HUMPF!

Trabalhando no finde.

E não achando a menor graça.

Keep out!

NO VETERINÁRIO

Eu não quis comentar antes, pra não assustar ninguém. Mas o Jack me deu um susto brabo.

Ele já vinha perdendo peso, mas como não parou de comer, não fiquei muito alarmada.

Anteontem ele teve uma "crise" - ficou fazendo uns barulhos asmáticos, como se estivesse sufocando. Durou pouco, como uma tosse. Mas no final, encontrei uns RESPINGOS DE SANGUE no chão.

Eu enlouqueci! Chorei feito uma louca, liguei desesperada pro veterinário dele (que é um amor, ultra competente). Ele me acalmou, e pediu que o levasse na clínica hoje, que a outra médica que trabalha com ele estaria lá (outra fofa).

Segundo ele, ele provavelmente está com a doença do carrapato (que esqueci o nome. E ele teve carrapato há mais de um ano, acredita??!). Ele foi tratado disso em fevereiro, quando descobrimos que as plaquetas dele estavam meio baixas. Um mês de antibiótico. Mas pelo visto ele não ficou totalmente curado. Tudo bem, é tratável. Ufff!

MAAAAAS.... ele teve de fazer um exame de sangue pra confirmar. Eu que levei ele. A veterinária pediu que eu o segurasse bem, e esticasse a patinha dele. Eu - "ok".

Ela pegou a parafernália de tirar sangue e..... EU DESMAIEI!!!

Caí dura no meio da clínica! Fiquei passada de vergonha, pra variar.

E quem disse que eu conseguia segurar o cachorro depois disso? Fiquei toda enjoada, me tremendo - uma vergonha!

A idéia foi correr na pet dele (que é ao lado), e pedir pra dona, que é minha amiga, vir segurar ele.

PRECISOU DE 3 PESSOAS PRA SEGURÁ-LO! Ele é muito, muito bonzinho. Mas é inusitadamente forte pro tamanho dele! Foi o maior circo - eu do lado de fora, sem poder nem ouvir nada, um monte de gente segurando o cachorro....

Peeps, como tem gente boa e prestativa nesse mundo cínico, benza Deus! Se alguém precisar de uma pet maravilhosa no Recreio, vá à Kingdom Pet, próxima ao CEMA, e procure a Débora. O pessoal de lá ama mesmo os bichinhos.

E eu me mostro cada dia mais uma criatura absolutamente inútil, no que diz respeito a agulhas.

(PS: ele está ótimo agora, não se preocupem - animadinho, recebeu massagem na patinha, da veterinária. Comprei um monte de comidinhas especiais pra cães com peso baixo, e mais um monte de agradinhos e brinquedinhos pra compensar o estresse, rsrsrs

PS2: ele saiu sério na foto, não? Nem parece o bobão-lambão de sempre, rsrsrs. Quem olha assim até acredita que é um cão centrado, compenetrado... e não o Marley, hahahaha)

PRESENTINHO

Nada como um presentinho surpresa!

Ontem ele chegou com esse livro, o novo da mulher que escreveu O Diabo Veste Prada.

Assim, sem mais. Só porque ele ficou preocupado que eu estava sem livro nenhum novo pra ler, e porque andava tristinha com a TPM.

"Casamento Mc Donalds": AMO MUITO TUDO ISSO!!! rsrsrsrs

(tomara que seja legal o livro!!!)

TRAIÇÃO

Esse assunto é polêmico. E dá pano pra manga.

Não, não se preocupem. Não tem nada a ver comigo e com o B, thank's God.

É que essa semana veio aqui em casa a ex-proprietária do meu carro, assinar uns docs., e me pegou pra Cristo pra contar o divórcio dela. Coitada. Eu dei bastante atenção à ela (apesar "deu ser eu", da TPM, do trabalho), porque já vi isso acontecer inúmeras vezes ao meu redor. E me assusta.

Ela era casada há 14 anos. Tem um filho de 12 com ele. Ela largou a carreira, e trabalhava com ele. E ELE SURTOU. Assim, sem mais. Um belo dia, disse que conheceu alguém (mais jovem, é sempre mais jovem) e deixou ela na rua da amargura. Me entendam: ninguém é obrigado a ficar casado com ninguém. Separação é normal e acontece. Mas o que anda dando nesses homens, que FODEM a vida das ex-esposas?????????????

