BOM FERIADO!

O susto do pesadelo passou. Nem te conto que voltei a dormir e tive um pior, rsrs.

Tá um sol do caráio aqui no Rio. O B tá resfriadão, mas dá licença que eu vou aproveitar uma piscininha.
Partiu?

PESADELO

Acabei de acordar. 7:20 da manhã.
E hoje é feriado, nem precisava.
Foi um pesadelo que me tirou da cama.

Acordei suando (não frio, porque o ar-condicionado, que eu praticamente acabei de instalar, quebrou).

Sonhei que estava de volta ao colégio.

Com aquelas pessoas.

Eu falava, e ninguém entendia minhas referências. Eu abria a boca, e era motivo de chacota.
Ninguém entendia as minhas piadas e tiradas.
Eu não me conectava com ninguém. Parecia um chinês tentando se comunicar com um bando de suecos.

Me fez muito mal.
Voltar a uma época em que eu não fazia a mais vaga idéia do meu lugar.

Me dêem vampiros, monstros e demônios, e eu os caço feliz em sonhos. São meus sonhos favoritos.

Mas nada me causa maior pânico do que a vida real. Vou voltar para a cama mais um pouco.
E torcer para aquele período nunca mais voltar - nem em pensamento.

YABADABADÚÚÚÚ´!

Meu comput está assim hoje - DA IDADE DA PEDRA!!!

GRRRRRR!! Que raiva!

Mal tou conseguindo abrir email, saco. Não esperem muito de mim, ok?

NOVO ANJO

Sabe quem é essa?

CHANEL IMAN.

Não, não é uma piadinha com nomes da moda.
Essa modelo é a mais nova "anja" da Victoria's Secret.

Titia Heidi vai ser a apresentadora do próximo show-desfile.

O que vcs acham?
Com esse nome, acho que ela vai longe...

O PRIMEIRO DIA DO RESTO DE NOSSAS VIDAS

Como você quer viver sua vida?

Pelo que você quer ser lembrado?
Para quê carregar tanto peso, se quem o colocou provavelmente foi você?
A vida é curta.
Curtíssima.
Então, carpe diem. Sieze the day. Viva o dia.

O ontem passou, e o amanhã teoricamente não existe. Cada momento conta.
Faça dele um momento memorável.

A vida é simplesmente o que você faz dela.
Até um Grinch, mal humorado, e de coração peludo como eu sabe disso. Cafona ou não.

“Life is what happens to you while you're busy making other plans”

John Lennon

COMO SER UM IMBECIL EM 10 LIÇÕES

Essa é para ajudar aquelas pessoas que não sabem ser deselegantes e/ou imbecis na hora certa ;)
Se você almeja ser um mala, um sem educação, ou simplesmente uma figura triste, siga o plano "SALADAjara"*, e conquiste o sucesso. (*Salada + Tabajara - explicar piada é foda)


1) ATENDA O TELEFONE.
Sempre. Nunca deixe ele no vibra. De preferência no cinema, ou no meio do ensaio geral de uma apresentação de ballet. Se for Nextel, melhor ainda! Assim não só vc incomoda falando, mas deixando os outros ouvirem a pessoa gritando do outro lado.
Nunca deixe para atender depois. Atenda sempre, nem que seja para dizer a pérola: não posso falar agora, estou no cinema.
Se quiser ser um completo IDIOTA, ignore as convenções e dê informações detalhadas do que está fazendo ao telefone.

2) DIGA FRASES IMBECIS, COMO SE ACREDITASSE NELAS
Diga "meu filho só come Danoninho" (com ar sofredor; como se uma criança de 2 anos fizesse compras, abrisse a geladeira e decidisse o que comer. Finja mesmo que não é incompetência e preguiça sua, e se faça de coitado).
Diga "meu cachorro está gordo porque foi castrado" (da mesma forma - ignore que cachorros não pegam a própria comida, nem compram ração. Não esqueça do suspiro, para fingir que realmente se importa com o bicho).


