segunda-feira, 4 de outubro de 2010

MORRENDO DE VERGONHA, 1, 2... VÁRIAS VEZES...


Normalmente quem compra é ele.
Mas... eu já estava na farmácia mesmo, pra comprar outras coisas.
E tinha acabado.Que custava, né?
Nenhum problema comprar logo.
Afinal de contas, sou uma mulher adulta (repetia pra mim mesma), ninguém paga minhas contas e nem tem nada a ver com a minha vida. E é uma coisa super normal, oras.
Bobagem se preocupar com isso.

E com esse mantra mental, parei na frente da gôndola das CAMISINHAS.
Tentei ser o mais rápida possível. Achei que seria moleza - quão difícil podia ser, né?
Só que a caralha da gôndola tinha UM ZILHÃO DE OPÇÕES diferentes. E eu fui ficando tensa.
E se eu comprasse uma marca vagabunda, ou coisa assim?
Esse é o tipo de coisa que você não quer que seja vagabundo.

Perdi tempo olhando com atenção umas coloridas (!) e com sabor (ou seria cheiro?! Melhor nem me deter nesse ínterim). Tinha umas texturizadas (!), e outras extra-finas.
Começou a me dar uma dúvida atroz. Extra fina teoricamente era melhor, certo? Mas e se a extra fina fosse menos segura, por ser fina? Olhei a embalagem, mas não tinha nada escrito. Também, né, o que diriam? "Nossas camisinhas extra-finas aumentam a sensibilidade... e a sua chance de engravidar"??

Outra coisa - por que essa bosta não tem tamanho? Como saber se vai ficar apertado, ou coisa assim?
Tá bom que os homens são sensíveis nessa questão, mas, que palhaçada, né??
A gente pode ter absorvente e OB mini, médio, grande e super grande, mas as "moçoilas" não podem nem tocar no assunto??? Me poupe!!
Tá bom que muito provavelmente um homem iria preferir a morte a ter de comprar uma camisinha tamanho "P". Mas a gente tem que ser classificada de acordo com o tamanho do sutiã, e eles são "intocáveis"??
Grr. Foi me dando uma raiva...

Agarrei logo o primeiro pacote que vi e fui ao caixa.

Escolhi um caixa MULHER.
Deixei o pacote no meio das coisas, assim, pra não dar na pinta.
Tudo indo bem quando:
- Senhora, essa marca tem  pacote de "Leve 6 e Pague 4". A senhora não gostaria de trocar?

Isso é hora de puxar papo, PELAMOR????????????

- Não, obrigada - grunhi.
- Ah, mas é que é o mesmo preço! A senhora vai levar mais camisinhas pelo mesmo preço...

Eu comecei a sentir meu rosto ficar quente. Dei uma meia olhada pra trás, pra ver se tinha muita gente na fila.

- Olha... tudo bem. Eu quero esse pacote mesmo... "E vai logo, porra", era minha vontade acrescentar, mas não falei nada.
- Se a senhora quiser, peço ao menino pra pegar pra senhora.

Peeps, eu devia estar ficando azul-roxa-verde e laranja.
Pior é que vocês sabem que eu não tenho presença de espírito nenhuma nessas situações. Eu só suspirei, sem jeito.
- Não precisa... sério.
- Não é trabalho nenhum! - a moça (cheia de boa vontade) avisou.

Eu taquei pedra na cruz!! Mas é nunca que balconista tem boa vontade comigo - tinha que ser exceção justo hoje????

- FULANOOOO! (gritando pro cara do balcão, do outro lado da farmácia) Pega aquele pacote promocional DE CAMISINHA da ***, faz favor?!

Todas as filas andando, menos a minha. A pessoa atrás de mim inclusive saiu e foi pra fila ao lado.
Eu comecei a remexer na minha bolsa, fingindo procurar alguma coisa, só pra não ter de olhar pra cara de ninguém. Se pudesse, me enfiaria dentro dela.
E fiquei imaginando alguém precisando comprar, sei lá, remédio pra hemorróida, e aquela filha-da-puta oferecendo alto uma outra pomada que amortecesse mais o cu, ou coisa assim.
Ódio.
As pessoas não sabem que o que se compra em farmácia é PRIVADO??

