INTIMIDADE É UMA MERDA?

Ah... a intimidade.
A gente vive dizendo "intimidade é uma merda".
E é mesmo. É maravilhosa. E é uma merda ao mesmo tempo.

Rolam umas escatologias. Tipo, a gente estar com amigos, de repente rolar um cheiro suspeito, alguém ser acusado e a mulher do cara vir em defesa: "ah, não foi ele, eu CONHEÇO O CHEIRO DO DELE".
Ecoti, isso é triste, rs. Mas já ouvi inúmeras vezes.

A intimidade acaba com certas privacidades.
No que depender de mim, algumas não vão acabar NUNCA, rs.
Mas isso vai de casal pra casal, né?

Em compensação, outros tem até frescuras demais.
Tipos, não toleram se o outro precisar usar a escova de dentes dele. Eu estava almoçando ainda agora, e assistindo "Two and a half men", e teve um diálogo desses.
A mulher queria entender porque não podia usar a escova de dentes dele... se ele tinha colocado a boca em lugares piores, rs.

Isso é uma coisa que não nos importuna. Eu sou das pessoas MENOS "nojentinhas" que conheço (oi? Eu durmo com caninos na cama, rs). E já cansei de usar a escova de dentes dele.
Isso é punk quando o casal é namorado recente. Ele dormiu na casa dela (ou vice-versa) e não levou escova... dá pra ficar tenso com isso??
Eu acho engraçado.

E ir ao banheiro junto?
Ele até faz xixi de porta aberta... mas não gosta que eu fique muito perto. Eu, depois de 1 milhão de anos, já consigo também, desde que ele não fique perto.
Agora, as "outras coisas".... ele fecha a porta, graças a Deus!
Já eu... bom, eu não faço essas coisas, lógico; eu SUBLIMO ;)
(e ele está convencido que sim, pois nunca tomou conhecimento de nada a esse respeito, rs. Não me pergunte como consegui, em todos esses anos)

Agora, tem casais que FAZEM TUDO juntos.
Eu acho broxante. Tem quem não ache, eu respeito, rs.

Te falar, até banho eu acho difícil tomar junto.
Nem é por intimidade nem nada. É porque não funciona -  SEMPRE descamba pra outra coisa, e o banho fica meio esquecido, rs.

Fora isso: cortar unha - normal. Escovar cabelo - normal (tem gente que não acha. Acredite, a esquisitice é grande, rs). Raspar perna - normal. Raspar/depilar virilha - não tão normal, rs. Comer do prato do outro - normal (embora eu não goste de dividir comida. Não tem problema pegar do meu prato... desde que eu deixe ou ofereça, rs). Dividir copo - mega normal.

E pra você? O que é muito?
O que é normal??

SER PAI DE MENINA

O telefone toca quase 11 da noite.
Era um amigo nosso, eufórico, querendo falar com o B.

Acontece que ele é pai de um menino, adolescente, e ele já andava todo orgulhoso porque o filho conversava tudo com ele. Principalmente de sexo.
Uma semana antes, ele estava dirigindo com o filho no carona, quando o moleque vira e pergunta:
- Pai, tem camisinha com ESPERMICIDA, né?

Diz ele que quase bateu o carro, rs.
Mas depois se controlou, conversou à beça com o garoto, passou na farmácia e comprou um estoque de camisinhas GIGANTE pra ele.

Aí, nessa noite em questão ele estava ligando pro B pra comemorar:
- B, eu PRECISAVA compartilhar isso com duas pessoas - você e o Rafa! Meu filho não é mais virgem, cara!

O moleque tinha transado com a namoradinha, e tinha contado pra ele. E ele estava no céu - primeiro da emoção de saber que o filho tinha "virado homem", e depois pelo jeito como a coisa tinha sido feita; com responsabilidade, amizade e confidência entre eles....
Ele chamou o B pra tomar um chopp pra comemorar.

E eu tou só ouvindo a conversa e vendo o B rir satisfeito lá na sala.

Mas daí a pouco vem ele todo cabisbaixo, sorrindo meio de lado.
- O que foi, B?
- Ah, é que...
- ?
- Pôxa. O filho do cara transa, e ele me liga pra gente sair, beber e comemorar... Porra, quando for a vez da criança, não sei se vou ficar nessa felicidade toda não... vou ligar pra ele e pro Rafa sim - mas pra gente sair e ENFIAR A PORRADA NO MALUCO!!!

Eu me mijei de rir!! HAHAHAHAHA

É óbvio que o B não vai dar porrada em ninguém.
Se tem pai amoroso, aberto e amigo de uma filha, é ele.
Mas... mesmo assim ele é humano, né? rs
Ser pai de menina deve ser fogo pros homens!!! Por mais safo que o cara seja, deve ser fooooda controlar o ciúme.

PS: eu peguei esse moleque no colo bebê!!! G-sus, tou ficando véia meeeeesmo!!!

PRESENTE!

Aí ontem me chega uma CAIXONA aqui em casa!
É mó emoção quando chega encomenda sem você esperar, né?
Fui correndo olhar o remetente: "Samanta".
Hum, eu conheço poucas Samantas... seria a minha querida leitora??

Quando eu abri a caixa, fiquei meio nervosa, vá lá.
Acontece que dentro tinha um isopor, rs.
Imaginação fértil é uma bosta - já pensei logo que eu tinha aborrecido DE VEZ alguém, e tavam me enviando um rim, ou um fígado, ou alguma coisa macabra, HAHAHAHAHAH.

Que nada!

Espia só:

A fofa da Sam mandou presentinhos de recuperação pra GINGER!!
Bom, na verdade, ela mandou presentinhos pra família toda, né?
Duas refeições gourmet pros caninos, e dois brinquedinhos (um rosa e um azul - um pra Ginger e um pro Jack).
E TRUFAS de chocolate maravilhosas, que não estão na foto... errrr.... não deu tempo!!! rsrsr

Mas o melhor foi a cartinha!
Tão cheia de carinho!
E eu tou tão "precisada"!

Obrigada, Sam querida!!
Por me fazer companhia aqui nos meus devaneios.
Por ler e achar graça nos meus absurdos.

A gordinha ficou meeeeeega feliz! Pergunta se ela deixou o pobre do Jack ficar com o brinquedinho azul???
Ela quer os dois, rs.

Eu bem tentei tirar foto dela com ele, mas quem disse que a bicha parava quieta?????????????
Ficou tudo embaçado, hahahah.

As comidinhas, eles nunca comeram dessas - como são chics, guardei pra dar a eles no natal ;)

Obrigada de novo, Sam, por alegrar meu dia (e o dos caninos, e o da criança, que encheu a pança de trufa, hahahahaha)

Ai, ai.... esses momentos é que me lembram como é bom ter blog :)

DEUS É SURDO!

Agora tem uma igreja ao lado do meu condo.
Eu não sei qual é, nem é daquelas conhecidas. É uma genérica, num galpão.
Deve ser a "Igreja dos adoradores do esfíncter de Jesus", ou alguma coisa absurda assim. Só pode, porque nego não deixa o cara em paz, fora de brincadeira.

Pior, devem achar que Deus é surdo!
Porque como berram os félas-da-puta!!!

Quer louvar, beleza, tá no seu direito. Tento não julgar.
Mas o seu direito de gritar histericamente termina onde começa o do meu ouvido.

Impressionante eles acharem que prum cara que supostamente criou céu, terra e o homem, ele não seja esperto o bastante pra se dotar de uma audição melhorzinha, humpf!

CORÉIA, AQUI VOU EU!!

A irmã mais velha do B veio, com o marido e os filhos, passar as férias de final de ano no Brasil. Eles já estão morando na Coréia do Sul há um ano, e ainda vão ficar mais um ano por lá.

Queríamos saber tudo sobre a vida oriental: como era a escola britânica dos meus sobrinhos, como estava a adaptação, as amizades...
A mudança de clima também, já que o pequenino deles chegou aqui doentinho - saiu de lá com -4 graus, pegou neve paca em Paris e... chegou nesse calor senegalesco do Rio. Não há saúde que aguente.

Papo vai, papo vem, perguntei se ela estava fazendo "sucesso" por lá - afinal, eles são todos iguaizinhos (rs), todos de cabelo escuro, de olhinho puxado, e ela deveria estar chamando a atenção lá, pois é loira de olhos azuis, e fisionomia bem européia.
Foi o marido dela quem respondeu, dizendo que sim - eles ficavam encantados com o biotipo dela. Aliás, a família toda devia se destacar bastante, já que ele mesmo é indiano, com aquela aparência morena bem peculiar.