3) SE FAÇA DE AMIGO
Nada melhor do que fingir intimidade, para passar a impressão certeira de ser um imbecil. É tiro e queda. Sugiro abrir a geladeira da casa de alguém que você não tem intimidade. Ou o armário de comida perguntando "tem biscoito?". Ficar segurando o braço de uma pessoa, enquanto fala, se não a conhece bem, é batata também. Pergunte coisas interessantes, como quanto ele ganha, se o apartamento dele é alugado ou comprado, ou quantos quilos ela tem.
Se a pessoa que você não tem muita intimidade fizer algum comentário, reclamando ligeiramente sobre alguma coisa, seja CONDESCENDENTE! Dê conselhos de como ela pode melhorar a vida dela! De como deveria fazer para emagrecer, e coisas assim.
Se for jantar na casa da pessoa, faça exigências! Peça uma comida assim ou assado, diga que é macrobiótico num churrasco, ou peça uma comida especial só para o príncipe do seu filho!

4) A VERDADE É SUA, E SÓ SUA
Não deixe ninguém falar. Interrompa explicações. Monologue! Não aceite opiniões diferentes, e fale tudo com um indefectível ar de superioridade, e de quem tem razão!
É certeiro de parecer um idiota. Corte as pessoas que estiverem falando; coloque seus pontos de vista como sendo os exclusivamente certos. Seja pragmático. E não mude nunca de opinião; isso é para os fracos.

5) FINJA DE FORMA DESCARADA
Se finja de bêbado. Se faça de tontinho, e ria à toa. Mas tem de ser riso forçado. Aquele que causa vergonha alheia.
Finja que está com sono. Mas tem de bocejar de forma a mostrar todos os dentes.
Finja que adora uma pessoa que sabe que você não gosta dela, e cumprimente-a com uma exclamação exagerada tipo: "queriiiiiida!".

6) SEJA ESPAÇOSO!
Fale alto em lugares públicos. Ou em lugares em que se deve fazer silêncio, como teatros, cinemas, apresentações etc. Fique em pé bloqueando a visão das pessoas. Dê ataquezinhos histéricos por bem pouco; isso funciona que é uma beleza. Tipo, reclame em voz alta se alguma coisa demorar cinco minutos a mais do que o programado.
Reclame beeem alto, se SUSPEITAR que está sendo ludibriado. Mesmo que seja só suspeita, ou que você não tenha entendido alguma coisa.
Cutuque. Fure fila. Sente no chão, se tiver de ficar esperando mais de 2 minutos em um lugar sem cadeiras. Quando for falar com alguém, segure-o pelo braço para que olhe para você!

7) SEJA DESNECESSARIAMENTE RUDE OU SEM NOÇÃO
Essa é muito boa, e exige prática.
Ligue para a casa da pessoa depois de onze da noite. Ou antes das 9 da manhã, num domingo. Faça críticas ao estilo de vida da pessoa, de preferência no meio de uma roda. Conte vantagem; seja o melhor do mundo.
Peça qualquer coisa abusada. Carona, para uma pessoa que não vai passar nem remotamente perto do lugar onde você vai. Dinheiro, a uma pessoa que você não conhece bem. Conselho, para uma pessoa que nunca te viu antes. Um favor, a quem não se ofereceu a fazê-lo.
Diga coisas como "eu não concordo e ponto final", "um dia você vai entender", "quem te disse isso?!", "Ah tá. Vai acreditando nisso", e qualquer coisa grosseira que lembrar. Lembre-se também de interromper a pessoa, ignorar, ou simplesmente desconsiderar o que ela falou.

8) SEJA O DONO DO MUNDO!
Tem alguém querendo sair da vaga e seu carro está atrapalhando? Ah, ele espera você desligar o telefone!
A fila está grande e demorada? Que nada! Todo mundo pode esperar você perguntar 345 coisas à moça do balcão!
O caixa 24 hrs está cheio? Bom, então eles vão ter de esperar você fazer as suas 64 operações, certo??

9) SÓ FALE DE UM ASSUNTO
Essa é bem simples - nada irrita mais do que uma pessoa monotemática. Se agarre num assunto, e nunca, jamais, em tempo algum desgrude dele!
Seja família, sua carreira, um esporte... o importante é não saber falar de mais nada. Assim você mata dois coelhos de uma vez: conquista o troféu de imbecil, e de chato ao mesmo tempo!

10) SEJA UM RUMINANTE!
Por fim, aja como um ser quadrúpede. Fale a primeira idiotice que vier à cabeça. Desconheça além do próprio umbigo. Se faça de coitado. Se faça de muito esperto.
Invente - afinal há mil e uma maneiras de ser uma VACA.

SE AFOGANDO NAS PRÓPRIAS LÁGRIMAS

Eu já coloquei esse texto aqui antes. E vou colocar muitas vezes mais, porque descobri ao longo dos anos que ele é mágico - lendo várias vezes, a gente descobre nuances que não tinha percebido antes.