Ela agora estava fazendo crafts pra sobreviver, ele não pagava pensão pro menino (não tinha como comprovar renda, embora fosse muito bem sucedido), e ela estava perdida, sem saber o que fazer...
Na hora avisei-a que pensão pra filho é das coisas que FUNCIONAM nesse país, pra ela correr atrás. Mas ninguém comenta o seguinte: funcionar, funciona. Mas quem disse que é suficiente? O cara é obrigado a pagar, vero. Mas quase sempre paga muito menos do que deveria....

Agora, sabe outra coisa que me assombra: HOMENS CASADOS NUNCA SE SEPARAM PRA FICAREM SOZINHOS. Ok, talvez só 1%. O resto, COM CERTEZA, já tem outra engatilhada.
Mulher até separa pra ficar sozinha. Homem não. Por que será isso????

E, peeps, como tenho visto isso. Amigas e amigas, conhecidas e parentes... pessoas que depois de 10, 15 anos DESCONHECEM a pessoa que está ao lado.

Uma amiga, ficou "juntada" com um cara mais de 10 anos. ELE resolveu casar no papel. Depois de 6 meses, estava com outra. Conheceu pela internet, BOTOU MINHA AMIGA PRA FORA DE CASA, e levou a outra pra dormir na CAMA DELA. (depois não entendem quando mulher vira assassina - eu matava!!)

Uma outra de 37 anos, casada há 9, com uma filha de 7, engravidou novamente por pressão dele. Quando ela estava grávida de 5/6 meses, ele largou ela grávida e a filha, por UMA GAROTA DE 19 ANOS! E mal compareceu ao nascimento do filho! Essa amiga está penando pra conseguir pensão do filho-da-mãe.

Eu não entendo! Me explica?

E pior - váááários caras traem, e continuam casados. Fico sabendo de tantos casos, que me pélo de medo. E olha que nem sou dada a inseguranças. Mas tb, né?? Ninguém é à prova de dúvidas. As mulheres tb traem, é claro. Mas não é sobre isso que estou falando agora.

Estou falando sobre essa compulsão masculina. Ficou tão banal, que chega a me dar cólicas.
E nem pense que estou falando de notórios SAFADÕES não! Estou falando dos BONZINHOS mesmo! Aquele que largou minha amiga grávida era O BONZINHO, homem de família, incapaz de olhar pro lado, apaixonado.

DE MORRER DE MEDO!!!

Como pode isso?

A BELA E O.... ALCE???

Meu objetivo de moda atual, é poder (conseguir, ter coragem) usar um vermelho assim (mais aberto, nada vinho), e ficar bem.

Tudo bem que meu objetivo tb era ficar com a pele e os olhos da Alexis Bledel, mas daí .... só encontrando aquele "gênio da lâmpada" do qual falávamos, rsrsrs.

Vogue Russa.

Inspiração de capa? ALCES. (só pode ser!!)

Será que alguém achou maneiro essa porra na cabeça da modelo??????????????

Fotos e montagens: reprodução

CINEMANÍACOS

Muuuuuuuito legal esse vídeo, que reúne as melhores frases de filmes de todos os tempos!

Como boa cinéfila, vibrei ao rever meus favoritos.
Acho que consegui identificar 95% dos filmes e falas (e vcs?). E concordei com quase todos. Só mudaria a frase do "...e o vento levou", porque gosto mais das falas da Scarlet.
E alguns filmes, como Jerry Maguire e Dirty Dancing, tem pelo menos umas 3 frases inesquecíveis.

Ah, mudaria a frase do Rock só pra "Adriannnnn" mesmo.

Fora isso, pra mim a melhor sequência é a dos filmes de terror.

AMÉLIA 2 - A REVANCHE!

Ah, olha só. Hoje eu tou frenética, e vcs vão ter de me aturar (ou não né, rsrs).

Daí que eu fiquei com inveja da Filé (que tinha feito uma horta de temperos em casa), e corri pra fazer uma tb! Eu acho hortinha de temperos em casa um L-U-X-O. Aliás, tudo que tem a ver com qualidade de vida, acho luxo.

Mas enfim.
Acabei de usar alecrim pra fazer uma batata de forno (folga da Elô, e a mongol não deixou comida suficiente. Sim, eu cozinho. E nem mal, viu?). E fiquei toda-toda! rsrsrs

Se alguém aí tem hortinha, vasos de plantas e afins, vai uma diquinha de Amélia, da época da minha vó: não jogue fora as cascas de ovos - elas são ótimas pra adubar plantas!

