quinta-feira, 17 de junho de 2010

"NO-NO" DO SEXO


Já falei que roda de amigas conversando está entre as coisas mais baixas, cabeludas e sacanas que existe?!

Você vê que a fofoca numa roda é boa, quando nenhuma das integrantes quer ir ao banheiro primeiro sozinha, hahahahaha.

E, diferente das inocentes rodas masculinas que tenho visto, na das mulheres sempre sai besteira.
Ao longo dos últimos anos, tenho ouvido (principalmente através das desventuras de conhecidas solteiras), uma lista impressionante de FAILS sexuais masculinos.
O quê???
Achou que só saía "contação" de vantagem?? Pff!
As mulheres não só contam vantagem não; a gente ouve cada derrota...

Então aí vai uma coletânea do que andei ouvindo.

A listagem do NO-NO sexual!
Do que é imperdoável, broxante, boring, vergonha alheia ou condenável no comportamento masculino na hora "H".

1) O GALVÃO BUENO
Ouvir uma bobagenzinha ao pé do ouvido é bom. Receber uma ordem, ou um elogio idem. Sussuros, e um pequeno diálogo AQUI E ALI, ok.

Mas tem que dosar a mão!
Uma conhecida contou que saiu com um cara, e no meio da trepada ficou com ganas de enfiar um travesseiro na boca dele, pra ver se ele CALAVA A PORRA DA BOCA! O mané ficava narrando o negócio, bem estilo Galvão mesmo! E nem era do tipo, "faz isso, faz aquilo, ai que bom", não!
Era tipo que parecia mesmo que ele tava falando com alguém. "Essa mulher é uma delícia, ela agora vai..."

Em determinado momento, ela conta que ficou até cismada se não tinha um celular ligado, alguém ouvindo aquela porra mesmo.... e a concentração dela foi pras cucuias! Os homens, tolinhos, não sabem que por mais que uma mulher esteja a fins de um cara, e que tenha tesão nele, naquela hora precisa de CONCENTRAÇÃO.
Esse conceito de precisar de concentração é abstrato pra eles.

2) O WANDO
Difícil é achar a medida na baixaria que se fala e faz.
Dirty talk, ok.
Virar o Wando ou o Latino, e começar a dizer coisas cafonas, é péssimo.

Ele se arrisca a ouvir uma gargalhada no meio da parada!

O cara pode ser o príncipe da dinamarca - se der uma de Wando, vai ficar estigmatizado de ridículo.

3) O PALHAÇO PUDIM
Nada melhor do que um homem divertido. Engraçado. Que faz rir.  Quem não gosta?
Mas sexo é coisa (relativamente) séria! Não precisa emburrar, ok.
Mas tem que ter uma cerrrrrta postura!

Ficar fazendo piada, falando coisa engraçada e palhaçada o tempo todo no meio, não rola!
Uma gracinha, ótimo. Fazer uma noitada virar stand up comedy, não!!!

4) USUÁRIO DE "FLUFFER"
Sabe o que é uma "fluffer"?? Em filmagens de filme pornô, a fluffer é uma profissional especializada em... ANIMAR o ator pornô, entre uma cena e outra, pra que ele não perca a... ANIMAÇÃO, digamos.

O cara não precisa fazer nada, ter esforço algum, a mulher vem, e fica cuidando dele até ele ter de voltar à cena. Oralmente ou manualmente, digamos.

Pois existem os usuários de fluffers da vida real! Aqueles caras que não querem fazer esforço algum, em tempo algum! Ouvi de uma amiga outro dia, que está saindo com um carinha novo:
"mas ele NUNCA fica por cima, ou me vira, ou faz MOVIMENTOS BRUSCOS. Eu sempre faço tudo! É normal??"

Não, né????? Quem não tem a fantasia de não ter de fazer nada, e literalmente só relaxar e gozar?? Excelente! Mas... SEMPRE?? O cara sempre recostado, mãos atrás da cabeça? Homer Simpson total??
Ah, vai procurar uma fluffer profissional então!!

5) ASS TO MOUTH
Fazer "ass to mouth" é um NO-NO sexual enorme!! haha.
Mas o saco é que eu não tenho como explicar, sem ficar explícito e vulgar.

Procurei a cena de Balconista 2 legendada que explica o porquê não, mas só achei sem legenda.



Digamos que, se você fizer uma coisa primeiro, fazer a outra depois é condenável! rsrsrs
Se o seu inglês não ajuda... bom, Google translator nas palavras principais, e você pega o conceito ;)

6) O CIRURGIÃO PLÁSTICO
Ok, o cara ficar te medindo, comparando partes do seu corpo com as das famosas, ou excrutinando seu corpo com olhar clínico já não confortável NEVER.

Mas, no meio do negócio, vir com um "nossa, nunca tinha reparado que você tinha celulite na perna", ou "você engordou?", é punível com abandono de transa!

