O PORRE

Meu primeiro porre.

Essa história bem podia começar com "quando eu tinha 18 anos...". Infelizmente ela começa com "no último domingo...".
Eu sei. É triste ter tido o primeiro porre sério aos 34 anos. Vergonhoso. Mas vocês esperavam o quê da senhorita "eu-não-gosto-de-perder-o-controle"?

Bom, antes de contar essa história vergonhosa, deixa eu contextualizar.
Eu não bebo, lembram? Não é eufemismo pra dizer "eu bebo pouco, umas 3 cervejas". Não. Eu não bebo mesmo.
Não considero UM Mojito eventual, beber. UMA taça de vinho num eventual jantar. Dois goles de cerveja numa degustação. E essas poucas doses já me causam alteração.
Sacaram?
Pegaram o espírito da tragédia se anunciando? Então vamos que vamos.

Domingo um casal amigo nosso nos chamou pra uma reuniãozinha na casa deles.
Eu queria muito vê-los, mas o B, apesar de também querer, tinha que dar uma trabalhada e tínhamos a questão da criança. Resolvi dar um pulo lá SOZINHA.
Eram umas 8 da noite, e combinei de ficar um pouco lá, até às 10 e voltar.
Rá.

Cheguei lá e estava todo mundo MEGA animado, conversando e dançando na varanda; eu não conhecia o pessoal amigo dos meus compadres, mas de cara achei todo mundo divertido. E eu me empolguei.
É a única coisa que posso dizer em minha defesa.
Resumindo a hora seguinte, posso dizer que juntar uma hipoglicêmica, tomando remédio pra emagrecer, de estômago vazio e desacostumada a beber, com 3 doses de qualquer coisa alcóolica, nunca poderia dar certo mesmo!

Meus dedinhos começaram a formigar, minhas pernas pararam de obedecer, e meu compadre Rafa tirou o copo da minha mão dizendo "você vai passar mal".
Como em determinado momento eu já tinha até tirado os sapatos e a meia-calça, num impulso no meio das pessoas (ok, eu não lembro o porquê, mas tirar a roupa é uma tendência minha em situações que envolvam álcool. Mesmo em doses ridiculamente mínimas), eu acreditei.
Pois não demorou meio minuto.
Como eu estava TOTALMENTE consciente, e vi que tinha feito besteira, tentei me levantar pra ver se passava logo. Pensei em pegar uma água. Só que caminhar da varanda até a cozinha estava complicado - a) porque meus membros inferiores tinham virado geleca e b) pois eu tinha de atravessar algumas pessoas em pé dançando, conversando e tals.

Vou te falar, é a sensação mais bizarramente horrível que já senti: parece que sua cabeça DESCOLA do pescoço, dá um giro e volta pro lugar num baque. Não são as coisas que rodam ao seu redor, é você quem roda. Acredite em mim se você nunca passou por isso - não é NADA divertido.
No meio do caminho, meu amigo Rafa me mandou deitar na cama dele.

Pra vocês verem como eu estava terrível - não fiz nenhum gracejo sobre deitar na cama dele, comentário sarcástico que normalmente sairia da minha boca automaticamente.
Só que não fiquei deitada um minuto - foi um erro baixar a cabeça, e eu fui assaltada por um enjôo tão violento, que achei que fosse vomitar ali mesmo. Pior é que eu só pensava "caramba! Não posso vomitar na cama do Rafa!" Tudo bem que a cama é da Déia também, mas ele é que é o certinho do casal, e eu só pensava nele, rsrs.

Sei lá como, eu me forcei a levantar, e mesmo com a cabeça brincando de descolar do pescoço, consegui tropeçar pra dentro do banheiro da suíte.
E aí, mermão, foi cena de O EXORCISTA!! Acho que só faltou eu girar a cabeça 360 graus mesmo!!

Não vou entrar em detalhes, pois eu estou mortificada (sério) até agora. É como eu disse - esse negócio de blackout de bebedeira é lorota - eu lembro de (quase) tudo, e estava consciente o suficiente pra estar morrendo de nojo, raiva e vergonha. Eu sou toda cheia de frescurinha com aparência, imagina o suplício!
Pior é que meu cérebro é terrivelmente crítico, e enquanto eu botava os bofes pra fora, como se não houvesse amanhã, não parava de pensar e me recriminar.

Eu estava tão mal, que consegui uma posição abraçada à privada em que a zonzeira dava uma trégua, e fiquei lá imóvel. Até respirar estava difícil, que fará falar, abrir os olhos ou qualquer outra coisa.
Nisso escuto o Rafa entrando no quarto atrás de mim, e sem me encontrar começou a me chamar "Elise? Elise? ELISETE?" (ele me chama de Elisete pra me provocar, rs). Falar, eu não conseguia. Então comecei a arquejar e respirar bem fundo pra mostrar a ele que estava no chão do banheiro.

Quando ele finalmente me achou, acho que balbuciei um "desculpe", ao que acho que ele respondeu alguma coisa como "você é minha irmã, ué" e foi chamar a Déia. Ainda bem que descobri que não sou dessas bêbadas chatas que choram ou ficam agressivas, pelo menos isso, rs.

Déia me encontrou na mesma posição, que por mim estaria até agora, tal era o medo de me mexer e tal era a náusea que eu sentia. Começou a falar comigo, molhar meu rosto, minha boca, afastar meu cabelo (que mesmo sendo curto, eu consegui manejar de vomitar TODO), eu pedi vagamente pra chamar o B, e ela avisou que o Rafa estava providenciando. e tentou me convencer a voltar pra cama.

Olha, agora eu entendo; todas as vezes em que algum amigo meu passava por isso, eu (sempre eu, a sóbria que cuida dos bêbados) insistia à beça pra deixá-los mais confortável, levá-los pra uma cama.... descobri que a pessoa não quer se mexer por um tempo. Com motivo. Melhor deixá-la no chão do banheiro um pouco, rs.

Aí, do nada eu comecei MESMO a ficar preocupada. Porque eu comecei a ter uma taquicardia MONSTRO e suar e tremer que nem uma louca. Talvez tenha sido pelo nervoso, mas na hora o que pensei foi - o remédio pra emagrecer! Eu não tinha tomado naquele dia, que não sou louca, mas tinha tomado no anterior. E se tivesse ficado no meu organismo?
Há poucos anos perdemos uma conhecida que tomou remédio pra emagrecer, bebeu e teve um ataque cardíaco. Com 30 anos.
Eu fiquei APAVORADA. Achei que fosse morrer de verdade.

Déia também deve ter ficado preocupada, pois me ameaçou que se eu não levantasse e fosse pra cama imediatamente, chamaria o Rafa pra me levarem ao hospital. Hospital, palavra mágica! Comecei a fazer força pra levantar.
... e acabei na cama. E apaguei.

Acordei umas 3 horas depois, com frio, me sentindo imunda e enjoada. Mas a cabeça já não rodava tanto. Déia estava deitada ao meu lado.