Aí, como eu já tava cagada mesmo, e devia ser o DIA NACIONAL DE FODER A VIDA DA ELISE, o outro funcionário resolveu também começar a concorrer a empregado do mês:

- Ô, FULANA, pergunta aí pra cliente se ela não quer um pacote de ***, que está no mesmo preço e vem com uma amostra de KY WARMING!? Mas só vem 3 CAMISINHAS!!

Eu posso JURAR que a senhorinha que estava no caixa ao lado do meu me lançou um olhar de reprovação,  como se eu fosse a puta mais barata do mundo.
Eu nem falei, só balancei a cabeça dizendo que não.

O babac... digo, funcionário trouxe a porra do pacote. A piranh... digo, balconista fechou a compra.
Eu paguei.
E saí do lugar como se estivesse fugindo de Alcatraz!

E concluo o seguinte - agora só vou comprar coisa de farmácia pela internet! Chega de interação humana!

Ah, quer saber? Melhor - vou voltar a tomar pílula logo, e que se dane.

37 comentários:

Adrielle Anschau disse...

Pior que é sempre assim né?! Eu tb morria de vergonha.. ateh que há uns 2 meses tomei coragem e resolvi comprar, pois estava no supermercado e ia comprar algumas outras coisinhas aí dava pra mistura e esconde. Fiz como você, escolhi uma caixa mulher e fiquei na fila. Qdo chegou a minha vez não é que a mulher saiu pro intervalo e veio um rapaz tao novinho daqueles que vc sabe q na hr que ele ver a camisinha vai pensar mil besteiras DE vc e COM vc além de servir de piadinha pro final do expediente... fiquei morrendo de vergonha na hr, fui jogando um monte de coisa pra mistura e ver se ele nao reparava muito, pedi um Trident bem na hr pra ele nao ter tempo de pensar em nda e sai de lah querendo me esconde no porta-malas junto das compras.
Até que da outra vez que fui pensei, já paguei o micão uma vez, acho que n faz diferença agora, e se alguém falar alguma coisa eu juro que grito "EU DO MESMO, É MEU, ALGUM PROBLEMA??" com certeza desse jeito os outros vao ficar com mais vergonha que eu... ai apelei, peguei vários pacotinhos: colorido, com textura, normal, com "sabor", etc... fiz a feira das camisinhas HAHAHAHAH
Mas sabe que funcionou, tomei coragem, perdi a vergonha e me senti tão superior por não me importar com essas bobagens nos dias de hoje. Acho que o negócio é quebrar o gelo, igual o primeiro beijo...
Agora to ensaiando pra minha primeira ida no sex shop sozinha pra escolher algum brinquedinho pra 2 HEHEHE Essa é minha meta agora!!

Hellen Tavares disse...

Meu deus! ri de chorar!
Não estou brincando!

Meu namorado está aqui do lado me olhando com a cara mais espantada do mundo!

Poxa, Elise, escreve um livro.
Eu compro!

Beijos
Hellen

http://bonitete.blogspot.com

Anônimo disse...

Elise
Passei por uma situação semelhante hj... só que simplesmente não consegui comprar!!!! O meu vizinho trabalha na farmácia e quem estava lá no caixa??? O guri!!!!! hahahaha
Pior é que fiquei sem a porcaria e agora nem vou poder transar... hahahaha E ainda o menino vem conversar comigo... perguntando do ex-marido!!!! Mereço!!!!
Beijas

Sílvia disse...