Perguntei como eles eram fisicamente, os coreanos.
- Ah... são todos magros. Muito magros. Magros e fortes - não existe coreano gordo.
- Sério?? Por que será isso?

Foi ela quem respondeu:

- Só pode ser a comida - é horrível!
- A comida? Muito ruim mesmo?
- Horrível! Logo que chegamos lá, todo mundo perdeu peso... eu cheguei aos 46 quilos (ela já é normalmente muito mignon). Eles só comem comida... saudável!
- É - o marido completou - mas não é nem saudável e boa. É saudável e uma porcaria, sem gosto algum!
- Eles quase não comem carne de vaca, que é cara e ruim; comem muitos frutos do mar e peixe. E porco, que é bem barato. Não usam açúcar de jeito nenhum. Não comem sobremesa. Quase não se vê chocolate. E a comida é sempre meio gororoba e sem gordura.
- Ah, sim. E eles não tomam refrigerante. Só uns chás mornos nas refeições. E comem muita alga.

Eles iam falando, e embora o panorama alimentar coreano parecesse o pesadelo dos pesadelos pra mim, ao mesmo tempo pareceu o paraíso das dietas!! rsrs

Taí, peeps!
Mudar pra Coréia é a solução, rs.
Lá não tem jeito - ou você come aquilo, ou você come aquilo.
É a ULTIMATE DIET, hahahahah.

Coreanos são magros.... e é pra lá que eu vou ;)
Boa semana pra vocês.

MAIS OPINIÕES NADA A VER SOBRE FILMES

Andando pelos canais a gente sempre vê um ou outro trecho de filme que já tinha visto antes.
E o bom de ver de novo é que a gente não está tão concentrado nas falas, nem enredo, nem roteiro, e pode prestar atenção a outras coisas.

Dia desses peguei esse aqui começando. E o começo é tão bom, né?
Sou fãzoca desse filme. Mesmo.
E olha que nem tenho nada especial pelo Liam Neeson, mas acho esse roteiro do caralho.

Aí, filme vai, filme vem, caiu a ficha: raios, esse personagem é ALFA PRA CACETE!!! rsrs
Até o B concordou.
Disse que ele era o "alfa da  terceira idade", rs.
Brincadeiras à parte, eu comecei a reparar que é isso que adoro no filme: o personagem não tem "nhénhénhé".
Sequestram a filha dele, e ele vai atrás sem parar pra pensar, feito um rolo compressor.
Não fica conversando - atira mesmo, em meio mundo, e até em amigo. Mata quem tem que matar sem firula nem remorso.

Ok, não é o lado "matador" que faz ele alfa, nem o que gosto.
É o fato de que a filha pode contar com ele. Porra, até a ex-mulher pode contar com ele, rs.
Ele vai e RESOLVE.
Hehe, tenho fraco por caras seguros e confiáveis assim, rs.

Quero um pai desses!! rs

Aí depois virei pra Matrix- reloaded.

Bem na cena do banheiro, em que a Monica Belucci pede um beijo pro Neo.
Assim, essa cena dá dó.
Quem foi a alma "brilhante" que resolveu colocar lado a lado a Trinity e a Monica Belucci????!!! Que sacanagem com a Trinity!!! rs

Não me entendam mal - eu amo a personagem da Trinity. Já até me fantasiei de Trinity numa festa à fantasia (o B foi de Neo, lógico, rs).
Mas ela nesse filme, e nessa cena especificamente, tá uma lambisgóia, rs.

Magricela, ossuda, com o cabelo emplastrado lambido, e a boca muito fina.

Contraponto com a deliciosa Monica!
Ela aparece voluptuosa, linda, e com uma boca....!!!

Ela tem uma boca muito peculiar.
Maior em cima - parece um coração!
Muito se fala na boca da Angelina Jolie, mas pra mim a boca da Monica é que é algo!

Enfim.
Eu sempre fico tensa nessa cena.
Mesmo sabendo como termina, fico sempre ansiosa, na expectativa de que o Neo vai se ligar na mulher  macia que tem nos braços e vai dar uma bicuda na esquálida da Trinity.
Sempre respiro aliviada quando termina, hehe.

DESMASCARANDO A SALLY

(cena de "Harry e Sally". A melhor de todas - ela fingindo um orgasmo, pois Harry cisma que sabe quando está sendo enganado. Aliás, a cara dele durante a encenação é im-pa-gá-vel!)

Que atire a primeira pedra aquela que nunca fingiu!!!

Por que as mulheres fingem, hein?
Teoricamente é pior pra elas - quem não está gozando são elas.
Então seria de se esperar que nunca fingissem - pelo contrário, exigissem e cobrassem quando o negócio não funciona (que nem uma conhecida minha, que conta que na primeira vez dela com o marido não gozou, e avisou a ele. E ele teve de "começar" tudo de novo, rs)

Conversando com um bando de mulheres (a fatídica "roda feminina", onde surgem os assuntos mais escabrosos), descobri algumas coisas interessantes.
Diferente do que os caras possam pensar, a atitude nem sempre tem a intenção de ludibriar o parceiro.
Ok, não é legal, nem o ideal. Mas se você lançou mão do artifício uma vez na vida em caso de extrema necessidade, também não precisa se crucificar!

Às vezes no dito dia ela não estava no clima, e depois de um tempo trepando percebeu que não conseguiria mesmo, e aí fica embaraçada de avisar que "pode parar". Às vezes não rolou por "N" motivos, e ela quer deixar pra lá, mas fica com dó porque o cara super tá se esforçando, e ela não quer desanimar ele.
É como se ela broxasse.
Confessa - se você é homem e pudesse "disfarçar" uma broxada, em prol do orgulho própio, você não faria?
Então.

E os homens que ficam revoltados com "não-gozadas" femininas, não sabem do seguinte: a maioria das mulheres concorda que sexo é bom... mesmo se uma vez ou outra acontecer dela não gozar.
Mas claro, se ela ainda não gozou, mas está a fim ainda de, deixar claro é essencial. Até pra corrigir a situação.
Engraçado é que tem uns caras (como o Harry no filme) que JURAM DE PÉ JUNTO que a mulher que está com eles não poderia estar fingindo de jeito nennhum.
Eles ACHAM que sabem diferenciar.
Dá pra ver no filme que nem sempre, né?? rs

Mas sabia que CIENTIFICAMENTE dá?
(acho que vou ser escorraçada pela mulherada por espalhar essas info privilegiadas, mas... rs)

Me lembrei de um episódio de NIP/TUCK, onde o Dr. Troy explica como:


Christian Troy: You didn't have an orgasm, is that right?
Grace Santiago: Not a shudder.
Christian Troy: You're a liar. I rode you like a triple crown jockey, and you came.
Grace Santiago: Get out of my face right now.
Christian Troy: I counted each contraction. Three times.

Ele diz que contou as contrações. E é verdade.
Alô você que vive fingindo - se liga, que isso procede! rs
Não é 100% exato, pois existem diversos tipos de orgamos (clitoriano, ponto G, por penetração...) e de diversas intensidades (daqueles de deixar em coma, aqueles fraquinhos e rápidos...)
Mas na maioria dos casos, quando uma mulher goza, ela sofre espasmos vaginais.

Vê só o trecho do artigo que eu encontrei no IG/notícia, que aponta esse e outros sinais:

"Pouco antes de atingir o orgasmo, o clitóris retrai. Então, se você notar que ele está desaparecendo, é um bom sinal. (...)


Além disso, pupilas dilatadas são um forte indício de que ela está prestes a chegar lá. Ok, as luzes precisam estar acesas para você observar isso. (...)

Agora o principal sinal de que ela chegou ao orgasmo é a maior intensidade dos espasmos vaginais. São entre 3 e 10 contrações, no auge, que irão tornar a vagina mais apertada, coisa que você irá notar.
Repare também se a sua companheira arqueia as costas, se os mamilos ficam mais duros e se o clitóris fica muito sensível. O normal é que ela diminua bem o ritmo ou pare completamente após o orgasmo em decorrência dessa sensibilidade.(...)"

Tenso, né?? rsrs
Confessa, que você vai pensar duas vezes antes de fingir de novo, de medo dele ficar prestando atenção nas suas contrações! rs

PEGAR OU LARGAR

Mais um clube de compras coletivas e descontos de arrrasar!