Eu tenho de ser honesta - não sou a pessoa maaaaais ecológica do mundo, faço um mínimo de reciclagem. E acho esse negócio de guardar resto e casca de legume e fruta pra reciclar de adubo UM NOJO. Prontofalei!

Fede, deixa o vaso/canteiro feio, junta mosca - EWWWWWWWWWWW.
Mas a casca de ovo é tranquila. Quando vc usar o ovo, dá só uma lavadinha na casca pra tirar qq resto, coloca num saquinho tipo Ziploc ou afim, e marreta ela até virar PÓ. Daí é só despejar esse pozinho no vaso. Não fede, não suja, e ninguém precisa ficar sabendo. E vc pode mandar a sua assistente do lar fazer, pq nem dá trabalho ou exige habilidade.

Eu não sou jardineira, agrônoma ou coisa que valha. Então não sei explicar a ciência do negócio. Mas sei que as plantas da minha vó eram sempre as mais bonitas, e que davam mais fruta e legumes, e ela fazia isso.


Nem lembro mais em qual site de decor roubei as fotos (sorry!!!), mas fiquei apaixonada por essas idéias de pintura. Nada chatas, convencionais!

Vc compra várias latinhas mínimas de teste de tinta, e faz tipo uma palete (tá certo isso??), com os nomes das tintas. NÃO É INCRÍVEL DE SIMPLES E LINDO??


Essa segunda então... gamei!!! Texto à mão livre!

Vcs me desculpem. eu até ando tentando me interessar por moda e outros assuntos. Mas só ando focada na minha casinha. Foi mal, esse frenesi vai passar, ok?

SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA...

....entraria pra minha wishlist!

Um conjunto completo de panelas Le Creuset. Vermelhas.

Bagatela; só (!!) 1 barão aproximadamente.....

(como ando meio obcecada com panelas vermelhas, vou me contentar (e bem!) com genéricas! rsrsr)

KARL

Nós amamos Karl tb, porque irreverência não tem idade... e é tão estilosa!

GÊNIO

Se você encontrasse a lâmpada do gênio, e tivesse direito a 5 pedidos (pô, 3 é muito pouco, né??), o que pediria??????

Pensa bem - é uma chance de pedir QUALQUER COISA, você não iria querer desperdiçar com uma bobagem como dinheiro, a paz mundial... essas coisas (rsrsrs).

Eu pediria coisas extraordinárias. E os pedidos teriam de ser elaborados, pra não dar merda (tipo - vc pede pra ser famoso, e é assassinado por um fã maluco!)

Depois de muito pensar, a minha lista extremamente egoísta (de hoje, pq amanhã poderia ser diferente!):

1) Eu iria querer ser fluente nas seguintes línguas: francês, alemão, japonês, italiano, árabe, hebraico, grego, espanhol, e mandarim.

2) Eu iria querer ser uma escritora mais famosa e adorada do que a J.K. Rowling e a Stephenie Meyer juntas, mas essa fama não poderia me causar nenhum inconveniente (como sequestro, falta de privacidade etc.) - pedir dinheiro seria bobagem depois disso.

3) Eu, meu marido, minha filha (e futuros filhos, caso houvesse), amigos mais chegados, mãe, pai e irmãos viveríamos com saúde até pelo menos 100 anos.

4) A lista das seguintes coisas seriam eliminadas para sempre do meu corpo, e não voltariam a aparecer: celulite, estrias, varizes, cáries, chulé, cravos, espinhas, manchas de pele, pelos na virilha, flacidez, bafão, cutícula E CINCO QUILOS. (cláusula 1: o peso poderia variar só em caso de gravidez, mas depois voltaria à marca de menos 5 quilos do peso atual).

5) Eu queria poder voar.

E VCS? O QUE PEDIRIAM??

(não me venham com a paz mundial...rsrsrs. E não vale tb pedir mais 5 pedidos!!!)

DEPOIS ELES RECLAMAM...

Assistindo ESPN ontem: (update: ah, era Sportv, rsrs. Comadre tinha razão.)

- Mas quem é esse tal de "Ratinho"?
- Ah... é o jogador que entrou duro naquele outro... (olhando pra tv).

Pausa.
- Ai, eu acho esse Cuca meio antipático... vc não acha?
- (risinho. Ainda olhando a tv).

Pausa.

