais simples é mais legal (primeira temporada - o assassino; segunda temporada - sumiço de Godric). Essa história de revelar que a Sookie tem sangue de fada tá muito adiantada. Só rola lá pelo livro....6 ou 7.

Ela conhecer o sobrinho é bem depois tb.

Sem falar que o Allan Ball aumentou muito as tramas paralelas - Jessie, Tara, a família do Sam, a família do Lafa... daqui a pouco ele não vai conseguir amarrar tudo.

Bom, já que o amorzinho da Sookie com o Bill tá meio fraco, eu tou gostando de ver mais a parte dos vampiros e dos lobos, e de Russell 'course, e as outras tramas.

Vamos ver se Ball, no afã romântico de insistir em Bill e Sookie por causa da vida real, não estraga a porra da série!

VERNISSAGE

Esse é jabá bom :)

Já contei pra vocês que minha sogra é uma artista plástica famosa? Pois é, das boas.
Já fez exposições em montes de lugares bacanas, esteve em exibição em Nova Iorque, tem obras em galerias bárbaras, ganhou dezenas de prêmios e comendas...

A mais nova exposição dela vai estar em São Paulo de 23 de agosto a 20 de setembro, e a vernissage vai ser na próxima segunda.

Nessa eu não vou poder ir, mas achei legal avisar aos saladeiros de Sampa, pra quem quiser ir lá dar uma espiada.
Os quadros são maravilhosos e aclamados (e eu tenho sorte de ter alguns).

Esses dois estarão lá, e foram super premiados.
Vai ser um programa legal.

Se alguém for ao coquetel, não esqueça de cumprimentá-la e avisar que é leitor do blog, sim?? rsr

MALDITO "PINTINHO"!!

A Thy, leitora do blog, desenvolveu uma teoria na qual o meu tombo foi fruto de uma praga rogada por um dono de p... pequeno recalcado, com raiva do meu post sobre tamanho, hahahaha. Eu acho que ela tem toda razão!
Como eu ainda tou com dor, e tenho que fazer graça pra distrair, resolvi mostrar pra vocês (que acham que eu só falo sacanagem), como não sou só eu!

Dá uma espiada nas meninas do Papo Calcinha falando sobre o assunto.
Só pra sacanear o... desprovido!!!! rs

JERRY LEWIS

Se você não tem idade pra ter visto Jerry Lewis na infância... sugiro baixar/alugar os filmes correndo.
Um clássico.
Amo. O rei da comédia.

Hoje ainda estou com dor nos dentes, cabeça e braço.
Cóccix tá ok, mas bunda tá roxa (rsrs).
Acho que vou passar o dia vendo filmes antigos e foda-se o mundo....

SCATAPLAFT!

O telefone toca cedo, eu acho que deve ser trabalho e saio correndo da cama, meio dormindo ainda.
Entro que nem um foguete no escritório e..... ESCORREGO EPICAMENTE no xixi do Jack na porta!
Eu não tinha visto, óbvio!

Nem deu pra pensar.
Num minuto eu estava literalmente com as pernas no ar, e no segundo seguinte caía com um baque tão forte e alto no chão, que certeza que o cara do andar de baixo ouviu!!!
SCATAPLAFT!!! ("Jaca voando 2, a missão!")

O instinto ainda me fez tentar agarrar alguma coisa, e eu estendi a mão pra mesa do escritório, o que me fez ARRANCAR  a perna de metal da mesa!

Sabe aquele impacto seco, que não amortece?
Na hora eu me liguei que iria ficar com o traseiro todo roxo (já está começando a escurecer, e eu fico roxa fácil fácil).
Mas a batida foi tão tão, que me fez trincar os dentes (e agora estou com uma dor absurda no maxilar, cabeça e pescoço), minhas costas estão doendo, peito, tudo e ainda por cima, acho que quebrei (ou lasquei, fissurei, sei lá) o cóccix. Sério. Dói demais.

Tenho um amigo que diz que tem certas partes do corpo que vc só lembra que tem, quando começam a doer. Pois bem. Nesse momento eu tenho útero, ovário, cotovelo.... acho que se eu fosse velha, tinha quebrado a bacia.
Merda.

A empregada chegou e me encontrou toda torta aqui na cadeira do escritório, pois foi pra onde me arrastei e estou até agora.
Pior que a dor tá aumentando. Cabeça, pescoço.... ai!


Por que eu tenho que ser tão tonta???????
Mas deixa estar. Quando começar a andar sem coxear de novo, vou dar um pau no Jack, pra ele aprender a não mijar em qualquer lugar!!

SIZE MATTERS??

Amiga me liga pra dar relatório da saída, com o carinha que ela estava de rolo (para fins desse post, essa amiga permanecerá incógnita, rs)

- E aí, mulé?! Me conta! Como foi?
(ela, voz desanimada) - Ah, amiga... não vai rolar não...
- Sério? O que aconteceu???
- Ah, cara... até estava tudo mais ou menos... ele não era assim, nenhuma Brastemp, mas eu tava levando. Até ignorei o fato de que eu estava morrendo de frio quando saí do restaurante, falei isso, e ele nem tchum, nem me deu o casaco. Até tentei nem ligar.
- Ãh? E aí?
- Bom.... não rolou química.
-Ahhhh... beijo é? Que chato...
- Hummm... não, o beijo até que não foi dos piores... pior foi DEPOIS dos beijos mesmo...

Nesse momento da conversa eu até parei de digitar e comecei a prestar a maior atenção, rsrs. Mulher é bicho muito fofoqueiro, rs.

- Fala! O que deu errado?
- Humm... er....
- Fala logo, caceta!!!! Tá me deixando tensa!
- Porra, Elise! O cara tinha o... pequeno, tá legal???? (ela deu uma meia gritada) pequeno-PEQUENO, mínimo! Ínfimo! Inexistente!! Parecia a caralha dum clitóris!!! Não senti porra nenhuma! Não fez nem cosquinha!

Eu comecei a rir pra diabo. Depois fiquei com pena dela.

- Pôxa vida... mas isso é importante....? Se o cara souber usar...for bom no resto...
- Souber usar porra nenhuma! Eu nem ligo de ser grande não, pode ser só normal... mas aquele... nunca tinha visto! Parecia até de mentira! Ele que aprendesse a compensar!!

Continuei rindo a meia hora seguinte. E depois sempre que lembrava, eu ria de novo.
Ela não vai mais sair com o cara.
E aí, eu fiquei pensando e resolvi levantar um assunto "cabeludo" (no pun intended):

O TAMANHO!

É documento?
Não é?

Pois te digo, para decepção dos homens - em roda de mulher, a maioria acha que é sim!!!! Só algumas poucas preferem deliberadamente os menores. Algumas tem tara por grande... mas a maioria exige que seja pelo menos... médio.