É o PEGAR OU LARGAR, do supermercado Zona Sul Atende.
Agora, toda quinta uma oferta imperdível no site.
Imperdível meeeesmo!

Hoje estou tentada a comprar o espumante Dignus pro Reveillon - a caixa com 6 Dignus está de R$147 por R$90!
Cada garrafa saindo a só R$15!

Eita, que é espumante suficiente pra botar todo mundo bêbado!! rsrs
Corre lá.

AQUELES PELOS!

A maioria dos caras não sabe. Mas quando você vai a uma depiladora, normalmente você se depara com essa "tabelinha" bizarra acima, rs. Algumas são até piores, como a de desenhos artísticos (borboleta, trevo da sorte...).

Outro dia, estava assistindo "Two and a half men", quando ouvi a seguinte hilária conversa do Charlie:

Herb: Hey, Charlie, I've got a question for you.

Charlie: Yeah.

Herb: The hotel I'm staying at has pay-per-view adult movies.

Charlie: Uh-huh.

Herb: Whatever happened to pubic hair?

Charlie: Gone the way of the dodo bird, my friend.

Herb: I mean, I can understand it with the ladies, but what's the deal with the fellas?

Charlie: I don't have an answer for you, Herb.

(algo como:
- Hey, Charlie, tenho uma pergunta pra você
- Yeah?
- O hotel no qual estou ficando tem pay-per-view de filmes pornôs
- Uh-huh
- O que aconteceu com os pelos púbicos?
- Seguiram o mesmo caminho dos pássaros Dodô, meu amigo (ou seja, estão extintos, rs)
- Tipo assim, eu posso entender isso com as garotas, mas o que acontece com os caras?
- Eu não tenho uma resposta pra você, Herb)

Eu fiquei rindo, porque né, REALMENTE, o que aconteceu com os pentelhos???
Sumiram!
Não se usa mais!
Qualquer revista Playboy, Vip, filme no Sexy Hot, RedTube... não se vê mais um maldito pentelho! rs

E não é mesmo só com as mulheres - com os caras também!

Engraçado que quando eu era garota, o máximo em matéria de depilação era tirar as laterais da virilha, pra não aparecer quando usasse biquini!

Hoje não!
Se sobra alguma "coisinha" em cima, é um milagre! A maioria das meninas que conheço não tem usado nem.... NADA!
A tal "tricotomia" (depilação total) no salão era usada só por quem ia se operar - grávidas e tal. Mas a mulher do salão me disse que hoje em dia é a mais pedida, aff!
E os maridos e namorados que eu sei que pedem: "deixa só uma tirinha?" ou "tira tudo?"
Quem diria que esses pelos virariam fetiche total!

Engraçado isso, né... moda pra pentelho!
Pois é.

Masculina, por exemplo. Sei de amigos homens que antes nem mexiam no bagulho, e hoje até raspam tudo. Com lâmina de barbear mesmo.
A maioria ainda reclama até de uma aparadinha - dizem que coça, rs.
Pelo menos não dói, né? Se nosso único problema fosse esse... no nosso caso a mulher quer saber o quão "funda" é a depilação.
Se começa na frente e termina atrás. Um pesadelo!! rsrs

E lembrar da geração do meu pai, que foi traumatizada pela selva amazônica da Cláudia Ohana... como mudamos, ahahahahaha.

Mas voltando à depilação masculina.
Olha, "sem nada" não sei se acostumo de ver. Mas até que uma aparada é providencial.Os ogros de antigamente não aparavam nada.
Sem grosseria, mas... ninguém gosta de acabar com um pelo púbico entalado na garganta, né????? hahahah

E hoje já tem até aparador de pelos íntimos. Pra mulher e pra homem.

Te falar que o feminino nem tem muito uso, pois como eu disse, andam todas... peladas!
Mas o masculino é legal. Esse aí da propaganda pode ser usado até no chuveiro, rs.
Apara pentelhos e cabelos no peito, hehe.
Aí, bom presente de natal pro bofe!

De volta à moda pentêlhica feminina.

É tão engraçado, a depiladora te pergunta logo de cara:
- Vai querer que "sobre" alguma coisa? Como? Tipo moicana, triângulo, pista de pouso, bigodinho do Hitler...??

Te falar que nunca sei o que dizer nessas horas. Fico meio intimidada.
Dá vontade de perguntar: "hum... o que está se usando mais?".
Mas não dá, né.
É pentelho.
Embaraçoso.

MANUAL DA DREAM GIRL

Aproveitando o clima de romance (ou a falta dele, rs) de ontem.

Lembram do post sobre a MULHER ALFA, né?
Então, foi o maior angu! rsrs
Não pelas opiniões diversas, mas porque todo mundo embolou o meio de campo e acabou falando sobre 3 coisas diferentes: a mulher DO alfa, a MULHER ALFA, e a mulher dos sonhos de cada um.
Sacaram?
São coisas diferentes.

Eu recebi tantos comentários legais e divertidos, por comment, email, de meninos, de meninas... deu pra formar algumas opiniões.
Então eu resolvi juntar as características que MAIS APARECERAM (porque unanimidade não rolou MESMO, rs), e criar o MANUAL DA GAROTA DOS SONHOS (não é a mulher alfa, nem a do alfa)

Aqueles detalhezinhos que atraem a maioria dos homens, independente da aparência.

Aí vocês me ajudam, concordando, discordando ou lembrando coisas que ficaram de fora.

1) O JOGO DE CINTURA
A dream girl, a mulher idealizada, é aquela que sabe usar sua inteligência emocional. Independente dos seus gostos e preferências, ela é aquela que sabe quando ser flexível (no pun intended, rs) e se adaptar a várias circunstâncias.
Pelo que os caras disseram, nada mais chato do que a mulher que SÓ faz o que quer, só vai onde quer, tudo tem que ser do jeito dela... sabe aqueles "serzinhos" petulantes, que não admitem ser contrariadas? Pois é - pode ser a Gisele Bundchen; uma hora o cara cansa.
Então saber contrabalancear, abrir mão às vezes, saber escutar uma opinião diferente faz parte da garota dos sonhos.

2) FEMINILIDADE SEM FRESCURA
A maioria dos caras, mas de forma gritante mesmo, tem uma queda por mulheres femininas.
Mas não estamos falando aqui de garotas fúteis e fresquinhas, não chéries. O que encanta não são as frescuras, os exageros relacionados à aparência, nem daquelas bobocas que não sabem nem abrir a porta de casa sozinhas. Nada disso.

Eles citam as garotas que sabem valorizar um sorriso charmoso na hora certa, que sabem fazer um charminho sem serem exageradas, que possuem algum tipo de delicadeza.
As mulheres esquecem que é ISSO que as diferencia dos homens.
Cada uma é cada uma, e cada uma tem seu forte e seu jeito.
A delicadeza de cada uma pode aparecer de diversas formas - um jeito de colocar mechas de cabelo atrás da orelha, um suspiro segundos antes de ser beijada, um jeito de piscar, ou de morder o lábio, um franzir de nariz ao ser contrariada, um jeito de inclinar a cabeça ao falar...
Pode ser qualquer coisa individual, que faça lembrar ao ser masculino do outro lado que alí está uma garota ;)

3) COMPANHEIRA
10 entre 10 caras que buscam sua dream girl, procuram uma companheira. Alguém que cuide na mesma medida que precisa ser cuidado, que o apóie quando ele precisar, que tope qualquer parada em nome da amizade/amor.
Que goste do champagne e caviar de hoje, mas que não recuse a cerveja com sanduíche de amanhã ;)
Saber jogar em time é muito importante.
Então uma mulher só vira "dos sonhos" quando entra pro "time da casa".

4) DEIXAR O CARA SER HOMEM
O que mais têm-se visto por aí são caras emasculados pelas próprias mulheres
Sabe como?
Aqueles caras cuja mulher é tão tão independente, tão auto-suficiente, tão forte, tão decidida, tão tudo, que ele se sente... irrelevante como homem?

As mulheres não tem deixado os homens se sentirem homens. No manual do macho alfa, alguém comentou que havia algumas mulheres que liberavam o instinto masculino dentro dele.
São as que, sem serem chatas dependentes, ou neuróticas controladoras, sabem deixar o homem se sentir necessário, útil.