- Eu não entendo: se o time é de Curitiba, por que o nome do time é "Coritiba"?
- Hummm.... (distraído, pra tv) sei lá... quando o time for seu, você coloca o nome que quiser nele....

Pausa.
- Cara, esse Cuca não tem a maior cara de "espartano"?! - Shhhh!

- Qual o time que você acha que....
- Shh! Peraí, tou querendo ouvir.

- Alguém torce prum time chamado "Avaí"??!!
- SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

(depois eles reclamam que algumas mulheres não gostam de futebol....rsrsrsrs. Eu morro de inveja da comadre Dani, da Olly, da Milena, e de outras amigas que entendem e gostam dessa bosta. Não adianta.
Eu só consigo curtir mesmo é o bom American Football...rsrsrs)

CARENTE...

Ai, peeps... tou tão carente...rsrsrs

Liguei pro B agora - "vc tá viiiindo??!!"

Coitado, homem sofre; aguenta a alteração de humor, aguenta a sanha psicopata, atura a carência.... HORMÔNIOS, GO FUCK YOURSELF!!

É uma bosta; eu nem sou ultra emotiva (como boa pisciana, já fui. Mas superei, rsrs), mas tou naquelas de ficar chorosa assistindo comercial de Omo, sabe como é?!

E confesso: assiti Oprah! Céus! Mais um pouco, eu tou acompanhando o Dr. Phil!

Já abracei a Memée umas 354 vezes hoje. Dei beijo, disse que amava outras 354. Ela já está ultra sem saco "ai mãe, vc tá muito melosa! Me deixa"

A gente é um bicho muito estranho, né?

Que ama e odeia bobagens com uma intensidade.....

GRRRRR!

DAS COISAS QUE ME PROVOCAM GANAS ASSASSINAS:

Pessoas que não sabem passar margarina.

Qual a dificuldade em passar a faca no pote de margarina? TEM QUE FAZER FURO NA PORRA DA MARGARINA? Odeio de morte pegar o MEU pote de margarina e ver ele todo cagado, cheio de buraco.

(S.O.TPM = Semana Oficial da TPM - somente até quinta)

COMENTANDO AS NOTÍCIAS DO DIA

A cada dia que passa, eu me convenço mais que não pertenço a esse mundo....

"Mulheres são filmadas em banheiros no Rio
Polícia encontra filmetes em sites pornográficos "

Segurem as pepecas, chéries! Nem em banheiro a gente está mais seguro...

Eu só não tenho certeza quem é que vai querer assistir um monte de mulé agachada, naquela ridícula posição "paraquedista"...

"A 'novela' Maisa
MPF abre inquérito sobre exposição no programa Silvio Santos"


Peeps, eu já tinha assistido o vídeo da menina chorando, e fiquei achando aquilo um abuso. Um auditório inteiro chamando ela de medrosa, ela aos prantos, sem poder sair do palco....

O MPF não deveria ir em cima do canal, deveria era ir em cima da féla-da-puta-mercenária da mãe dessa menina...

"Britânica perde 25 quilos após sessões de hipnose.
Ela foi convencida de que seu estômago ficou do tamanho de uma bola de golfe "

Alguém me hipnotisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! rsrsrsrsrs

(matérias REAIS extraídas do jornal O Globo)

EU NÃO SEI USAR BATOM

Pronto. Tá confessado "em voz alta" aqui no blog.

Vcs já sabem da ladainha: a minha geração cresceu achando que batom era cafona, over, coisa de gente sem classe, e que o legal era usar gloss, blábláblá.

As coisas mudaram, e como muita gente, eu tb tenho tentado me aventurar nos batons.

Maaaaas... eu não sei usar batom.

Vocês vão rir do meu dilema. Seguinte - minha boca não é nem de longe a boca da Angelina Jolie (pena! rsrs). Mas a "beiça" de baixo não é fininha.

Quando eu passo batom, ele só funciona se eu fico parada sem falar, nem sorrir, nem comer. Porque qualquer movimento denuncia a "marca" do batom.

Como assim??? Bom, eu não achei foto pra ilustrar, mas só consigo passar batom na "área seca" da boca; aquela parte "gordinha", mais para dentro, perto dos dentes, não pega, por ser meio úmida.

Daí fica aquela divisão que eu implico (uma cor no centro e fora, e cor de boca mais pra dentro). E se eu INSISTO em cobrir a boca toda, até mais pra dentro, acabo SUJANDO OS DENTES.

