segunda-feira, 9 de agosto de 2010
GAFE DO MOTEL
Estávamos, numa noite dessas, passando de carro na frente a um motel muito grande e famoso, quando o B vira distraído e pergunta:
- Foi com você que eu... (aí ele se deu conta que ia falar MERDA, e consertou rápido, na maior cara de pau, rs)... VOCÊ já veio nesse motel?!
Eu achei graça no sem graça dele.
- Foi, mongol. Foi comigo que você tava. Inclusive foi nesse motel que você tacou fogo na hidromassagem.
Ah... o perigo de citar sem querer coisas de antes de vocês serem um casal.. rsrs
(se bem que no nosso caso anda mais fácil - qualquer lugar que exista há menos de 14 anos, é CERTO que estávamos juntos. Bom, assim esperamos :)
SOU UM JACARÉ, SOU UM JACARÉ...
DOMINGO DE SOL....
... PASSEIO AO LADO DO RIO, NO CAMINHO PRA PRAIA PERTO DE CASA....
... QUANDO AVISTAMOS UM "LAGARTINHO" TOMANDO SOL....
... LOGO ALI, AO LADO DA GENTE, E COM VÁRIOS AMIGOS...
... MAS CALMA! TODOS SOBREVIVEMOS!! RSRS
....ERRR.... SE BEM QUE O B QUASE TEVE O COLO ESMAGADO POR MIM, RS.
BOA SEMANA!
... PASSEIO AO LADO DO RIO, NO CAMINHO PRA PRAIA PERTO DE CASA....
... QUANDO AVISTAMOS UM "LAGARTINHO" TOMANDO SOL....
... LOGO ALI, AO LADO DA GENTE, E COM VÁRIOS AMIGOS...
... MAS CALMA! TODOS SOBREVIVEMOS!! RSRS
....ERRR.... SE BEM QUE O B QUASE TEVE O COLO ESMAGADO POR MIM, RS.
BOA SEMANA!
MULHERES BOBAS...
O B pediu pra eu marcar médico pra ele.
Incoscientemente, procurei na especialidade um médico homem (incoscientemente my ass!! rsrsr)
Sou boba demais?
Ou só prevenida?!
É que essa semana ouvi uma história cabeluda do namorado de outrem tendo um caso com a dentista.
Ele ia toda semana na dentista, na hora do almoço. Com conhecimento da namorada e tudo.
E aí... o que acontecia na cadeira da dentista, vocês podem imaginar!!
É óbvio que ninguém previne nada, mas...
Só tentando equilibrar o jogo - ele JÁ trabalha com uma penca de mulheres, tem um monte de funcionárias, estagiária, secretária... enquanto que eu trabalho quase que só EM CASA. Já nem vejo pessoas, que fará homens!
Pra que aumentar a desvantagem, né?
[acordei paranóica hoje!]
sábado, 7 de agosto de 2010
NO TEATRO - A MISSÃO
Só chegar ao teatro já foi uma novela.
Tínhamos parado num bistrô ao lado do Municipal (Bistrô Villarino), pra comer alguma coisa e fazer hora antes do espetáculo.
Resolvemos beber um vinho. Só que eu não tinha jantado.
Acabamos comendo o carpaccio de salmão mais caro (e delicioso) ever, e uma meia garrafa de um branco chileno pra acompanhar.
Apesar disso, nossa distração pré-teatro perdeu boa parte da conotação romântica:
na mesa atrás de nós, um grupo saído do trabalho conversava. 4 caras e uma mulher. Colegas de trabalho, ninguém com ninguém. Ninguém de mão dada. Papos de trabalho.
Mas a mulher não parava de ALISAR a perna do cara, com a própria perna, sem sapato, por baixo da mesa.
Ninguém percebia a manobra dos dois, só a gente.
E mais especificamente o B, que não conseguia concentrar em nada do que eu falava, rsrs. Ele até reclamou brincando que eu nunca tinha feito isso com ele.
Eu rebati dizendo que a graça da parada era ser escondido, e com a gente não funcionaria. Mas que se ele parasse de prestar atenção na outra mesa, que eu até tirava a PORRA DO SAPATO e esfregava o pé nele até... rsrsr
Pois bem.