Morri de rir com o post...Também já pensei em voltar a usar pílula, mas sem a dita cuja a libido vai para as alturas...Fora que a melhor coisa da camisinha é que depois do fucfuc quem tem que levantar e ir ao banheiro é ELE, e você pode ficar gostosamente se espreguiçando na cama, hehehe...Que ele nunca leia isto...Beijas

Mirella disse...

hauhauahauhuhuahuaha

Elise, eu ri muuuitooo!!!
Nossa, muito bom terminar o dia com um post desses!
uahuahuhuhaahuhaua

Aiii, eu tbm tenho muuuita vergonha dessas coisas... acho q não tenho coragem de comprar, não!
uhauhauaahuaha
Nossa, acontece cada história contigo hein?
uhauauhauha
ADOREI!
Beijas

Elise Machado disse...

Eu já cansei de ir a sex shop, e nunca tive vergonha nem nada. Inclusive minhas primas até tem um sex shop! Já comprei coisa muito pior que camisinha :)

Mas é que no sex shop a pessoa tá no esquema, né? Tá ali pra isso, nem fica te julgando nem nada...
Agora, farmácia... pô, farmácia é "civil", rs.

Erica disse...

Eu já passei por isso numa loja, onde escolhi uma calcinha preta, fio dental para levar. Qdo eu estava na fila do caixa, a moça grita bem alto no meio do povo: Fulanooooo, qual o código dessa calcinha? Chacoalhando minha calcinha pra lá e pra cá, bem no alto, como se fosse uma bandeira em desfile cívico. Um desastre.

Nai Romero disse...

Hahaha! Ai meu pau*

O pior é que é um negócio que não deveriamos ter vergonha de comprar, né? Aliás, a primeira vez que usei, fui eu que comprei E passei no caixa - não sei se meu namorado estava com vergonha ou só realmente queria acabar com a minha, mas me botou no caixa com um desses pacotes promocionais o.O'

Juro, eu tremia loucamente!

Hoje não ligo não, mas foi meio tenso o dia que resolvi comprar KY no supermercado que frequento - ele é grande, mas com certeza já passei com todos os atendentes. Ai ai... Foi num domingo a noite e meu maior pânico não era o caixa em si, a despeito de eu ter ficado com vergonhazinha (uma coisa é comprar camisinha, outra é estampar na cara "vou dar o cu"), mas algum colega da faculdade parar para conversar e ver o conteúdo da minha cestinha.

O mercado estava Lotado de gente da faculdade e eu fiquei escolhendo um caixa mais seguro. rsss

Por fim, nem usei o treco porque numa briga meu namorado jogou fora =/

Outras duas coisas:
- Essa marca que você comprou começa com J? Porque a bendita me dá uma alergia insuportável, sem contar que o latex parece tão grosso que eu tinha a sensação de estar usando um vibrador humano; participo de uma comunidade fechada sobre sexo onde foi unanimidade, ninguém gosta dessa marca e é a que mais rasga.
- Meu namorado pesquisou em mil sites, inclusive foruns de putaria (aka caras que pagam por garotas de programa) e descobriu uma marca chamada Gozzi (o nome não poderia ser melhor, né?). É boa, bem fina e eu aprovei. rs
No caso, ele comprou por 6 e pouco num sex shop, mas vimos por 3 ou 4 e pouco num mercado depois.

Bjs

Richie disse...

To rindo até agora..rsrs

Silvia Maria disse...

Se eu estivesse na farmácia nessa hora iria rachar de rir... hahahahaha.

Anny disse...

Elise, desculpa mas ri muito, rsrsrs. Comigo acontece quando compro anticondepcional, ficam com uma cara de inquisição Mega, mas f...
bjukas, agora só compro pela internet.

Anny

Claudio Barretto disse...

Vc comentou de tamanho das camisinhas.
Vou confessar uma aqui. Láááá na adolescência eu cheguei a comprar uma só pra testar e saber se eu ia me encaixar no padrão. hahahah

Adolescência é uma fase muito tensa :P

Aline Frare disse...

Simplesmente ADOREI esse post! Realmente morria de vergonha de comprar, mas hj não sinto vergonha mais. Quer dizer, não é algo q eu fique dando pulos de alegria, mas encaro como tirar sangue, ou enfrentar fila de banco: O mal necessário.