Levantei a cabeça pra pegar água, e dei uma gemida. Ela levantou, pegou água com gelo pra mim, mandou não me mexer muito. O Rafa chegou na porta do quarto e perguntou como eu estava. Eu respondi "um lixo", e disse a ele que ele teria de queimar os lençóis, travesseiro e o escambau no dia seguinte.
Posso estar imunda e morrendo, mas faço questão de fazê-lo com bom humor, rsrs.

Déia me mandou voltar a dormir, me cobriu, me garantiu que o B não podia vir porque o carro estava comigo, e ele tinha que ficar com a criança, mas que eles cuidariam de mim.
Aí eu fiz o pedido mais bobo da noite - perguntei a ela se ela me dava a mão, porque eu estou muito acostumada a dormir apoiada no B, e tenho uma dificuldade incrível de dormir sozinha. Parece que vou rolar na cama, sei lá.
Ela na maior paciência do mundo me deu a mão até eu dormir.

Pra encerrar essa história deplorável e embaraçosa - acordei por volta das 6, consegui levantar, botei os sapatos e fugi, rsrs. Brincadeira. Déia me viu sair, e abriu a porta pra mim. Não sem antes me fazer garantir que estava melhor.
Eu estava um caco, mas PRECISAVA tomar banho, queimar a minha roupa e ir pra minha cama, sabe como??

Cheguei em casa, tomei uns 200 LITROS DE ÁGUA, escovei os dentes até machucar a gengiva (de nojo que estava de mim) e fiquei umas 2 horas me esfregando debaixo do chuveiro quente. Sentada no chão do box, claro, que eu estava fraca pra ficar de pé, e não queria acordar o B.
Quando achei que estava limpa o suficiente, ainda fiz um esforço enorme pra dar uma secada no cabelo (que deve ter demorado uns 40 minutos), passar creminhos cheirosos e perfume. Fiz questão também de escolher minha melhor camisola, mais linda, de rendas e tudo (acho que pra esquecer o estado em que eu estava antes), e..... DORMI O RESTO DO DIA TODO.

Só acordei pra comer alguma coisa, e receber uns beijinhos do B, que não perdeu a oportunidade de me sacanear até a última!

Inclusive ele EXIGIU que eu colocasse esse post.
Acho que em parte porque eu conto um monte de coisas nossas, e ele está se vingando me fazendo contar uma derrota tão derrota, rs. E em parte como penitência pela  minha burrice.

Pronto. Taí a minha história trash e embaraçosa, e da qual não me orgulho nem um pouco. Mas... eu sou humana e faço merda às vezes.
Voltei a ser a garota do guaraná zero, tá? Drinks, nevermore!

PS: mãe, sem sermões, ok? rs
Minha dor de cabeça de dois dias já foi castigo suficiente. Vamos deixar assim.

PS2: Rafa e Déia - desculpem o vexame e a bagunça de novo! Vocês são os meus amores. Pelo menos eu estava bem acompanhada, rs.

FERIADO

Estou fora do ar por conta do feriado prolongado, sien?
Quarta voltamos com nossa programação (a)normal, e cheia de história pra contar :)

Beijas.

SABONETE ÍNTIMO, LENCINHO E MAIS

Lembram daqueles posts sobre sabonete íntimo e lenço umedecido?
Então.

Comprei esse novo Dove Íntimo pra testar. Ainda não usei, mas o cheiro é ótimo! O melhor de todos esses sabonetes íntimos que testei.
E a embalagem??
FINALMENTE  algum fabricante bolou uma embalagem DISCRETA e bonitinha pra esse tipo de produto, né?? Pode até ser confundido com shampoo no box.

Melhor do que os "Vagisil" da vida (Odeio!!! O nome só seria pior se fosse "Bucetil"), ou "Dermacid" (que tem nome e cheiro de remédio de piolho! rs). O Íntimus por enquanto era o que ganhava na minha preferência.

Vamos ver se a textura e o resto desse prestam.

Ah, lembram da amiga doida do post da calcinha reserva?
Pois então. Naquele dia não contei - ela também sempre leva na bolsa os lencinhos umedecidos.
Eu levo lencinhos umedecidos na bolsa, mas aqueles de mão mesmo... rs. Esse Íntimus eu tenho em casa.
Mas ela disse que na bolsa é uma segurança, rs.
Aí depois disso, descobri vááárias amigas que também levam na bolsa.

Umas trabalham o dia todo na rua e depois saem (com maridos e namorados), e se sentem melhor assim. Outras trabalham dando plantão, e os lencinhos garantem limpeza e frescor.
E outras são só umas safadas mesmo, e não querem ser pegas desprevenidas (hahaha, sorry, chéries!! Tou brincando!).

Agora, uma amiga me veio com uma DICA ótima!
Sabe aqueles dias em que "depois de..." dá uma preguiça moooonstro de tomar banho e tals? Que você fica molinha, e a vontade é ficar na cama, na mesma posição, imóvel? (se ligaram do que eu tou falando, né?)
Pois então, ela falou que os tais lencinhos quebram o maior galho!
Pá-pum, resolve rapidinho. Pode até ficar na mesinha de cabeceira ;)

Falndo em lencinhos e no Íntimus... vocês viram a promoção com a lata decorada??
Achei fofinha!
Essa não é a marca que eu uso, mas fiquei com vontade de comprar só pra ganhar a latinha :)

Nós mulheres somos tão... fáceis de ganhar, né?? rsrs.

BEIJINHOS E BEIJOCAS!

A gente beija tanto os caninos!
Nossa!
É o tempo todo!
Duvido que tenha caninos tão beijados e paparicados quanto esses dois salsichas aqui, viu?

O negócio é que eu fico pensando: será que eles ENTENDEM que a gente tá beijando???? rsrs

Tipo assim - eles se lambem. A gente até percebe quando estão dando beijinhos, e ficam um lambendo a carinha do outro. É a coisa mais meiga.
Mas a gente beija estalado, dá bitoca no focinho, no rostinho... e beijo não é lambida, né??
É seco, faz barulho...

Sei lá, pela cara deles, fico com a impressão que eles não entendem. Devem pensar: "Ih, lá vem os malas me apertando de novo!" hahahaha

Será?
Será que eles gostam dos meus beijos? De serem tão agarrados, mimados, apertados e abraçados?
(FELICIA [MODE ON])

Tem dias em que beijo e agarro tanto a Ginger, que a bicha fica até paralisada. Mole e de olhos fechados - só não sei se é porque tá gostando, ou porque está que nem barata que tomou chinelada, hahahahaha.

PEGADA FEMININA

Muito se fala da tal PEGADA masculina.
Aquilo que é o essencial e tudo de bom nos seres do sexo masculino.

Aí um amigo meu levantou uma questão difícil: e mulher? 
MULHER TAMBÉM TEM PEGADA?

Complicado, né?
Porque.... mulher pega? Quer dizer - pega, eu sei.
Mas... daquele jeito??

Eu sou inclinada a dizer que sim. E que não.
Mulher também tem que ter "jeitinho" pro babado, né?
Senão viram aquelas múmias paralíticas que a gente sabe, que acham que o cara deve fazer tudo.
E ficam lá paradas, feito umas bonecas infláveis.