Nem preciso dizer que apesar de ter tomado pouco mais de uma taça, eu saí trocando as pernas, né?
Aí perguntamos onde era o tal teatro. Um guardador falou que era "logo ali". Eu não levei fé, e queria um táxi, porque estava mesmo bamba. O B, típico exemplar da espécie masculina, mandou aquela "nãããão, é logo ali na esquina...".
Não era. rs
Já dentro do teatro.
Estou toda pimpona sentada no meu lugar esperando começar, comendo jujubas, quando de repente...
PAM-PAM!
Deram uma porrada nas costas da minha cadeira.
Era o "lanterninha" apontando meu lugar pra outro casal.
Eu virei bem mau humorada (odeio que batam na minha cadeira. Odeio que batam na minhas costas. Odeio que duvidem do meu assento, rs) e ele avisava ao outro casal que eu estava no lugar de um deles.
Pedi os ingressos ao B e entreguei sem dizer uma palavra.
Ele olhou, viu que meu lugar estava certo e começou "a bilheteria deve ter vendido duplicado...". Mas aí ele reparou que os ingressos do outro casal eram pra OUTRO DIA, e que eles estavam no dia errado.
Ele já ia sair sem dizer nada, quando eu (que ainda estava meio beba) não me aguentei:
- Ei, eu SUPER odeio que batam na minha cadeira, sabe????
Ele ficou todo sem jeito e pediu desculpas. Porra! Confusões acontecem, normal; precisava ter sido grosseiro e quase ter me arremessado da cadeira antes??!!
Depois disso, tirando o fato de que eu SEMPRE dou a sorte de sentar na frente de um CHUTADOR, a dança foi bem legal.
Nada assim óóóó, mas ok. Divertido.
A peça acaba, e descobrimos que está caindo o mundo de chuva no Rio de Janeiro. E nosso carro estacionado do outro lado da cidade.
Todo mundo se estapeando por um táxi, a gente sem guarda-chuva.... o B pediu pra eu ficar embaixo da marquise e foi pro meio da rua tentar parar um.
10 minutos e nada.
15 minutos e nada.
Quando já começava a achar que ele tinha me abandonado por lá, surge ele num táxi.
Molhado feito um pinto!
Perguntei o porquê da demora, e ele fala, sem entender:
- Pô, não sei o que houve... como tinha muita gente aqui na frente, fui andando pra tentar pegar mais pra frente. Passaram vários e nenhum parou pra mim! Inclusive um passou por mim e parou pra um casal logo na frente..
A gente ficou brincando, e eu dizendo que ele deveria estar com cara de marginal (NOT!), quando o nosso taxista não se aguentou:
- É a jaqueta preta.
A gente ficou naquela "hein?".
- É a jaqueta preta, essa impermeável que você tá usando. O cara passa, te vê com essa jaqueta meio militar preta, sozinho.... desconfia... eu mesmo quase não parei...
A gente caiu na risada!
Imagina - B, o meliante perigoso!!!! hahahah
A noite foi divertida ;)
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
O QUE VOU USAR HOJE
Já que perguntaram...rsrs
Não foi o que eu vesti.
É o que eu VOU vestir hoje (já programei, claro. Até parece que vcs não me conhecem, rs). Bom exemplo de mix and match!
Vou jantar num bistrô no centro com o B hoje, e depois vamos ao teatro, assistir ao espetáculo de dança da Déborah Colker.
Vou usar:
- Saia preta Renner
- Meia calça fio 40 Renner
- Camiseta Miley Cyrus para Walmart (trouxe da viagem, e é exatamente essa da foto, rs)
- Trench vermelho Zara
- Sapato Mary Jane boneca Lakrízia (na liquidação essa semana, rs)
- Meu perfuminho Lovely (o restinho. Comprei já outro no Morangão, mas tá preso na alfândega, snif!)
Tá bom?? rs
O TREINO DO OLHO
Essa semana aconteceu uma coisa curiosa.
Fui fazer um treinamento num cliente durante 3 dias. E o treinamento foi também com umas meninas de um setor bem básico da empresa. Ou seja, eram as empacotadoras, as caixas, as auxiliares...