Alguém tem solução pra esse dilema?????????????? Especialistas de beauté de plantão????????

PESSOAS E MODA

Alguém avisa Eva Herzigova que VPL (Visible Panties Line - a famosa marca da calcinha) está entre as coisas mais feias, e acaba com qualquer produção??!

Se era absolutamente necessária a transparência, que pelo menos usasse uma tanga, né? (Eww, detesto tangas. Calcinha da vovó rules! hehe)


Sabe a Thirteen do House?

Que saúde nesse ensaio fotográfico, hein?!

Nem nos anos 80-90 eu achava isso bonito.

Entra pra minha galeria das roupas que deveriam ser desinventadas!

Paquita vibe total!!!

(Aliás, a Rihanna anda me cansando... eu gosto de uma rebeldia, mas nada mais cansativo do que esse negócio de rebelde sem causa, que choca só pelo prazer de chocar..)

NOTHING TO WEAR

Desespero!

Estou me arrumando pra sair (agora mesmo), pro b-day de um amigo e NÃO TENHO NADA PRA VESTIR!!!

Eu já olhei o armário umas 150 vezes, e cada vez que eu olho me dá mais desespero!

Eu sei que é efeito da TPM, e que daqui a uma semana eu não vou estar sentindo isso, mas estou me controlando seriamente pra não ir à cozinha buscar um isqueiro e incendiar tudo!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eu odeio essa sensação - todas as roupas parecem batidas, velhas, cafoninhas. Eu imaginei mil produções que gostaria de usar hoje, e nenhuma está aqui!! GRRRRRRRRRRRR!!!

Quando eu fico assim, entro naquele modus operandi horrível de passar uma semana variando as mesmas 3 combinações, sabe como é?!

E o cabelo?? G-sus!! (como diria a Ice!)

Tá todo doido - grande, não se decide se está liso ou ondulado... MERDA! MERDA!

E PRA PIORAR - não tou brincando - está nascendo uma espinha no meu queixo!!!! Espinha não, PÚSTULA!!! TUMOR! FURÚNCULO!!!!!!!!

Sabe aquelas que só incham? Não apontam nem nada? Ficam internas, deformam o rosto e doem, doem, doem???? Pois é!

Ah, eu vou ao Manuel e Joaquim, no Barraworld, aqui no Recreio mesmo. Se alguém quiser ir lá dar um oi.... eu vou ser a mulambenta espinhuda que vai estar com cara de choro num canto, ok?

AMÉLIA CHIC

(foto: Superziper)

Vocês vão se espantar (ou não, vai saber).

Mas, depois de dias de trabalho mental pesado, ontem (depois de dormir até), eu tinha de inventar alguma coisinha manual pra me distrair.

Normalmente, eu escrevo. Mas depois de traduzir tanto (e digitar a tal tradução, que é a parte nada glamourosa...), eu estava enjoada disso.

Resolvi fazer algumas coisinhas de casa. Sem gastar muita grana. Pq, tá demais a gastança de $ aqui nessa casa nova. Virei a compulsiva da decoração, rsrsr.

Bom, Eu precisava trocar minha tábua de passar. A estampa dela já era sofrível: um xadrez caipira xexelento, horroroso, que depois de anos estava todo rasgado e encardido. E com queimados.
Bem pior que a foto do antes, da montagem acima.

Fui lá no Superziper, esse blog incrível, e me inspirei a forrar a tábua (uma nova custa cerca de 70 reais). Comprei MEIO METRO DE TECIDO (uma merreca, nem 10 reais), usei um martelo, tachinhas e... VOILÁ!

Uma tábua novinha e fashion! Escolhi um xadrez miudinho, preto e branco (cor da minha cozinha). Deu um trabalhinho arrancar o tecido velho. E esticar bem o novo antes de pregar.

Ao invés de usar o tal grampeador de tapeçaria, que eu nem sei onde tem e quanto custa, usei tachinhas mesmo, e deu ultra certo! (pena que eu estou sem máquina pra mostrar foto da minha).

Bom, me empolguei tanto, mas tanto, que resolvi estofar as cadeiras da varanda, rsrsrs.

Eu ía chamar um estofador, mas iria sair bem mais de 200 pratas fácil.
(as cadeiras são de madeira; só o assento é de tecido).

Foi mais fácil ainda: desaparafusei os fundos, cortei o tecido no tamanho, estiquei bem, preguei com tachinhas e aparafusei de novo.