E em cada momento da nossa vida, ele nos diz uma coisa relevante. Eu gosto de relê-lo quando as coisas estão confusas, perdendo o foco, ou simplesmente quando o "mundo amanhece irreconhecível". Hoje, me lembrei dele, ao pensar como nos entregamos às lágrimas de modo desnecessário. A vida é curta. E quem sofre em demasia, merece se afogar nelas.

Para mim, é o melhor texto do mundo. Além de ser de uma psicanálise profunda, trata do meu livro favorito. Eu ganhei da minha terapeuta quando fiz 18 anos. E virou assim, meu manual de vida.

Leia. Releia. Guarde.

PARA MARIA DA GRAÇA.

"Agora, que chegaste à idade avançada de 15 anos, Maria da Graça, eu te dou este livro: “Alice no País das Maravilhas”.

Este livro é doido, Maria. Isto é: o sentido dele está em ti.

Escuta: se não descobrires um sentido na loucura acabarás louca. Aprende, pois, logo de saída para a grande vida, a ler este livro como um simples manual do sentido evidente de todas as coisas, inclusive as loucas. Aprende isso a teu modo, pois te dou apenas umas poucas chaves entre milhares que abrem as portas da realidade.

A realidade, Maria, é louca.

Nem o Papa, ninguém no mundo, pode responder sem pestanejar à pergunta que Alice faz à gatinha: "Fala a verdade Dinah, já comeste um morcego?".

Não te espantes quando o mundo amanhecer irreconhecível. Para melhor ou pior, isso acontece muitas vezes por ano. "Quem sou eu no mundo?". Essa indagação perplexa é o lugar-comum de cada história de gente. Quantas vezes mais decifrares essa charada, tão entranhada em ti mesma como os teus ossos, mais forte ficarás. Não importa qual seja a resposta; o importante é dar ou inventar uma resposta. Ainda que seja mentira.

A sozinhez (esquece essa palavra que inventei agora sem querer) é inevitável. Foi o que Alice falou no fundo do poço: "Estou tão cansada de estar aqui sozinha!". O importante é que ela conseguiu sair de lá, abrindo a porta. A porta do poço! Só as criaturas humanas (nem mesmo os grandes macacos e os cães amestrados) conseguem abrir uma porta bem fechada, e vice-versa, isto é, fechar uma porta bem aberta.

Somos todos tão bobos, Maria. Praticamos uma ação trivial, e temos a presunção petulante de esperar dela grandes conseqüências. Quando Alice comeu o bolo, e não cresceu de tamanho, ficou no maior dos espantos. Apesar de ser isso o que acontece, geralmente, às pessoas que comem bolo.

Maria, há uma sabedoria social ou de bolso; nem toda sabedoria tem de ser grave.

A gente vive errando em relação ao próximo e o jeito é pedir desculpas sete vezes por dia: "Oh, I beg your pardon!". Pois viver é falar de corda em casa de enforcado. Por isso te digo, para a tua sabedoria de bolso: se gostas de gato, experimenta o ponto-de-vista do rato. Foi o que o rato perguntou à Alice: "Gostarias de gatos se fosses eu?".

Os homens vivem apostando corrida, Maria. Nos escritórios, nos negócios, na política, nacional e internacional, nos clubes, nos bares, nas artes, na literatura, até amigos, até irmãos, até marido e mulher, até namorados todos vivem apostando corrida. São competições tão confusas, tão cheias de truques, tão desnecessárias, tão fingindo que não é, tão ridículas muitas vezes, por caminhos tão escondidos, que, quando os atletas chegam exaustos a um ponto, costumam perguntar: "A corrida terminou! Mas quem ganhou?". É bobice, Maria da Graça, disputar uma corrida se a gente não irá saber quem venceu. Se tiveres de ir a algum lugar, não te preocupe a vaidade fatigante de ser a primeira a chegar. Se chegares sempre aonde quiseres, ganhaste.

Disse o ratinho: "Minha história é longa e triste!". Ouvirás isso milhares de vezes. Como ouvirás a terrível variante: "Minha vida daria um romance". Ora, como todas as vidas vividas até o fim são longas e tristes, e como todas as vidas dariam romances, pois o romance é só o jeito de contar uma vida, foge, polida mas energicamente, dos homens e das mulheres que suspiram e dizem: "Minha vida daria um romance!". Sobretudo dos homens. Uns chatos irremediáveis, Maria.