Ficamos juntas, almoçamos, lanchamos e conversamos por 3 dias seguidos. No começo elas ME excluiram um pouco (rs), me olhavam desconfiadas, mas depois ficamos "parças" ;)
Eu, como estava trabalhando, e meu setor é o marketing, ia arrumadinha todo dia. Nada demais.
Elas, por uma questão óbvia de posição profissional, meio social e tals, iam de calça jeans agarrada, surrada, sombra dourada, unhas muuito grandes e coloridas, chinelo, top aparecendo a barriga etc.
Lá pelas tantas no último dia, uma delas, muito muito articulada, que não parava de puxar assunto comigo sobre estudar e sobre no que eu trabalhava e como vivia, me olha e suspira:
- Ai, eu queria tanto ser rica assim também, pra ir nas lojas que você vai... sua roupa é tão linda... parece uma bonequinha...
Eu sei que não devia, mas COMECEI A RIR.
Mas antes que ela ficasse magoada ou puta da vida, corri a explicar.
Eu disse a ela que a minha roupa era de uma loja MUITO FINA E CARA:
a RENNER!!!
Ela não acreditava.
Mas coincidentemente, naquele dia o conjunto era todo Renner mesmo, menos o sapato. Nem era nada demais: saia preta drapeada, com meia calça preta fio 40, camiseta justa branca e casaquete malva.
Não teve jeito dela acreditar; disse que nunca tinha visto esse tipo de roupa na Renner.
Claro. Eu entendo - o olho dela não está treinado! Ele está treinado a procurar sempre as mesmas coisas. As coisas que se adequam ao perfil dela.
Não tou falando que o meu jeito de vestir é o mais foda. Longe disso - sou preguiçosa e daquelas que usa a mesma roupa 20 vezes seguidas pq cismou com ela. E quando tou de mal com a vida, saio toda esculhambada.
Mas ela queria poder assumir aquele estilo que eu estava vestindo e não sabia como. Falta só observação. Ela se vestia de acordo com o meio dela, e não com o que gostava de fato.
E nem me entendam mal - vocês sabem que eu adoro uma loja cara. Adoro roupa. Mas assim, nem sempre posso comprar nas lojas que eu quero. E, como TODA MULHER, eu adoro uma pechincha!
Tem coisas que não substituem uma roupa podre de chic e carérrima. São aquelas roupas investimento, que sozinhas vão segurar uma produção, vão durar forever, você vai usar tanto que vão se pagar...
Mas o INTELIGENTE é misturar isso tudo com coisas básicas!
Por exemplo: roupa pra trabalhar. Vale comprar tudo, sei lá, na Maria Bonita? Não, né!
Se você fuçar, vai achar peças ótimas, que valem o preço e bem usáveis em lojas mais simplesinhas.
Como?
Precisa de inspiração.
Seja uma revista, um site, uma amiga...
Eu, por exemplo, quando preciso comprar roupa pra trabalhar, uso a comadre Déia para"benchmarking", hahaha
Como ela tem um tino muito bom pra roupas, e se veste bizarramente bem pra trabalhar, eu simplesmente tiro inspiração do que vejo ela vestir e procuro peças parecidas.
Assim sei que não vou errar!
Se você monta os conjuntos do que quer vestir na cabeça antes, fica mais fácil se organizar pra comprar.
Eu e ela mesmo, há uns meses estávamos duras, mas queríamos comprar.
Nos enfiamos na Renner, ficamos hooooras lá, experimentamos tudo, e encontramos peças que ninguém diz que são de lá!
Misturadas com uma sandália chic aqui, um cabelo caprichado ali, uma bolsa poderosa...
Bom, tou falando tudo isso pra vocês, mas óbvio que pra menina não, porque era demais.
Só disse a ela que nós não éramos tão diferentes assim. E que podíamos comprar nos mesmos lugares.
Que era só o caso dela começar a olhar pra novas possibilidades ;)
VÍDEO POST DE SEXTA!
Tem coisa mais vergonha alheia do que usar coroa do Crepúsculo no meio do shooping???
Eu vi, eu vi!!!
Participação especial: Memée!