Pode ser pra pequenas coisas, uma bobagem mesmo. Seja deixar ele cuidar de algum aspecto da sua vida, ou alguma coisa pra qual você PRECISE dele. (Pode ser o carro. Vc gosta e entende? Ok, matar as baratas então? Ele tem mais medo do que você? Ok, você vai descobrir alguma coisa que ele, E SÓ ELE, pode fazer ou resolver pra você. Seja o que for. Nem que seja segurar sua mão quando você for tirar sangue, rs).

Esse poder faz ele se sentir forte, poderoso e... querido.

5) A CHEIROSA E CUIDADA
Ok, nesse ponto temos controvérsias enoooomes, rs.
Uns amam mulher cheirando a mil cremes Victoria's Secret. Outros odeiam aqueles cheiros de doce (eu estou mais nesse time). Uns amam mulheres que se vestem de forma ousada. Outros preferem as discretas. Uns gamam numa unhona vermelha, outros piram em dedinhos dos pés com esmalte transparente.

A única coisa que todos parecem concordar é: são loucos por mulheres que SE CUIDAM!
Não precisa ser demais, não precisa ficar neurótica pra ter o último esmalte Chanel ou OPI, ou comprar o blush Orgasm da NARS, ou fazer a última progressiva da moda.
Nada disso. Homens cagam baldes pra isso!
Importa que ela esteja cheirosa, inclusive os cabelos (quer coisa mais brochante prum cara do que aqueles cabelos lisos ensebados de progressiva, que a fulana só lava a cada 4 dias, pra não estragar???), e que ela tenha atenção a mãos e pés. Nem precisam estar feitas as unhas, mas pelo menos que não estejam em estado deplorável, como unha de homem.

Não precisa estar na última moda, mas se parecer que ela caiu da cama e rolou em cima da roupa antes de sair, também não é legal. Achar o que valoriza o próprio biotipo é uma boa.

Roupa íntima furada, esgarçada ou manchada também é uó.
Enfim - não estamos falando de top models aqui. Falamos de mulheres de verdade, mas que tem atenção de estarem sempre limpas (parece óbvio, mas conheço umas mulheres que, mesmo arrumadas, tem umas caras de imundas que é brincadeira!!!), e cuidadas. Às vezes as garotas acham que estão se cuidando, mas com tanta coisa pra pensar - casa, trabalho, às vezes filhos - podem relaxar. Ou não estão vendo o óbvio sobre si mesmas.

6) GOSTAR DA COISA!
Olha só, não precisa ser ninfomaníaca. Querer trepar toda hora. Nem acordar o cara no meio da noite (se bem que a maioria adora isso, rs).
Não.
Basta gostar de ser tocada. Gostar do contato físico. Gostar de beijar.
Infelizmente, só romance e amorzinho não fazem uma relação durar.

Nada PIOR do que aquela mulher que faz sexo como se estivesse na cadeira do dentista. Que não gosta de mais da METADE das coisas que são "standard" (rs).
Que tem nojinhos disso e daquilo...
Aquela que acha que pagar boquete é dar duas lambidas muito rápidas e muito de má vontade, só pra cumprir tabela. Ou aquela que só falta lixar a unha, enquanto o cara tá todo empolgado.
Isso é um saco!
É igual aos caras pra gente - quem quer um cara que ou também não liga, ou faz a coisa de forma mecânica?? Ninguém, né?
Se o interesse não é essas coisas, ora, corra atrás!
Sexo é bom. Ponto.
Se você não liga ou não gosta é porque está fazendo errado, rs. Tenta coisas novas, assume o controle pra variar. Diz o que quer, qualquer coisa - mas não fica de boneca inflável!

Nada excita tanto um cara quanto uma mulher que mostra que está curtindo, e que gosta tanto quanto ele! (e, convenhamos, esse item não é favor nenhum pra homem nenhum - é bom pra você mesma)

Pronto! Tem mais uns itens, mas achei que iria ficar muito grande.
Como ficou?
Que mais acrescentamos, meninos?

Ah, olha só, antes que alguma "flor" de pessoa que entrou no blog ontem venha me espinafrar, e me chamar de sexista, deixa eu esclarecer - já coloquei os homens nessa lente de aumento.
Por que não botar as mulheres também, hã?
Isso é que seria sexismo.

E, de mais a mais, vocês não vão encontrar nenhuma feminista aqui em mim, não!! rsrsr

GRRRRRRR!!

E o B, que começou a me chamar de OLHO-TONTO MOODY????????????

Só matando!!! Grrrrr!!

Depois eu é que tenho fama de ser a "engraçadinha" do casal.
Disse e repito - é ótimo poder conter com a "maturidade" do seu marido, na hora de sair de casa pra ir fazer os malditos exercícios oculares.... rsrs

PS: "Mad-eyed" Moody, aquele personagem do Harry Potter que tinha o olho que virava em todas as direções, se ligaram, né?? rs

TORCENDO PRO MARIDO MORRER

Esse post tem spoiler do filme "A órfã", ok?

Cara, eu acho que sou a única maluca que assiste esse filme torcendo pro marido morrer!!

Tipo assim - a mulher descobre que a garota tem problemas, que ameaça os filhos, avisa o marido e... a ANTA NÃO ACREDITA NELA!

Como assim, né?? Tipo, tua mulher te avisa que a criança que vocês adotaram é maluca e você IGNORA? Não escuta a mulher? Mãe dos teus filhos? E ainda dá razão e protege a pequena doida??

Mermão, merece morrer!!  Eu vibro quando ela mata ele a facadas, assim, mal pra caceta, dolorosamente. Bem feito, mané.

Pior que sempre que o filme está passando na tv, e eu deixo ele um pouco, sempre viro pro B e pergunto: "você ia me dar razão? Ia acreditar em mim, né??"
E ele sempre responde rindo "claro, Nita, claro!".

Só pra confirmar, rs.

A FALTA DE BEIJOS

Eu venho reparando há tempos. Não é de hoje.
Em toda festa que vou, todo encontro, toda reunião, saída, cinema e até no dia-a-dia.

Os casais não se beijam mais!

Não se tocam, não se abraçam, não se pegam, não andam de mãos dadas!! O que está acontecendo???
Um amigo meu disse outro dia que os relacionamentos humanos andam muito frios - os amigos não se envolvem, não se abraçam, não se confiam. Será que os relacionamentos amorosos andam frios também? É só rotina e eventualmente sexo?? Sem namoro?

Se eu estivesse falando só de casais que estão juntos forever, você até podia dizer que essa era a explicação (não que isso faça sentido na minha cabeça, mas beleza). Mas tou falando genericamente, não de um casal específico. Conheço casais de muitos anos que ainda são carinhosos... e casais super recentes que mal se tocam. Alguns até de poucos meses ou semanas!
Eu fico olhando pra eles e pensando como são casais estranhos - parecem só amigos!!

Tudo bem que alguns casais não gostam de demonstrações públicas de carinho, mas eu acho isso tão esquisito. Sei lá, pra mim carinho é carinho, e dane-se se tem alguém olhando.
Fica aquela coisa estranha, sabe?
Você está ao lado de um casal, de mão dada com seu parceiro - ele segura teu pulso e dá uns beijinhos nele, depois você dá uma apertada de leve na cintura dele provocando; daí uns minutos, ele bota a mão no seu ombro, pra você passar por uma porta... e nesse meio tempo você está cercado de casais A QUILÔMETROS DE DISTÂNCIA UM DO OUTRO.
Que só conversam polidamente, ou discutem.
Conversar polidamente???
Mermão, cadê o fogo? A pegação? A provocação? A vontade de não largar nunca???

Te falar que conheço casais que eu NUNCA vi trocarem nem um beijo.
E nem tou falando de beijo "limpa amídala" não! Tou falando de beijinho que se dá até em amigo, o que que há?! Alguns são tão improváveis como casal, que você tem que se esforçar pra lembrar que são um!

Eu não sei se mais alguém tem uma maluquice minha - eu olho pros casais (conhecidos ou não), e fico tentando imaginar como os dois são na cama. Não é nada tarado nem erótico - juro! É só porque algumas pessoas não tem perfil pra coisa, e imaginar é engraçado.
Ultimamente tou tendo dificuldade de imaginar vários casais até beijando, que coisa!!

Não que eu esteja menosprezando o sexo em favor do namorico (beeeeeeem longe de mim, rs), mas como é? Os caras mal se beijam, se tocam ou se abraçam durante a semana toda. E em determinado momento eles transam? Ou só são carinhosos na cama, quando vão trepar? Ou é carinho com hora marcada?
Que esquisito!