Os milagres sempre acontecem na vida de cada um e na vida de todos. Mas, ao contrário do que se pensa, os melhores e mais fundos milagres não acontecem de repente, mas devagar, muito devagar. Quero dizer o seguinte: a palavra depressão cairá de moda mais cedo ou mais tarde. Como talvez seja mais tarde, prepara-te para a visita do monstro, e não te desesperes ao triste pensamento de Alice: "Devo estar diminuindo de novo". Em algum lugar há cogumelos que nos fazem crescer novamente.

E escuta esta parábola perfeita: Alice tinha diminuído tanto de tamanho que tomou um camundongo por um hipopótamo. Isso acontece muito, Mariazinha. Mas não sejamos ingênuos, pois o contrário também acontece. E é um outro escritor inglês que nos fala mais ou menos assim: o camundongo que expulsamos ontem passou a ser hoje um terrível rinoceronte. Ê isso mesmo. A alma da gente é uma máquina complicada que produz durante a vida uma quantidade imensa de camundongos que parecem hipopótamos e de rinocerontes que parecem camundongos. O jeito é rir no caso da primeira confusão e ficar bem disposto para enfrentar o rinoceronte que entrou em nossos domínios disfarçado de camundongo. E como tomar o pequeno por grande e o grande por pequeno é sempre meio cômico, nunca devemos perder o bom-humor.

Toda pessoa deve ter três caixas para guardar humor: uma caixa grande para o humor mais ou menos barato que a gente gasta na rua com os outros; uma caixa média para o humor que a gente precisa ter quando está sozinho, para perdoares a ti mesma, para rires de ti mesma; por fim, uma caixinha preciosa, muito escondida, para as grandes ocasiões. Chamo de grandes ocasiões os momentos perigosos em que estamos cheios de dor ou de vaidade, em que sofremos a tentação de achar que fracassamos ou triunfamos, em que nos sentimos umas drogas ou muito bacanas. Cuidado, Maria, com as grandes ocasiões.

Por fim, mais uma palavra de bolso: às vezes uma pessoa se abandona de tal forma ao sofrimento, com uma tal complacência, que tem medo de não poder sair de lá. A dor também tem o seu feitiço, e este se vira contra o enfeitiçado. Por isso Alice, depois de ter chorado um lago, pensava: "Agora serei castigada, afogando-me em minhas próprias lágrimas...".

Conclusão: a própria dor deve ter a sua medida: É feio, é imodesto, é vão, é perigoso ultrapassar a fronteira de nossa dor, Maria da Graça."

Paulo Mendes Campos

A CANTADA

MOMENTO GILMORE GIRLS TOTAL ONTEM!!

Nossa, tou me sentindo.

Fui levar a Memée na academia ontem, para um dos últimos ensaios antes da apresentação do finde.
Chegamos, ela entrou direto, e eu parei no balcão para pagar, comprar ingresso, bláblá. Tinha um cara parado na recepção, pedindo informação. Mas era um cara meio atípico para o lugar - ele era novo, com menos de 30, e estava com roupa de academia (tem uma academia normal no shopping tb). E era bonito.

Nada assim - ó, minha Nossa-Senhora-do-rímel-perolado, que homem gato! Mas bonito.

Ele pegou o papel que a recepcionista tinha dado a ele, e ficou lendo, enquanto eu resolvia as minhas coisas. Percebi que ele ficou me olhando.

Quem me conhece pessoalmente, sabe que eu tenho uma capacidade idiota para me vestir feito adolescente às vezes - tic-tac no cabelo, saia de prega...., eu sei, embaraçoso, mas não consigo evitar.

Daí ele começou a puxar papo. Ele tinha me visto entrar com a criança. Perguntou se minha irmã estudava ali. Eu ri, achando que ele estava fazendo uma média básica, e respondi que era a minha filha. Cara, ele ficou REALMENTE chocado, e eu amei.
Dava para ver que ele tentava entender que aquela criança gigante que tinha entrado comigo é que era a tal filha.

- Desculpe perguntar, mas... quantos anos ela tem?
- Dez. Acabou de fazer dez (eu ainda sorrindo meio de lado)

Ele se recuperou até rápido do susto, mas dava para ver que custava a acreditar. Aí começou a parte boa - ele dizendo que era impossível, que eu era muito nova para ter uma filha daquela idade. E sorrisos. E flerte. E olhadas de cima abaixo. E mais papo elogioso (que eu vou poupar vcs, rsrs)

Eu não sou dada a ficar vermelha, mas se fosse...

