Tarde no dentista.
Sem nojices, como na história do pentelho, rs.
Comadre Déia amanheceu com uma puta dor de dentes, e eu aproveitei que também tinha algumas coisas a resolver no dentista e fomos juntas.
Meu compadre Léo, padrinho da Memée, que é nosso dentista reservou uma hora pra nos socorrer, e lá fomos as duas pra Barra, animadas como se estivéssemos indo fazer compras! Mesmo a bicha urrando de dor, rs (pra ver como mulher quando se junta, não presta).
Lá, nos revezávamos - quando ela estava na cadeira, eu ficava tagarelando e falando merda até dizer chega, fofocando, e fazendo piada, e quando eu ía pra cadeira, era a vez dela de me torturar.
Tortura, né, porque se tem uma coisa que tortura mulher é estar rolando mó papo, mó sacanagem, e você lá - de boca aberta e imóvel, sem poder falar nada.
Mais de uma vez uma das duas engasgou, ou cuspiu de rir fora de hora, hehe.
Aí, em dado momento nosso papo era assim: "Preciso marcar minha dermato....", "Menina, sabe que também tou precisando? Marca logo pra nós duas!"; "Você tem um gastro bom pra me indicar?" - e outras bizarrices.
Aí ela não se aguentou, virou meio melancólica e disse:
- Amiga, lembra da época em que a gente ia fazer TATUAGEM junto? Pois é, agora a gente marca MÉDICO e DENTISTA junto... olha que decadência!!
Até o Léo (que estava tentanto não rir e se concentrar na boca das duas) concordou que era o fim dos tempos mesmo.
Já já a gente vai estar trocando receita pra colesterol alto, perguntando se a outra está com o preventivo em dia.... AFFFF!
***
Uma engraçada da Déia e do marido dela, meu amigo Rafa.
Ela andava tentando convencê-lo a ir com ela no centro Kardecista que ela frequenta, e ele, CAGÃO TODA VIDA, relutava.
Aí ela perguntou do que raios ele tinha medo.
- Sei lá, tou bolado, vai que alguém me MANDA UM RECADO, uma mensagem....
E ela sem paciência:
- Rafael, é centro espírita, não é POSTO DO CORREIO!!!!
Eu não aguento esses dois, rsrs.
3 comentários:
SAIA DA ROTINA!
- NO ELEVADOR
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e
finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para
pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a
boca, todos vocês, calem a boca!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.
13) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".
II - NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que
fritas acompanhem.
3) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
4) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você
pensa".
6) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine
toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.
Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com
sons da floresta durante o dia inteiro.
11) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".
12) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
III- NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores
sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.
3) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à
festa deles porque não está no clima.
4) Ligue para o CVV e não fale nada.
5) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação
econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou"
"Não é posto do correio" foi sensacional huahauuhaauh
Tb gosto de ir ao dentista, pq a dra. é minha prima *rs E no mesmo consultório, atendem mais 3 primos (dois dentistas e uma oftalmo), então a consulta vira reunião familiar *rs
Bjo, flor.
Bom finde.
Oi Elise,
descobri o seu blog por acaso, depois disso sempre dou uma passadinha por aqui... adoro seus textos! vc eh super divertida =)
acabei de fazer um blog tb... ficarei mto feliz com a "visita"
beijos!!
nicollesaylor.blogspot.com
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