É essencial? A maioria também acha que não - e que um menor PODE dar conta.
Mas acham também que o importante não é o TAMANHO  e sim a ESPESSURA (e a habilidade, "vamo combiná")

E outras ainda cagam baldes pra tamanhos e formatos (rsrs), pois dizem que não gozam MEEESMO com eles, e só com as atividades adicionais.
Isso são as rodas de mulher que escuto - o que vocês acham?

Conheci uma mulher que só saía com caras negros, por causa da fama do tamanho, rs. E uma outra que tinha horror dos muitos tortos. Uma ainda tinha pavor dos circuncidados!!! hahahaha

Eu sei que é maldade com os meninos falar disso, mas... pôxa, eles vivem falando do tamanho dos nossos peitos, da nossa bunda!
Direitos iguais, né???????

(acho que vai ter um monte de comment anônimo nesse post... quero só ver, rsrs)

ANÚNCIO??

CARO GOOGLE ADS:

favor retirar imediatamente o anúncio de "REVEILLON NA BAHIA, AXÉ SEI LÁ O QUÊ" do meu blog!!!!

A gente não controla o tipo de anúncio que vocês colocam nos nossos blogs, ok. E normalmente os anúncios são bem legais - de moda e telefonia.
Maaaaas... anúncio de viagem de AXÉ??
No MEU blog??

Alguém por aí não está fazendo o dever de casa!

Pra eu não ficar desmoralizada, tirem, please!! rsrs

PS: o anúncio do motel podem deixar. Está mais de acordo, hahaha.

NA COREIA

Pois é... Coreia não tem mais acento (*saco*)

Minha sogra voltou do seu mês de viagem pela Coreia (Seul), onde foi visitar minha cunhada e sobrinhos. A sortuda ainda deu umas paradas estratégicas em Lisboa e Paris.
E o melhor - trouxe presentes maravilhosos!!

Ela me conhece beeem - me deu um colar de prata, com um pingente de quartzo rosa, a coisa mais linda!
E uma blusa fashion de uma loja famosa por lá (grandona, linda, boa pra usar com legging).
Agora, mais impressionante foram os produtos de beleza que ela trouxe, e as histórias que ela contou.

Ela disse que Seul é muito moderna e legal, e que é uma cidade interessante - limpíssima, o povo educadíssimo, não se vêem pobres na rua, todo mundo bem vestido... qualidade de vida inacreditável, a frota de carros novíssima...
E que as coreanas são obcecadas por serem... BRANCAS!

Falou que o cuidado com a pele lá é bizarro, e que todas são muito magras e tem umas peles de boneca!

Que as mulheres andam nas ruas de viseiras ENOOOORMES e sombrinha, pra não pegar NA-DA  de sol.
Umas usam até umas máscaras, tipo aquelas cirúrgicas, sabe????
E luvas! (minha sogra adorou a moda, e comprou uma sombrinha também, hehe)

Olha que coisa.
Ela conta que chegou num shopping e foi logo perguntando por Lancôme e Dior, mas uma das vendedoras conseguiu comunicá-la que lá não havia (nesse shopping especificamente, pois eles amam grifes!).
E ela achou a vendedora tão linda, com uma pele tão boa, que começou a fazer mímica, perguntando o que elas, nativas, usavam (a moça não falava nada de inglês, e minha sogra não fala coreano, hehe).

E aí ela descobriu uns produtos coreanos ótimos!
Esse aí acima, é tipo um "leite" clareador (viu a coisa com a pele branca???!)

E esse é um peeling.... CLAREADOR!! rsrsr
E mais - os produtos todos tem conceito de "skin food" (alimento pra pele, cheio de vitaminas e tals).
Achei tudo uma maravilha!!

Eles passaram uns bocados com comida, pois existe um motivo pra todos por lá serem magros - eles não usam AÇÚCAR. E nem SAL. E neca de GORDURA.
Minha cunhada tem de comprar comida importada, nesse quesito.

Bom... nem tudo podia ser perfeito, né? ;)

BIOSLIM REFEIÇÃO SALGADA - TESTADO

Nem me perguntem.

De tempos em tempos eu volto ao "regime" (como feliz sempre, e quando começa a incomodar, passo fome uns tempos. Eu sei, ok, não é saudável. Que se dane. Melhor do que comer saudável sempre, eca)

Aí comprei essa parada da BioSlim (não, eles não me enviaram, comprei na farmácia mesmo).
E achei bom.
Provei o de frango com milho; tem 200 calorias e é uma sopinha digna - não é muito rala nem nada.

Só tem que ter cuidado na hora de dissolver - eu coloquei a porra da água toda de uma vez, e ficou cheio de caroço, rsrs.
Agora é isso - almocinho light, maneirar no chocolate e sopinha pronta na janta.
Pelo menos durante a semana.
E só até deixar de ficar roliça, rs.

(essa é pros meus amigos "véios", que ontem ficaram reclamando do barulho do lugar, da hora, da multidão, ficaram bocejando....rsrs)

I'll Sleep When I'm Dead

Bon Jovi

Seven days of Saturday
Is all that I need
Got no use for Sunday
‘Couse I don’t rest in peace
Don’t need no Mondays
Or the rest of the week
I spend a lot of time in bed
But baby I don’t like to sleep no
I won’t lie to you
I never gonna cry to you
I’ll probably drive you wild 8 days a week
Until I’m 6 feet under
Baby I don’t need a bed
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Till they roll me over
And lay my bones to rest
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
So you’re looking for some action
I got everything you need
Better keep your motor running
‘Cose I was built for speed
This ain’t no slumber party
Got no time for catching z’s
If they say that that ain’t healthy
Well then living a disease
We’re never going to die baby
Come on let me drive you crazy
We’ll make every night another New Year’s eve
Until I’m 6 feet under
Baby I don’t need a bed
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Till they roll me over
And lay my bones to rest
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Sleep when I’m dead, sleep when I’m dead
Gonna live while I’m alive, I’ll sleep when I’m dead
Seven days of Saturday
Is all that I need
Got no use for Sunday
‘Cose I don’t rest in peace
I was born to live
You know I wasn’t born to die
But if the party down in heaven
I’ll be sure to be on time
Until I’m 6 feet under
Baby I don’t need a bed
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Till they roll me over
And lay my bones to rest
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
I feel like I’m exploding
Going out of my head
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Till I’m 6 foot under
And they lay my bones to rest
Gonna live while I’m alive
I’ll sleep when I’m dead
Sleep when I’m dead
Sleep when I’m dead
Gonna live while I’m alive
Sleep when I’m dead

PISS OFF!

So NOT alpha....

Acabei de presenciar uma boa.

Dei um pulo no shopping aqui em frente. Estacionei, e reparei que na minha frente parou um casal, com roupa de academia (é que tem uma academia grande aqui nesse shopping).

Estava distraída, e SEI LÁ PORQUE CARGAS D'ÁGUA, o marrentinho do cara se estressou com os caras do ponto de táxi, que fica na entrada do tal shopping.
Mermão, dava gosto ver a cena - um taxista provocando ele, e ele querendo partir pra cima do cara. E a mulherzinha dele naquela de segurar, sabe?

