COMO SER UM IMBECIL EM 10 LIÇÕES

Essa é para ajudar aquelas pessoas que não sabem ser deselegantes e/ou imbecis na hora certa ;)
Se você almeja ser um mala, um sem educação, ou simplesmente uma figura triste, siga o plano "SALADAjara"*, e conquiste o sucesso. (*Salada + Tabajara - explicar piada é foda)


1) ATENDA O TELEFONE.
Sempre. Nunca deixe ele no vibra. De preferência no cinema, ou no meio do ensaio geral de uma apresentação de ballet. Se for Nextel, melhor ainda! Assim não só vc incomoda falando, mas deixando os outros ouvirem a pessoa gritando do outro lado.
Nunca deixe para atender depois. Atenda sempre, nem que seja para dizer a pérola: não posso falar agora, estou no cinema.
Se quiser ser um completo IDIOTA, ignore as convenções e dê informações detalhadas do que está fazendo ao telefone.

2) DIGA FRASES IMBECIS, COMO SE ACREDITASSE NELAS
Diga "meu filho só come Danoninho" (com ar sofredor; como se uma criança de 2 anos fizesse compras, abrisse a geladeira e decidisse o que comer. Finja mesmo que não é incompetência e preguiça sua, e se faça de coitado).
Diga "meu cachorro está gordo porque foi castrado" (da mesma forma - ignore que cachorros não pegam a própria comida, nem compram ração. Não esqueça do suspiro, para fingir que realmente se importa com o bicho).


3) SE FAÇA DE AMIGO
Nada melhor do que fingir intimidade, para passar a impressão certeira de ser um imbecil. É tiro e queda. Sugiro abrir a geladeira da casa de alguém que você não tem intimidade. Ou o armário de comida perguntando "tem biscoito?". Ficar segurando o braço de uma pessoa, enquanto fala, se não a conhece bem, é batata também. Pergunte coisas interessantes, como quanto ele ganha, se o apartamento dele é alugado ou comprado, ou quantos quilos ela tem.
Se a pessoa que você não tem muita intimidade fizer algum comentário, reclamando ligeiramente sobre alguma coisa, seja CONDESCENDENTE! Dê conselhos de como ela pode melhorar a vida dela! De como deveria fazer para emagrecer, e coisas assim.
Se for jantar na casa da pessoa, faça exigências! Peça uma comida assim ou assado, diga que é macrobiótico num churrasco, ou peça uma comida especial só para o príncipe do seu filho!

4) A VERDADE É SUA, E SÓ SUA
Não deixe ninguém falar. Interrompa explicações. Monologue! Não aceite opiniões diferentes, e fale tudo com um indefectível ar de superioridade, e de quem tem razão!
É certeiro de parecer um idiota. Corte as pessoas que estiverem falando; coloque seus pontos de vista como sendo os exclusivamente certos. Seja pragmático. E não mude nunca de opinião; isso é para os fracos.

5) FINJA DE FORMA DESCARADA
Se finja de bêbado. Se faça de tontinho, e ria à toa. Mas tem de ser riso forçado. Aquele que causa vergonha alheia.
Finja que está com sono. Mas tem de bocejar de forma a mostrar todos os dentes.
Finja que adora uma pessoa que sabe que você não gosta dela, e cumprimente-a com uma exclamação exagerada tipo: "queriiiiiida!".

6) SEJA ESPAÇOSO!
Fale alto em lugares públicos. Ou em lugares em que se deve fazer silêncio, como teatros, cinemas, apresentações etc. Fique em pé bloqueando a visão das pessoas. Dê ataquezinhos histéricos por bem pouco; isso funciona que é uma beleza. Tipo, reclame em voz alta se alguma coisa demorar cinco minutos a mais do que o programado.
Reclame beeem alto, se SUSPEITAR que está sendo ludibriado. Mesmo que seja só suspeita, ou que você não tenha entendido alguma coisa.
Cutuque. Fure fila. Sente no chão, se tiver de ficar esperando mais de 2 minutos em um lugar sem cadeiras. Quando for falar com alguém, segure-o pelo braço para que olhe para você!

7) SEJA DESNECESSARIAMENTE RUDE OU SEM NOÇÃO
Essa é muito boa, e exige prática.
Ligue para a casa da pessoa depois de onze da noite. Ou antes das 9 da manhã, num domingo. Faça críticas ao estilo de vida da pessoa, de preferência no meio de uma roda. Conte vantagem; seja o melhor do mundo.
Peça qualquer coisa abusada. Carona, para uma pessoa que não vai passar nem remotamente perto do lugar onde você vai. Dinheiro, a uma pessoa que você não conhece bem. Conselho, para uma pessoa que nunca te viu antes. Um favor, a quem não se ofereceu a fazê-lo.
Diga coisas como "eu não concordo e ponto final", "um dia você vai entender", "quem te disse isso?!", "Ah tá. Vai acreditando nisso", e qualquer coisa grosseira que lembrar. Lembre-se também de interromper a pessoa, ignorar, ou simplesmente desconsiderar o que ela falou.

8) SEJA O DONO DO MUNDO!
Tem alguém querendo sair da vaga e seu carro está atrapalhando? Ah, ele espera você desligar o telefone!
A fila está grande e demorada? Que nada! Todo mundo pode esperar você perguntar 345 coisas à moça do balcão!
O caixa 24 hrs está cheio? Bom, então eles vão ter de esperar você fazer as suas 64 operações, certo??

9) SÓ FALE DE UM ASSUNTO
Essa é bem simples - nada irrita mais do que uma pessoa monotemática. Se agarre num assunto, e nunca, jamais, em tempo algum desgrude dele!
Seja família, sua carreira, um esporte... o importante é não saber falar de mais nada. Assim você mata dois coelhos de uma vez: conquista o troféu de imbecil, e de chato ao mesmo tempo!

10) SEJA UM RUMINANTE!
Por fim, aja como um ser quadrúpede. Fale a primeira idiotice que vier à cabeça. Desconheça além do próprio umbigo. Se faça de coitado. Se faça de muito esperto.
Invente - afinal há mil e uma maneiras de ser uma VACA.