Importante: nenhum vampiro foi ferido na produção deste vídeo (rsrs)
PS: reparem que além de cada vez mais toscos, meus vídeos estão com a imagem pior. É que tive de transformar ele pra avi antes de "editar", e cai a qualidade :(
Eu vi, eu vi!!!
Participação especial: Memée!
Importante: nenhum vampiro foi ferido na produção deste vídeo (rsrs)
PS: reparem que além de cada vez mais toscos, meus vídeos estão com a imagem pior. É que tive de transformar ele pra avi antes de "editar", e cai a qualidade :(
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
GEEX!
Chéries, fui convidada a escrever como colaboradora para um site muuuito maneiro: o GEEX!
O site fala sobre games, filmes... só coisa show de bola!
Vou escrever para eles um texto por semana na área de literatura, olha que legal!
E comecei falando sobre uma onda de livros divertidos- os mashups de clássicos com terror.
Como o livro "Orgulho e preconceito e zumbis" que fez o maior sucesso ano passado.
Quer saber mais?
Vai lá ler o artigo!
AQUI!
E como eles foram muito gentis (e malucos!), com o convite e tals e ainda colocaram meu artigozinho na chamada principal do site, vamos fazer barulho por lá, tá? Pra mostrar que valeu a pena o convite e que eu tenho leitores!! rsrs
Deixa um comentário no artigo lá, que tal?
CHAPINHA NOS PELOS DO SACO?????
Alô, Sra. Juliana!
Favor comparecer a este post para explicar seu comentário no post dos produtos de beleza nos homens.
Você disse que seu bofe deixou você FAZER CHAPINHA NOS PELOS DO SACO DELE???????
Come again?!
Dá pra exlicar pra mim e pros saladeros de plantão?! (acho que todo mundo ficou curioso, rs. EU fiquei!)
Como é isso? E, mais importante: pra quê???? Pra ficar lisinho e comprido?
Sério, conta aê, pq o seu comment foi um dos mais divertidos dos últimos tempos.
Conta tudo!
I'M LATE! I'M LATE!
7:15 da manhã.
O interfone toca, toca...
7:15???
Merda, merda, merda... perdi a hora!
No interfone é o segurança avisando que a condução da criança cansou de esperar e foi embora.
Merda, merda, merda...
Corro pra chamar ela.
- Filha! Acorda! Perdi a hora! Vai querer continuar dormindo ou vai querer que eu te leve?
Ela deu um pulo da cama. Dia de educação física, ela não falta nem a pau.
Se ela pudesse, estaria no mantra do merda, merda, merda também; como não pode, escuto ela no banheiro "saco, saco, ai, mãe, que saco..."
Enfio a primeira roupa.
Ela pega a mochila e descemos.
Eu não penteei o cabelo. Nem lavei o rosto.
E quando chegamos na garagem, ela repara na minha roupa.
- Mãe, que vestido é esse???
- Ah, sei, lá. Estava escuro, enfiei o primeiro que vi pela frente... - aí começo a reparar no vestido - a vovó mandou esse vestido, que ela não queria mais... estava ao lado da cama...
- Mãe, SEU PEITO TÁ DE FORA!
Lembro automaticamente do post do sutiã. Tou ligada que deve ser alguma coisa kármica.
Acontece que a minha mãe mandou o vestido, e era pra eu dar. Não enfiar ele pela cabeça. Até porque a minha mãe tem peitinho, o vestido não cabe em mim nem de boa vontade! (não sei a quem puxei!)
Comecei a me contorcer dentro do vestido, o peito escapando, mas não dava tempo de trocar.
Pensei "ah, vou estar dentro do carro, vou deixar ela na porta, ninguém vai ver". Me lembrei quantas vezes minha mãe foi me levar de pijamas, ou buscar em festa de madrugada do mesmo jeito, e me convenço de que tudo bem.
Rá.
Sabe quando a gente SENTE que vai dar merda?
Eu sabia que ia dar.
Eu imaginei que fosse furar um pneu ou acabar a gasolina, e eu tinha saído sem bolsa e sem celular. E teria de andar de volta pra casa semi nua, descabelada, de chinelo e com frio. Ou coisa assim.