Eu não tou julgando o namoro/casamento de ninguém não. Tudo bem que eu sou meio voyer/exibicionista no que diz respeito a beijos (é tão gostoso e bonito de ver, né?). Mas... como deve ser ficar com uma pessoa fria e distante?

Até poderia se argumentar que as pessoas (ela ou ele) são tímidos... mas não sei não. Tímido não quer dizer frio. Um amigo notoriamente tímido afirmou que a timidez não atrapalha em nada esses casos. Que os tímidos até podem surpreender os parceiros.

Então por que isso? As pessoas desaprenderam a namorar?
Estão todos tão mal acostumados a só receber umas migalhas emocionais e físicas, que qualquer beijo merreca a cada 4 dias tá valendo???

Cruz credo!

Ou será que as pessoas ficam com medo de serem taxadas de melosas?
Ora, mas que bobagem. Ser meloso ou pegajoso nada tem a ver com ser amoroso, carinhoso, cuidadoso, sedutor...
Uma coisa é uma coisa, outra coisa é... outra coisa!
Alguns caras talvez tenham medo de perder a pose... sei lá, tou tentando conjecturar alguma resposta!

Vai ver mais pessoas estão juntas por circunstâncias do que vontade ou tesão.
Sabe como?
Acostumaram. Não gostam de mudanças. Constituiram família, e aí mesmo não sendo "uma Brastemp" vão ficando. Mas e os que não tem nada disso?
Por que esse marasmo? Será que acham que não vão sentir esse tipo de urgência com ninguém mesmo, então se contentam  com aquela "mornice"?

Não que os solteiros não beijem - beijam até demais, de qualquer jeito e até buraco na parede, rs.
Estou falando de pessoas que já tem algum tipo de relacionamento.

Por que não se beijam?
Beijem-se, pessoas!! rs

FAZENDO CHARME

Eu sou muito muito distraída.
Falo rápido e acho que penso mais rápido ainda, rs.
Óbvio que "das vez" dá tilt nos meus discursos, e eu me embanano toda no que tou falando e troco as palavras que queria dizer, rs.
O B vive me corrigindo.
Então tem uma graça que eu faço, só porque faz ele rir toda vez:

- Aí eu APEQUENEI a saia e... (eu, falando e gesticulando)
- DIMINUÍ - ele corrige rindo no meio da frase.
- Diminuí, isso. Foi isso que eu disse, diminuí a saia e... - e sempre olho pra ele de nariz empinado como se não tivesse falado nada errado e ele fosse maluco. E continuo falando. Ele acha a maior graça.

- Porque era muito pesado, devia ter uns 50 litros e...
- QUILOS.
- Quilos, foi isso o que eu disse. Devia ter uns 50 quilos e....

É fogo, eu passo o tempo todo provocando e fazendo charme pra ele, de todo jeito; não sei como o homem ainda não teve um patatraqui do coração, hahaha.
Agora, pior mesmo é que a criança observa essas gaiatices.

Acredita que outro dia ela me vira e:

- Mãe, eu vou subir quando for 10 e meia e aí...
- 9 e meia, Aimée.
- 9 e meia, foi isso que eu disse. E aí....

E depois riu toda serelepe.

Estou criando um monstrinho provocador! rs

BANCANDO O PAPAI NOEL

A ideia não foi minha, foi do Rick e de outros blogueiros.
Mas eu quis participar também!


Que tal bancar o papai-noel nesse natal?

É moleza, é só ir aos correios e apadrinhar uma cartinha enviada ao papai-noel!

Eu super abracei a ideia e vou lá buscar a minha.
Que tal fazer alguém que você não conhece feliz nesse natal?
Custa tão pouco, né?

Mais informações sobre a campanha AQUI.

SAIR SOZINHO

"O B nunca sai sozinho com os amigos? Você se importa?"

(pergunta feita no Formspring, pra variar, rs)

Mesmo sendo mais curiosidade sobre a minha vida do que assunto legal de post, achei que dava um pano pra manga, rs.
Eu acho esse tipo de pergunta interessante; isso é muito bem resolvido na minha cabeça. Óbvio que não deve ser na de todo mundo. Isso deve gerar conflito e até briga pra um monte de gente.
Brigar é tão chato - acho que eu sou uma simplista, rs.

Assim, deixa eu responder por partes - eu não tenho mais 18 anos. Quando a gente é mais novo, se importa muito mais com algumas coisas que, felizmente, depois de uma certa idade vê que são umas bobices mesmo.
Pelo menos a idade traz alguma coisa boa, né? HAHAHAH

Minha opinião é a seguinte (veja bem, minha OPINIÃO, pois cada um faz como quiser, e eu não sou parâmetro pra porra nenhuma, nem dar lição de moral a ninguém. Tou respondendo à curiosidade):

meu último cordão umbilical foi cortado há 11 anos, no parto da Memée, rs. Eu não sou grudada nem nele nem em ninguém, e ele idem. Deve ser muito muito chato você fazer tudo tudo o tempo todo com a mesma pessoa.
Satura.

Por outro lado, nós trabalhamos muito (como a maioria dos casais e pessoas em geral), e quando chega o finde, estamos loucos pra ficarmos um com o outro. E quase todos os nossos amigos e interesses são os mesmos. Então não faz muito sentido sair sozinho.
Sim, ele às vezes fala "fulano tá precisando conversar - vou sair pra tomar um chopp com ele, ok?". Sem problema algum. Ou mesmo "Os meninos vão tomar um chopp hoje (comum quinta à noite). Hoje a mulherada não vai, papo de homem - tudo bem?". Tranquilo.

O mesmo vale pra mim. Agora, claro, eu não iria ao cinema sem ele (e vice-versa), ver um filme que eu sei que ele quer ver. Ele ficaria chateado e eu também. Se os dois querem ver e querem ficar juntos, sair sozinho pra quê?
Por exemplo, eu queria ver "Piranha" e ele não fazia questão. Marquei de ver com meu amigo Yann no meio da semana (acabamos não indo por outros motivos, rs).
Se fosse no finde, ele até iria comigo, porque a companhia é mais importante do que o filme escolhido.
Mas eu ir com amigos sem ele, num dia em que ele teria que trabalhar até tarde - qual o problema??

Nós temos uma filha e somos um casal, temos que nos programar pra sair, até pra ver onde ela vai ficar.
O que não faria sentido seria, sábado à noite ele (ou eu) virar e falar pro outro "quero ir pra tal boate sozinho, com meus amigos"
Ué, mas se os dois adoram dançar, e os amigos são os mesmos, por que não ir, sacaram? Aí poderia haver alguma coisa estranha. Algum descompasso na relação, se a pessoa que mais deveria querer ficar com você não quer, deliberadamente. Ele é a minha melhor companhia e eu sou a dele - como assim não querer aproveitar o máximo de tempo junto, quando der?

Diferente se fosse assim "B, vai ter uma festa pra ex turma da faculdade, e os maridos-esposas não vão. Eu quero ir", não haveria problema. Ele podia até aproveitar pra sair com amigos mais distantes de mim, com os quais ele não tem tanto contato.

Como ele trabalha até muito tarde, cansa de acontecer de eu ir pra festinha (principalmenmte de filho de amigo) no meio da semana sozinha. Ou com meu amigo Rafa. Sem neura.
Ou ele ir a evento de trabalho sozinho. Ou ele ir jogar vôlei sábado pela manhã, ou eu sair pra almoçar com amigas... ou simplesmente sermos chamados pra alguma coisa, e um dos dois estar cansado ou sem saco de ir. Se o outro estiver a fim, qual o galho??

Acho que os dois terem alguns programas em separado é saudável.
Não faz bem é se virar rotina, toda semana (ou final de semana), os dois quererem  fazer tudo sozinhos ou separados, e programas que o outro poderia partilhar. Aí é sinal de que há um desencontro, como eu disse antes.

Mas é mega normal ter interesses em separado também, ou querer estar com os amigos sozinho. Desde que isso não seja maior do que o casal.

Quem fica neurótico com esse tipo de distância é bobo - quem tem que fazer alguma coisa "errada", faz em qualquer lugar, a qualquer  momento. Dá um jeito.
Conheço um monte de gente assim e te digo - até sair com puta no horário de almoço de trabalho, já vi.
Ou seja, esse controle absoluto de passos, essa neurose de estar junto o tempo todo não previne nada.