Eu estava vendo distraída a cena, enquanto fechava o carro, e os dois naquela: "tu acha que é homem??" "Você é um mané, cara, vai perder a mulher", e yadayadayada, quando acontece a seguinte cena:

o cara da academia vai na direção do taxista (até então os dois estavam só se provocando), e dá uma cusparada no chão. Bem na frente dele, e com o maior gosto!!!
Vira que nem um pavão e sai andando todo paludo!

Na boa?
Eu achei que a qualquer segundo ele fosse levantar a perna e mijar no cara do táxi. Sabe assim, cachorro marcando território??? Mostrando que é o dominante?

Impressionante!
E putz, pior que funcionou, porque o taxista ficou maluco com a cusparada. Queria por todo custo partir pra cima dele, hahaha.

O taxista gritava ameaçando o cara, e o marrentinho de longe mostrava o... pra ele, segurando e dizendo "vou perder a mulher? Vou é te mostrar o meu @#$%!!"

Cara, que feio. Do lado da mulher.
Peeps, o que que há com esses caras???
O que houve com a velha e boa porrada??? rsrs
Tou brincando, sair no braço é idiota - mas bancar o dominante marcando território é ainda pior, acho.

Essa de marcar território eu nunca tinha visto! É testosterona em nível máximo!!

(e depois nego me critica pela brincadeira com os alfas. Isso não é ser alfa. Isso é ser um babaca)
 

GAME GIRL

- B, vamos ao HotZone de novo??
- Ué! A criança já tá perturbando de novo pra ir??

(o HotZone é uma área de games que tem no Barrashopping, com pinball e outros jogos. A famosa "Arcade")

- Nããão... é que eu quero jogar Daytona de novo! E matar zumbis no House of the dead!!

Quem diria.
Depois de velha descubro que sou doida por armas e carros.
Quer dizer.
Sempre gostei de carros; mas não de pilotar games de carros.
E sempre tive atração por armas.
Mas não ficar dando tiros num game, com uma arma de brinquedo (e eu sou damn good nisso, hehe)

Agora, sabe o melhor?
O B não quer ir.

Porque eu ganhei dele nos dois jogos, HAHAHAHAHAHA.

TEM MAIS TEXTO NO GEEX!

PEEPS!
Tem texto novo meu lá no GeeX!

O artigo da semana é sobre a guerra dos READERS - Kindle X iPad!

Não deixa de ir lá dar uma espiada, ok?
BEIJAS!

LEMBRANÇAS DE UMA MENINA PRÉ-ADOLESCENTE

(pra você ouvir enquanto lê, e entrar no clima)

Eu não sei se vai fazer sentido pra quem tem menos de 30. Pode ser, mas só posso falar da experiência que acredito ser da minha geração.

Uma das melhores lembranças que tenho da minha pré-adolescência (fodida) são os HI-FIs.
Sabe aquelas festinhas inocentes que a garotada fazia, cada semana na casa de um, e que cada um levava uma comida e refri? Pois é.
A gente não tinha notebook, ipod, nem cd. Só umas fitas cassetes gravadas mesmo.
Vitrola e disco de vinil. Que tocavam over and over again.

E o melhor pra mim, o ponto alto da noite eram as músicas lentas.
Era incrível.
Todo mundo era tão tímido; ninguém namorava ninguém, pegava ninguém, mal segurava na mão - imagina! Era o momento da noite em que depois de dançarmos muito, e estarmos suados, com muita muita sorte, podíamos acabar nos braços do menino que gostávamos.
Rolava a tal da vassora, pra ninguém ficar constrangido de tirar ninguém pra dançar. E a vassoura ia circulando, trocando os pares. E era o céu quando você percebia que o garoto dançando com você fazia disfarçadamente que "não" com a cabeça pro outro que vinha na direção dele (como que dizendo "Fora com essa vassoura! Não saio daqui nem...!")

E era tão bom. Experiência zero do corpo do outro, pura inocência mesmo.
As luzes da sala se apagavam (sempre tinha um pai chato que vinha acender, rs), a penumbra maravilhosa, alguém corria a botar o disco, sei lá, da "Gata comeu internacional" (era um dos favoritos, rs), e tudo ficava mágico!
Era totalmente inebriante dançar junto, bem devagar, sentindo o outro, o calor, a respiração, o tremular (os meninos ficavam nervosos também, todo mundo com menos de 15 anos, né!)

E quando rolava um beijo roubado, assim sem jeito, bem devagar e úmido... nossa! Era pra guardar pra sempre na memória. Momento para escrever na "agenda", certo!
Com adesivos colados, beijos de batom em volta do escrito e guardado a chave, pro irmão não pegar! rsrs

Há alguns anos, eu e meus amigos fizemos uma festa anos 80. E teve a hora da dança da vassoura. Da música lenta.
Claro, eu e quase todo mundo já casado, e dançando entre amigos.
Mas fiquei emocionada, sabia?

Ai, eu sei que aquela sensação gostosa, simples, ingênua não volta. Eu sei. Mas e a música lenta?
Será que isso não podia ter ficado?? Eu sei que o pessoal implicava, chamava as músicas de "mela cueca"
Mas porque tem que ser cafona dançar junto? Devagar? Abraçado?
É tão bom! E por que não fazem mais músicas assim?
Por que ninguém mais dança música lenta?

Vou fazer uma petição pela volta da música lenta, rs.
Enquanto isso, espero que a música tenha te trazido lembranças agradáveis.
Eu sei que eu fiquei corada ;)

NO BANHEIRO

Eu queria saber quem foi o "brilhante" arquiteto (ou decorador, sei lá) que um belo dia acordou e disse:

"Hum, acho que seria o maior style colocar as portas do reservado do banheiro de... VIDRO!!"

Privacidade pra quê, né meu povo??!!! Que conceito mais so last season!

Ontem na casa de festas (ótima, por sinal), o banheiro feminino era assim - com portas de vidro.
Vidro jateado, ok.
Super legal - aí eu não vejo a bunda dos outros - vejo só CONTORNO de bunda, humpf!
Acho que foi o xixi mais rápido que já fiz na minha existência!

O que deu na cabeça dessa pessoa?
Deve ter sido o mesmo infeliz que inventou de colocar piso espelhado em reservado que tem vão ao lado, pra você fazer xixi olhando a "pepeca" das outras, aff!

GINGER NA ÁREA!

Olha quem fez filmagem, pagando de artista pra vocês!
Ginger, de volta gordinha!!!

Fiz essa filmagem logo que ela veio pra casa, então ela estava ainda quase completamente pelada. Agora está ficando bem peludinha de novo.
Ela está ótima, peeps!

