quarta-feira, 28 de julho de 2010

TEM, MAS ACABOU


Falando com a pizzaria.

- ...mais alguma coisa, senhora?
- Hummm, ah, e um guaraná de 2 litros, por favor.
- Não trabalhamos com guaraná, senhora.
- Qual outro refrigerante vocês tem?
- Só trabalhamos com Coca e Kuat.
(!)
- Ok, então me manda um KUAT zero 2 litros.
- Não trabalhamos com Kuat zero, senhora. Só o normal.
(putadavida) - Então me manda um Kuat normal 2 litros.
- Senhora, o Kuat de 2 litros tem... mas acabou.

CARALHOS FLAMEJANTES!!!!
Eu limpei a bunda com o santo sudário!!!
Tomara que essa equina respire mais forte e engula o microfone!!!

14 comentários:

Pety Nunes disse...

afff
onde eu trabalhava, minah chefe foi ligar na padaria para pedir o pão de cada dia do café dos funcionários:
padaria:-Alô?
chefe: - De onde é?
padaria: Da padaria, UÉ!

Camila Monteiro disse...

uhauahuahauhaua quese me mijei de rir aki....

ni disse...

hahaha isso me lembra uma "conversa" que tive numa pizzaria, também relacionada a guaranás.
moro há pouco tempo em Manaus e aqui tem uns guaranás, digamos, regionais, com nomes exóticos, que só tem aqui.
Aí a pizzaria dava de brinde um refrigerante. O cara fala pra mim: Cara: - Magistral ou Regente acompanha
Eu: hein???
Cara: - Magistral ou Regente acompanha.
Eu: O que????
Cara: Quer guaraná Magistral ou Regente?
Eu:
...
...
Regente."

Só entendi que ele falava Magistral ou Regente na terceira vez, nunca tinha ouvido falar desses guaranás na vida.

Gabriela disse...

Odeio quando isso acontece!E o que me deixa mais puta é quando peço guaraná e eles dizem que só tem Kuat,porra Kuat tbm é guaraná né!
Beijos!

Silvia Maria disse...

Hahaha!
Acontece na vida real, acontece do Cartoon Network (e na casa da Elise).
Bjks

Anônimo disse...

Cherrie, gostaria de saber o PORQUÊ que sempre falam que não tem quaraná mas tem Kuat!!!Como se Kuat não fosse quaraná!!rs! Gente maluca né!
Beijos!!
Kris G.

Ariane disse...

Ameiii a explicação dela: "Tem mas acabou" kkkkk

Certeza que ela sabia de alguma forma que você é anglófila e queria lhe empurrar Coca!

Licele Faial disse...

Elise, vc está cercada de idiotas!

Priscila disse...

Isso parece coisa do Chaves!

Claudio Barretto disse...

A galera do Pato Fu já deve ter passado por uma dessas.

Maela disse...

Atendo o telefone, é a moça da Claro....depois de eu pedido portabilidade para a OI

- Pq a senhora vai mudar de operadora???

Respondo

- Pq vcs putos me roubaram, fiquei 527 horas na espera ouvindo musiquinha para resolver um problema simples e me sobretaxaram 7 vezes só neste ano e para mudar meu plano fiquei 7 dias úteis sem telefone, meu marido tb e ele trabalha com o mesmo e ainda tive que ir pessoalmente 4 vezes na central de atendimento de vcs.



- Mais a senhora não está satisfeita com a Claro????



PORRA A MULHER É SURDA OU LESA????

Ainda acho que existe uma categoria de humanóides sub-desevolvidos criados especificamente para trabalhar em televendas.... só pode!

Maela disse...

Atendo o telefone, é a moça da Claro....depois de eu pedido portabilidade para a OI

- Pq a senhora vai mudar de operadora???

Respondo

- Pq vcs putos me roubaram, fiquei 527 horas na espera ouvindo musiquinha para resolver um problema simples e me sobretaxaram 7 vezes só neste ano e para mudar meu plano fiquei 7 dias úteis sem telefone, meu marido tb e ele trabalha com o mesmo e ainda tive que ir pessoalmente 4 vezes na central de atendimento de vcs.



- Mais a senhora não está satisfeita com a Claro????



PORRA A MULHER É SURDA OU LESA????

Ainda acho que existe uma categoria de humanóides sub-desevolvidos criados especificamente para trabalhar em televendas.... só pode!

Alê disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

Cara Elise,
Nunca tinha visto seu blog e quem me trouxe até aqui foi minha amiga AstridA pois ela me viu em voce rsrsrsrs
Trabalho com vendas por telefone o que é diferente de televendas ha +- 20 anos e até hoje não consegui engolir a preguiça mental das atendentes...
Em cada 8 de 10 ligações que eu faço, a conversa é mais ou menos assim:

Telefonista empresa XY: ASSSlowwfff... empresa XY boooofffmmmm dia... (( tipo assim quase gozando no telefone)))
Erica: Bom dia, por gentileza, o Sr Fulano, diga que é Erica da Ribbons
Telefonista empresa X: Qééééééééééééééééiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm???
Esse " quéim " que normalmente parece a bigorna da araponga confesso que me irrita profundamente e as sequencias das ligações são normalmente muito estressantes.

Um vez liguei pra falar com meu dentista e amigo Julio. Sabedora que o dia dele á corrido, já liguei pra deixar o recado pra ele me retornar....
A conversa foi mais ou menos assim:

Atendente:Consultorio Dr Julio bom dia!
Erica: Bom dia, Dr Julio tá em atendimento neste momento?
Atendente: Quem gostaria??? (( o gostaria é primo do quéim))
Erica: Como???
Atendente: Quéim gostaria de falar?
Erica: é Erica de Tal, peça por gentileza pra ele me ligar assim quem possivel. Obrigada.
Atendente: Sim, mas ele tá atendendo.
Erica: Perfeito, peça pra ele mi ligar por favor
Atendente: Mas do que se trata???
Erica: Peça pra ele me ligar por gentileza,
Atendente: Mas á pra adiantar o assunto..
Erica ( que pouco presta): Bom Moça é o seguinte, em primeiro lugar se eu quisesse falar com voce eu nao pediria pra falar com ele, e diga-se de passagem, voce é muito chata. Mas já que voce é xereta , vou falar pra voce. Ele veio ontem a noite aqui no meu puteiro, comeu minhas meninas e deu cheque sem fundos. Então, voce fala pra ele me ligar rapidinho senao eu vou ai no consultório fazer escandalo. E antes que eu me esqueça - VA-TI-FU-DÊ!!!
Nunca tive um retorno de ligação tão rápido!!
Bjos Elise - Sucesso sempre!!
E não diga: QÉÉÉÉÉÉÉÉIIIIMMMMMMMM!!!