O que é legal é um charminho, né?
Quando o outro vai sair sozinho um "se cuida, hãn!", ou uns beijos possessivos de ciúme de brincadeira, só pra mostrar que o outro FAZ FALTA.

E tem suas exceções, claro. Se em tal  dia especificamente a pessoa se incomoda de verdade com a saída,  por algum outro motivo aleatório ou está sensível por alguma coisa, vale até dessistir do vôo solo. Mas tem que ser honesto e ter intimidade pra dizer: "dessa vez não queria que você fosse, por isso e por isso."

Já aconteceu de eu falar "preferia que você não fosse, porque fulana que eu não gosto vai estar lá, e mesmo eu confiando em você, vou ficar chateada". Se não for um evento importante, por que ele escolheria ir, se ele pode me poupar de ficar triste?
Afinal, o objetivo de ambos é deixar o outro feliz, não?

E é tudo bom senso.

PS: te dizer que eu sou até mais tranquila que ele. Quando sou eu quem saio sozinha, ele não encana, claro... mas é daquele que liga carente toda hora, sabe como?? rsrs

FRENCH TOAST

Essa época do ano me dá uma vontade louca de comer rabanada, nhammmm!

Só que nem gosto de TODAS as rabanadas por aí - nego faz aquelas ENOOOORMES, ou todas MOLENGAS por dentro, que parecem cruas (ecoti), ou ainda botam vinho ou sei lá mais o quê.
Eu gosto de rabanada que parece french toast, sequinha.
Aliás, a french toast é a rabanada sem frescura, vapt-vupt!

Eu nem lembro como aprendi a fazer, mas não seria uma verdadeira ANGLÓFILA se não soubesse fazer um café-da-manhã americano tão tradicional de olhos vendados, né?? rsr

Você vai precisar de:
- pão de forma
- ovo
- leite
- açúcar

Faz como a rabanada, mas sem complicação - num prato fundo você bate o ovo com um garfo (pra tirar o cheiro. Ovo, quanto mais você bate, menos cheiro ele tem). Depois completa o prato com leite e umas colheres de sopa de açúcar. Eu não gosto muito doce, boto só umas 2.

Nesse meio tempo, deixa uma frigideira esquentando com um nada de óleo, só pra "melar" ela mesmo, se não encharca.
Molha uma fatia de pão dos dois lados na mistura do prato, e bota pra fritar ligeiramente, só até dourar.

Serve quente mesmo, com um pouquinho de açúcar polvilhado ou com geleia.
É rapidissíssimo, e uma gostosura :)
Faz  pro lanche, pra você ver...

O JOELHO

Se eu tivesse que deixar um conselho pra minha filha, eu diria: "Não esqueça seu joelho! A gente tem joelho é pra dobrar".

As pessoas esquecem do próprio joelho.
Ficam tão envolvidas (eu também) com o próprio orgulho, com as próprias certezas, que não usam o joelho.
Como assim?
O joelho - pra dobrar, se desculpar, pra usar de humildade e se submeter.

Uns 12 anos atrás, quando estava grávida, conheci um amigo que hoje é muito amigo.
Ele tinha acabado de se separar dolorosamente da mulher pela qual era apaixonado. Briguinhas, ciúmes, e... ele todo errado.
E eles tinham um filho. Nos conhecemos num "porre" dele, no qual ele se lamentava da própria burrice, da oportunidade que ele tinha desperdiçado com ela, na besteira que tinha feito com a própria vida.
Eu, no auge da minha arrogância de grávida (a gente acha que pode tudo grávida, até dar conselhos pra quase desconhecidos, rs), briguei com ele e disse:

- Você realmente ama ela?
- Amo. Ela é maravilhosa, ótima mãe, eu sinto falta dela...
- Então?
- Eu estraguei tudo. Eu fiz tudo errado. Ela nunca vai me aceitar de volta. Não sei como me desculpar...
- Usa o seu joelho.
- Como?
- Usa o seu JOELHO. Você não quer ela de volta? Esquece o orgulho e dobra o maldito joelho - IMPLORA.
- Mas ela não vai me ouvir, não vai acreditar... - na verdade ele não era um cara muito acostumado a admitir estar errado.
- Faz ela acreditar. Você tem que se decidir. Se botar na cabeça que é isso que você quer, usa o joelho e vai lá - pede desculpas, se humilha, faz papelão, faz o que for preciso... até ela te ouvir!
- Você acha? - ele na dúvida. (Tudo bem, ele estava meio bêbado, rs)
- Você pode ganhar ela pelo cansaço. Você disse que ela também te ama. Então é só mostrar que você sabe ceder. Que você sabe que errou. Que você está arrependido...  E se ela não aceitar de cara - tenta, tenta, tenta... vai se arrastando de joelhos até ela aceitar!

Ele me olhou como se eu fosse uma maluca.
Mas...
Ele fez o que eu disse.
E depois me agradeceu durante anos pela maluquice.

Assim, ter orgulho é uma coisa boa - na medida.
Estar certo do que faz e diz e pensa, também.
Mas a gente não pode deixar nenhuma certeza absoluta, nenhum complexo de auto-suficiência atrapalhar a vida.
As pessoas tem tanto medo de estarem erradas, de admitirem erro, de se desculparem, de precisarem, de mudarem de ideia... e isso tudo é tão atraso de vida!

O orgulho é um sentimento que anda sozinho.
Aliás, ele divide espaço com o absolutismo.
O absolutismo de opinião. Divide espaço dentro dos donos da verdade.
E quem quer ser o dono da verdade? Quem quer estar certo o tempo todo?
Eu não quero estar certa - eu quero é estar feliz, oras!
Cuidado quando o seu orgulho se coloca no caminho entre você e aquilo que importa.

Use o seu joelho.
Você tem dois.
E eles foram feitos pra dobrar.

MAIS VESGUICE

Aí ele chega em casa, e eu conto o causo da oftalmo.
Eu já tinha falado com ele no cel durante o dia e tinha dito fatalista: "tou vesga".
E ele tinha rachado de rir.

Ele ouviu interessado e perguntou como foi o exame pra determinar o tal desvio do olho.
E eu contei que a médica tinha feito com uma caneta, aproximando do meu nariz pra ver como o olho se comportava.

Pra quê?? Te pergunto: pra quê eu contei isso???!!! rs

Ele fez uma expressão de menino que descobre presente escondido, pegou uma caneta e começou a correr atrás de mim pela casa até a cozinha, implorando pra eu deixar ele repetir. Até me encurralar.

- NÃO!
- Ah, vai, Nita... só uma vez!! Só umazinha!!
- Não - cruzando os braços.
- Deixa! - enfiando a caneta no meu nariz.
- Eu não quero que você me veja vesga!! - sapateando e bufando.
- Só uma vez.... olha vai!! Depois eu não peço mais... eu quero ver se é verdade.... vai que a médica te enganou...

Eu suspirei resignada.
Lá fui eu olhar fixo pra (porra) da caneta se aproximando do meu nariz, se aproximando, se aproximando...

Ele se dobrou pra trás GARGALHANDO!!

- Que fofa!! Vesguinha!!!!
- EU NÃO SOU VESGA!!!
- O olho foi pro outro lado e depois voltou rápido... que fofo!!
- Pára! Não é fofo PORRA nenhuma! Fofo é o caralho, #$¨*&¨$%!!!

Ele tentou me abraçar, e eu meio soquei o ombro dele irritada.
E não quis mais saber de conversa, enquanto ele escondia a caneta e ficava rindo e tentando me pegar.
Era só o que faltava, me sacanear porque tou vesga, humpf!
É tão "bom" poder contar com a "maturidade" e "apoio" do seu marido nesses momentos...rsrs

NO FUNDO DOS OLHOS

Olha só, quero deixar aqui registrado meu protesto: OS 30 SUCK!!!

Porra, tá tudo degringolando, mermão!
Embora a minha mãe jure de pé junto que eu não me cuido, na boa, acho que nunca fui a tanto médico na vida. E olha que a minha saúde é ÓTIMA!

Mas é um tal de marcar gineco, marcar angiologista, marcar gastro, marcar dermato, marcar reumato... e agora, marcar OFTALMO! Haja!
Não tenho problema de vista alguma, enxergo perfeitamente bem.
Só que de uns tempos pra cá tenho sentido uma dor monstro no fundo do olho direito, que não pára de lacrimejar.
No começo tentei jogar na conta do fato de eu passar até 10 horas por dia direto no comput. E de ler  no micro absurdamente (fora o trabalho, leio uns 3 ou 4 livros por semana na tela).
Mas não deu e eu tive de me render a mais uma consulta.
Mais uma atendente engraçadinha.
Mais uma sala de espera com gente estranha.