A filmagem é pra agradecer as preocupações e carinhos, ok?
Só que... caninos, né? Ela não COLABOROU muuuito com a filmagem
E no fim, ficou cansada e desistiu, rsrs.
Vocês vão ver.
Obrigada de novo a todos :)

Aí vai, mais uma mega-tosca-produção SALADA MISTA!!! (o vídeo pra ser "editado" perdeu qualidade de novo, saco)

DIA, EVERYBODY!

Olha a hora que eu tou levantando!
Shame on me!

Noite chatinha. Não fiquei muito legal.
Agora tenho que correr atrás do preju de ter acordado igual a Bela Adormecida - ou seja, hoje aqui só mais tarde, ok?

Já já.
Beijas.

PESADELO

1:30 da madrugada.

Acabei de acordar de um pesadelo.

Voltei pro computador pra me acalmar, porque fiquei com dó de acordar o B (ele vai levantar cedo amanhã).

Ainda tou toda me tremendo, e, por mais patético que pareça, escrevendo aqui não me sinto tão sozinha.

Foi ruim. Daqueles, sabe? Pôxa, há tempos não tinha.
O saco de ficar revirando certas coisas, certos pensamentos, é que traz eles mais pra perto de novo.

E a gente pode fazer bravata, pode se fazer de fortona, mas tem certas coisas que são duras de entubar. E que quebram mesmo. Que metem medo.
E eu odeio sentir medo. Quando controlo o medo (e eu controlo), me dá a maior raiva. De mim. De ser fraca. De ter medo. Tenho nojo da minha fragilidade.

Acordei com o coração tão disparado, que parecia que tinha corrido a meia maratona. Chorando copiosamente. Mas tentei chorar baixinho, pra não incomodar ele.
Os pulsos, que no sonho estavam amarrados, acordaram latejando. Como pode? Uma sensação de sonho vir pro real?

Também não acordei ele porque fiquei magoada. Totalmente injusto e infundado.
No sonho eu chamei por ele. E ele não veio. Ele não chegava nunca!
Lógico que eu não sou retardada, e sei que ele não tem culpa de não ter me protegido em sonho: ele não consegue controlar isso! E que se ele pudesse, estaria lá, como sempre esteve.
Mas fiquei chateada mesmo assim.
É residual, daqui a pouco passa.

E agora?
Pego um livro de terror, pra distrair e relaxar?

Ah, sim. Porque esses "terrores" de vampiros e monstros são pinto pra mim.
Meus terrores são os reais.
Os gritos.
As maldades.
Brrr!

HURRY, BABE, HURRY!

Por que os homens cismam que as mulheres não gostam de rapidinhas??
Cara, às vezes ouvindo papo de homem chego à conclusão que eles não entendem nada das mulheres, rs.
Sexualmente principalmente...

Sabe quando os pais infantilizam os filhos?
Pois é.
Eu acho que às vezes os homens "afeminizam" (?) as mulheres demais. Sei lá, não percebem que os gostos são parecidos, sim senhor!
Eles reclamam das frescurites femininas, mas eles mesmo alimentam. Tratam as mulheres como seres sexualmente muito diferentes deles.

Sexo é como pizza - é bom de todo jeito. Até quando é ruim, é bom, rs
(ou então ela não gosta mesmo, e aí é assunto pra outro post, pois isso é sério)

É bom devagarzinho? Ô!
É bom uma confusão violenta de braços, pernas? Idem.
É bom quando já foi ótimo e ainda nem "começou"? Claro! (não são todos que "dominam" essa técnica, hehe)

E é bom também aquela sem preparação, rápida, embaralhada, confusa, que nem tira a roupa!
Apoiada em algum lugar, de qualquer jeito.
A calcinha só puxada pro lado (*dica monstro pros homens essa, viu? Podia ter entrado no manual do macho alfa, haha).

Conheço pessoas que gostam em lugares públicos.
Alguns discretos, outros bem radicais.
No banheiro, com os convidados na sala.
No elevador (aqui no condo tem câmera... olha que corta tesão, rsrs)

Quem não "vareia", se "aperreia"! (ok, inventei agora e foi HORRÍVEL!! rsrs)
Senão fica aquela coisa engessada. Burocrática.

Luz apagada? Check.
Porta fechada? Check.
Crianças dormindo? Check.
Roupas tiradas? Check.
Parece até decolagem! (um personagem fala isso naquele filme "A história de nós dois")

Aí começa o "roteiro" seguro.
Aquela meia dúzia de coisas em série de sempre, na mesma ordem, e depois acabou.
Aff!

Rápido.
De surpresa.
Sem pensar e sem fôlego.
Assim é que é bom ;)

CUPCAKES

Estava andando no Barra Shopping (aquele antro; mas é lá que tem a HotZone que a criança gosta), quando me deparo com um stand.

Não um stand qualquer.
Um stand de MARAVILHAS.
Coloridas.
Confeitadas.
De dar água na boca!

(foto reprodução)

Peeps!! Isso "né de Deus não!"

Cada CUPCAKE apetitoso, gigante, cheio de cobertura, mais  LIN-DO do que o outro!
Fiquei aguando!
É a Vintage Cupcakes. Entrei no site e descobri que a franquia existe em uma penca de lugares, eu que não conhecia.
Se são bons, não sei, pois o meu "amado" torceu o nariz pra tal farra glicólica e me arrastou de lá, rsrs.
(voltarei sozinha. Rá. E provarei TO-DOS)

Mas parece que são tudibom. E os sabores anunciados, yummm!!
Memée contou que provou com a mãe de uma amiguinha e adorou!
Alguém conhece??

PS: alou, VINTAGE CUPCAKES! Pode me enviar um monte deles, para "fins jornalísticos", ok? rsrs
Eu provo e dou o veredito aqui no blog ;)

VIZINHOS

Motivo 572 pelo qual eu vou direto pro inferno:

Sou capaz de pegar a maior implicânciazinha com vizinhos, só pelo tipo de tapete de boas vindas (e adornos) na porta do apartamento deles! Prontofalei!!

GAFE DO MOTEL

Estávamos, numa noite dessas, passando de carro na frente a um motel muito grande e famoso, quando o B vira distraído e pergunta:

- Foi com você que eu... (aí ele se deu conta que ia falar MERDA, e consertou rápido, na maior cara de pau, rs)... VOCÊ já veio nesse motel?!

Eu achei graça no sem graça dele.

- Foi, mongol. Foi comigo que você tava. Inclusive foi nesse motel que você tacou fogo na hidromassagem.

Ah... o perigo de citar sem querer coisas de antes de vocês serem um casal.. rsrs

(se bem que no nosso caso anda mais fácil - qualquer lugar que exista há menos de 14 anos, é CERTO que estávamos juntos. Bom, assim esperamos :)

SOU UM JACARÉ, SOU UM JACARÉ...

DOMINGO DE SOL....

... PASSEIO AO LADO DO RIO, NO CAMINHO PRA PRAIA PERTO DE CASA....

... QUANDO AVISTAMOS UM "LAGARTINHO" TOMANDO SOL....