Mas Murphy foi mais light comigo.
Chego na porta da escola pra desovar a criança, dou aquela meia parada com o carro, ela desce, e quando eu acho que me livrei, é que reparo: o time das mães peruas está conversando BEM NA PORTA.
Eu nunca, nunca vou pra porta da escola. E podendo, evito me misturar com elas.
Dei uma abaixada me escondendo atrás do volante, tentei sair de fininho, mas uma das espírito de porco me viu e fez questão de VIR FALAR COMIGO. Logo hoje? Que estou assim lastimável? Pra virar fofoca na escola???
Merda, merda, merda...
Não conversei; fiz sinal com a mão de "tou com pressa", depois aquela clássica de telefone, como que dizendo "ligo depois" e VAZEI!
Ela ficou no meio do caminho, com cara de bunda mau humorada, e as outras meio de boca aberta, porque no meu "saída pela direita", eu subi no meio fio e esmaguei um canteiro, e quase atropelei um gnomo de cerâmica que enfeita a escola.
Certeza que foi tudo praga dos fabricantes de sutiã, por causa do post de anteontem, rsrsr.
PS: ainda não fiz o risoto; quando fizer, tiro foto pra mostrar pra vcs, ok? ;)
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
QUERIA QUE ELE USASSE....
Jogo a pergunta pra vocês (pena que só vou ver as respostas no final do dia, pois hoje é outro dia punk off line, e este post é programado).
Quais produtinhos de beleza você gostaria de ver meninos usando mais? (meninos em geral, não necessariamente seu bofe, então não precisa se preocupar em ofender)
Eu começo:
1) adesivo removedor de cravos.
Já que eles raramente fazem limpeza de pele, podia rolar em alguns um adesivo removedor. Gruda no nariz e záz, problema de pontos pretos resolvido!
2) desodorante íntimo pra saco
Não tenho NENHUMA reclamação nesse quesito, que fique bem entendido. Mas como a mulherada está sempre naquela de usar ou não sabonete e desodorante íntimo, e numa neurose monstra com o próprio odor, lanço essa como vingancinha.
Seria ótimo se eles neurotizassem com isso tb!
Até porque eu não tenho nada pra falar, mas SEI DE MENINAS que suuuper passaram por maus bocados no quesito, tá?! rsrs
Como eu disse em um post antigo: pinto com cheiro de lavanda djá! hahahah
E aí?
O que você gostaria de ver mais meninos usando, ou meninos usando mais? Vale Veet, cera...
PRA COMEÇAR BEM O DIA!
Das minhas manias anglófilas que não passo sem.
MAPLE SYRUP.
Yummmm!!!
Só de pensar, dá água na boca!
O Maple syrup é chamado por aqui de "xarope de bordo", e é um xarope (tipo uma calda) feito a partir da seiva do Maple, uma árvore comum nos States, e que tem a folha-símbolo do Canadá.
Essa é aquela caldinha que o Pica-pau joga em cima da pilha de panquecas em quase todo desenho, hehe.
Pois bem. Eu sou DOIDA pelo tal xarope!
Eu como com panquecas (tipo americana, que faço), com waffle... mas na pressa de fazer ambos, tenho uma receitinha infalível: coloco duas fatias de pão de forma na torradeira, faço torradas (não muito duras) esparamo a calda aquecida por cima e.... AH, MARAVILHA!
Esse aí da foto é até uma versão sem açúcar que encontrei (pra diminuir a culpa, rs).
Tem sempre na porta da minha geladeira :)
Dá pra encontrar no Brasil! No Rio sei que tem em alguns mercados bacanas como o Pão-de-açúcar, o Zona Sul... já achei até no Prezunic. Mas se prepara - se é baratíssimo fora das terras tupiniquins, aqui dentro custa "os zóio" da cara!
Ah, mas vale....rsrsr
terça-feira, 3 de agosto de 2010
BOMBOU!!
Chegando agora de um dia cão, me perdi em Bonsucesso, Olaria, sei lá que porra de bairro era... quase sentei e chorei no meio fio (ou melhor, no viaduto, ou na linha de trem. Como tem viaduto naquele lugar, santamãe!), a TPM tá sociopata...
