BURNING LIKE HELL!!

(imagem: reprodução)

Essa é engraçada. E patética, pra variar.

Vocês estão ligados que eu tenho os casamentos pra ser madrinha, né?
E que eles estão chegando e eu neurótica e yadayadayada. (não, ainda não achei os vestidos)

Daí que o projeto "ir magra e gostosa" aos casamentos está a todo vapor.
E pela primeira vez na minha vida, de forma saudável - continuo correndo todo dia de manhã, malho pelo menos 3x por semana, e estou comendo beeeem moderadamente. E sem remédios! Só na força de vontade mesmo.

Três quilos já se foram. Pouco, perto da minha meta de 10, mas tudo bem. Ando me sentindo bem.

Só que.
Eu e a comadre Déia, que também vai ser madrinha, andamos fazendo qualquer negócio.
Sabe o "Topa tudo por dinheiro"? Aqui anda o topa tudo por magreza, rs.
E aí ela me apareceu com um creme.
Foi a médica ortomolecular dela quem manipulou, e o creme prometia mil maravilhas.
Queimar gordura, celulite a fins.
Queimar. Pois é.
Guardem a palavra.

Ela estava usando e adorando. E eu, entusiasmada, pedi um pouco pra experimentar, antes de mandar fazer também.
Ela me avisou: "ó, o creme queima mesmo! Logo depois que você passa, fica toda vermelha, ardendo pra caramba.... mas depois melhora. Eu passo só um pouco, e depois lavo a mão correndo, senão a mão fica vermelha também"

Não é que eu não tenha levado fé e não tenha acreditado nela (te juro que acreditei, comadre! rs), mas é que eu não achei que fosse sentir tanto.
Afinal, eu tenho mais... tecido adiposo que ela.
E me considero guerreiraça pra dor.
Achei que fosse ficar vermelhinho, coçar  um pouco, dar uma ardida e záz!

Ahãn.

Chego em casa da corrida, tomo uma chuveirada e vou toda contente passar o raio do creme.
Ela passa só na barriga, e me recomendou começar de leve, por ali também.
Passei, esfreguei bastante, lavei a mão e esperei.
Nada.

Aí o que a monga aqui fez?
Como não estava sentindo nada, só estava levemente vermelho e quente, resolvi passar nas coxas e bumbum.
Começou a dar uma ardida de leve na primeira região, e eu pensei 'moleza', e parti pra passar nos flancos, pernas, braços...
Me besuntei inteira do negócio.

Mermão...

Putaqueopariu!
Começou a queimar! E ficar quente como o inferno!
E nos lugares mais sensíveis, como atrás da coxa, estava tão vermelho que eu parecia o boto cor de rosa!

Eu comecei a pererecar pelada pelo banheiro (patético, tsc, tsc), e me abanar feito louca!
Imagina se o B entra e pega a cena - eu nua feito um camarão, quicando, me abanando e praguejando.
Ah sim, porque nessa hora não sobrou palavrão na face da terra!

Xinguei a Déia, a médica, a celulite, o McDonalds, o chocolate, o B... acho que xinguei até os noivos e seu maldito casamento!!!! hahahahahah

Ainda bem que durou só uns minutos.
A vermelhidão durou um  boooom tempo ainda.
Mas depois... sabe que gostei???
Como diz a comadre - o que queima, cura.
Até já achei a pele mais lisinha... rs

Hoje passei de novo.
Escondido do B, porque ninguém merece ver aquela cena ridícula.
Mas pulei feliz :)

Mulheres.
O que nós não fazemos em prol da beleza... rs.