... LOGO ALI, AO LADO DA GENTE, E COM VÁRIOS AMIGOS...

... MAS CALMA! TODOS SOBREVIVEMOS!! RSRS

....ERRR.... SE BEM QUE O B QUASE TEVE O COLO ESMAGADO POR MIM, RS.

BOA SEMANA!

MULHERES BOBAS...

O B pediu pra eu marcar médico pra ele.

Incoscientemente, procurei na especialidade um médico homem (incoscientemente my ass!! rsrsr)
Sou boba demais?
Ou só prevenida?!

É que essa semana ouvi uma história cabeluda do namorado de outrem tendo um caso com a dentista.
Ele ia toda semana na dentista, na hora do almoço. Com conhecimento da namorada e tudo.
E aí... o que acontecia na cadeira da dentista, vocês podem imaginar!!

É óbvio que ninguém previne nada, mas...
Só tentando equilibrar o jogo - ele JÁ trabalha com uma penca de mulheres, tem um monte de funcionárias, estagiária, secretária... enquanto que eu trabalho quase que só EM CASA. Já nem vejo pessoas, que fará homens!
Pra que aumentar a desvantagem, né?
[acordei paranóica hoje!]

NO TEATRO - A MISSÃO

Só chegar ao teatro já foi uma novela.

Tínhamos parado num bistrô ao lado do Municipal (Bistrô Villarino), pra comer alguma coisa e fazer hora antes do espetáculo.
Resolvemos beber um vinho. Só que eu não tinha jantado.
Acabamos comendo o carpaccio de salmão mais caro (e delicioso) ever, e uma meia garrafa de um branco chileno pra acompanhar.

Apesar disso, nossa distração pré-teatro perdeu boa parte da conotação romântica:
na mesa atrás de nós, um grupo saído do trabalho conversava. 4 caras e uma mulher. Colegas de trabalho, ninguém com ninguém. Ninguém de mão dada. Papos de trabalho.

Mas a mulher não parava de ALISAR a perna do cara, com a própria perna, sem sapato, por baixo da mesa.
Ninguém percebia a manobra dos dois, só a gente.
E mais especificamente o B, que não conseguia concentrar em nada do que eu falava, rsrs. Ele até reclamou brincando que eu nunca tinha feito isso com ele.
Eu rebati dizendo que a graça da parada era ser escondido, e com a gente não funcionaria. Mas que se ele parasse de prestar atenção na outra mesa, que eu até tirava  a PORRA DO SAPATO e esfregava o pé nele até... rsrsr

Pois bem.
Nem preciso dizer que apesar de ter tomado pouco mais de uma taça, eu saí trocando as pernas, né?
Aí perguntamos onde era o tal teatro. Um guardador falou que era "logo ali". Eu não levei fé, e queria um táxi, porque estava mesmo bamba. O B, típico exemplar da espécie masculina, mandou aquela "nãããão, é logo ali na esquina...".
Não era. rs

Já dentro do teatro.
Estou toda pimpona sentada no meu lugar esperando começar, comendo jujubas, quando de repente...
PAM-PAM!
Deram uma porrada nas costas da minha cadeira.
Era o "lanterninha" apontando meu lugar pra outro casal.

Eu virei bem mau humorada (odeio que batam na minha cadeira. Odeio que batam na minhas costas. Odeio que duvidem do meu assento, rs) e ele avisava ao outro casal que eu estava no lugar de um deles.
Pedi os ingressos ao B e entreguei sem dizer uma palavra.
Ele olhou, viu que meu lugar estava certo e começou "a bilheteria deve ter vendido duplicado...". Mas aí ele reparou que os ingressos do outro casal eram pra OUTRO DIA, e que eles estavam no dia errado.
Ele já ia sair sem dizer nada, quando eu (que ainda estava meio beba) não me aguentei:

- Ei, eu SUPER odeio que batam na minha cadeira, sabe????

Ele ficou todo sem jeito e pediu desculpas. Porra! Confusões acontecem, normal; precisava ter sido grosseiro e quase ter me arremessado da cadeira antes??!!

Depois disso, tirando o fato de que eu SEMPRE dou a sorte de sentar na frente de um CHUTADOR, a dança foi bem legal.
Nada assim óóóó, mas ok. Divertido.

A peça acaba, e descobrimos que está caindo o mundo de chuva no Rio de Janeiro. E nosso carro estacionado do outro lado da cidade.
Todo mundo se estapeando por um táxi, a gente sem guarda-chuva.... o B pediu pra eu ficar embaixo da marquise e foi pro meio da rua tentar parar um.
10 minutos e nada.
15 minutos e nada.

Quando já começava a achar que ele tinha me abandonado por lá, surge ele num táxi.
Molhado feito um pinto!

Perguntei o porquê da demora, e ele fala, sem entender:

- Pô, não sei o que houve... como tinha muita gente aqui na frente, fui andando pra tentar pegar mais pra frente. Passaram vários e nenhum parou pra mim! Inclusive um passou por mim e parou pra um casal logo na frente..

A gente ficou brincando, e eu dizendo que ele deveria estar com cara de marginal (NOT!), quando o nosso taxista não se aguentou:

- É a jaqueta preta.

A gente ficou naquela "hein?".

- É a jaqueta preta, essa impermeável que você tá usando. O cara passa, te vê com essa jaqueta meio militar preta, sozinho.... desconfia... eu mesmo quase não parei...

A gente caiu na risada!
Imagina - B, o meliante perigoso!!!! hahahah
A noite foi divertida ;)

O QUE VOU USAR HOJE

Já que perguntaram...rsrs
Não foi o que eu vesti.

É o que eu VOU vestir hoje (já programei, claro. Até parece que vcs não me conhecem, rs). Bom exemplo de mix and match!

Vou jantar num bistrô no centro com o B hoje, e depois vamos ao teatro, assistir ao espetáculo de dança da Déborah Colker.

Vou usar:

- Saia preta Renner
- Meia calça fio 40 Renner
- Camiseta Miley Cyrus para Walmart (trouxe da viagem, e é exatamente essa da foto, rs)
- Trench vermelho Zara
- Sapato Mary Jane boneca Lakrízia (na liquidação essa semana, rs)
- Meu perfuminho Lovely (o restinho. Comprei já outro no Morangão, mas tá preso na alfândega, snif!)

Tá bom?? rs

O TREINO DO OLHO

Essa semana aconteceu uma coisa curiosa.
Fui fazer um treinamento num cliente durante 3 dias. E o treinamento foi também com umas meninas de um setor bem básico da empresa. Ou seja, eram as empacotadoras, as caixas, as auxiliares...

Ficamos juntas, almoçamos, lanchamos e conversamos por 3 dias seguidos. No começo elas ME excluiram um pouco (rs), me olhavam desconfiadas, mas depois ficamos "parças" ;)
Eu, como estava trabalhando, e meu setor é o marketing, ia arrumadinha todo dia. Nada demais.
Elas, por uma questão óbvia de posição profissional, meio social e tals, iam de calça jeans agarrada, surrada, sombra dourada, unhas muuito grandes e coloridas, chinelo, top aparecendo a barriga etc.