.... e me deparo com 40 e tantos comments pra aprovar no post do sutiã!!! (tinha ficado off o dia todo).
Adorei, ri e peguei as dicas!
Obrigada por animarem minha noite ;)
Ah, sim, e pelo visto precisamos nos aprofundar no assunto sutiã, né???
'Xá comigo!
ABAIXO A DITADURA DO SUTIÃ DE BOJO!
Eu tenho peitão. É um fato.
Nada gigante, mas, tá lá: tamanho 46.
E comprar sutiã virou uma tortura, por causa da ditadura do sutiã de enchimento.
As despeitadas que me desculpem, mas, que merda é essa que agora não se acha mais sutiã normal?
Estruturadinho e tal, mas sem aquele bojo de enchimento duro, que parece uma concha?!
Acho horrível - meu peito não se ajusta ali dentro, e fica escapando pra tudo quanto é lado!
Aquela porra é DURA, o peito não fica com aspecto bonito; fica achatado, ele não se molda ao seio direito.
Com peito grande, se coloco essas porras de concha dura, fico parecendo estrela de filme pornô (mas não de uma maneira legal e elogiosa - da maneira vulgar mesmo!). Ele já é grande - não precisa aumentar!
Pra achar um sutiã com bojo vazio, só com araminho mesmo é uma dificuldade...
Aqueles sim! O peito fica modelado, sem escapar pelos lados!
Acho horrível certas mulheres que insistem em usar o tal bojo com enchimento, e quando vc vai ver, tem gordura de peito escapando pra baixo do braço... horrível!
E por que todo sutiã confortável tem de ser repugnante de feio?????????????? Bege e bruto??
Como peituda de plantão, gosto de conforto, sustentação... mas não pode ser bonitinho??
Os bonitinhos são umas porras moles, que não servem pra nada!
Vontade de fazer a louca e sair sem sutiã, viu?!
Nada gigante, mas, tá lá: tamanho 46.
E comprar sutiã virou uma tortura, por causa da ditadura do sutiã de enchimento.
As despeitadas que me desculpem, mas, que merda é essa que agora não se acha mais sutiã normal?
Estruturadinho e tal, mas sem aquele bojo de enchimento duro, que parece uma concha?!
Acho horrível - meu peito não se ajusta ali dentro, e fica escapando pra tudo quanto é lado!
Aquela porra é DURA, o peito não fica com aspecto bonito; fica achatado, ele não se molda ao seio direito.
Com peito grande, se coloco essas porras de concha dura, fico parecendo estrela de filme pornô (mas não de uma maneira legal e elogiosa - da maneira vulgar mesmo!). Ele já é grande - não precisa aumentar!
Pra achar um sutiã com bojo vazio, só com araminho mesmo é uma dificuldade...
Aqueles sim! O peito fica modelado, sem escapar pelos lados!
Acho horrível certas mulheres que insistem em usar o tal bojo com enchimento, e quando vc vai ver, tem gordura de peito escapando pra baixo do braço... horrível!
E por que todo sutiã confortável tem de ser repugnante de feio?????????????? Bege e bruto??
Como peituda de plantão, gosto de conforto, sustentação... mas não pode ser bonitinho??
Os bonitinhos são umas porras moles, que não servem pra nada!
Vontade de fazer a louca e sair sem sutiã, viu?!
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
ME ENTERREM EM NEW ORLEANS!
Eu gostaria de ser cremada; mas se fosse pra ser enterrada... ah... queria que fosse um funeral jazz, à la New Orleans! Muito legal e animado!
Antes que perguntem o porquê duma agnóstica fazer escolhas pro pós morte, explico, rs.
Não, pra mim não faz a menor diferença o que vai acontecer com meu corpo depois da morte. Como não sou religiosa e nem apegada, a ideia de apodrecer não me diz nada.
Maaaaas, pensando racionalmente, e se pudesse opinar, acho a CREMAÇÃO uma opção mais condizente com meu estilo de vida.
1) Primeiro que acho um absurdo ocupar espaço físico com restos mortais. Ficar empilhando corpo é das coisas mais sem noção da humanidade. Foi mal quem é religioso e quer ser enterrado; respeito. Mas não entra na minha cabeça.