7) O ACROBATA DO CIRQUE DE SOLEIL
Toda mulher que eu conheço é assim - é muito melhor um feijão com arroz meeeeeega bem feito, do que uma merda de um Creme Brulée molengo, sem casquinha e ruim ;)

Imagina - o negócio está indo bem, e o cidadão, pra se exibir vem com a porra de uma posição tirada do cama Sutra, que distende algum músculo da tua virilha, que você nem sabia que tinha?!

Novidade, é maneiro. Exibição, um saco!

8) O NOJENTINHO
Essa categoria, felizmente, se vê pouco.
Mas já ouvi falar.
O que tem nojinho.
Mermão, nojinho de mulher?????

Não preciso nem me alongar, né???

9) VENHA A NÓS O VOSSO REINO...
O negócio está ficando bom, esquentando, ou no auge e..... ACABOU, senhoras e senhores!

Hein? Ela bobeou, ele acabou e... só. Acabou pra ela também! E ela ficou a ver navios.
Outra modalidade que também felizmente não se vê muito. Maaas... outro dia mesmo ouvi uma história dessas de uma conhecida.
O cara gozou e é "bye bye baby, bye bye!" Sem se preocupar com ela. Se ela chegar junto, ótimo. Senão... ah, que pena pra ela!

Esse aqui é amigo (ou o mesmo) do usuário de fluffer, rsrs.

10) O PERDIDO
Esse precisa de mapa!
Nunca se acha, não sabe o que serve pra quê... começa pelo fim, está sempre rápido demais, ou lento demais. E nem tou falando de ritmo pessoal não.
Enfia a língua na sua orelha e acha que tá arrasando (essa é detestada por 80% das mulheres, pelo menos, vai por mim!). Esse cara é um clichê de calças! (ou sem elas, né)

Aperta certas partes femininas como se fossem botão de elevador, usa seus peitos como buzina de caminhão...
Um desastre! Pior que normalmente se acha o bom. Mas faz tudo errado!
Coitado..

Bom, o engraçado a respeito desses personagens é: uma vez que a pessoa entra na roda de amigas, e PEGA A FAMA, já era. Mulheres são serzinhos cruéis, e quando começam a falar...

Ah, esqueci de algum tipo bizarro???
Tenho certeza que sim! ;)

24 comentários:

Gabriela disse...

Também tem aquele que faz sexo olhando no espelho e contraindo os músculos.DETESTO!
Falou tudo Elise!

Elise Machado disse...

Hahahaha, como assim "contraindo os músculos"???? Who are those people?????

Livia disse...

Teve um uma vez que "chegou lá" quando a gente tava na cama SE BEIJANDO!! Eu nem tinha feito carinho em parte nenhuma do corpo dele ainda, nem ele do meu!! E depois, nada, fiquei a ver navios...
E outro que fez o "primeiro tempo", digamos assim, e depois de um bom tempo de descanso, sei lá, quase meia hora, quando eu fui "convidá-lo" por segundo, me saiu com essa: "nossa, como você é foguenta"!
Foguenta??? Como assim??? Quer dizer que, por ele, tava tudo certo já??
Cada uma que a gente passa, te contar...

Taís Tiago Miranda disse...

Haha...achei o máximo esse post!

Certa vez minha prima me contou que o relacionamento dela estava indo por agua abaixo...O noivo dela todas as vezes ou quase todas as vezes durante o ato ele deixava escapar o "pipi", porém o cara continuava bombando em cima dela, gemendo e fazendo a maior cena...o pior de tudo é que ela não sabia se falava ou continuava a fingir que estava tendo um orgasmo triplo...HUSAHsuaus
Acredito que ele tenha melhorado estão juntos até hoje! Haha

Anônimo disse...

O tipo NARCISISTA é realmente PODRE! Só fica se olhando no espelho, fazendo caras e bocas, se achando, chegando mesmo a arrumar o cabelo que, obviamente, em momento algum pode ser desalinhado...
Pode isso???
Bjuss!
Rê.

Elise Machado disse...

Again - who are those people????
Peeps, isso existe?! rs

Ai que doida! disse...

AHAHAHAHAH...Mulher é cruel mesmo. Nascisista é a coisa mais comum hoje em dia! Bjobjo
http://broguedadoida.blogspot.com

Gabriela disse...

Elise o tal do 'contraindo os músculos'é quando o cara tem a famosa pancinha e fica enconlhendo diante do espelho/.

Maela disse...

Teve um que parecia um coelho, pulava tanto em cima de mim ( e ainda era magro ) que batia o osso da bacia no meu osso. Morri de dor!
Teve outro que larguei na porta do motel literalmente e peguei um taxi.
Era dia dos namorados, mas a gente estava junto fazia um mês, seria a 1º vez nossa, ele me fala :
- Estou tenso, eu tava louco pelo seu cuzinho!
Como assim????? Nem viu a vagina e já que o rabo???!!!!!

Elise Machado disse...

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHA.

TOU PASSANDO MAL!!!!!

Como assim, "queria o seu cuzinho"?? COMO ASSIM????
Eu ia ter convulsões de riso!!!!

