quarta-feira, 27 de outubro de 2010

FRASES MATERNAS INDISPENSÁVEIS


Ah, a mãe politicamente incorreta (eu!! rsrs).

Aqui vão as reais frases indispensáveis, que ajudam mães modernas na hora de criar crianças: (e que ninguém te conta!)

1) "Bebeu água da privada???!"
(AKA, "tá maluco??")

2) "Deixa de ser uma criança completamente inútil e busca o controle remoto!"
(praqueles momentos mágicos em que eles fazem birra, e não querem ajudar em nada)

3) "Quanto isso vai me custar?"
(frase-chave que poupa tempo, para responder a qualquer novidade que ele vier contar)

4) "Só largo seu cabelo se você largar o meu primeiro"
(praquele momento em que você está ensinando ao seu bebê que puxar o cabelo dos outros dói)

5) "Se você levou uma QUASE advertência, vou ser obrigado a te dar um QUASE castigo"
(para uso óbvio, quando ele tenta sair pela tangente da merda que fez)

6) "Eu não sou a mãe da fulana"
(pra contra-argumentar em todos aqueles casos em que eles tentam te convencer de alguma coisa, dizendo que a mãe da amiguinha - que obviamente é mais legal que você - está deixando)

7) "Você vai sobreviver"
(frase-curinga e importantíssima, para ser usada em "N" situações. Como por exemplo, quando eles fazem manha ao cairem, ou quando berram que te odeiam, ou quando fazem drama por você não ter concordado com alguma coisa)

8) "Eu vou te deixar de traseiro quente" ou a variante "O chinelo vai cantar!"
(você não precisa bater NUNCA no seu filho, mas tem que ameaçá-lo como se fosse)

9) "Me pergunte de novo em 5 anos"
(praqueles momentos de perguntas que você não pode/ não sabe responder)

10) "Não negocio com terrorista"
(pra quando seu "anjinho" resolve fazer escândalo e birra, e se jogar no chão no meio do shopping, ou se debater no meio de uma festa)

15 comentários:

Thielly Zamorano disse...

Minha mãe me ensinou tanto...

"Minha mãe me ensinou que usar drogas nos faz perder a casa"

FDP Desgramada se eu descobrir que voce usa droga te coloco pra fora de casa sem uma peça de roupa.

"Me ensinou a cuidar da minha vida sexual"

Se aparecer gravida aqui em casa faço o parto na hora com a colher de pau.

"Me ensinou que o dinheiro não vem sem trabalho."

Ta fala qanto é que você quer,depois lava a louça e arruma seu quarto.

''Me ensinou a dar valor na casa que eu moro''

se ta reclamando?
enquanto vc morar embaixo do meu teto quem manda sou EU!

''Me ensinou que a internet pode matar ''
Ou você sai dessa internet ou eu mato você hoje picadinha!

"Me ensinou o contorcionismo..."

"Olha essa orelha como está suja, olha!"

"Me ensinou a ter paciência..."

"Ou você espera, ou eu te desço o cacete!"

"Me ensinou a gostar de estudar..."

"Ou você tira nota nessa prova, ou vai levar uma surra!"

"Me ensinou a ter esperança..."

"Torça pra que eu consiga arrumar essa MERDA que você fez, se não você vai levar uma daquelas!"

"A ser corajosa..."
" Se voce apanhar na rua apanha quando chegar em casa"

A contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"

A ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"

A valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"

A retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
A lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA…

“NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?”
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

“JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!”
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS …

“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Daniely Novo Kamaroff disse...

AHAHAHAHAHAHAHA, NÃO NEGOCIO COM TERRORISTA FOI GENIAL FILÉ!!!! TO RINDO MUITO AQUI!!!!

Ruiva disse...

huahuahuahuahua
ADOREI não negociar com terrorista.

Usarei com os alunos.
=D

Ruiva disse...