Tanta gente precisando de terra, tanto espaço pra cultivar faltando... o mundo super lotado, e a gente reservando áreas inteiras pra... corpos. Pra mim a pessoa não tá ali, então erigir um monumento a ela no lugar de seus restos é weird e incompreesível. (adoro cemitérios, não me entenda mal. Adoro mesmo. Mas como arquitetura e monumento já existente. Não criaria mais nenhum novo no mundo)
2) O ideal pra mim é que meu corpo tivesse alguma utilidade: transplante, estudo científico, adubo... mas na impossibilidade dessas utilidades, acho a cremação mais higiênica e definitiva. Um amigo meu teve, infelizmente, que enterrar o pai. Depois de alguns anos, teve de passar pela dor da exumação, para no fim ter de cremá-lo mesmo assim. Ficar repetindo sofrimento? Na boa, me crema logo!
3) Funeral é legal. Dá à família uma chance de chorar a pessoa (faz parte e é necessário) e de se despedir. Inclusive gostaria que tocasse Santa Fé, do Bon Jovi no meu (isso se não for a banda de New Orleans, rs).
Mas depois, nada de ficar chorando em lápide. Nojento e de mau gosto. Cremou, acabou.
4) E a cinzas? Não tem nada que eu ache mais babaca e cafona do que pedir pra jogar as cinzas no mar, num jardim, guardar... mermão, que poético que nada.
É CINZA, refugo. Cremou, joga no LIXO.
5) Missa? Só quem pensaria em fazer missa pra mim seria, sei lá, minha família de sangue, que é razoavelmente católica e NÃO ME CONHECE. Minha família DE VERDADE sabe que eu odiaria.
Bom, vou estar morta e não posso opinar.
Mas já aviso - como não sou chegada a igreja, EU NÃO VOU! rsrsrs
Enfim. Pra mim, o mundo é dos vivos, não dos mortos. Quem quer que fique responsável pelo meu fim, que tenha o mínimo de trabalho, gasto e transtorno possível.
E continue logo com a própria vida.
AINDA NO SHOPPING
Estávamos numa loja grande de departamento (que por educação não vou citar).
Chegamos no balcão pra pagar, e o ser do outro lado começa a contabilizar as coisas.
Eu fui a primeira a sentir.
Um futum.
Daqueles. De fazer vômito.
Comecei a olhar em volta, pra ver quem era. De repente alguém passando atrás.... sei lá.
Tentei mudar levemente de lugar, pra ver se saía da faixa de Gaza.
Nada.
Aí me toquei - era o vendedor ATRÁS do balcão!!
Mermão, o cara estava ATRÁS do balcão, longe pacas da gente. Imagina como é que não estava!!
O B franziu o nariz e me olhou do tipo "da onde vem essa porra?" e eu apontei discretamente com o olhar pro cara.
E aí, 5 minutos pareceram 5 horas! Eu e ele sem respirar, agoniados, doidos pra pagar logo, ambos se afastando o máximo possível do balcão...
Na saída o B me pergunta:
- Cara, se tava ruim pra gente, imagina a pobre da mulher do lado dele?!
- Pior - eu ainda nauseada -imagina ele ter de aturar o próprio cheiro????
(será que a criatura não sente não??!! )
Cara... só comigo...
O MONSTRO VERDE
Domingo de compras. Shopping cheio. Eu a B batendo perna.
Minha sorte é que o B curte quase tanto quanto eu comprar roupa. Quase, né, porque ele é menino.
Depois de 4 horas de troca-troca, experimenta, tá bom? e coisa assim, meus nervos estavam meio em frangalhos.
Aí, quando eu entrei na derradeira loja ele pergunta se quer que compre um sundae pra mim. Marido esperto, com muito anos de malandragem, sabe que em alguns momentos meu humor é só falta de açúcar no sangue. E que eu sou altamente corrompível com comida. Sad, but true.
Tá. Ele foi comprar o sundae e eu entrei na loja.
Daqui a pouco me volta ele com o dito sundae. Do Mc mesmo. Cheio de amendoim.
- Porra, eu não como com amendoim, você sabe.