FICOU LIIINDO! Gastei 1,5 metros de tecido, um xadrez clarinho de lilás, bege e marrom, que super combina.

Se alguém quiser ver o tutorial do Superziper da tábua http://superziper.blogspot.com/2007/07/diy-uma-nova-cara-para-sua-tabua-de.html

Já estou cheia de idéias legais, depois dessa aventura bem sucedida, rsrsrs.

TÁ QUERENDO ME ENGANAR??!

Eu adoro a "Miranda" (embora nunca tenha sido a minha favorita em SATC)

E sou super favorável a casamento gay.

Ela anda fazendo a maior campanha pró-casamento gay, com sua companheira.

Mas.......... NAONDE que essa baixinho é uma mulher??????????

Cinthy, honey, não precisa posar de moderninha não... assume logo o bofe! rsrsrsrs

TEMPORADA DE CHUVA COMEÇANDO

É um "shoe"??!!

É uma "umbrella"??!

NÃO! É a SHOEBRELLA!!! rsrss

Essa capinha é a nova invenção contra água da chuva, e pode ser colocada por cima de qualquer sapato, e depois tirada no local seco onde vc está indo.

Eu adoro uma novidade... mas acho que vou ficar com as minhas amadas galochas mesmo...rsrsr

O MC DONALDS E A TORTA

Como grande fã de tortas de maçã, é lógico que eu seria fã da tortinha de maçã do Mc tb.

Eu adoro. Como pelando, queimando a língua... nem ligo. Daí eu reparei que algum "BRAINIAC" do marketing do Mc resolveu mudar a embalagem da torta. Não é mais vermelha - é VERDE.

Bom, ninguém se deu o trabalho de explicar o conceito pra "moi". Deve ser porque eles querem dar uma idéia mais natural, saudável... sei lá eu que hipocrisia!

Mas o diacho é que eu broxo toda vez que compro a torta agora.

NAONDE que te dá vontade de comer uma torta verde????? Eu sempre fico com a sensação que é torta de limão. Ou de espinafre...

Ai, ai, ai.... quero minha embalagem vermelha suculenta de volta!!!

(Na boa? Aposto que as vendas da torta caíram! Bem feito! Quem mandou não estudar os conceitos de cores no consumo??!!)


Mudando.... estava procurando a imagem da embalagem da torta pra colocar aqui, e me deparo com isso!

Não sei ler japonês, então não li sobre o que se tratava; mas o nome deixa pouca margem para dúvidas - é uma torta salgada, de batata com bacon!

EU QUERO!!! Pô, Mc, se é pra matar a gente de colesterol, triglicerídios altos, e encher a gente de celu, pelo menos FAZ DIREITO, né?

Nosso Mc aqui no Brasil é tão pobrinho de novidades engordantes... rsrsrsrs
(agora é que chegou o Egg McMuffin aqui no Rio! Eu comi em Miami há... bom, na era mesozóica. E nunca consigo comer aqui, pq nunca pego o horário do café...rsrsrs)


Agora, engraçado mesmo foram as maçãs.

Não as da torta, as naturais, que eles inventaram de colocar à venda lá.

Eu sempre pensava que as ditas maçãs deveriam apodrecer lá, e que ninguém deveria comprar.

Dito e feito! Não sei se eu acertei na mosca - mas que eles substituiram as maçãs frescas por cópias de cera... trocaram! (devia estar dando prejuízo, acho) . Repara só.

Não sei como rola agora - de repente eles guardam as de verdade na geladeira, e de 6 em 6 meses quando alguém compra uma, eles buscam lá.... HAHAHAHAAH

ENQUETE - LOOK DA DREW

ICE NÃO PEDE, MANDA!

Minha chérie chuchu quer saber; ela não conseguiu se decidir se gostou ou não do look tãããõ noventinha da Drew.

O QUE VOCÊS ACHAM? GOSTAM? DESGOSTAM? QUAIS PARTES? FUNCIONA?

Eu não vou dizer o que acho agora, pra não influenciar nem inibir opiniões.

No final do dia eu digo.

(PS: agora dá licença, que eu trabalhei até as 4 da matina; só levantei pra botar a criança pra escola, e levar o cão lá embaixo antes que ele mijasse o apê todo. Vão respondendo aí, ok? Beijas)

TIA, O CACHORRO COMEU MEU DEVER...

PARECE ATÉ PIADA!!

Dei mole, e o Jack COMEU uma lauda da minha trad.