Olha, até que a oftalmo foi bem simpática.
E me virou os olhos do avesso - eu nunca tinha ido a oftalmo, então não sabia o que esperar.
Pena que dei uma mancada logo de cara: disse que era minha primeira vez no OCULISTA, rs.
Depois pedi mil desculpas quando ela corrigiu - ato falho total, eu sei que não é oculista.
Fora isso, divertido - olha pra cá, não pisca, não lacrimeja, pode lacrimejar agora, tá embaçado?, blábláblá.

Resumo da ópera: depois de afirmar que não tenho grau de nada, que a pressão de sei lá o que tá boa e não sei o que mais, ela me diz que eu tenho um tal de "desvio de musculatura" no olho direito.
Que meus olhos não sincronizam, e que meu olho direito "escapa".

Porraaaaaaaaaaaa, eu sou vesga????????????????????

Foi a primeira coisa que perguntei a ela, apavorada.
Não que tenha nada demais ser vesgo, mas mermão, já tenho coisa demais em mim pra lidar e consertar, rs. Tá de boa, rs.

Ela riu e disse que é imperceptível; que talvez só apareça quando eu bebo, e aí eu respirei aliviada, porque né?
E me mandou a outro oftalmo, que vai me ensinar uns exercícios pra reduzir as dores de cabeça.
Exercício???
Chérie, eu não faço exercício nem pra bunda, vou fazer pro olho???????????? srsrsrs

Enfim. Quinta-feira tou eu lá na ginástica ocular.

Pior não foi isso.
Saio de lá e vou até a pet comprar umas coisas pros caninos.
E tou vendo nego me olhando torto, esquisito mesmo.

Acontece que um dos exames era com um colírio colorido, pra ver sei lá que raios, e eu nem me toquei depois que ainda estava com o olho todo colorido e manchado de amarelo.
Devia estar parecendo que estava com icterícia!!!! hahahaha

Coitada da mulher da pet, deve ter ficado apavorada... rs

VAMPIRA DE ARAQUE

Já posso aposentar minha carreira de vampira, mesmo antes de começar, rs.

Ontem, uma amiga me liga pedindo uma força - uma das dálmatas dela estava muito doente e precisava ir ao vet. Fui e fiquei lá no vet com ela. Só que em determinado momento, eu sei lá o que eles começaram a fazer com a cadela, tirar sangue ou botar no soro, enfim, que a bicha começou a SANGRAR pra burro.

Tinha um bocado de sangue na mesa.
Agulhas e sangue - foi a minha deixa para um "saída pela direita!".
Fiquei esperando do lado de fora.

E quem disse que eu conseguia entrar no consultório de novo depois??
Os dois, ela e o vet, me avisaram que podia entrar, mas quando eu dei a primeira RESPIRADA lá dentro...

Comecei a fazer ânsia de vômito (vergonhoso, eu sei).
Era um cheiro METÁLICO, acre, como se eu estivesse chupando moedinhas de metal (nunca fiz isso, mas a sensação era essa, rs), doce e enjoativo ao mesmo tempo.

Tive de ficar respirando pela boca, constrangida pela minha debilidade mongolóide, até que a minha amiga explicou:
- Ah, é que além do cheiro de MUITO SANGUE, ele também usou um monte de ÁGUA SANITÁRIA pra limpar a mesa.

Ah, bom!!
Te juro que respirei mais aliviada (metaforicamente falando - eu ainda não estava respirando, rs)
Tipos, é duro aguentar o cheiro de tanto sangue, mas ok.
Agora, sangue e... PORRA, aí é demais pro nariz de qualquer ser humano, rs.

SO LONG, 2010...

Acontece que esse ano foi um ano horrível para mim, rs.
Foi mesmo.
Ano par... só deu merda (tou brincando. É óbvio que eu não tenho essa superstição, rs).
O ano foi tão ruim, aconteceu tanta coisa triste e desgastante, sofri tantas perdas e decepções, que deu até desânimo. Vontade de esquecer ele.  Apagar da existência.

Aí eu pensei melhor, e vi que aconteceram coisas boas sim! Não foi sempre ruim! Tem até foto pra provar que a gente sorriu!! rsrs
Então, pra me lembrar que no meio do caos a gente conseguiu ter momentos de alegria, e pra mandar ele embora logo,  2010 em fotos...

Bom finde!

TOP 5

É que hoje é sexta, meu humor tá melhorando, e não tenho nada "brilhante" pra escrever por enquanto, rs.
Aí me inspirei numa pergunta do Formspring (de novo! rs), pra brincar aqui com vocês.

TOP 5 - DAS COISAS ENGRAÇADAS A SEU RESPEITO (QUE QUASE NINGUÉM SABE)

Não vou repetir todas as coisas que botei lá, porque nem todas são engraçadas.
Então, minhas 5 coisas engraçadas ou curiosas são:

1) Eu soluço engraçado - parece que engoli um grilo, rs. Aí começo a rir e soluço ainda mais! rs

2) Eu gosto de biscoito Maizena molhado no chá preto (eu sei, é meio nojento, e nem eu acredito que uma pessoa "fina" como eu faça isso, rs. Culpa da minha mãe, que me ensinou, rs)

3) Eu bato os pés quando estou impaciente ou quando sou contrariada, e bato palmas e danço quando fico contente. Eu cantarolo ou murmuro quando a comida está boa (pergunte à minha mãe, rs. Faço essas coisas desde criança. É involuntário e inconsciente - quando me dou conta, já estou fazendo)

4) Eu demorei uns 20 anos pra descobrir que o símbolo da Antarctica eram dois pinguins; eu achava que era a cabeça de uma formiga vermelha gigante. E me senti frustrada quando descobri que não era, rs.

5) Quando eu era garota, eu lia escondido os livros de banca da minha empregada, só por causa das sacanagens e pornografias. Eu catava no quarto dela, lia escondido da minha nãe e depois devolvia, rs. Sorry, MOM!! rs



E VOCÊ???

A MULHER DO ALFA

Recebi uma pergunta no Form, e fiquei mastigando ela: "como seria a mulher ideal do macho alfa, para que ele ficasse com ela para sempre?"

Faz sentido - se existe o "protótipo" das qualidades ideais do alfa, deve existir o correspondente feminino do negócio, né?
E como seria? Será que eu sou esse tipo de mulher, fiquei me perguntando (e depois cheguei à conclusão que não, rs). Então resolvi escrever sobre isso.

Mas... eu sou mulher - como vou saber o que encanta e agrada os caras?
Fui perguntar a alguns amigos, e aí danou-se!

Uma diferença básica entre homens e mulheres é que a maioria das mulheres procura as mesmas peculiaridades básicas nos homens (não tou falando de aparência), enquanto os homens... cada um parece gostar e admirar uma coisa!! Aff!
Por que será isso???

Uns me responderam que a mulher do alfa ideal é decidida, outros disseram que preferem as frágeis, outros preferiram mulheres independentes, outros gostam de ser mandados, outros gostam das femininas, outros gostam das fresquinhas.... uma loucura!

Como alguns ainda não responderam, vou abrir aqui as opiniões, depois faço um post sobre a info que recebi e sobre o que eu acho.

Como seria a MULHER IDEAL DO ALFA?

O FILME DA VEZ

SUUUUUPER A FIM DE VER ESSE!
Chega logo, final de semana!!

NATAL NERDZINHO

Essa foi dica da leitora Tarin.

Pirei no site THINKGEEK.

Além da camiseta Bazzinga que mostrei no outro post, fiquei querendo um monte de outras coisas!!
Aqui está minha wish list geek de natal:

1) (acima) - Camiseta Sunnydale High School!
Buffy é A SÉRIE. De vampiros e de tudo. Imortal, eterna e... vai virar filme agora!!
Eu quero a camiseta do colégio da Buffy!!

2) Stay Puft marshmallows!

Adoro marshmallows (no chocolate quente é TU-DO). Imagina então esses do Stay Puft, bem ao estilo Ghost Busters, e recheados de... cafeína??!!!

Uau!

3) Cortina do medo!!

Te juro que até tirava o blindex do meu box pra botar essas cortinas!! E o tapete acompanhando!


4) Moleskine Pac-man!!

Eu adoro e uso Moleskines. Imagina um do Pac-man???
Feito o Pac-man que tenho no armário da minha cozinha, que show!