Entre as minhas amigas a gente chama isso de bancar a "Amiguinha" (lembram da "Amiguinha"? Um bonecão bebê de brinquedo da Estrela, de quando a gente era criança? Pois é).

Mas sou mais dizer que mulher tem ENCAIXE.
Sabe como? Quando tudo parece que sincroniza?

Aliás, o cara pode ter a melhor pegada do mundo - se não houver encaixe, não rola.
Me arrisco a dizer que não existe ser bom ou ser ruim na coisa - existem os casais que encaixam melhor, que são melhores uns para os outros, que fazem o que o outro gosta mais.

Não necessariamente uma pessoa que é incrível com um, é incrível com o outro.
Maaaaas, mesmo assim, existem os mais experientes, ou os mais esforçados.

E, vamo combiná, se eu só escuto reclamações sobre como os homens andam acomodados e não sabem o que fazem, o que também escuto sobre mulher sem vontade... não tá no gibi!!
Mulher afinal tem pegada? Ou só vai na onda?

DAS COISAS QUE PERDEMOS PELO CAMINHO...

Já reparou como algumas coisas vão.... esmaecendo, ao longo dos anos? Pra não dizer sumindo.
Por uma mudança social ou o que valha, elas se perdem.

Outro dia parei pra sentir falta da nata no leite.
Sim, quando eu era criança, a nata boiando no leite era das coisas mais odiadas, e eu obrigava minha mãe a coar meu Nescau trocentas vezes, pra não ficar nem vestígio.
Mas lembro também da minha vó guardando a nata num copo no congelador, depois de ferver o leite, pra fazer os deliciosos biscoitos que eu e meus primos gostávamos tanto.

Ferver leite!
Taí uma coisa que as crianças da geração do leite de caixinha não vão conhecer!
Nosso leite vinha em sacos, e era de letras - B, C...
E tinha de ser fervido.

Eu não sou de tomar mais leite achocolatado, mas outro dia peguei a caixa e pensei: "onde está a nata?"

Veio a pasteurização. Foi-se a nata.
Hoje, nata é um aromatizante. As coisas são "sabor nata".
Tentei resgatar a receita dos meus amados biscoitos de nata da vovó, e.... me vi sem matéria prima!
Pode ser que a nata exista ainda em algum lugar no país, no interior, talvez. Em fazendas de leite.
Mas por aqui.... perdeu-se.

Mesma coisa com os tatuís.

Lembro de certa vez levar minha filha à praia e dizer feliz para ela: "vamos caçar tatuís!"
E ela não saber do que se tratava.

E de lá para cá reparei: onde estão os tatuís??

Cresci indo à praia na Barra e Recreio. Achávamos tatuís aos montes.
As crianças disputavam para ver quem pegava mais.
Eu adorava sentar na parte de areia que era lambida pelo final da onda, e ficar esperando a água baixar e deixar os bichinhos à mostra, se enterrando de novo.
Tinha nervosinho de pegá-los. Pegava rápido, junto com um punhado de areia, e depositava no potinho destinado.
No final, soltava todos antes de ir.

Nos últimos anos, sempre inspeciono a areia.
Mas os tatuís... sumiram.

Minha filha nem sabe o que é. E eram tantos! Será que entraram em extinção?

Essas coisas a gente perde, deixa de ver e procurar, esquece que existem.
Somem por uma questão de industrialização, crescimento social, poluição, superpopulação, moda, vai saber.
Mas como fizeram parte da gente, são como pedacinhos que nos faltam, quando procuramos por elas.
Natas e tatuís, e outras coisas que vamos perdendo pelo caminho.

PRA ANIMAR O DIA...

... nada como abrir a geladeira e tirar de lá de dentro um copão de Mini-Bis, geladinho! Nhammm.

Sou tarada nesse mini-Bis. Bis é ok, mas o mini-Bis é show!

Acho que é porque tem mais chocolate do que biscoito... sei lá.
Pra mim não muda só o tamanho: acho o gosto totalmente diferente.

Mas pra ficar gostosão tem que ser assim - GELADO!

Obs: esse não é um anúncio pago do Mini-Bis - só delírios de uma gulosa mesmo, rs.

CRIANÇA DOS INFERNOS!

Criança é foda.
A gente explica as coisas, mas eles vivem num mundo à parte.

Há alguns finais de semana, tive uma conversa séria com a criança. É que parece que ela tem um SENSOR - é só eu estar dormindo, ou deitada, que ela liga da rua.
Mas não liga pra nada importante não - só pra falar coisas bestas. E ela não liga uma vez só não - liga 4, 5 vezes, e deixa o telefone tocar até derreter!

É uma merda! Normalmente eu durmo muito tarde trabalhando, ou lendo, e acordo todo dia às 6 pra ela ir à escola. O intervalo entre 7 e 9 da manhã é o meu restinho de sono sagrado.

Uma vez, depois de ouvir o telefone tocar tão desesperadamente, saí correndo, toda molhada do banho.
Atendi, e ela com aquela vozinha sem vergonha me pergunta se eu sabia onde estava o biquini azul dela!
Tive de morder a língua pra não xingar!

Aí a gente conversou sobre EMERGÊNCIA.
E sobre como quando as pessoas não atendem o telefone logo, não é pra ficar insistindo, pois elas provavelmente estão ocupadas, ou não podem atender, ou estão descansando, e que a gente só deve insistir numa emergência, em caso sério, não pra coisas que possam ser resolvidas depois com calma. E que eu me assustava quando o telefone tocava muito cedo, ou muito tarde da noite, achando que tinha acontecido alguma coisa.
Rá.
Quem disse que ela consegue distinguir o que é sério????????

Outro dia ela foi dormir na casa de uma amiguinha, e resolveu ligar pra cá às 8 da manhã.
Num DOMINGO.
Mermão, 8 da manhã de domingo, só me liga se quiser virar meu inimigo!
Pois o telefone tocou umas 193 vezes!
Eu levantei, pois podia ser mesmo alguma coisa séria.
Ela foi logo dizendo: "É uma emergência!" e depois complementou - "mãe, hoje à tarde posso ir ao cinema com a Júlia?"..
É mole????????

Grrrr!

Aí dei instruções bem claras sobre O QUE constituiria uma emergência de verdade.
Pois bem.

Aí hoje o telefone toca.
Cedíssimo.
Eu estava deitada, e sabia que era hora do intervalo dela na escola.
Tocou aquele tanto de vez suficiente pra eu ter certeza que era ela.
Aí você pensa - pôxa, você não ficou preocupada, achando que pudesse ser da escola, e tivesse acontecido alguma coisa?
Resposta: NÃO!

Porque se houvesse uma emergência na escola, eles não ligariam incessantemente aqui pra casa - ligariam pro meu celular! Que fica ao meu lado na cama.
Memée não liga pro meu celular - ela liga aqui pra casa.... e à cobrar! Porque é muquirana e não quer gastar os créditos do celular dela, rsrsr.