Inchei tanto que nem sei como cabia na sala depois, hehe.

Em casa, à noite, fui contar ao B, me sentindo a última cocada do tabuleiro.

Ele ouviu tudo, sorriu e "ah, que legal".

"Legal"? Como assim "legal"???? Estupendo, maravilhoso, ótimo!!

Expliquei para ele a importância do fato:

- Você não entendeu. Eu tomei uma CAN-TA-DA. E o cara era mais novo. E bonito. E não era pedreiro nem nada. ATÉ TINHA TODOS OS DENTES!!!

Ele se mijou de rir.
Eu sei que parece meio bobo essa felicidade toda, por tão pouco, mas deixa eu explicar: eu tenho mais de 30. Para começar, os caras de 20 costumam olhar para mim ultimamente como se eu fosse a vó do Matusalém! Sem falar que eu trabalho em casa, não vejo muitas pessoas, a não ser meus amigos de sempre. Tenho poucas oportunidades de conhecer gente nova, e consequentemente, de tomar cantadas.

E ultimamente, os caras ou andavam me ignorando, ou os que realmente se insinuavam eram de fazer dó. Estava até começando a me sentir assexuada. Então dá licença deu ficar MEGA BOBA????!! srsrsrsr

VAMPIRÃO E LADY GAGA

Tá, eu sei que eu fui a última a ver o vídeo da Lady Gaga com o Alexander-Eric.

Mas... Pelamordasanta!

Lady Gaga, tou ligada que vc bolou esse clip só pra ter uma desculpa pra se embolar com o vampirão, rá!

YES, NÓS TEMOS CELU!!!

Essa foi o B quem me mostrou! Essa atriz, Isis sei lá o quê, que eu acho uma lindinha, com o burrão de fora em Fernando de Noronha.

Palmas para ela - não ficou fazendo pose para paparazzi, não tava nem aí pra hora do Brasil, relaxou, tomou seu solzinho e curtiu.

Mesmo com ligeiras celus e bundinha muxiba.

Virei fã!

Legal pra gente desencanar que (quase) toda mulher tem celu. Pelo menos aquelas que não vivem do próprio corpo, ou seja, não passam o dia pensando nisso.

Achei essa menina bonita e NORMAL. Não que eu seja a favor de ser chubby, ter celu, esse negócio de "real beleza" nem nada. Gosto de ver mulher nos conformes. Mas às vezes cansa, né?

E sabe do que mais? O jornal super elogiou ela, super disse que ela arrasou e tals.
Adorei!

ALGUÉM AVISA???!!

Me explica como ISSO:



Virou ISSO???


Alguém avisa a gata que ela ficou tal e qual um pica-pau fazendo quimioterapia????!!!

Amiga Rihanna, quando "chamar a atenção" supera a vontade de ficar bonita.... É HORA DE TERAPIA!!

PS: se você tem uma testa do tamanho da Riri, a franja é sua melhor amiga. Puxar cabelo para trás é furada. Fica a dica.

DIA DE MARIA

Hoje é o primeiro dia de férias da Elô, minha empregada-cara-metade.

Eu sou daquelas que cresceu ouvindo a mãe dizer: "se eu ganhasse só dois salários, um seria para pagar empregada". E super incorporei.

Elise não está. Foi ali no cantinho cortar os pulsos (e lavar a louça), e já volta.
Deixe seu recado após o bip:
BIIIIIIIIIIP!!

EU E OS SEGURANÇAS

Eu moro em SOBIBOR*, mas adoro os seguranças daqui!

É, tem dias que esse condo parece campo de concentração; e se por um lado o que estraga é o povo que mora aqui, por outro o que salva são os seguranças e recepcionistas.

A última: vieram entregar minha geladeira nova (é, finalmente. Não, não é a preta de trocentos mil reais. Mas é uma de inox maravilhosa), e os carregadores chegaram 17:30.
Eu não sabia que a regra do condo é que só pode receber esse tipo de coisa até as 17:00.

Foi o maior angú pra subir o troço. Eu tive de implorar pra Deus e todo mundo, até pq eu estava esperando a geladeira há 1 semana, e não podia me dar ao luxo de esperar mais.

Se não fossem os meus amigos seguranças, que deram o maior jeitinho, e subiram escondido, perigando tomar esporro dos moradores pentelhos, eu nem sei....

Eles são 100%!!!

Eu não entendo esse condo. São cheios de frescura com as varandas. Não pode ter isso, não pode ter aquilo, não pode varal, tem que ficar tudo bonitinho, nhénhénhé.
Mas nego coloca as maiores cafonices nos corredores dos andares!! SÉRIO!
É um tal de flor artificial, aparador com vaso breguete.. AFE!!! ISSO PODE, NÉ????

Eu não entendo as pessoas.

*Sobibor - famoso campo de concentração nazista. Acho que daqui pra frente vou usar esses asteriscos. Vcs não são obrigados a acompanhar minha linha de raciocínio louca.

FAZENDO MERDA

Lembram da minha "limpeza de primavera"???

A retardada aqui jogou fora e deu montes de coisas, né?
E como eu estava no espírito de renovação, joguei tb todos os meus sutiãs fora. Só guardei o mais novo (guardar velharia é atraso de vida, e se a gente não se livra do velho, nunca abre espaço para comprar coisas novas, fica adiando, blábláblá)

Rá.
Pois o Jack COMEU a alça do meu ÚNICO sutiã.
E agora?

Tou sem sutiã até pra ir na rua COMPRAR SUTIÃ!!!

Estou de peitcholas ao vento!
Que bonito.

O senso de oportunidade desse cachorro é uma coisa impressionante!

RESPIRA....

Ok, vamos dar um boot e recomeçar esse dia?
Pode ser?
Combinadinho?

SEXTA 13!!!

Super esqueci que hoje é sexta-feira 13!!!

Ainda tou sonada, hehe.

Vai rolar filme de terror!! Baixei aquele "atividade paranormal"... só faltava estar chovendo.
Esse solzão não está "ornando" com o meu espírito.

Nem o barulho de britadeira, que se ouve aqui no escritório. Ih, acabei de lembrar! Nem o fato de que preciso ir ao mercado.

Putz.
Realidade 1 X Fantasia 0 .....

EU, NADA ESPIÃ

Eu seria uma péssima espiã.

Eu sempre achei mega legal ser espião, mas vamos encarar: MEU JOELHO DIREITO ESTALA QUANDO EU ANDO.

Sempre e desde sempre. Ontem, todo mundo dormindo, e eu tentando andar no corredor sem fazer barulho.

E se ouvia nitidamente: tec, tec, tec...
Nunca vou pegar alguém de surpresa.

Bem frustrante.

IN THE DARK

Sobre o apagão.

Tá, tava calor, foi foda de dormir, mosquito e yadayadayada.

Estava todo mundo alarmado, chocado de ser nacional... mas eu juro que curti.
É, curti.

Eu adoro quando fica escuro. E em apagão assim fica tudo tão... calmo.

Já repararam? Fica tudo silencioso, e.... eu AMO ESCURO.

Às vezes, quando está de madrugada, eu curto apagar tudo e sentar no escuro. O mundo parece maior, tudo se amplia. Os contornos se suavizam... as luzes cansativas se apagam.

Os barulhos são melhor ouvidos. A brisa chacoalha as folhas das árvores. Os morcegos dão rasantes na varanda. Ouvimos corujas.

Parece que a nossa própria essência se dissolve, parece que ficamos invisíveis e nos misturamos no todo. Isso dá uma sensação de distanciamento de tudo, de sonho.

Para algumas pessoas o escuro está associado ao medo do desconhecido. A monstros imaginários e perigos escondidos. Para mim, o escuro é poético, acolhedor, apaziguador. Um bálsamo para a alma.

Cara, viajei, né??! rsrsrs. Mas quando puder, experimenta... o nada do escuro.

AH, EU NESSE JORNAL...

Saiu com pequeno destaque no jornal O Globo, hoje cedo:

O ex-boxeador e ex-campeão dos pesos pesados Mike Tyson foi detido na quarta-feira depois de brigar com um paparazzi no Aeroporto Internacional de Los Angeles e ferí-lo na cabeça, informou a polícia.

Ei, revisor. Paparazzi é plural, tá? Nesse caso seria "paparazzo", que é singular.

Fica a dica.

(errar é humano. Mas se todo mundo entra aqui pra me encher o saco e corrigir, por que eu tb não posso dar uma "mijada" no jornal, né??? rsrs)