Aliás, às vezes eu falo algumas também, tiradas do livro-negro da pedagogia. rsrs

"Vou pegar agulha e linha pra costurar a boca de quem falar alto de novo!!"

ou ainda "Ah, tão brigando? Então faz assim: quando sair sangue, pega a fita crepe ali na mesa e cola, tá? Porque eu não vou socorrer; vou é desmaiar"

Se eles repetem essas coisas pras mães, eu tô é f***da.. rsrs
:p

Ana T. disse...

essa ultima do terrorista foi a melhor!!! vou até mandar esse post pra minha mãe!

Val- Coisas da Val disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!! Amei todas elas! Tem uma q uso sempre : as crianças ( são 2!) gritam: MANHÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!! Eu respondo: MORREU!!!!!!!!!!!!!!! Eles já dão risada dessa!

May disse...

pooooo... perfeito. o lance é que "deixar de traseiro quente" não funciona maiscom o bernardo (eele ainda vai fazer 3 anos), aí, a variante que achei pra ele foi: garoto, se vc não parar agora, eu vou te bater tanto, mas tanto que vou separar a alma do corpo!!! e o que acontece??? ele olha no fundo do meu olho com a cara mais cínica e diz: separa ué!!!

eu, obviamente tenho que sair correndo pra rir escondida, pq ele diz com uma naturalidade...srsrrss

aliás, como está o seu 18 de dezembro? tem niver do B...

beijoaaaam

Chris Vasques disse...

hahahaha muito bom!
As da Thielly tbm são ótimas!
Mas a do terrorista foi a melhor EVER!!!
bjs

lolo disse...

kkkkkkkkkk, vou guardar para daqui uns anos...

Alfonso disse...

Impossível ler seus posts no trabalho... Vou acabar perdendo o emprego de tanta risada e "cara de parede" que tenho que fazer aqui qdo me olham!! kkkkkk

Pety Nunes disse...

amei a 10
vou praticar

Elise Machado disse...

Peeps, sempre que alguém entra aqui e diz que morreu de rir, riu na cara do chefe, se divertiu, mostrou pro namorado rir também... GANHO MEU DIA.
Fora de brincadeira.
Me faz muito feliz :)

Maela disse...

uahuahuahauhua bárbaro!
Vc tem 1 né!!

Imagina 2!!!! Sério..

Portanto frases para quem 2.. MENINOS CHEIOS DE PORRA DE ENERGIA mesmo fazendo natação, tennis, tae-kwon-doo :

- Pára com esta brincadeira de tapas, senão eu vou brincar também!

- Esta brincadeira vai dar errado, portanto é o seguinte, quem chorar primeiro apanha de chinelo e o que sobrar de cinta!

- Não quero saber quem ligou, vão os 2 juntos desligar antes que eu zere a memória dos PSPs ( MANEIRA MAIS EFICIENTE )

- Se reclamar apanha, se argumentar apanha e se suspirar...tá de castigo.

- O surdo nº2 avisa o surdo nº1 que o jantar está na mesa!

- Se mijar na tampa da privada vai limpar com a língua!

- Cueca no chão do banheiro vira imediatamente guardanapo que eu embrulho o lanche da escola!

E mais 527 destas...

Soraya disse...

Um dia ainda vou acordar meu marido de tanto que eu rio lendo seus posts de madrugada, Elise... Adoro!

Eu uso uma quando dou aula de aikido para as 15 pestes, digo, crianças:

-Ai, como vocês são infantis...

Eles riem e respondem:

- Mas a gente É criança!

Daí a gente ri e eu posso continuar a aula.

Renata Mel disse...

Estou com dor na barriga de tanto rir! hahaha
Eu lembro que era uma criança muito levada e nunca, nunca chorava quando apanhava só para desafiar mesmo! Lembro que um dia a minha mãe falou: Ahhh, vc não sente dor não né? Não adianta querer aguentar, agora vc só para de apanhar quando chorar! hahaha

O 1º comentário foi o mais engraçado, estou me acabando aqui!