Levantei, puta da vida, e fui lá atender.
- Oi, mãe.
- Filha, você ligou 5 VEZES... aconteceu alguma coisa?
- Não, mas é uma emergência....(e aí começou a falar rápido pra eu não interromper) - Mãe-posso-ir-na-festa-do-joão-vitor-no-sábado???
Vontade de estrangular o pescoço dela, rs

- Aimée, o que eu te disse? Tem SANGUE, OSSOS OU FOGO envolvidos???????????? (puuuuta da vida)
- Não....
- Então NÃO É UMA EMERGÊNCIA!!!

E desliguei o telefone.
Daí um segundo chega um sms:
"MÃE, SE EU PUDER IR, POSSO COMPRAR UMA SAIA NOVA?"

Cara... acho que vou botar ela de castigo, rs.

COMERCIAIS

Ai, ai... os comerciais brasileiros.
Gasta-se muito, e só 1 a cada 15 comerciais mais ou menos prestam pra alguma coisa.

Tem uns que me dão vontade de fugir. Tem outros que me fazem pensar "nego PAGOU pra inventar essa porra?".

O que eu odeio recentemente:

O do carro que tem um maluquinho com uma OVELHA-NUVEM.

Eu acho esse anúncio de uma imbecilidade extrema, me desculpa.

Tá bom, eu fiz publicidade. Eu sei que o CONCEITO que eles queriam passar é "nesse carro cabe tudo que você imagina"
Olha que mote legal! Eles podiam explorar a imaginação de tantas formas... e me vem com a porra de uma ovelha-nuvem???????
Quem é que imagina (e deseja, sonha) com uma babaca de uma ovelha-nuvem???????

Parece até coisa de pesquisa: humm, 54% das pessoas adoram bichos... 32% adoram ovelhas... tá, vamos botar a caceta de uma ovelha no negócio!
Fala sério!

Acho que toda propaganda que você tem que pensar pra caramba pra tentar associar o que eles criaram com o que eles queriam dizer, queriam passar, é uma bosta!
Se você TEM QUE PENSAR, já não funcionou.
Você tem que olhar e fazer sentido IMEDIATAMENTE.

Nego quer vir com essas coisas ultra conceituais e faz grandes cagalhões, no meu entendimento.
E o comercial é bobo e ridículo, dá irritação assistir.
Ninguém olha e fala: ih alá, que maneira a ovelha-nuvem... hum queria ter uma... vou comprar esse carro... NOT!

Por outro lado, tem um comercial que eu AMO!
Adoro de paixão; sempre que passa eu PARO pra ver. Pra mim, já é um sucesso só por conseguir essa reação emocional.

É o do Novo Uno (viu? Esse eu até sei qual é o carro... no outro nem me dei o trabalho saber, tanta raiva tenho dele).

Gente, que coisa fofa!
Tira um sorriso até de quem não tem filhos, ou é fã de criança  :)


O conceito é: o carro novo é lindo e chama atenção onde vai. O molequinho não sabe que está no insulfilm, e acha que a atenção é pra ele.

Sem ideias mirabolantes.
Em dois segundos você saca a ideia.

E quando no final o narrador fala como sendo o pensamento do neném "eu sou muito gato" é.... owwwwwwwww total!
Uma fofura!

Menos comercial que você tem que ficar analisando pra entender que porra aquilo significa, e mais comerciais simples e bacanas djá!

A CALCINHA RESERVA

Mais uma da série: "as amigas malucas que eu tenho" (ou, "mulher só fala merda")

A amiga me liga.

(eu) - E aí, fulana, conseguiu sair com o cara?
- A gente saiu ontem. Mas nem rolou nada.
- Ah...
- Não que ele não quisesse. Não que EU também não quisesse. Mas na boa, cara, ontem não rolava de jeito nenhum!
- Menstruada?
-Ah, não... ontem ele me pegou direto no trabalho... estava toda esculhambada, NEM TINHA FEITO A UNHA....
- Peraí: você deixou de... com o cara porque não tinha FEITO A UNHA? Por favor me diz que é pilha!

Ela começou a rir.
- Pior é que é sério. Não tive tempo de ir ao salão... minha unha estava toda lascada... a do pé então, estava um terror. ME RECUSO A DAR com a unha naquelas condições, parecendo uma empregadinha!

Aí eu comecei a gargalhar.
- Essa é nova! Nunca ouvi falar nisso! Já ouvi falar em deixar de rolar por estar de calcinha velha ou feia, ou sem se depilar. Mas por causa de unha, é a primeira vez...
- Eu sei que é neurose, vai. Mas é que... pô, tou gostando dele! Não queria nem ter SAÍDO pra tomar chopp com aquela unha escrota. Só fui porque ele insistiu!
Imagina acabar na cama, com a unha assim... ah, eu ia me desconcentrar toda vez que olhasse meu próprio pé!!

Eu rindo de me acabar.

- Agora, com calcinha eu não corro esse risco.
- Ah, não?
- Não, por causa da CALCINHA RESERVA.
- Que calcinha reserva????????
- Bom, depois de ter passado uns perrengues por estar de calcinha feia, confortável ou bege, eu agora faço assim - levo sempre uma calcinha reserva na bolsa.
- Ah, né possível!
- Sério. Levo na necessaire. Uma bem pequenininha preta. Não me aperto nunca. Fica junto com a minha escova de dentes!

Tive que implicar com ela.
- Com a escova de dentes??????
- Ah, deixa de ser babaca... claro que é novinha, né?? Depois que uso, compro outra e reponho, dã!

Viram meninas?
O negócio é calcinha reserva, rs. Quando eu acho que vi tudo...
Mulheres modernas e suas necessaires doidas!

DICA PARA LER

Gosta de ler, mas não dá pra ficar comprando um monte de livros?
Ou gosta de ler no computador (como eu?)?

Essa dica é legal.
Descobri um blog que disponibiliza um moooonte de ebooks pra baixar de graça.

É o Ebooks grátis

Depois me conta se baixou algum livro legal, tá? ;)

Eu baixei e li dois nos últimos dias (eu sei, eu sei... a compulsão. Isso porque a comadre Dani me emprestou dois pra ler no sábado... e eu li um deles no sábado à noite mesmo!! rs)

MAIS UM ANÃO

Vocês lembram que o B adooooora anões, né?? rs
É uma coisa de engraçado. Já falei nisso AQUI

Pois ele agora anda doido com o comercial novo da Nova Schin, hahaha. Só por causa do anão!
Ele morre de rir!
Espia:

UMA ILUSTRE CONVIDADA

Adivinhem quem veio passar o finde aqui em casa??
MARIA! A beagle da comadre Déia!

Eles foram viajar, e deixaram ela aqui.

Caraca, os caninos ficaram doidos com a "prima"!!

Estão desde sexta se divertindo horrores!
Correm pra lá e pra cá, implicam uns com os outros, disputam ossinhos, dormem todos juntinhos na mesma caminha...

Uma fofura!

E a Maria é uma coisa! Educadinha, quietinha... um constraste com os dois ogrinhos aqui, hehe.
O B até falou que não queria devolver ela não, porque ela não dá trabalho algum!
Nem se ouve o latido da bicha!

