"NO-NO" DO SEXO

Já falei que roda de amigas conversando está entre as coisas mais baixas, cabeludas e sacanas que existe?!

Você vê que a fofoca numa roda é boa, quando nenhuma das integrantes quer ir ao banheiro primeiro sozinha, hahahahaha.

E, diferente das inocentes rodas masculinas que tenho visto, na das mulheres sempre sai besteira.
Ao longo dos últimos anos, tenho ouvido (principalmente através das desventuras de conhecidas solteiras), uma lista impressionante de FAILS sexuais masculinos.
O quê???
Achou que só saía "contação" de vantagem?? Pff!
As mulheres não só contam vantagem não; a gente ouve cada derrota...

Então aí vai uma coletânea do que andei ouvindo.

A listagem do NO-NO sexual!
Do que é imperdoável, broxante, boring, vergonha alheia ou condenável no comportamento masculino na hora "H".

1) O GALVÃO BUENO
Ouvir uma bobagenzinha ao pé do ouvido é bom. Receber uma ordem, ou um elogio idem. Sussuros, e um pequeno diálogo AQUI E ALI, ok.

Mas tem que dosar a mão!
Uma conhecida contou que saiu com um cara, e no meio da trepada ficou com ganas de enfiar um travesseiro na boca dele, pra ver se ele CALAVA A PORRA DA BOCA! O mané ficava narrando o negócio, bem estilo Galvão mesmo! E nem era do tipo, "faz isso, faz aquilo, ai que bom", não!
Era tipo que parecia mesmo que ele tava falando com alguém. "Essa mulher é uma delícia, ela agora vai..."

Em determinado momento, ela conta que ficou até cismada se não tinha um celular ligado, alguém ouvindo aquela porra mesmo.... e a concentração dela foi pras cucuias! Os homens, tolinhos, não sabem que por mais que uma mulher esteja a fins de um cara, e que tenha tesão nele, naquela hora precisa de CONCENTRAÇÃO.
Esse conceito de precisar de concentração é abstrato pra eles.

2) O WANDO
Difícil é achar a medida na baixaria que se fala e faz.
Dirty talk, ok.
Virar o Wando ou o Latino, e começar a dizer coisas cafonas, é péssimo.

Ele se arrisca a ouvir uma gargalhada no meio da parada!

O cara pode ser o príncipe da dinamarca - se der uma de Wando, vai ficar estigmatizado de ridículo.

3) O PALHAÇO PUDIM
Nada melhor do que um homem divertido. Engraçado. Que faz rir.  Quem não gosta?
Mas sexo é coisa (relativamente) séria! Não precisa emburrar, ok.
Mas tem que ter uma cerrrrrta postura!

Ficar fazendo piada, falando coisa engraçada e palhaçada o tempo todo no meio, não rola!
Uma gracinha, ótimo. Fazer uma noitada virar stand up comedy, não!!!

4) USUÁRIO DE "FLUFFER"
Sabe o que é uma "fluffer"?? Em filmagens de filme pornô, a fluffer é uma profissional especializada em... ANIMAR o ator pornô, entre uma cena e outra, pra que ele não perca a... ANIMAÇÃO, digamos.

O cara não precisa fazer nada, ter esforço algum, a mulher vem, e fica cuidando dele até ele ter de voltar à cena. Oralmente ou manualmente, digamos.

Pois existem os usuários de fluffers da vida real! Aqueles caras que não querem fazer esforço algum, em tempo algum! Ouvi de uma amiga outro dia, que está saindo com um carinha novo:
"mas ele NUNCA fica por cima, ou me vira, ou faz MOVIMENTOS BRUSCOS. Eu sempre faço tudo! É normal??"

Não, né????? Quem não tem a fantasia de não ter de fazer nada, e literalmente só relaxar e gozar?? Excelente! Mas... SEMPRE?? O cara sempre recostado, mãos atrás da cabeça? Homer Simpson total??
Ah, vai procurar uma fluffer profissional então!!

5) ASS TO MOUTH
Fazer "ass to mouth" é um NO-NO sexual enorme!! haha.
Mas o saco é que eu não tenho como explicar, sem ficar explícito e vulgar.

Procurei a cena de Balconista 2 legendada que explica o porquê não, mas só achei sem legenda.



Digamos que, se você fizer uma coisa primeiro, fazer a outra depois é condenável! rsrsrs
Se o seu inglês não ajuda... bom, Google translator nas palavras principais, e você pega o conceito ;)

6) O CIRURGIÃO PLÁSTICO
Ok, o cara ficar te medindo, comparando partes do seu corpo com as das famosas, ou excrutinando seu corpo com olhar clínico já não confortável NEVER.

Mas, no meio do negócio, vir com um "nossa, nunca tinha reparado que você tinha celulite na perna", ou "você engordou?", é punível com abandono de transa!

7) O ACROBATA DO CIRQUE DE SOLEIL
Toda mulher que eu conheço é assim - é muito melhor um feijão com arroz meeeeeega bem feito, do que uma merda de um Creme Brulée molengo, sem casquinha e ruim ;)

Imagina - o negócio está indo bem, e o cidadão, pra se exibir vem com a porra de uma posição tirada do cama Sutra, que distende algum músculo da tua virilha, que você nem sabia que tinha?!

Novidade, é maneiro. Exibição, um saco!

8) O NOJENTINHO
Essa categoria, felizmente, se vê pouco.
Mas já ouvi falar.
O que tem nojinho.
Mermão, nojinho de mulher?????

Não preciso nem me alongar, né???

9) VENHA A NÓS O VOSSO REINO...
O negócio está ficando bom, esquentando, ou no auge e..... ACABOU, senhoras e senhores!

Hein? Ela bobeou, ele acabou e... só. Acabou pra ela também! E ela ficou a ver navios.
Outra modalidade que também felizmente não se vê muito. Maaas... outro dia mesmo ouvi uma história dessas de uma conhecida.
O cara gozou e é "bye bye baby, bye bye!" Sem se preocupar com ela. Se ela chegar junto, ótimo. Senão... ah, que pena pra ela!

Esse aqui é amigo (ou o mesmo) do usuário de fluffer, rsrs.

10) O PERDIDO
Esse precisa de mapa!
Nunca se acha, não sabe o que serve pra quê... começa pelo fim, está sempre rápido demais, ou lento demais. E nem tou falando de ritmo pessoal não.
Enfia a língua na sua orelha e acha que tá arrasando (essa é detestada por 80% das mulheres, pelo menos, vai por mim!). Esse cara é um clichê de calças! (ou sem elas, né)

Aperta certas partes femininas como se fossem botão de elevador, usa seus peitos como buzina de caminhão...
Um desastre! Pior que normalmente se acha o bom. Mas faz tudo errado!
Coitado..

Bom, o engraçado a respeito desses personagens é: uma vez que a pessoa entra na roda de amigas, e PEGA A FAMA, já era. Mulheres são serzinhos cruéis, e quando começam a falar...

Ah, esqueci de algum tipo bizarro???
Tenho certeza que sim! ;)