Sam... disse...

ai menina... e uma vez:

Eu e a Gui fomos comprar calcinha e sutiãs. Dado momento a mulher sacou que estavamos juntas e ficava falando: "nós temos um sex shop aqui na loja.. é bem discreto" e "olha, tem váaaaaaaaarios apetrechos, a gente divide em x vezes" e "vão lá, vocês vão adorar"... Mas ela falou... tipos.. umas 357 vezes e isso foi me irritando sobremaneira!!! Quase falei pra ela que se ela queria alguma coisa conosco nãaaoo ia rolar pq ela era uma baranga... humpf...

Vendedores SEM NOÇÃAAOOO!

Liila disse...

Me senti na cena! Parece que essas coisas tendem a acontecer com a gente, né?
Morri de rir aqui, mas acredite me coloquei no seu lugar e imaginei o constrangimento.
Uma coisa tão "normal" e temos umas vergonhas estranhas..rs

Bjo!

Anônimo disse...

a marca Preserve tem tamanhos diferentes. Meu ex usava extra grande... uma vez fui comprar e fiquei morrendo de vergonha... pq tipos, eu nas alturas do meu 1.50, comprando camisinha tamanho EXTRA GRANDE.

Cici disse...

heuheuheuheuheu....morri :P

Livia disse...

Camisinha, Elise? Mas vcs não estavam querendo ter outro BB??

Ruiva disse...

Fiquei com uma super dó de você. Mas que eu riria muito se estivesse na farmácia, ah, eu riria!!

Elise, queria te pedir um favor. Vou ser dama de honra de um casamento em dezembro e a noiva me quer de vestido púrpura. Eu já tinha escolhido o modelo e no dia que fui comprar o tecido com a sujeita é que ela me informou que o casório é as 11 da manhã. Fiquei meio revoltada (por isso e por outras coisas) e não tô mto com saco pra procurar um modelo agora. Vc podia me dar algumas sugestões, já que tem um super bom gosto e está sempre por dentro das tendências???

Beijinhas

Ariane disse...

Eu também morro (morria) de vergonha! Parece que você é um ET!
Mas o melhor foi um dia... estava com o namorado na farmácia e ele resolveu comprar... e tipo, todo mundo ficou olhando, acho que fizeram até um filme mental! kkkk
Acho que depois disso até encaro comprar sozinha!

Rick disse...

Kkkkkkkkkkkkkkkkk
Tô me mijando de tanto rir!!!
Hahahahahaha
Sensacional!!!!

Bjs!

Bia Martins disse...

Elise usa injeção, é só uma x por mês sem stress de esquecer ou de ficar tomando pilula todo dia mó merda!!! eu uso perlutan, e ants usava mesigyna, e não , não engorda , peso 46k. bjksss
ahhhh e é muto barato vc nao vai gastar mais que 15,00

Camila Monteiro disse...

uhuahauhauaha, que merda isso. Melhor deixar sempre pra ele... hahahaha

Pety Nunes disse...

é o Ó!!
qd a gente realmente precisa de atenção em uma compra, ngm dá, né!

Anônimo disse...

Eu hein, isso parece coisa de filme de comédia kkkk.
Certa vez tava num consultório esperando minha vez, tinha um rapaz sentado meio de ladinho cara de incomodado, a peste da atendente perguntou bem alto: Sr. fulano, é o sr. da cirugia de hemorróida?
Foi como se fosse comigo? precisava gritar pra todo mundo e tinha que dizer qual a cirugia? o pior q qdo o rapaz voltou da sala, andando muito feio, todo mundo já sabia que o coitado foi cutucado no fiofó.
O mais engraçado é que nesse dia a atendente, dizia o tempo todo: tem consulta pro dia tal, é meu aniversário. Repetia o tempo todo sempre que consultava uma data. Que otária, só pra receber presentes.

Jane

Anônimo disse...

Nossa nem compro pq sei que iria acontecer o mesmo comigo, alguns vendedores parece que acordam Pensando :"Hj vou contranger alguém"oO

bjim
Roh

EDUARDO disse...

kkkkkkkkkkk

Maela disse...