E o mais engraçado?
Dormimos TODOS JUNTOS!

Hahaha. A gente achou que ela fosse querer dormir na cama dela à noite, mas quando ela viu os dois salsichas aboletados no meio da gente...subiu também, e ficou dormindo com a cabeça em cima do peito do B.

Ele tá todo bobo, achando que a cachorra gosta mais dele, hahaha.

Olha, vou te falar que, por incrível que pareça, gostei de ter mais um canino aqui...
Acho que vou abrir um canil ;)

GOT MILK DE VERDADE

A maioria das pessoas sabe da onde eu tirei a frase "GOT MILK?" do outro post, mas vale falar de novo pra quem não conhece o negócio.

Na verdade é uma campanha publicitária famosíssima nos EUA.

O lobby dos produtores de leite americanos vinha sentindo uma queda vertiginosa na venda de leite, em favor do consumo de refrigerantes no páis.
Daí eles se juntaram e criaram uma campanha nacional, com o objetivo de incentivar às pessoas a tomarem mais leite.

A ideia era mostrar pessoas públicas e famosas, com o famoso "bigodinho" de leite, e mostrar que o leite é saudável, e que faz muito bem ao corpo.

E sempre acompanhado da frase "Got milk? Yes I do!"

A campanha e a frase pegaram tanto, que vários artistas aderiram espontaneamente, tudo em prol da saúde.
E começaram a aparecer personagens fictícios nas campanhas também!

Tornando essa uma das campanhas mais bem sucedidas de todos os tempos. Com efeito, os americanos tem o hábito de tomar leite, puro mesmo, em diversos momentos. E lá a bebida é muito consumida. Há quem tome leite almoçando, jantando...

Por isso eu não resisti, e quando estava lá, acabei comprando um capacho que fazia um trocadilho com a campanha:

E esse é o capacho da entrada aqui de casa.
Tudo bem que as pessoas entram, pisam e não fazem a menor ideia, rs.

Eu não ligo - eu adoro meu capacho!

YOU OUGHTA KNOW!

Como disse a Aline no Twitter, esse é o hino da mulher com raiva do ex! rs
Já eu acho também que serve pra todo mundo que teve alguma coisa mal resolvida no passado, ou ficou com alguma coisa entalada na garganta, sem dizer.



Tá precisando liberar energia na sexta? Tá com raiva? Dor de cotovelo?
Taí a letra pra você cantar gritando bem alto ;)
(e a tradução abaixo)

You Oughta Know

I want you to know that I'm happy for you

I wish nothing but the best for you both

An older version of me

Is she perverted like me?

Would she go down on you in a theater?

Does she speak eloquently

And would she have your baby

I'm sure she'd make a really excellent mother

Cause the love that you gave that we made

Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died, 'til you died

But you're still alive

(chorus)

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful

I'm not quite as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity

I hate to bug you in the middle of dinner

It was a slap in the face how quickly I was replaced

And are you thinking of me when you fuck her?

Cause the love that you gave that we made

Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died, 'til you died

But you're still alive

(repeat chorus)

Cause the joke that you laid in the bed that was me

And i'm not going to fade

As soon as you close your eyes and you know it

And everytime I scratch my nails down someone else's back

I hope you feel it ... well can you feel it?

(repeat chorus)

Você Precisa Saber

Quero que você saiba que estou feliz por vocês

Não desejo nada, exceto o melhor para ambos

Uma versão mais velha de mim

Ela é pervertida como eu?

Ela faria sexo oral com você no cinema?

Ela fala eloqüentemente?

E ela teria seu filho?

Tenho certeza que ela seria uma mãe excelente

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não

E toda vez que você fala o nome dela

Ela sabe como você dizia que me teria?

Até você morrer, até morrer

Mas você ainda está vivo

Refrão:

E estou aqui para lembrá-lo

Da bagunça que você deixou quando foi embora

Não é justo me negar

Da cruz que eu carrego e que você me deu

Você, você, você precisa saber

Você parece muito bem, as coisas parecem em paz

Eu não estou tão bem assim, achei que você deveria saber

Você se esqueceu de mim, Sr. falsidade?

Detesto incomodá-lo durante o jantar

Foi como um tapa na cara, o quão rápido fui substituída

Você fica pensando em mim enquanto transa com ela?

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não

E toda vez que você fala o nome dela

Ela sabe como você dizia que me teria

Até você morrer, até morrer

Mas você ainda está vivo

Repetir refrão

Porque o brinquedo que você deitou na cama era eu

E eu não desapareço

Assim que você fechar seus olhos e souber disto

E toda vez que passo as unhas nas costas de outro alguém

Espero que você sinta... bem, você consegue sentir isto?

DRÁCULA CABIDEIRO

Recebi por email da Maela ainda pouco.

Olha que FODA esse cabideiro de.... DRÁCULA!!! hahahahah
Não é a minha cara??

Como é que a Maela, que nunca nem me viu pessoalmente decobriu que eu AMO cabideiros??
(como é que uma pessoa ama cabideiros, né? Sei lá. Mas eu sou louca por eles! rs)

Enquanto não compro o do Drácula, o meu é assim mesmo, ó:

(cheio de bolsas e tralhas, hahaha)

PHINEAS E FERB

Eu gosto de desenho animado. Ok, não todos, mas tem uns que são um barato, né?
Sendo mãe, a gente acaba tendo que assistir um monte.
Da leva nova tem um que eu me amarro: PHINEAS E FERB.
Dois irmãos de férias, aprontando todas e perturbando a irmã mais velha, rsrs.

Acho um sarro! Fico me lembrando das confusões que aprontava quando criança.
E a música de abertura é muito, muito legal!
Espia!

GOT MILK?!

Vocês me acham meio doida, né?
Pois vou te falar que doidos são os meus amigos. Ou amigas, no caso.

O telefone toca.

- E aí, mulé? Tudo bem? Ó só, preciso de uma ajuda sua...
- Fala gata.
- Assim, porra tem quantas calorias?
- HEIN?
- Porra tem quantas calorias? (como se estivesse falando a coisa mais normal do mundo!)
- HAHAHAHAHAHAHA. COMO É QUE É?????
- Porra. POR-RA. Calorias, de engordar, sabe?
- HAHAHAHAHAHA
- Pô, Elise, pára de me zoar. É sério. Eu sei que você saca tudo de dieta.... quantas calorias tem?

Eu ria tanto que não conseguia responder.
Mas como a pessoa estava começando a ficar aborrecida, fiz um esforço.

- Tou até com medo de perguntar pra que você quer saber...
- Você sabe que eu tou naquele regime violento, né? E TENHO QUE perder aqueles 4 quilos até o ... (não vou contar qual é o evento, pra preservar a fonte). Pô, tou tomando até remédio. E a BALANÇA NÃO DESCE!
- E a culpa é da porra... como??
- Cara, eu não tou comendo NADA. Não sei o que é que está errado... aí pensei nisso.