Lá pelas tantas no último dia, uma delas, muito muito articulada, que não parava de puxar assunto comigo sobre estudar e sobre no que eu trabalhava e como vivia, me olha e suspira:

- Ai, eu queria tanto ser rica assim também, pra ir nas lojas que você vai... sua roupa é tão linda... parece uma bonequinha...

Eu sei que não devia, mas COMECEI A RIR.
Mas antes que ela ficasse magoada ou puta da vida, corri a explicar.

Eu disse a ela que a minha roupa era de uma loja MUITO FINA E CARA:
a RENNER!!!
Ela não acreditava.
Mas coincidentemente, naquele dia o conjunto era todo Renner mesmo, menos o sapato. Nem era nada demais: saia preta drapeada, com meia calça preta fio 40, camiseta justa branca e casaquete malva.

Não teve jeito dela acreditar; disse que nunca tinha visto esse tipo de roupa na Renner.

 Claro. Eu entendo - o olho dela não está treinado! Ele está treinado a procurar sempre as mesmas coisas. As coisas que se adequam ao perfil dela.

Não tou falando que o meu jeito de vestir é o mais foda. Longe disso - sou preguiçosa e daquelas que usa a mesma roupa 20 vezes seguidas pq cismou com ela. E quando tou de mal com a vida, saio toda esculhambada.
Mas ela queria poder assumir aquele estilo que eu estava vestindo e não sabia como. Falta só observação. Ela se vestia de acordo com o meio dela, e não com o que gostava de fato.

E nem me entendam mal - vocês sabem que eu adoro uma loja cara. Adoro roupa. Mas assim, nem sempre posso comprar nas lojas que eu quero. E, como TODA MULHER, eu adoro uma pechincha!
Tem coisas que não substituem uma roupa podre de chic e carérrima. São aquelas roupas investimento, que sozinhas vão segurar uma produção, vão durar forever, você vai usar tanto que vão se pagar...

Mas o INTELIGENTE é misturar isso tudo com coisas básicas!
Por exemplo: roupa pra trabalhar. Vale comprar tudo, sei lá, na Maria Bonita? Não, né!
Se você fuçar, vai achar peças ótimas, que valem o preço e bem usáveis em lojas mais simplesinhas.
Como?

Precisa de inspiração.
Seja uma revista, um site, uma amiga...
Eu, por exemplo, quando preciso comprar roupa pra trabalhar, uso a comadre Déia para"benchmarking", hahaha
Como ela tem um tino muito bom pra roupas, e se veste bizarramente bem pra trabalhar, eu simplesmente tiro inspiração do que vejo ela vestir e procuro peças parecidas.
Assim sei que não vou errar!

Se você monta os conjuntos do que quer vestir na cabeça antes, fica mais fácil se organizar pra comprar.

Eu e ela mesmo, há uns meses estávamos duras, mas queríamos comprar.
Nos enfiamos na Renner, ficamos hooooras lá, experimentamos tudo, e encontramos peças que ninguém diz que são de lá!
Misturadas com uma sandália chic aqui, um cabelo caprichado ali, uma bolsa poderosa...

Bom, tou falando tudo isso pra vocês, mas óbvio que pra menina não, porque era demais.
Só disse a ela que nós não éramos tão diferentes assim. E que podíamos comprar nos mesmos lugares.
Que era só o caso dela começar a olhar pra novas possibilidades ;)

VÍDEO POST DE SEXTA!

Tem coisa mais vergonha alheia do que usar coroa do Crepúsculo no meio do shooping???

Eu vi, eu vi!!!

Participação especial: Memée!
Importante: nenhum vampiro foi ferido na produção deste vídeo (rsrs)

PS: reparem que além de cada vez mais toscos, meus vídeos estão com a imagem pior. É que tive de transformar ele pra avi antes de "editar", e cai a qualidade :( 

GEEX!

Chéries, fui convidada a escrever como colaboradora para um site muuuito maneiro: o GEEX!

O site fala sobre games, filmes... só coisa show de bola!
Vou escrever para eles um texto por semana na área de literatura, olha que legal!
E comecei falando sobre uma onda de livros divertidos- os mashups de clássicos com terror.

Como o livro "Orgulho e preconceito e zumbis" que fez o maior sucesso ano passado.
Quer saber mais?

Vai lá ler o artigo!

AQUI!

E como eles foram muito gentis (e malucos!), com o convite e tals e ainda colocaram meu artigozinho na chamada principal do site, vamos fazer barulho por lá, tá? Pra mostrar que valeu a pena o convite e que eu tenho leitores!! rsrs
Deixa um comentário no artigo lá, que tal?

CHAPINHA NOS PELOS DO SACO?????

Alô, Sra. Juliana!

Favor comparecer a este post para explicar seu comentário no post dos produtos de beleza nos homens.

Você disse que seu bofe deixou você FAZER CHAPINHA NOS PELOS DO SACO DELE???????
Come again?!

Dá pra exlicar pra mim e pros saladeros de plantão?! (acho que todo mundo ficou curioso, rs. EU fiquei!)
Como é isso? E, mais importante: pra quê???? Pra ficar lisinho e comprido?
Sério, conta aê, pq o seu comment foi um dos mais divertidos dos últimos tempos.

Conta tudo!

I'M LATE! I'M LATE!

7:15 da manhã.
O interfone toca, toca...

7:15???

Merda, merda, merda... perdi a hora!
No interfone é o segurança avisando que a condução da criança cansou de esperar e foi embora.
Merda, merda, merda...

Corro pra chamar ela.
- Filha! Acorda! Perdi a hora! Vai querer continuar dormindo ou vai querer que eu te leve?

Ela deu um pulo da cama. Dia de educação física, ela não falta nem a pau.
Se ela pudesse, estaria no mantra do merda, merda, merda também; como não pode, escuto ela no banheiro "saco, saco, ai, mãe, que saco..."

Enfio a primeira roupa.
Ela pega a mochila e descemos.

Eu não penteei o cabelo. Nem lavei o rosto.
E quando chegamos na garagem, ela repara na minha roupa.
- Mãe, que vestido é esse???
- Ah, sei, lá. Estava escuro, enfiei o primeiro que vi pela frente... - aí começo a reparar no vestido - a vovó mandou esse vestido, que ela não queria mais... estava ao lado da cama...
- Mãe, SEU PEITO TÁ DE FORA!

Lembro automaticamente do post do sutiã. Tou ligada que deve ser alguma coisa kármica.
Acontece que a minha mãe mandou o vestido, e era pra eu dar. Não enfiar ele pela cabeça. Até porque a minha mãe tem peitinho, o vestido não cabe em mim nem de boa vontade! (não sei a quem puxei!)