Renata disse...

hahahhaha, não sei o que foi melhor: o post ou os comentários!!! To passando mal de rir aqui!! rsrsrs!

Luciana Matos disse...

E aquele tipinho que fica querendo fazer tudo romantiquinho???
Dá não, né!? Tem hora que a gente quer é pegada!
bjo!

Elise Machado disse...

É isso aê!! rsrs
Me trata como uma princesa na sala, e uma puta na cama, hahahaha!

Anônimo disse...

ass to mouth é beijo grego?

Juliana disse...

Essa historia da Maela é a melhor!! hahahahah
que cara estranho!!!!

Elise Machado disse...

Hahaha, beijo grego é ótimo!! Coitados dos gregos...
Nem sabia o que era, e tive de procurar (nem sabia que isso tinha nome específico... nego inventa cada uma...)

Não. Essa discussão do "ass to mouth" do filme é a seguinte: começa com eles falando que tudo bem beijar a menina depois dela fazer uma "oral" neles. Aí um pergunta se tudo bem o ass to mouth, que seria beijar o ânus (como no beijo grego), e depois de novo beijar a boca da pessoa!

E aí eles ficam discutindo, pq fazer oral no outro e depois beijar ok, mas beijar aquela outra parte e depois beijar a pessoa é meio nada a ver - como se vc estivesse lambendo seu próprio... sacou?

Uff! Nunca pensei que fosse dar essa explicação!
*vergonha*

amanditas.com disse...

Sai c/um cara q enquanto eu estava em cima, curtindo o momento no meu ritmo, achando q estava controlando a situação (rs), roeu a unha (isto mesmo, tacou o dedo na boca...). Kcete, parei o q estava fazendo e fui ver o q tinha no dedo dele. Sabe o q ele respondeu? Ah, não vai me dar bronca né?
Na hora, fiquei sem ação, até pq não sou nenhuma geladeira e acredite, consegui terminar... Até pq o problema é c/ele - q está na crise dos 40, não peguei isto p/mim - rs

Anônimo disse...

AUHEUHEUHE desculpa te fazer explicar ;P

e beijo grego vem da Grécia Antiga, qd um Filósofo e seu pupilo... bem =P

ps: tive q procurar uma vez, meio q da mesma maneira q te fiz procurar ;P

beijos!

fátima disse...

uma conhecida minha, viúva, saiu com um sujeito (1ª vez) que teve a coragem de dizer pra ela: "se as coisas derem certo com a gente, vai ser a primeira vez que como uma viúva"
ficou com fome, coitado...hahaha!

Anônimo disse...

Uma vez, eu tava transando com um cara, até meu amigo e no meio da parada, ele para, fecha os olhos e fala: "Bussunda, Bussunda, Bussunda." Assim, como um mantra. É óbvio que eu perguntei o que significava aquilo e ele respondeu que era pra atrasar a ejaculação. CUMA??? Acho que foi a coisa mais bizarra que eu já vivi.

Jackie disse...

Gente, depois de uma semana daquelas, dou uma olhadinha no seu blog só pra relaxar e peloamordasanta, quase morro de rir, do seu post e das meninas acima, mais um pouco me m...rsrsrsrs
Putz, tem uns homens muito bizarros por aí.
Uma vez saí com um psiquiatra que pedia permissão pra cada ato. Tipo, se importa se eu te beijar?
Posso tirar sua calcinha? Posso descer mais um pouquinho?
COMO ASSIM, porra??? Nossa, suas "ancas" são lindas, tudo bem se eu lamber??? Depois das ancas,eu ria tanto que o resto da noite foi um fiasco. Mas jamais esquecerei a desventura!
Meu marido já teve alguns escorregões (tirar parcialmente minha blusa na primeira transa e me beijar com ela tapando minha cara, tipo Dexter, ai ai.) Achar que o Kamasutra deve ser diário, fantasias masculinas recorrentes, tipo mantra. Mas eu consegui adestrar e ele tá quase 100%... hahahaha

bjsss

Do que eu Gosto? disse...

Meoooooooooooooooo Morriiiiiiiiiiiiiiiiii de rir kkkkkkk

Anônimo disse...

Esse lance do espelho, só me lembrei do Patrick Bateman no American Psycho. O cara fazia sexo com a mulher se olhando no espelho, flexionando os musculos. Depois matava ela com a serra elétrica. haushaus

Cuidado com esses tipos. kkkk

Anônimo disse...

E o cara que na hora do vamos ver apresenta uma ferramenta minuscula que não da nem para fazer cocegas e não tem como entrar?
è a pior das sensações, um banho de frustrações.
Eles gostam de elogiar nosso corpo mas na hora nada, vai na coxa mesmo.
Foi a pior coisa que me aconteceu.
Vontade de riri e de correr dali, me senti uma prostituta, pois era assim que ele achava, não tinha outra explicação, ele só saia com vagaba e eu estava ali como mais uma.
Fujam destes, eles geralmente são colocados em nossas vidas por alguem, não se chegam por livre vontade. sempre armação para para sexo.