Sabe o que foi divertido?

Imaginar esta tensão toda!!


Isso é tão comum e ordinário em uma farmácia qto vender remédio para pressão.

Compre a texturizada, é fantástica!!!!!

E cuidado com as que tem espermicida extra, tem um gosto horrendo!

PS : tenta mudar o cabelo no site da Instyle! Não imagino vc de outro modo..rs, mas mudar é tão gostoso! E tinta é facil! Descurtiu? Tinge de novo! Eu colocaria algo em tom azul índigo no seu cabelo, só as pontas atrás( sem o corte horrendo )

http://christopherlsalon.com/Blue%20Hair.JPG
ou algo assim http://cae2k.com/pus-photos-0/blue-hair-highlights.html

Ana disse...

Um pouquinho de discrição, por parte dos funcionários da farmácia, seria bom, mas não teríamos uma história tão divertida!

Só uma dúvida: OB mini, médio, grande e super grande tem a ver com o fluxo menstrual e não com o tamanho da vagina, não é?

Mirella disse...

Ahhh, Elise... esse é um dos teus melhores posts, tanto q até vou comentar 2 vezes! uhauaua

Só pra dizer q concordo com alguém aí de cima, q disse q parece filme de comédiaaa!!!!!
Daria uma ótima cena... até imaginei!!!
uhauahuhauah
Beijaaaaaaaassss

Val- Coisas da Val disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Étudo q consigo "dizer"!
E concordo com Nai Romero, a q começa com J dá uma coceira dos infernos!!!!!!!!!!!

Carolina disse...

Quase morro engasgada de tanto rir deste post!

milly disse...

Oi, Elise,

acho q vergonha maior q a de comprar camisinha, só no dia q eu fiz burrada e tive q comprar a tal pílula do dia seguinte, sufoco total, kkkk!

Elise Machado disse...

Nai, não era a Jontex não! Era a Blowtex (ou nome parecido), rs.

Sam, precisamos urgente fazer um post sobre meninas com meninas, não acha??? ;)
Por que o fato de vc "estar" com outra menina te joga na categoria de tarada do sex shop, né?
Se fosse com um casal hetero, isso não aconteceria...

Livia, projeto suspenso por tempo indefinido...

Ruiva, vou pensar e te digo ;)

Bia, tá doida, honey?? Eu e agulhas???? rsrs
Só se for pra desmaiar 1 vez por mês, rs.

Maela, eu não quero nem saber como vc sabe que a com espermicida tem gosto ruim!! hahaha

Ana, sabe que eu sempre fiquei na dúvida? Eu sempre achei que fosse pelo fluxo sim, mas isso tb não afeta o tamanho da parada?? rsrs

Anônimo disse...

Imagina um cara passando pra comprar uma camisinha e a porra da balconista pergunta pro amigo que sabor ele prefere?!
Será que ela imaginou ele com cara de passiva?

Juliana disse...

Prefiro sex shop que farmacia...

Aqui a gente tem o KY warming e um que gela, pra variar, né...
e fica bem na cantoneira do armário do quarto, na mesa do pc... E é lógico que qdo vem alguma visita a gte esquece e o morfético deve ficar pensando: "iiih, dá a bunda!"
Porra, eu nao dou a bunda! pq diabos lubrificante tem que ser sinonimo de sexo anal, meu???

E também prefiro nao comprar KY warming na farmácia, o daqui está vencendo, mas nao vou... Ele que vá.. Sozinho pra nao parar em frente o produto e ficar perguntando alto: ó aqui tem! Será que tá num preço bom?

Manuela Alves disse...

KKKKKKKKKKKKK.... namoro há 5 anos, toda vez que vou na farmácia tomar meu anticoncepcional, o IDIOTA que aplica pergunta: Hummm... é casada / casou?! Da vontade de dizer umas verdades, só que o constrangimento é tão grande que cala a gente!