Comecei a me contorcer dentro do vestido, o peito escapando, mas não dava tempo de trocar.
Pensei "ah, vou estar dentro do carro, vou deixar ela na porta, ninguém vai ver". Me lembrei quantas vezes minha mãe foi me levar de pijamas, ou buscar em festa de madrugada do mesmo jeito, e me convenço de que tudo bem.

Rá.

Sabe quando a gente SENTE que vai dar merda?
Eu sabia que ia dar.
Eu imaginei que fosse furar um pneu ou acabar a gasolina, e eu tinha saído sem bolsa e sem celular. E teria de andar de volta pra casa semi nua, descabelada, de chinelo e com frio. Ou coisa assim.
Mas Murphy foi mais light comigo.

Chego na porta da escola pra desovar a criança, dou aquela meia parada com o carro, ela desce, e quando eu acho que me livrei, é que reparo: o time das mães peruas está conversando BEM NA PORTA.
Eu nunca, nunca vou pra porta da escola. E podendo, evito me misturar com elas.
Dei uma abaixada me escondendo atrás do volante, tentei sair de fininho, mas uma das espírito de porco me viu e fez questão de VIR FALAR COMIGO. Logo hoje? Que estou assim lastimável? Pra virar fofoca na escola???
Merda, merda, merda...

Não conversei; fiz sinal com a mão de "tou com pressa", depois aquela clássica de telefone, como que dizendo "ligo depois" e VAZEI!
Ela ficou no meio do caminho, com cara de bunda mau humorada, e as outras meio de boca aberta, porque no meu "saída pela direita", eu subi no meio fio e esmaguei um canteiro, e quase atropelei um gnomo de cerâmica que enfeita a escola.

Certeza que foi tudo praga dos fabricantes de sutiã, por causa do post de anteontem, rsrsr.

PS: ainda não fiz o risoto; quando fizer, tiro foto pra mostrar pra vcs, ok? ;)

QUERIA QUE ELE USASSE....

Jogo a pergunta pra vocês (pena que só vou ver as respostas no final do dia, pois hoje é outro dia punk off line, e este post é programado).


Quais produtinhos de beleza você gostaria de ver meninos usando mais? (meninos em geral, não necessariamente seu bofe, então não precisa se preocupar em ofender)

Eu começo:

1) adesivo removedor de cravos.
Já que eles raramente fazem limpeza de pele, podia rolar em alguns um adesivo removedor. Gruda no nariz e záz, problema de pontos pretos resolvido!

2) desodorante íntimo pra saco
Não tenho NENHUMA reclamação nesse quesito, que fique bem entendido. Mas como a mulherada está sempre naquela de usar ou não sabonete e desodorante íntimo, e numa neurose monstra com o próprio odor, lanço essa como vingancinha.
Seria ótimo se eles neurotizassem com isso tb!
Até porque eu não tenho nada pra falar, mas SEI DE MENINAS que suuuper passaram por maus bocados no quesito, tá?! rsrs

Como eu disse em um post antigo: pinto com cheiro de lavanda djá! hahahah

E aí?
O que você gostaria de ver mais meninos usando, ou meninos usando mais? Vale Veet, cera...

PRA COMEÇAR BEM O DIA!

Das minhas manias anglófilas que não passo sem.
MAPLE SYRUP.
Yummmm!!!

Só de pensar, dá água na boca!
O Maple syrup é chamado por aqui de "xarope de bordo", e é um xarope (tipo uma calda) feito a partir da seiva do Maple, uma árvore comum nos States, e que tem a folha-símbolo do Canadá.
Essa é aquela caldinha que o Pica-pau joga em cima da pilha de panquecas em quase todo desenho, hehe.

Pois bem. Eu sou DOIDA pelo tal xarope!

Eu como com panquecas (tipo americana, que faço), com waffle... mas na pressa de fazer ambos, tenho uma receitinha infalível: coloco duas fatias de pão de forma na torradeira, faço torradas (não muito duras) esparamo a calda aquecida por cima e.... AH, MARAVILHA!

Esse aí da foto é até uma versão sem açúcar que encontrei (pra diminuir a culpa, rs).
Tem sempre na porta da minha geladeira :)

Dá pra encontrar no Brasil! No Rio sei que tem em alguns mercados bacanas como o Pão-de-açúcar, o Zona Sul... já achei até no Prezunic. Mas se prepara - se é baratíssimo fora das terras tupiniquins, aqui dentro custa "os zóio" da cara!

Ah, mas vale....rsrsr

BOMBOU!!

Chegando agora de um dia cão, me perdi em Bonsucesso, Olaria, sei lá que porra de bairro era... quase sentei e chorei no meio fio (ou melhor, no viaduto, ou na linha de trem. Como tem viaduto naquele lugar, santamãe!), a TPM tá sociopata...

.... e me deparo com 40 e tantos comments pra aprovar no post do sutiã!!! (tinha ficado off o dia todo).
Adorei, ri e peguei as dicas!

Obrigada por animarem minha noite ;)

Ah, sim, e pelo visto precisamos nos aprofundar no assunto sutiã, né???
'Xá comigo!

ABAIXO A DITADURA DO SUTIÃ DE BOJO!

Eu tenho peitão. É um fato.
Nada gigante, mas, tá lá: tamanho 46.

E comprar sutiã virou uma tortura, por causa da ditadura do sutiã de enchimento.

As despeitadas que me desculpem, mas, que merda é essa que agora não se acha mais sutiã normal?
Estruturadinho e tal, mas sem aquele bojo de enchimento duro, que parece uma concha?!

Acho horrível - meu peito não se ajusta ali dentro, e fica escapando pra tudo quanto é lado!
Aquela porra é DURA, o peito não fica com aspecto bonito; fica achatado, ele não se molda ao seio direito.

Com peito grande, se coloco essas porras de concha dura, fico parecendo estrela de filme pornô (mas não de uma maneira legal e elogiosa - da maneira vulgar mesmo!). Ele já é grande - não precisa aumentar!
Pra achar um sutiã com bojo vazio, só com araminho mesmo é uma dificuldade...

Aqueles sim! O peito fica modelado, sem escapar pelos lados!
Acho horrível certas mulheres que insistem em usar o tal bojo com enchimento, e quando vc vai ver, tem gordura de peito escapando pra baixo do braço... horrível!

E por que todo sutiã confortável tem de ser repugnante de feio??????????????  Bege e bruto??
Como peituda de plantão, gosto de conforto, sustentação... mas não pode ser bonitinho??
Os bonitinhos são umas porras moles, que não servem pra nada!

Vontade de fazer a louca e sair sem sutiã, viu?!

ME ENTERREM EM NEW ORLEANS!

Eu gostaria de ser cremada; mas se fosse pra ser enterrada... ah... queria que fosse um funeral jazz, à la New Orleans! Muito legal e animado!

Antes que perguntem o porquê duma agnóstica fazer escolhas pro pós morte, explico, rs.