Ô, inferno! Pior que nem posso alegar isso pra empresa: dizer que o cachorro comeu o dever???? Ninguém acredita nessa...

PS: Bosta, é sempre assim - quando vc está enrolada e atrasada até os tubos! Lei de Murphy rules!!!

UPDATE: cara, queria ser fumante agora. Bem faria uso de um cigarro, pra desestressar. Acho que vou ter de me contentar com um chocolate. E em bicar o Jack.
(mentira, né? Depois que eu briguei com ele, já enchi ele de beijos, por causa daquela carinha pidona-arrependida...)
Mas realmente, REALMENTE vou explodir a qualquer momento...ainda bem que envio essa trad. hoje, a hora que for da madrugada, e amanhã estou livre pra dormir até o c** fazer bico!

PASTEL, HUMMMMM

Huummmm, vontade louca de comer pastel!!

Aqueles grandões, com quase nada de recheio, sabe??! (eu e os recheios...)

Vou ali fritar uns, e já volto. (Mas é quase hora do almoço?! Ora... e daí? Pula-se o almoço, bolas.)

Se a gente não se divertir de vez em quando....

PS: só faltou um caldo-de-cana beeeem geladinho aqui! A-M-O.
Sim, porque eu tb sou uma pessoa de gostos simples...

REGRAS DE MERCADO

MANUAL SALADA MISTA DE COMPORTAMENTO EM SUPERMERCADO, PARA IDIOTAS: (para evitar que você tome uma porrada minha na TPM, sem saber nem de onde veio)

1) Existe um limite de velocidade em corredor de supermercado. Não, não é legal fazer "rally" dentro do mercado - nossos calcanhares agradecem. Mas PIOR do que tudo, é empurrar a porra do carrinho a 0,5km por hora!

Se liga, lesma! Tem gente que não tem o dia todo pra fazer compras!

2) Se você parou de empurrar a porra do carrinho, pra pegar alguma coisa em alguma prateleira, NÃO ESTÁ OK largar ele onde estava, e cagar solenemente pro resto da humanidade: encoste-o em algum lugar que não atrapalhe a passagem.

3) Se ele JÁ ESTÁ na passagem, a seu lado, vc vir que eu quero passar, e chegar ao ponto de eu mesma TER DE EMPURRÁ-LO um pouco pro lado, não se faça de morta. Como se fosse MINHA obrigação tirar o SEU carro do caminho.

4) FOOOOOOODA-SE que você está com pressa - se existe uma fila na seção de padaria/peixaria, NÃO ESTÁ OK vc se fazer de desentendido e furar a fila. Se for na minha frente, leva logo um pescotapa, pra deixar de ser besta.

5) Se o REMELENTO do seu filho está estrebuchando no chão, porque quer o novo biscoito do Shrek, pelo menos empurre o infame pro canto do corredor com o pé. Eu não quero pisar nele. Mas pisarei, se preciso for.

6) Essa é muito complexa, e exige muita atenção. Leia devagar para certificar-se de que entendeu: a fila de ATÉ quinze ítens é.... ATÉ 15 ítens. Não 25, 35 e assim por diante. É por isso que é fila rápida, seu ignóbil!

7) Se você já está passando as coisas no caixa, e esqueceu alguma coisa, ok, pode ir pegar. Depois do QUINTO esquecimento, eu vou considerar que você não sabe fazer compras, ou que está me sacaneando, e periga eu furar o seu iogurte com o dedo enquanto você está fora PELA QUINTA VEZ.

8) NÃO, você não pode pegar alguma coisa DIRETO DO MEU CARRINHO, ao invés de pegar da prateleira (acredite-me, já aconteceu).

9) NÃO, você não pode descartar alguma coisa que desistiu DIRETO NO MEU CARRINHO, ao invés de devolver pra gôndola (acredite-me, já aconteceu).

10) Por fim - se você vai pagar R$83 em MOEDAS de cinquenta centavos e um real, pelo menos CONTE AS CACETAS DAS MOEDAS ANTES DE CHEGAR AO CAIXA.

Porque tem dias em que fazer mercado pode ser o inferno na Terra....

(PAUSA PRO PALAVRÃO)

PUTAQUEPARIU-CARALHOSFLAMEJANTES *¨!@#*&¨%

Nada não. Só pra desopilar. É que de repente percebi que esse blog está muito pouco desbocado (a parte da descrição, embaixo do título, sacaram?). