JÁ JÁ TB EPISÓDIO 4

Hoje tem True Blood!
Aliás, foi ontem na madruga, mas ainda não vi.
Passei o dia na rua, pensando nesse episódio.

Vou ali ver e já volto ;)

OI, OI, BEIJO, BEIJO

Eu tenho um problema (um?? rs)

Eu sempre fico meio tensa e sem jeito, quando tenho de cumprimentar pessoas novas.
Não podia ter um manual de regras pra isso, pra facilitar a vida da gente?!
Chego num lugar novo, ou numa situação de trabalho, ou sou apresentada a alguém e rola aquele: e aí? Dou a mão pra um aperto de mãos? Dou dois beijinhos? Só um tchauzinho de "oi" com a mão? Um "upa"????

Normalmente eu não cumprimento as pessoas com dois beijinhos. A não ser que a situação mais formal exija. Acho meio patético ficar beijando o ar do lado da bochecha do cidadão. Tou ligada inclusive que em alguns lugares não se dá dois beijos - e sim 3! Não acho legal, não. Mesmo sendo o hábito do lugar. Acho que depois do segundo, aquela sucessão de viradas de rosto parece que você é uma mãe de santo recebendo, sei lá! Fico logo esperando alguém gritar "ÊÊ!" rsr

Eu institui assim com os amigos: UM beijo no rosto, e um semi abraço. Acho fofo, e carinhoso.
Se eu te cumprimentar assim, eu super gosto de você.
Bom, também tenho o péssimo hábito de ME PENDURAR no pescoço das pessoas, ainda mais amigos íntimos. Mas isso é meio embaraçoso e chato, e estou ajustando, rs.

Se a situação é mais formal ou desconfortável, tipos, não conheço a pessoa nem de vista, só digo "olá" e o tal tchauzinho com a mão, pra evitar os beijinhos no ar. Só que eu já me liguei que às vezes pago de antipática por isso.
Pô, mas não é um saco, você chegar numa festa ou coisa assim, e ser apresentado a 569 pessoas, e ter de dar beijinhos em todas????? E quando te dizem os nomes, e você SABE que daqui a 2 segundos você não vai lembrar???
Ainda mais eu, que nem depois do TERCEIRO encontro lembro o nome da pessoa! (desligada total)

Acho dar a mão meio frio, evito. É mais pra trabalho mesmo.
Sei que em alguns meios, dar selinhos entre amigos é normal. Aqui, não rola. As únicas pessoas que cumprimento com selinhos são marido, filha, e as comadres Déia e Dani (e essas duas varia do dia, da situação e do teor alcóolico, hehe)

E quando você vai embora? Dar beijos em toooodas as pessoas? Se forem mais de 5/6 pessoas, eu faço um "tchau galera" e foi! Esse é o parâmetro mental que estabeleci, assim não fico parada pensando na situação.
(você pára e pensa em como vai reagir, no meio da situação? Eu faço isso. As pessoas pensam que eu tou autistando, como diz a comadre Déia. Pra ficar menos desconcertante, eu às vezes aviso "me deixa pensar um minuto". E olha que não sou lenta pensando nem nada)

E você? Como cumprimenta, no seu círculo de amizades? No seu bairro, estado ou país? Como é aí? O que você estabeleceu?

A DESBOCADA

Fui com a minha amiga Danda hoje fazer companhia, enquanto ela colocava uns apetrechos no carro do marido (kit multimídia, GPS...essas coisas).
Estávamos no carro eu, ela e o cara responsável pelo negócio. Mais ou menos a mesma idade da nossa. Nível cultural idem.

Aí ela liga pro marido pra dizer como estava indo o negócio, e diz "Está uma gracinha, bonitinho", ao que eu, rindo, emendei "porra, não se diz que coisa de carro de homem está "bonitinho" - diz a ele que tá FODA" (até pq estava mesmo).

Acredita que o cara se meteu na conversa? Veio dizer que ele preferia que dissesse "bonitinho".
Fiquei meio assim (não conhecia o cara), mas falei algo do tipo "sério?"  - mas achei meio estranho, porra, conheço homem, tenho montes de amigos homens, sou casada, e, como assim ele quer meter essa de que algum homem prefere que diga que o carro tá "bonitinho"??

Ele entrou numas de dizer, na maior cara dura, que não gostava de mulher que falava palavrão. Fiquei meio passada, ainda tentei dizer que era desbocada mesmo, e ele continuou sério, dizendo que os avós deram uma BOA EDUCAÇÃO a ele, e que ele tinha sido criado pra RESPEITAR essas coisas, e que ele mesmo não era de falar...

Na boa? Não gostei.
Ficar tomando chamada de um cara que nem conheço? O cara nem percebeu que ofendeu - praticamente me chamou de sem educação!

E pior: descobri um preconceito meu!
DESCONFIO DE HOMEM QUE NÃO FALA PALAVRÃO!

É horrível admitir, mas é verdade - acho estranho homem que não fala palavrão! (e que não come carne também, hahaha)
Só de sacanagem comecei a falar um monte (junto com a Danda, que também emendou alguns), dizendo que era desbocada mesmo, foda-se, e que palavrão pra mim era vírgula, e inclusive falei alguns que eu usava muito, tipo caralho, rsrs.

Ah, vai se foder, né? É cada uma...
Quanto mais eu vivo, mais me espanto...

OLHA QUE LEGAL!!!

O filme ainda nem saiu, e já estão lançando a coleção de perfumes baseada no conceito de COMER, REZAR, AMAR.

Eu li o livro, e gostei bastante. O filme, tenho minhas dúvidas se vai bater.
Mas fiquei com vontade de cheirar as essências!!! Diz que elas seguem a linha de cada uma das palavras.
Fiquei curiosa: consigo imaginar o cheiro de rezar e comer... mas como será o amar????

OH, HAPPY DAY!

Ginger saiu da internação! Ainda não veio pra casa, vai ficar um tempo na casa da veterinária, se recuperando (por causa dos curativos e outros procedimentos que não sei fazer), mas está em franca recuperação, e ouso dizer, mais fora de perigo!!!

Cheguei da clínica ontem 1:30 da madrugada, com a cabeça latejando de felicidade, apesar dela estar PELE E OSSO e toda coberta de cascas, perebas e feridas abertas. Mas está comendo bem, com os exames normais e reagindo!

Prometo que quando ela vier pra casa, estou planejando um agradecimento especial a vocês que deram a maior força ;)
Por enquanto, desejo do fundo do coração que a sexta de vocês esteja tão feliz quanto a minha!
Já pode sorrir. Já pode dançar. Já pode gritar. E beijar e amar.

NO VERÃO DO ANO QUE VEM VOCÊ VAI USAR....

.... esses tons de esmalte!

São da coleção de verão da American Apparel!

PS: óbvio que não é a minha mão! É de alguma americana que precisa urgente fazer a cutícula, rs.

Tons pastel - eu curto.
Inclusive tenho usado em sequência o "Capuccino", em uma mão só, que fica beeeem NUDE no meu tom de pele :)

Imagens: InStyle.

CANDY ASS

Escutei um dia desses:
"Mulher de mais de 30 que não dá de primeira tá fazendo cu doce"

Oi?! Come again?!
É sério isso?!

Essa é a regra? Tipos, sair pra se divertir, agarrar, sarrar, beijar, uma vezinha antes que seja, nem pensar? Really????
A explicação que ouvi é: porra, com mais de 30 ela não é mais nenhuma virgenzinha, já deu mais que chuchu na serra... vai ficar fazendo jogo duro?? Se saiu com o cara é porque tá a fim.... não enrola.
Jura??????

Cara, eu devo estar vivendo num universo paralelo... e se estivesse solteira, tava fodida (no pun intended!)
E ouvi inclusive o cidadão falar que se não rola logo de cara, ele perde o interesse. Again - really??????
Peeps, isso procede??

Claro que pode rolar logo de cara. Óbvio. Se rolar, rolou. Que bom.
Mas é uma condição relacionada à idade que todo mundo sabia, menos eu? A mulher é julgada por isso?

Não que eu ache que tenha regra pra esse tipo de coisa, e não que eu ache que a pessoa que tá a fim ainda precisa de convencimento pra trepar, ou muito menos que precise de todo um romancezinho meloso e chato pra rolar, mas...daí a ser regra...
Alguém elucida, por favor?
Mulheres solteiras de mais de 30 - vocês se sentem pressionadas ou encucadas com isso?
Homens solteiros, uma ajudinha aqui?

Que merda. É o fim do romance....

SUV - VOCÊ AINDA VAI QUERER UM!

Eu adoro meu carro. Adoro mesmo. Só que agora cismei porque cismei que quero um SUV(Sport Utility Vehicles)

Bom, do começo.
Baixinhas tem sérios problemas com carros grandes. E homens grandes. Trauma de tamanho, só pode.
Mas, na boa, sempre fui mega desapegada de carro, assim como sou desapegada de celular.
Pra mim, carro precisa andar. Assim como celular só precisa ligar. Eu nunca uso as 432 funcionalidades dos dois. E, sinceramente, nunca me liguei muito no "status" que as outras pessoas vêem nos dois.

Bom, ERA assim. Acontece que eu sempre gostei de carros. Mesmo sem ligar de ter esse ou aquele.
Até porque, vamo combiná, já há alguns anos que não podia me dar ao luxo de escolher muito, rsrs.

Mas eu curto carro. Curto mesmo. Minha mãe me deu carro muito antes de ter carteira (sorry contar, mom!)
E era um chevette mesozóico e caquético, que eu adorava, e que me ajudou horrores a tirar alguns medos, porque eu vivia tendo que dar tranco nele, andar no tempo, emendar cabo disso e daquilo, trocar pneu, fazer chupeta.... ou seja - aprendi a me virar paca!

(depois mamis me deu carrinho zero e tudo... pra vocês não pensarem que ela só me deu carro velho, rsrs. E depois de mais velha, eu mesma comprava os carros. Ou melhor, a gente. Nem lembro mais da época em que eu era eu e não "a gente", rsrs)

Mas voltando. Tudo começou porque eu meti na cabeça que a gente deveria começar a fazer off road.
Me amarro. Acho maneiríssimo. O B fica me sacaneando, dizendo que eu arrumei um esporte em que posso ficar sentada no carro :)

Aí comecei a prestar atenção nos 4x4. E consequentemente nos SUVs.
É que o mercado dos SUVs cresceu absurdamente no Brasil nos últimos tempos! Nos EUA sempre foi muito forte, mas aqui... brasileiro se encantava mais com sedan, popular, sei lá.

E agora é um tal de Captiva, Tucson, Santa Fé, Vera Cruz, Sorento, Mohave.... só na garagem do meu prédio contei 5 Tucsons, outro dia!
O Tucson não é dos mais caros, e é um dos meus favoritos.

Agora é isso - ando enlouquecendo o homem, andando na rua apontando os carros, falando dessa e daquela marca e de qual é melhor, e os preços.... hahaha
Ele fica maluco! Até porque a gente NÃO vai comprar. Pelo menos não num futuro próximo, rsrs. A grana anda mais curta.

Mas eu posso querer, não posso?!
Então, pela primeira vez tem um carro na minha wishlist!
E você?
Se grana não fosse problema, qual seria seu carro dos sonhos??

BUG NA SALADA!

Almoço na cidade hoje.
Aí uma das meninas que estava comigo achou um bicho na salada.

(eu) - Tinha pernas?
(ela) - O bicho??!
(claro, né) - É.

Todo mundo me olhou engraçado, como se perguntando a diferença que faz um bicho que tem pernas, de um que não tem, tratando-se de encontrá-lo na salada.

(expliquei) - Bom, melhor com pernas. Pelo menos é inseto... imagina um bicho sem pernas? Rastejante? Ou seja... um verme???!!

Vocês não concordam comigo?! Prefiro um com pernas, rs.
Esses bichos são foda; sabe, essas mini baratinhas?

Outro dia minha empregada veio com ideias. Me mandou comprar um Matox, Baygon ou coisa que valha. Eu disse que não, e expliquei pra ela.

- Elô, a porra da barata sobrevive a ataque nuclear, vai morrer com Baygon?????

Não confio. Pra mim tem que ser por esmagamento. E tem que esparramar, espalhar tripa e o cacete. Que esses bichos são tudo "Mun-rá"; tudo "ser de vida eterna".

Só acredito na morte vendo o corpo.
Como diria o goleiro Bruno - sem corpo, sem crime!

AGNÓSTICA SIM, PREPOTENTE NÃO

Como é sabido pelos leitores antigos, esta que vos fala é agnóstica.
Só que em virtude dos atuais eventos, andei agradecendo pensamentos positivos, rezas, promessas, pedindo todo tipo de macumba que pudesse ajudar a minha canina a sair do hospital e coisas assim.
E fui questionada por isso.

Bom, vocês sabem que eu não sou grande fã de ficar me explicando, ainda mais nesse assunto, porque, LET'S FACE IT - dá merda. Eu respeito e tolero, mas tenho muita pouca paciência com assuntos religiosos.

Então que fique claro - eu sou agnóstica. Não estúpida. Não prepotente. Não arrogante.
Se houvesse QUALQUER coisa nesse mundo que ajudasse a Ginger agora, eu faria. Fosse novena, rezar, simpatia, promessa... e acho que qualquer um que tenha alguém que ama muito nessa situação, um filho por exemplo, faria o mesmo.

Leia o texto acima, e tente entender.
Eu não nego a existência de nada. Eu sou aberta a possibilidades, mas isso não rege minha vida.

Agora, se tem uma coisa que eu VENERO no CORPO HUMANO, é o JOELHO.
Sabe por quê?

Porque a gente tem joelho é pra dobrar, sabe? É pra praticar a humildade. A humildade de dizer - não sei.
A humildade de se humilhar se preciso for. Repito,  A GENTE TEM JOELHO É PRA DOBRAR.
Seja pra pedir perdão, ajuda, socorro; seja pra assumir a própria insignificância, seja pra se submeter ao destino. Mesmo preferindo de uma forma geral levantar e agir, do que ajoelhar e pedir.

Não, eu não faria nada que me parecesse ridiculamente ineficaz, e fosse contra o que acredito. Mas aceitar a boa vontade dos outros - ou seja, reza, oração, bem querência, pensamento positivo, corrente? Sem pestanejar!
O que nos é oferecido de boa intenção, mal não faz. Bem só gera bem, é nisso que acredito.

Eu jamais deixaria que o bem estar de um amado fosse prejudicado por orgulho das minhas convicções. Por isso eu digo - a gente tem de saber a hora de se submeter.
E isso não é incondizente com a minha crença.

Então, meu joelho se curva ante o inexplicável. Se curva ante o que for, se eu achar que a hora é de aceitar, de calar, de receber. Seja como for.

Use seu joelho. Dobre-o e aprenda a se humilhar, se a necessidade surgir.
É um ótimo exercício de humildade.

PS DO DIA

ESTÚPIDA, ELISE, ESTÚPIDA!

Tava entrando no mercado. Fui abordada por uma menina pequena e pobrinha.

- Tia, me compra um DANONE? (lembra daquela minha teoria que pobre não sabe falar iogurte?)

Cara, depois de ter sofrido um arrastão, ter sido assaltada dentro de casa, e assaltada por pivetes em sinal inúmeras vezes, confesso que minha compaixão por "crianças" de rua andava bem ínfima.

Mas. Era uma menina. Pequena. E eu ando toda sensível por causa da gordinha.
Comprei o diacho do iogurte pra menina.

Saí, entreguei a ela e fiquei me sentindo bem. Por uns dois segundos.
Estranhei ela não abrir logo de cara a porra do iogurte. Depois ela abriu, mas ficou enrolando pra tomar.
Entrei no carro e fui embora, mas vigiando.

BINGO!

Quando o carro estava longe, vi ela atravessando a rua, e entregando o iogurte pra FILHADAPUTACORNADESGRAÇADA da mãe,que estava sentada na SOMBRA, e que começou a tomar sob o olhar da menina raquítica. Se ódio no coração matasse, ela cairia esturricada ali mesmo (a mãe, claro).

Eu sei que isso acontece. E sei que se quiser ajudar, não é assim.
Toma. Isso que dá ser estúpida.
Tenho mais é que me foder mesmo pra aprender.

DOCTOR LOVE

Daí que um dos resultados da gordinha saiu. E ela, além da dermatofitose, está com Sarna demodécica (se tiver curiosidade, dá uma googlada que tem bastante info na web)
Não, não é aquela sarna comum de cachorro xexelento; aquela que pega. Não pega, nem em outros cachorros nem na gente. A parada é séria, praticamente hereditária e tipo um herpes - ela vai ter para sempre. Controlado, mas...

Tudo bem - ela já está sendo medicada e tratada, e eu estou relativamente tranquila. Só com muita saudade, já que ela está internada desde quinta passada (e não tem previsão de volta).

MAS, no meio desse caos, a gente agradece pelas pequenas coisas engraçadas, pelas risadas e pelos pequenos favores.
E uma das coisas engraçadas, é que eu resolvi bancar a CUPIDO entre os veterinários, rsrs.

Eu sempre achei que tinha mó vocação pra MATCHMAKER, já que vários amigos casais se conheceram através de mim. A comadre Dani mesmo, começou a namorar o marido no meu casamento. E mais outros casais foram apresentados por mim, e eu ADORO!

No dia em que internamos a Ginger, achei que o veterinário da clínica era "o número" da veterinária dela!
E agora tá rolando o maior lobby da minha parte - falo dela pra ele, dele pra ela.... rsrsrsr
Mando os dois se comunicarem, e trocarem informações sobre o caso...


OPERAÇÃO CUPIDO EM ANDAMENTO!!

(hum, qual será a praxe de retribuição, caso eles namorem.... peço o primeiro filhote????? hahahaha)

NAMORO OU AMIZADE?

Agora, plagiando a Olly.
Porque, assim como ela, eu super concordo com o texto. E ele vai ilustrar bem uma coisa que andava pensando, e que complemento depois (NÃO SEI A AUTORIA, POR ISSO ESTÁ SEM CRÉDITO)

"Você beijou o cara. 
Não está namorando, gente, claro que não. Hoje em dia, beijo é coisa boba, já vi gente pagando pra beijar outra pessoa na boca no meio do mestre das batidas. E detalhe, era tipo um Hh de trabalho, vai vendo o nível do “ sirviço”.
Vê o cara dia sim dia não. Não tá namorando. Vejo minha irmã dia sim dia não e não namoro com ela.
Vê o cara todo dia. Nããão, não é namoro, não.
Viaja com o cara. Menina pra frente, você, heim? Mas né namoro, não. Nuances dos relacionamentos modernos permitem esse tipo de, hum, digamos, extravagâncias.
O cara te dar uma lembrancinha qualquer merece uma menção honrosa, mas não é namoro.
Você conhece os amigos legais do cara. Os chatos também. Eles te contam segredos. Os segredos deles e do cara também. Que vocês combinam. Que você faz bem pra ele. Nããão, mulherada, não é namoro, não.

“Ah, mas ele te trata como namorada…” Foda-se. Muita gente, como diz uma amiga da minha mãe, chama a Roberta Close de “mulherão” e ela tinha pinto. Agora, se o cara perguntar se você quer ser namorada dele, gata, aí sim, você está namorando.
Tudo bem que é um protocolo dispensável pela maioria das pessoas mortais, mas eu só acho que é namoro quando me pedem em namoro. Cafona, antigo, que seja.
Por isso eu acredito no seguinte: tem pedido? Então caso vc aceite, é namoro. Não tem? Não é. Tão simples, gente…
O povo complica né?
Depois ficam aí, me ligando pra saber : o que ele quis dizer com Oi?
Caralho, ele quis dizer OI!!!!!"

(eu só consertei uma besteirinha ou outra de ortografia)

Sabe o que é?
É que eu sou das antigas também. Podia até sair, beijar, ficar, trepar (quem ouve assim, até acredita, rs)... mas pra namorar, o negócio deveria estar assim bem "combinado", sabe como?
Tipos, precisa pedir permissão pra entrar no meu universo, rs.
Nem precisa ser formal nem nada. Só uma sinalização; sutil, mas objetiva.

Com o B, se bem me lembro, foi com ele conversando com um dos amigos dele: "viu como a minha namorada dirige pra caralho?"
Ah, ok. Então sou namorada. Então tá, né?!
Mas depois prefiro/preferi passar pra minha mulher, ok? É que depois de uma idade, ser namorada é meio tosco, pelo menos eu acho. Se eu fosse solteira, depois de um tempo justo, sou mais que diga "essa é a minha mulher" e záz. Me ganhou. srsr
Não precisa nem casar, morar junto não.

Agora, vou ao ponto que eu queria: falar que ama.
Falar que ama tá tão banal, né? Não é que não tenha valor. Não é isso!
Mas pensa bem - eu super amo minha empregada; amo meu sapato nude novo; amo True Blood... tem amores e amores, né?

Então como saber se quando ele diz, tá querendo dizer à vera?
Difícil, né? Sem querer desvalorizar aqueles que abrem o coração com facilidade, e são uns fofos bem resolvidos - amam, dizem que amam e pronto. Super legal. 1.000 pontos pra eles. Mas... sei lá... eu sou meio arisca com essas coisas. Tudo bem que pra ganhar minha confiança demora algumas boas eras.

Mas... cara, se ele quer te comer... DÁ UM DESCONTO.
Ou se ele fala na hora que tá gozando... DÁ UM DESCONTO.

Pode ATÉ ser verdade (tomara), mas... pô, gozando eu amo até o PETA!
Amo os lencóis da cama embolados, o lustre empoeirado, as camisinhas, a cabeceira da cama batendo na minha cabeça... amo até a Celine Dion cantando na hora, se o negócio for bom!!! hehe

Então... já viu, né?

Na dúvida, relaxe. Como naquele filme bobo "Ele não está tão a fim de você" - quando um cara QUER, ele faz acontecer. Quando um cara GOSTA, ele deixa claro.

E às vezes "Te amo" é só "acho você super legal", ou "tou apaixonado no momento", ok?

PEDE PRA SAIR, PORRA!!

Vou pedir licença pra plagiar minha amiga Danda, e colocar aqui o trailer do Tropa de Elite 2.

Por quê?
MERMÃO, porque o Bope é FODA. Eu conheço gente de lá, e os caras são CAVEIRA mesmo, tá ligado? (rs)
Bope - o Rio apóia, tem orgulho e é fã da corporação!
E porque eu sou carioca, cumpadi, e aqui bandido bom é bandido morto!

MÃE SEM NOÇÃO

Tudo bem que eu já botei esse link no Twitter... mas vai que alguém não viu!

A coisa mais engraçada da Copa.
Pobre Salomão... com uma mãe sem noção. Mas, é o que dizem - ela deu o nome do filho de Salomão, o quão normal pode ser??! rssrsr

RO-LEI  de rir. O melhor é ver o moleque se esgoelar, e o pai continuar a filmar, a mãe rindo pra cacete...
(ok, disseram que EU faria a mesma coisa, rsrs)
Mas o Salomão tem umas tiradas muito boas!

Assista e ria muito:

VOCÊ TIRA A PESSOA...

Estávamos andando de carro, quando na nossa frente uma BMW X1 começa a fazer merda.
Bastou pra eu começar a prestar atenção.

O carro era tão novo, que nem emplacado estava.
Não estava emplacado, mas tinha um adesivo ridículo, GIGANTESCO, cafona, no vidro traseiro, todo papagaiado de uma escola de samba.

E lá foi o cara, fazendo merda no trânsito.

(eu) - Cara... pobre é uma merda mesmo...
(B) - Pobre??? Tá maluca??? Tá falando de um cara com uma BMW de 170 mil!
(eu, torcendo o nariz) - Pobre de espírito! Pobre de educação! É aquilo que dizem: tu tira a pessoa da pobreza, mas não tira a pobreza da pessoa...


O B suspira e vira o solhos.

SOBRE ECLIPSE

Bom, não vou me estender sobre o filme: o roteiro é ruim, a produção está meio tosca (muitas perucas desnecessárias), a química da mocinha com o galã está meia boca... o que nos resta dizer - este é o filme de Jacob!

O personagem cresceu a ponto de até as mais ferrenhas Team Edward vacilarem... se o final do livro não estivesse escrito, sei não...

E não é por ele estar forte (um monstro!), e lindo - o personagem é mais carismático, e tem falas melhores.
Mas, o que mais me chocou foi o seguinte:

Sem sacanagem, as cenas em que ele carrega Bella como se ela fosse uma pluma, e sai andando, ou correndo, sem nem pestanejar, sem nem suar só me fizeram pensar uma coisa na hora:
NUNCA MAIS BOTO COMIDA NA BOCA!!!!!

Vou viver de prana, de luz, de radiação beta, sei lá, da PUTAQUEOPARIU, mas ainda vou ser carregada daquele jeito, hahahaha!!! (sem foder a coluna do meu carregador, bem entendido, rsrs)

Projeto "pesar um grama" em andamento a partir de já!

DAS COISAS ENGRAÇADAS

Tem coisa engraçada também, lógico.

O veterinário que atendeu a canina na clínica era mó figura, muito simpático.
Estávamos na recepção, com ele nos explicando o desenvolvimento da doença dela hoje, quando chega uma senhora pra deixar o cachorro pra hospedagem.
Um poodle muito, muito pequeno, que mal andava.

A gente perguntou porque ela estava deixando ele, e ele respondeu que ela estava saindo pra almoçar fora (!)
- Ah, é que ele é muito muito velho... deve ter uns 80 anos.

Eu já ri. Ele continuou.
- E é cego. Ceguinho que nem uma porta, não vê nada!

Eu esboçei um "tadinho" rindo, ao que ele respondeu:
- Tadinho?? Ano passado, quando ele já era muito velho, ele foi mordido por um pastor alemão. Quase foi comido inteiro. A gente achou que ele fosse morrer, e que nada....

A gente já dando risada.
- Esse aí é highlander - pra gente conseguir matar ele, só CORTANDO A CABEÇA MESMO!