Não, pra mim não faz a menor diferença o que vai acontecer com meu corpo depois da morte. Como não sou religiosa e nem apegada, a ideia de apodrecer não me diz nada.
Maaaaas, pensando racionalmente, e se pudesse opinar, acho a CREMAÇÃO uma opção mais condizente com meu estilo de vida.

1) Primeiro que acho um absurdo ocupar espaço físico com restos mortais. Ficar empilhando corpo é das coisas mais sem noção da humanidade. Foi mal quem é religioso e quer ser enterrado; respeito. Mas não entra na minha cabeça.
Tanta gente precisando de terra, tanto espaço pra cultivar faltando... o mundo super lotado, e a gente reservando áreas inteiras pra... corpos. Pra mim a pessoa não tá ali, então erigir um monumento a ela no lugar de seus restos é weird e incompreesível. (adoro cemitérios, não me entenda mal. Adoro mesmo. Mas como arquitetura e monumento já existente. Não criaria mais nenhum novo no mundo)

2) O ideal pra mim é que meu corpo tivesse alguma utilidade: transplante, estudo científico, adubo... mas na impossibilidade dessas utilidades, acho a cremação mais higiênica e definitiva. Um amigo meu teve, infelizmente, que enterrar o pai. Depois de alguns anos, teve de passar pela dor da exumação, para no fim ter de cremá-lo mesmo assim. Ficar repetindo sofrimento? Na boa, me crema logo!

3) Funeral é legal. Dá à família uma chance de chorar a pessoa (faz parte e é necessário) e de se despedir. Inclusive gostaria que tocasse Santa Fé, do Bon Jovi no meu (isso se não for a banda de New Orleans, rs).
Mas depois, nada de ficar chorando em lápide. Nojento e de mau gosto. Cremou, acabou.

4) E a cinzas? Não tem nada que eu ache mais babaca e cafona do que pedir pra jogar as cinzas no mar, num jardim, guardar... mermão, que poético que nada.
É CINZA, refugo. Cremou, joga no LIXO.

5) Missa? Só quem pensaria em fazer missa pra mim seria, sei lá, minha família de sangue, que é razoavelmente católica e NÃO ME CONHECE. Minha família DE VERDADE sabe que eu odiaria.
Bom, vou estar morta e não posso opinar.
Mas já aviso - como não sou chegada a igreja, EU NÃO VOU! rsrsrs

Enfim. Pra mim, o mundo é dos vivos, não dos mortos. Quem quer que fique responsável pelo meu fim, que tenha o mínimo de trabalho, gasto e transtorno possível.
E continue logo com a própria vida.

AINDA NO SHOPPING

Estávamos numa loja grande de departamento (que por educação não vou citar).
Chegamos no balcão pra pagar, e o ser do outro lado começa a contabilizar as coisas.

Eu fui a primeira a sentir.
Um futum.
Daqueles. De fazer vômito.

Comecei a olhar em volta, pra ver quem era. De repente alguém passando atrás.... sei lá.
Tentei mudar levemente de lugar, pra ver se saía da faixa de Gaza.
Nada.
Aí me toquei - era o vendedor ATRÁS do balcão!!
Mermão, o cara estava ATRÁS do balcão, longe pacas da gente. Imagina como é que não estava!!

O B franziu o nariz e me olhou do tipo "da onde vem essa porra?" e eu apontei discretamente com o olhar pro cara.
E aí, 5 minutos pareceram 5 horas! Eu e ele sem respirar, agoniados, doidos pra pagar logo, ambos se afastando o máximo possível do balcão...

Na saída o B me pergunta:
- Cara, se tava ruim pra gente, imagina a pobre da mulher do lado dele?!
- Pior - eu ainda nauseada -imagina ele ter de aturar o próprio cheiro????

(será que a criatura não sente não??!! )

Cara... só comigo...

O MONSTRO VERDE

Domingo de compras. Shopping cheio. Eu a B batendo perna.
Minha sorte é que o B curte quase tanto quanto eu comprar roupa. Quase, né, porque ele é menino.

Depois de 4 horas de troca-troca, experimenta, tá bom? e coisa assim, meus nervos estavam meio em frangalhos.
Aí, quando eu entrei na derradeira loja ele pergunta se quer que compre um sundae pra mim. Marido esperto, com muito anos de malandragem, sabe que em alguns momentos meu humor é só falta de açúcar no sangue. E que eu sou altamente corrompível com comida. Sad, but true.

Tá. Ele foi comprar o sundae e eu entrei na loja.
Daqui a pouco me volta ele com o dito sundae. Do Mc mesmo. Cheio de amendoim.

- Porra, eu não como com amendoim, você sabe.
- Ah é,  foi mal, é que eu pedi o meu com amendoim, e acabou botando no seu tb, tava a maior confusão, não quis pedir pra trocar....
- Tá.

Fiquei meio com raivinha. Mas, suspirei. Ok, só um amendoim, Foda-se, né?
Pedi pra ele segurar, enquanto experimentava a última roupa, paguei e fui encontrá-lo no corredor.

E ele me entrega meu sundae. Quase sem cobertura. Quase sem calda de chocolate. Minha parte favorita. Quase só sorvete.
Ele comeu o meu sundae. COMEU. O-MEU-SUNDAE!!!!!

(quem me conhece sabe: eu ODEIO dividir comida!! A não ser assim, estou comendo com um amigo, ou com alguém, e a gente COMBINA  de dividir. Combinado não sai caro. Mas se eu pedir PRA MIM e não te oferecer, não peça. Eu odeeeeio ter de dividir. Coisa de gordo  guloso mesmo. Ainda mais se for a melhor parte da comida, ou o finalzinho. Se eu dividir minha comida espontaneamente com você, eu te amo. Mas depende da comida, rs)

Enquanto ele explicava feliz que tinha tentado tirar o amendoim, eu imaginava várias coisas:

1) mandar ele enfiar aquele porra de sorvete que não era mais sundae no cu.
2) dar um chute no saco dele, e perguntar se ele tinha comido merda, ou bebido água da privada
3) Arremessar o pote do sundae na cabeça dele,  no meio do shopping
4) 13 tipos de mortes dolorosas e sádicas a ele.

Cheguei a ensaiar uns rosnados, quando dei uma freada.
Ôpa! Reação muito muito exagerada.

Fiz umas contas internas, consultei a cólica, e caiu a ficha: ESTOU DE TPM!
Peeps, como é que pode? Até a pessoa mais zen do mundo se curva ao MONSTRO VERDE interno da TPM.
Ele faz parte de mim, ele é o que eu tenho de pior. E ele se aproveita dos meus hormônios doidos pra vir à tona.

Fiz um mea culpa e pedi desculpas pela patada, que não é típica minha.
E fiquei o resto da noite de boca fechada, pra não explodir, nem ser injusta.
Mas que não comi o resto do sundae, ah, não comi ;)