- Ah é, foi mal, é que eu pedi o meu com amendoim, e acabou botando no seu tb, tava a maior confusão, não quis pedir pra trocar....
- Tá.
Fiquei meio com raivinha. Mas, suspirei. Ok, só um amendoim, Foda-se, né?
Pedi pra ele segurar, enquanto experimentava a última roupa, paguei e fui encontrá-lo no corredor.
E ele me entrega meu sundae. Quase sem cobertura. Quase sem calda de chocolate. Minha parte favorita. Quase só sorvete.
Ele comeu o meu sundae. COMEU. O-MEU-SUNDAE!!!!!
(quem me conhece sabe: eu ODEIO dividir comida!! A não ser assim, estou comendo com um amigo, ou com alguém, e a gente COMBINA de dividir. Combinado não sai caro. Mas se eu pedir PRA MIM e não te oferecer, não peça. Eu odeeeeio ter de dividir. Coisa de gordo guloso mesmo. Ainda mais se for a melhor parte da comida, ou o finalzinho. Se eu dividir minha comida espontaneamente com você, eu te amo. Mas depende da comida, rs)
Enquanto ele explicava feliz que tinha tentado tirar o amendoim, eu imaginava várias coisas:
1) mandar ele enfiar aquele porra de sorvete que não era mais sundae no cu.
2) dar um chute no saco dele, e perguntar se ele tinha comido merda, ou bebido água da privada
3) Arremessar o pote do sundae na cabeça dele, no meio do shopping
4) 13 tipos de mortes dolorosas e sádicas a ele.
Cheguei a ensaiar uns rosnados, quando dei uma freada.
Ôpa! Reação muito muito exagerada.
Fiz umas contas internas, consultei a cólica, e caiu a ficha: ESTOU DE TPM!
Peeps, como é que pode? Até a pessoa mais zen do mundo se curva ao MONSTRO VERDE interno da TPM.
Ele faz parte de mim, ele é o que eu tenho de pior. E ele se aproveita dos meus hormônios doidos pra vir à tona.
Fiz um mea culpa e pedi desculpas pela patada, que não é típica minha.
E fiquei o resto da noite de boca fechada, pra não explodir, nem ser injusta.
Mas que não comi o resto do sundae, ah, não comi ;)
sexta-feira, 30 de julho de 2010
É PRA RIR OU PRA CHORAR?!
Ah, a sensibilidade masculina...
Eu ando toda cismada. De uns tempos pra cá ando pensando muito em silicone, peitos de silicone...
Sabe comé - adoro "os meninos", que são bem apreciados ainda em seu modelo original de fábrica, mas... gravidade, né baby?! Andei cismando que eles não estavam exatamente mais no mesmo lugar.
Não sabia se procedia, ou se era neura.
Aí fui falar com o B.
Disse que adorava a dupla, mas que bem que eles podiam estar mais empinadinhos, e que hoje em dia os peitos de silicones são muito bem feitos e bonitos, que ficam durinhos, e que são bem naturais.... e que andava, quem sabe, começando a namorar a ideia de uma cirurgia, não pra agora, mas...
Aí ele me cortou, pra minha felicidade:
- Nem pensar! Eles são lindos! Não precisa. Vai mexer no que tá perfeito???
Por um segundo eu fiquei meeega feliz.Por um segundo.
- Você pode mexer em muitas outras coisas antes dos peitos!
Já pode chorar agora?? rsrsrsrs
PS: tadinho, eu entendi o que ele quis dizer. Ele quis enaltecer uma parte e acabou avacalhando o resto. Mas que doeu, doeu ;)
RECEITA DE RISOTO, ALGUÉM?!
Comprei um arroz arborio bem fancy no Zona Sul, pra fazer um risoto no finde!
Nunca usei esse arroz.
Na verdade, nunca fiz risoto.
Alguma receita estupenda pra me indicar?
ACORDANDO NA MERDA
Quão boa vai ser sua sexta, se você acorda com o esporro de um carro de som fazendo propaganda eleitoral?
E se a propaganda eleitoral é da... MÃE LOURA??? (Verônica Costa, notória funkeira balzaquiana do Rio)
Muito medo dessa sexta.
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