(eu revirei os olhos)
- Seu regime não tá funcionando e você acha que a culpa é da... porra?? Isso é a coisa mais surreal que eu já ouvi!
- Bom, a gente não sabe quantas calorias o negócio tem, né? Vai que tem um gazilhão de calorias??? Tipo, bomba calórica. Aí não adianta não comer nada e....

(interrompi)
- Na boa? Eu não faço a menor ideia!! Nem sei se o troço TEM caloria!
- Deve ter... faz sentido, né?

Eu pensei um segundo, ainda rindo.
- Bom, assim, mesmo se tivesse, como a gente iria medir? Por PORÇÃO? HAHAHAHAHAHA.
- Merda, você não tá me levando a sério...
- Lógico que não!
- Humpf!
- Pensa pelo lado positivo - pelo menos CARBOIDRATO não tem... aposto que é só PROTEÍNA, hahahaha.
- Rárá, muito engraçadinha você...
- Sério, sua dieta não é à base de proteína?

Vi que ela estava mesmo agoniada com a situação, e fiquei com pena.
- Olha só, sei que é o óbvio, mas... já te ocorreu.... NÃO ENGOLIR??
- Ah, não, né... que grosseria....
- HAHAHAHAHAHA. Então vai encher o saco de outro, caceta!

As mulheres estão enlouquecendo, sério, rsr.

FANTA GRANDE

Fanta uva é bom, né?

Acho que conheço pouca gente que não gosta de Fanta uva. Sempre que numa festinha, ou reunião tem um monte de refri diferente, a Fanta uva é a que acaba antes. Embora as pessoas não tenham o hábito de comprar/pedir tanto quanto Coca e Guaraná.

O saco é que eu não tomo refri sem ser light/diet/zero nem a pau. Há anos.

E mesmo a Fanta uva zero sendo ótima, quase idêntica, nego não faz ela em tamanho 2 litros! Só em latinha!
Por que será????

Qualquer refrigereco chimirranha tem versão diet em dois litros.... menos a Fanta uva!

Estranho, né?

LINDA DREW

Cabelo bicolor, com raiz escura aparecendo, supostamente é horroroso, das coisas mais skanky ever, right?

Então como pode a Drew estar tão bonita??
Como pode o cabelo dela estar escuro e claro nas pontas e... eu ter amado??

Achei o degradé tão bonito.
Tão.... inusitado.

Se eu tivesse o cabelo grande, tentaria isso agora :)

QUE-VERGONHA!

Abro os olhos, e vejo que ele está de lado na cama, apoiado num braço, olhando pra mim.
 - 'Dia... que tá fazendo?

Ele, com um sorriso:
 - Olhando você dormir...

Eu sorrio embevecida. Só dura um segundo.

- ... tão bonitinha, roncando baixinho....

- Eu... quê? Eu tava, O QUÊ?????????????

Ele começa a rir.
- Roncando. Ronronando. Tão fofo, como pode um narizinho tão pequeno...

- EU NÃO RONCO!!

Ele sabe que não, eu sou o ser mais quieto do mundo dormindo, nem me mexer eu mexo, por isso estava me torturando.

- ... o peito chegava a tremer....

- EU-NÃO-RONCO! Tou com o nariz entupido!

- .... parecia até um FILHOTINHO DE GODZILA, hahahaha.

Ele está há dois dias me chamando de filhotinho de Godzila.
Nunca, mas NUNCA mais durmo de nariz entupido.
Me rendo aos Sorines da vida, argh.
Humpf!

FINALMENTE O BEIJO!!!

Caceta!!
Esperei 3 temporadas de True Blood por esse beijo!
E que beijo, PELAMORDASANTA!

Tchau, tchau tio Sukita-Bill, agora é "perdeu, playboy!", hahahahaha.

Não sei o que mais olho na cena... o jeito como ele olha ela de cima pra baixo, a pegada na nuca (e que pegada, ui! rs).
Eric e Sookie - esse é o par!
Ah, e impagável a interrupção da Pam no final:  "Blah blah, vampire emergency, blah", HAHAHAH. Muito foda.

CORRENTINHA

Eu uso sempre uma correntinha fina.
Com um berloque que eu ganhei quando era bem pequena - uma micro imagem de porcelana pintada (muito micro mesmo) de um anjo da guarda. Não tiro nunca, nem pra dormir. É tipo assim, meu amuleto.

Pois acredita que brincando com o B nesse finde, ele se empolgou e arrebentou o diacho da corrente?? Sem querer, claro.

Saco, lá vou eu até o shopping comprar outra corrente pra botar o pingente.

Vou aproveitar e comprar mais alguns, pra colocar outros pingentes misturados. Eu acho legal o visual cheio de correntes (finas, né? Não tou falando daquele estilo pagodeiro, pelamor! rsrs)

DRÁCULA, O MORTO VIVO

Pra quem estava com saudade dos vampiros de antigamente...

Tem resenha nova minha no GeeX!

Falando sobre a CONTINUAÇÃO  do Drácula de Bram Stoker.

Beeeeem legal o livro, hein?
Dá um pulo LÁ  pra ver e comenta ;)

BON JOVI - INGRESSOS COMPRADOS!!!

PEEPS, adivinha quem já comprou os ingressos do show do BON JOVI, pro dia 08 de outubro, às 21:30 na apoteose, Rio de Janeiro????????

Êêêêê!!

Tou uma pilha de nervos!! rs. Animadíssima!!

Tem 15 anos que eu fui no show dos caras! E rumores dizem que essa vai ser a ÚLTIMA TURNÊ deles (não acredito, já que o Kiss anunciou a última turnê umas 5 vezes e tá sempre voltando, mas... rsrs).

A pré-venda já começou pra quem tem Mastercard, aqui na TICKETS4FUN
Pra quem não tem, começa a vender na bilheteria a partir do dia 30.

Já mostrei pra vocês foto da minha Fender Stratocaster autografada por toda a banda? (a formação original, antes do Alec sair)

Ai, que nesse show eu PROMETO me comportar e não desmaiar, hahahaha. Vou comer, não vou ficar de pé o dia todo, e até vou levar um salzinho na bolsa, só pra garantir ;)

Foi mal, galera de Sampa... adoraria ir ao show aí com vcs. Mas, pô, os caras vem aqui no meu quintal  de casa... pelo menos economizei na passagem aérea, né?? rs

Até lá, vou ouvir muuuuita música da banda!
Feliz :)

A ALIANÇA

Eu não encontrava a fulana há uns 15 anos.

Ficamos conversando enquanto aguardávamos a vez na manicure. Ela contou que estava casada há alguns anos e tinha uma filhinha pequena. Eu contei que estava casada há muitos anos e tinha uma filha de quase 11 anos.
No que eu falei, ela olhou pra minha mão. E eu estava sem aliança.
Ela não fez por mal, claro; é reflexo. As pessoas reparam se as outras estão de aliança ou não e como são as alianças. Bom, pelo menos as mulheres. Mulheres, quando conhecem um cara, olham logo pra ver se tem aliança (não que isso impeça algumas, diga-se de passagem. Mas elas reparam mesmo assim)

O fato é, eu estava (e estou) sem minha aliança.
Ela foi roubada no ano passado, lembram? No assalto lá em casa?
E de lá pra cá, eu estou sem.
Não foi falta de atenção, mas como nos roubaram TUDO e nós ainda mudamos de casa e montamos o apartamento de novo, a aliança foi ficando de lado na lista de prioridades.

Eu não me importo se alguém acha que eu sou casada ou não, porque estou sem aliança. Não foi isso que me aborreu na história com a conhecida. Eu tou cagando pra isso.
Me aborreceu ser lembrada que estou sem, e do que aconteceu.
Não me ache bobinha, por favor, mas... eu sinto muita falta dela.
Sinto mesmo.

Primeiro é o hábito - você usa o negócio sem tirar por mais de uma década. Quando ele se vai, a presença física faz falta.
Mas o mais importante de tudo é que... eu gostava muito dela.
Foi o B quem escolheu.
E escolheu exatamente o modelo que eu teria escolhido, se estivesse junto - gordinha, simples e arredondada nas bordas.
E mandou gravar.

E eu fico puta da vida que os filhas da puta dos bandidos não tiveram a menor consideração. A essa altura ela já está cansada de estar derretida, eu sei. Mas significava bastante pra mim.

Mais até do que qualquer papel, qualquer outra formalidade relacionada a casamento.
A aliança pra mim é quase... erótica.
HAHAHAHAH.
Ok, agora vocês acham que eu pirei! Mas é sério! Eu acho aliança sensual, não me internem!
Pra maioria das pessoas (e dos homens) é bobagem, protocolo, moda, convenção.

Eu não acho. Eu penso assim: é ele dizendo "esse é o símbolo físico de que você é minha"
Quase como um selo, uma marca (ok, essa comparação foi PÉSSIMA, e não foi o que eu quis dizer, mas... vocês entenderam, né?? rs)

Acho que a aliança (quando não exigida, cobrada e tals), é um ato de carinho tão deliberado... a pessoa teve o trabalho e cuidado de ir lá escolher, comprou com o maior amor, tentou te agradar, tentou te mostrar de alguma forma que você é importante.... aí vem um marginal babaca e te ROUBA a sensação!

Caralho!
Enfim.
O B vai me dar outra aliança, eu sei.
O saco é que eu vou ficar na maior melancolia, querendo... aquela.

MEME SIGNOS

Um "meme" pra começar a semana divertida?
Signos são como "Yo no creo en las brujas, pero que las hay..."
Mesmo quem não acredita muito, se diverte com.


Agora, já repararam como algumas coisas do seu signo batem perfeitamente com você... e outras nem tanto?


Então a meme é: "o que você super concorda com o seu horóscopo, e o que não".


Você separa um trecho falando do seu signo que você super concorda que é você, e outro que nego cisma em atribuir ao seu signo e você acha que não tem nada a ver.
Vambora?
Valendo!

PEIXES.

É A MINHA CARA: (retirei os trechos dos livros da Linda Goodman, e da internet)

"Em muitas ocasiões ela será até pungentemente sarcástica, mas toda mulher tem seus defeitos, e a moça de Peixes será muito mais frequentemente gentil do que brigona. É preciso que seja atormentada por uma extrema crueldade ou indolência do companheiro para se transformar numa víbora, e quem vai dizer que um marido cruel ou indolente não merece isso? Não eu. Eu estou com ela."

 "Ela tem o amor e afeição de duas noras, e de um grupo incoerente formado pelo bibliotecário, o porteiro do edifício, o dono da casa de especiarias da esquina, o fruteiro, meia dúzia de gatos vagabundos e crianças, o açougueiro, o garoto que entrega os jornais e, você acreditaria? Até o senhorio. Ela pode ter um inimigo. O homem que ela deixou antes de se casar com o atual marido. Provavelmente ele foi para a Legião Estrangeira, desapontado, e agora duvido se ela ainda se lembra do nome dele. Mulheres sem coração, essas mulheres de Pisces. Sutis e enganadoras. (Mas não tente dizer isso aos vizinhos delas.)"

"Não é ligada a dinheiro; a filosofia de vida da mulher de Peixes é: "Não quero ser milionária, mas viver como uma!"

"Ela não é do tipo que fica acordada pensando no amanhã, preocupada com o que vai fazer quando estiver aposentada, ou coisas do tipo."

"Os piscianos adoram cruzar e descruzar as pernas, e sentar sobre elas."
 
"Costuma ser muito desligada, esquece das coisas, das pessoas, dos compromissos."

"Lidar com coisas do mundo real normalmente é difícil para a maioria delas, pagar contas, controlar finanças, datas e essas coisas chatas a aborrecem."
 

"Para irritar um pisciano, marque encontro com ele em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada."

"Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?". Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo."

"Dá muito valor à fidelidade, seja de seu namorado, amigos e até de seu gato"

"É sentimental, e mesmo sem admitir se decepciona com as pessoas, e chora baldes de lágrimas. Não pise nos sentimentos dela, ou ela nunca o perdoará"

NÃO TEM NADA A VER COMIGO!:

"Tímida e meiga, a mulher pisciana é a mais romântica do zodíaco."

"Adora vestir tons de verde e azul."

"Costuma ser religiosa."

"A mulher típica deste signo costuma falar devagar, pensa com suavidade e procura tratar da sua própria vida."

Bom, na verdade acho que tem mais coisa que bate do que o que não bate....rsr

Mas vocês vão ver que as coisas que eu concordo não são necessariamente elogiosas (mas também achei que concordar com elogio ou galanteio era muito pretensioso, rs).

O que me irrita é quando descrevem a mulher de peixes como uma boba frágil, mosca morta e sonhadora!

E você? Qual é o seu signo?

 

WAY BACK INTO LOVE

BOM SÁBADO ;)

UMA AVENTURA NA DEPILADORA

Há trocentos milhões de anos que eu não ia na depiladora. Depilar com cera quente.
Fazia em casa mesmo, usava Gilete ou creminho Veet. Acontece que eu sou da lei do menor esforço e dor.

Mas, o tempo passa, e VOCÊ ESQUECE como era a porra; esquece a dor. E um belo dia acorda e pensa: vou lá na depiladora - vai ser legal ter alguém fazendo o trabalho por mim.
Rá.

Chego lá toda faceira.

- Vai fazer o quê?
- Hum, virilha....
- Qual?

Minha vontade era responder "aquela... entre as minhas coxas", mas engoli, pois não é lugar pra bancar a engraçadinha. Vai que elas se vingam!

- Como assim qual? Virilha, ué... ah, você quer saber se é "cavada"?
- Não se diz mais CAVADA.
("porra", pensei, "tem tempo mesmo que eu não venho aqui")

Aí ela me deu um MENU e me mandou sentar pra eu ESCOLHER o serviço.

Mermão, vou te contar.
Eu não sabia se era japonês o que eu tava lendo, ou se era câmera escondida e a qualquer momento iria aparecer o Sérgio Malandro gritando "pegadinha do Malandro!!", da minha cara de perdida.