5) Lancheira Bazzinga!

Só a camiseta do Shledon não é suficiente!
Imagina a lancheira?

Levava até pro trabalho... hehe.
Tou velha pra continuar a gostar dessas coisas....

PORRA GENI, PÁRA DE BANCAR A BOLA DE SEBO!

(capa de "Bola de sebo", de Guy De Maupassant)

(...) É a rainha dos detentos,
Das loucas, dos lazarentos,
Dos moleques do internato.
E também vai amiúde
Co'os os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir.
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir: "Joga pedra na Geni!
Joga pedra na Geni!
Ela é feita pra apanhar!
Ela é boa de cuspir! (...) - Geni e o Zepelin, Chico Buarque

Esse post tá chato pra caramba, é de TPM, de deprê e você nem vai rir com ele. Estou te avisando logo, pra você que está feliz poder pulá-lo sem dó, e não se contaminar.

Deixa eu contar uma historinha. Você já leu "Bola de sebo", de Guy De Maupassant? Finge que não, que eu vou resumir (resumão meeesmo) pra você. Bola de sebo era o nome da prostituta da história, que deu origem à Geni de Chico.

França, todos fugindo da guerra, e algumas pessoas "de bem" tem que se conformar em fugir junto de Bola de sebo, a prostituta gordinha e de bom coração. Eles a tratam mal, a ignoram, se fazem de superiores o tempo todo. Só que. Em dado momento da viagem eles ficam sem comida. E descobre-se que Bola de sebo tem comida com ela. Claro que todos começam a falar com ela, a tratá-la bem e de igual pra igual. Bolinha, de bom coração, divide com prazer a comida com eles.
A viagem prossegue, as pessoas já de barriga cheia se esquecem da generosidade de Bola, e começam novamente a maltratá-la e ignorá-la. Mas é claro que há de novo uma reviravolta - eles são parados por malfeitores, e ameaçados de morte. A única coisa que pode livrá-los, segundo o malvadão, é se Bola dormir com um deles.
E, de novo, as pessoas não hesitam em tentar se aproveitar da bondade da prostituta, que em momento algum também hesita em ajudar.

Ok, fim da história (não é, mas eu cheguei a meu ponto).

Sabe o que isso significa?

A sua mãe te diz quando você é pequena que você deve ser boazinha. As heroínas dos seus filmes favoritos são boazinhas e sempre são felizes no final. Nos contos de fadas, as mocinhas mais boazinhas, de bom coração, são aquelas que no fim tem as injustiças feitas contra elas reparadas.
AHÃN!
Pois te digo - É TUDO MENTIRA!

Sabe o que você ganha por ser bonzinho? Um cabo de vassoura enfiado no seu rabo! As pessoas vão sapatear em cima de você, limpar seus pés em você. Te fazer de chacota.
Todas as vezes em que eu agi com a melhor das boas intenções... RÁ. Toma!
Eu cresci assim - sempre baixando a cabeça, sempre tentando ser legal. E sempre só me fodendo. Comecei de verdade a viver quando aprendi a dizer "NÃO", quando aprendi a não me importar, quando aprendi a pensar em mim primeiro.

Olha a sua volta! Todos os filhos da mãe se dão bem! Saem impunes! Não dá uma vontade monstro de ser mau? Bem mau? Ou bem canalha, pelo menos???
Ok, mesmo estando deprê e mals, é meio contra meus princípios fazer um post dizendo pras pessoas serem más, rsrs.
Mas que pelo menos não sejam tão BOAS! Tão BOBAS!

Seja mais esperto!
Eu quero ser mais esperta. Quero parar de ser a Bola de Sebo. Quero FODER com a vida de alguém, pra variar.
Cuidado com as boas intenções que você tem - as pessoas NÃO vão ver, nem reconhecer, nem dar valor. Se derem, daqui a 5 minutos, elas esquecem.

Sabe o que aconteceu com as garotas boazinhas HISTÓRICAS? NADA. Sabe por quê? Porque a história praticamente só se lembra das garotas MÁS!
Quantas pessoas egoístas estão bem de vida, que você conheça? Mas a Madre Teresa de Calcutá morreu pobre, e mal pra caceta! Rá.

Não precisa ter um CORAÇÃO PELUDO, ok, mas também não seja trouxa! Não acredite tanto nas pessoas. Não deixe que te façam de bobo.
Palavra de uma boboca de marca maior aqui!

Você acha que não se envolvendo em problemas, você não vai ter problemas?
Que nada!
A lambada vem tão rápido e tão forte, que você nem vê de onde vem! Emocionalmente, profissionalmente...

E quando você confia na pessoa é ainda pior.
Gentes, é o que eu digo - confiar PRA QUÊ??
Você confia na sua mãe, seu pai, irmãos, amigos, esposa, filhos, colegas de trabalho...? ESQUECE!
Todos, e praticamente QUALQUER UM pode te sacanear em um piscar de olhos, bastando pra isso ele achar que tem um motivo plausível. Plausível na cabeça dele, mas tudo bem, porque as pessoas estão sempre concentradas só na própria versão da verdade, certo?
Querer entender o ponto de vista do outro, nãããão!
A gente julga, condena e executa rápido e sem dó! Lei marcial mesmo.

Sempre odiei Vinícius e o seu "Infinito enquanto dure". Achava a epítome da falta de romance. Pois taí Vinícius, dou minha mão à palmatória - você tinha razão!
Seu relacionamento SUPERBOM com alguém (seja fraterno, de amizade, o que seja) dura... HOJE! Corre e curte enquanto dura, mermão! Porque pode durar menos do que você espera.

É um tal de irmão processando irmão, casais apaixonados que mandam se matar, filhos que odeiam os pais, gente puxando tapete no trabalho... de tudo você vê. Tudo prova do CAOS. Do caos que as pessoas provocam em torno delas!

E a gente também sacaneia os outros. Se querer, sem sentir, mas sacaneia. Em nome das nossas verdades idem! Bota a mão na consciência - quantas vezes você pouco se lixou se o que você fazia, ou agia, influenciava negativamente a vida de alguma pessoa?? Pensou?

Então, Geni, deixe de ser Bola de Sebo!
Esse seu coração leve, qualquer boa vontade, boa disposição, bom humor que você tenha, não te servem de merda nenhuma. Guarde-os pra você.
As pessoas vêem docilidade como sinônimo de fraqueza e se aproveitam disso.
Pare de se importar com elas, pura e simplesmente. Você já as machuca mesmo também, de qualquer forma. Então se você não se envolver emocionalmente, não vai se ferir.

(sinto muito pela amargura. Já vai passar, já vai passar. Mas é que vai chegando o natal, e a gente vai lembrando das pessoas e sentimentos que perde e perdeu...)

MALUQUICES DE MORTE

Tava batendo papo no telefone com minha mãe, e aí desligamos. Deu dois segundos, toca o telefone e é ela de novo.

- Esqueceu o quê, mãe?
- Ah, esqueci de falar uma coisa, mas é rapidinho. É que eu tou achando que vou morrer, aí...

O engraçado é que ela não estava fazendo drama ou chantagem emocional. Ela estava sendo prática, rs.
Ela tá mesmo com a sensação que vai morrer, e queria só fazer umas "considerações" acerca da morte dela; umas combinações e arranjos, rs.
Nem medo nem paranóia - só uma resignação enfadada, como se isso tirasse ela desagradavelmente da rotina, sabe? hahaha.

Mas, assim, NADA DEMAIS, como quem combina de tomar lanche no shopping!
Me esbaldo de rir.

*Mãe, pára, ou vou começar a te dar Rivotril feito bala, viu??*
Pior que ela é que nem eu - prática no que se refere à morte.

Aliás, vou retribuir a ela fazendo algumas considerações relacionadas à minha, rs.
Mãe, se lembre de me cremar, porque é mais higiênico, e não deixe fazerem missa pra mim, porque isso seria no mínimo irônico. Quero evitar gargalhadas no meu funeral, rs.
E alguém vai ter de lembrar de alimentar os caninos!

O B não toma os remédios sozinho, alguém tem que dar a ele. Memée é a mais safa de todos e sabe se virar bem, capaz até que cuide deles - mas alguém tem que lembrar de levar o Nescau dela na cama de manhã :)

E avisem aqui meus amigos do blog, que não vão entender nada se não tiver mais post, de uma hora pra outra, HAHAHAHAHA.