Tinha virilha, 1/2 virilha (como seria isso?? Só um lado?? e o outro fica peludo????), TRICOTOMIA (cruzes, acho que eu fiz isso quando fui parir!!), virilha descendente, ascendente, brasileira (a minha é o quê?? Americana?)... e por aí vai.

Eu falei pra mulher do balcão "olha, melhor eu entrar e aí com a depiladora a gente vai vendo..."
Porque eu estava encabulada de perguntar, e começando a ficar com um medo dos diabos - podia acabar perdendo pelos que eu nem sabia que existiam, vai vendo só!

Entrei, a mulher (simpática, mas sádica) me dá aquele paninho descartável que ela chama de calcinha.
Deito na tal cama e de repente..... BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!
A porra da cama começa a tremer!!

Eu achei que estava imaginando coisa, de tão nervosa. Mas ela vira e fala toda coquete que era "massagem".
E a porra tremendo... eu não sabia onde me concentrava. Acho que é tática pra distrair a cabeça. Se bem que tática nenhuma te distrai dos seus pelos sendo arrancados pela raiz, mas tá beleza!

E depois disso, meu amigo, foi ladeira abaixo! Extremamente embaraçoso. Nem minha gineco me vê daquele jeito!

Ela começou de leve, e eu mordendo a bochecha por dentro pra não dar vexame. Nem foi tão ruim... no começo.
Aí ela se empolgou e foi descendo, descendo... teve uma hora que eu não me controlei e dei um tapa nela! Total reflexo, meio convulsão, uma coisa assim meio síndrome de Tourette, sabe???? hahahah
E olha que eu sou raçuda pacas pra dor, viu??
Mas ela levou na boa.

Aí, depois do que pareceram 15 horas, eu suando por todos os poros, ela me pergunta serelepe:

- Vai querer fazer ANAL?

Eu não me aguentei.

- Assim? Sem nem um drink antes? Sem nem a gente se conhecer bem?????

Falei e mordi a língua, achando que a mulher ia me botar de lá pra fora.
Mas ela morreu de rir. Disse que nem sempre a mulherada fica de bom humor com o troço, e que ela sofria olhando pra buc... mau humorada o dia todo.

Eu só dei um meio sorriso amarelo (ainda estava sentido dor).

No final de tudo, quando não podia ficar pior, e eu já tinha passado por tudo quanto é humilhação, a doida vira e me pergunta:

- Vamos fazer um desenho pro maridinho???

E eu rosnando:

- Eu quero mais é que ele se FO-DA!!

(já deixei agendada a volta... mulher é bicho masoquista mesmo!! rsrsrs)

EU SINTO FOME!!! (TESTANDO SLIMSHOTS)

Vocês sabem que eu adoro uma novidade, né?! rs

E estou sempre precisando perder pelo menos 3 quilos (ok, agora eu tou precisando beeem mais, rs). Só que eu sou gulosa e gosto de comer bem. Dieta, reeducação... tudo um suplício pra mim!

Vivo na eterna busca por alguma coisa que me ajude a sentir menos fome (eu sinto fome, hehe), que diminua minha vontade de beliscar toda hora... (não adianta vir com blabláblá de reeducação alimentar, pq eu faço isso quando tou afim, mas eu gosto de comer mal. Se tudo bastasse força de vontade, todo mundo era magro, ora bolas.Ponto.)

Enfim.

Comprei o SLIMSHOTS da Nutricé para experimentar!

O laboratório é Suíço, e a parada já é vendida na Europa há tempos, pelo que eles anunciam. Eu li críticas muito boas sobre o produto.
Assim, são pequenos potinhos com um composto à base de óleos, que prometem reduzir o apetite em 30%.
Não é muito, mas como ele é natural e sem contra indicações, a ideia é mais pra dar uma "força" na dieta.

O que eles dizem é que "é um composto inteligente, de partículas revestidas que conseguem alcançar de forma intacta o íleo (parte final do intestino delgado), atuando no controle do apetite, promovendo a sensação de saciedade – estar satisfeito por mais tempo. Nutricé Slim Shots é seguro porque é totalmente digerido e não apresenta efeitos colaterais sobre as funções do organismo."

Eu olhei a fórmula dele, e é mesmo uma mistura de óleos; tem até óleo de aveia (?).  Reduzir a fome, sem mexer no neurológico, dando uma forcinha pra aguentar a dieta? Tô dentro!

 

A parada vem nessa caixa com 30 "shots", e não é muito barata. Mas, se funcionar.... tá valendo.

Ele não atua no cérebro, como os moderadores de apetite, conforme eu disse, então são mais lights de tomar.
No shot vem escrito "resist temptation!", hahaha. Bem humorado, né??

O recomendado é na primeira semana tomar dois ao dia (café e almoço), e depois passar pra só um.
O líquido é meio oleoso, mas tem aroma de baunilha. Eu achei o gosto horroroso, ecoti, mas dá pra misturar na comida ou bebida.
Ah, vai. Não é tão ruim - é praticamente só um gole mesmo, por isso chama "shot".

Tomei o primeiro agora pela manhã, e tou sem fome (mas pode ser coincidência ou puramente psicológico), então vamos esperar mais uns dias pra ver o efeito direito.

E ainda vem com esse case fofo, que é pra vc levar os seus slimshots na bolsa, se precisar!

(a Elô, minha empregada, depois de me ver fazer careta tomando, me disse que ele emagrece por isso - te deixa enjoada, hahahaha).

Depois eu conto se está super funcionando ou não, ok??

NÃO ADIANTA FALAR!

Sabe assim?
A pessoa trabalha na sua casa há anos.
É ótima.
Você ama ela.
Ela ama você, faz as coisinhas que você gosta.
É até maldade você reclamar.
Mas, assim, quantas vezes, durante quantos anos, você precisa explicar que o que vem fechado do mercado, tipo maionese, só vai pra geladeira quando é aberto?

Cara, ela vai ao mercado também, sabe que a maionese fica na prateleira.
Mas quando eu compro - pimba! A porra vai parar na geladeira.
Só que às vezes eu demoro um tempão pra usar, e a parada lá - na geladeira, entulhando!

Que nem minha estante da sala.
Eu arrumo os bonequinhos de um jeito.

Aí ela vai lá limpar e descaceta tudo.
Coloca tudo virado, ao contrário.
Eu vou e arrumo certo.
Ela vê.
Aí ela vai limpar e bota tudo como acha que deve ser DE NOVO.

E assim vai - enquanto eu não PARAR, chamar ela e mostar como eu quero, ela vai colocar do jeito dela.

Por que empregada é assim, hein, me explica???????????

GIRO DAS MODINHAS

Vamos inspirar?
Mochila de couro.
Achei fofo - vou tirar a minha do armário (será que eu ainda tenho????? Não uso há séculos).

Adoro cinza e preto!

Também vou tirar a minha camiseta cinza do limbo. Queria era ser assim esquelética pra poder usar calça de couro preto junto... sem parecer uma profissional da noite, hahahaha.

Imagens: Chic Intuition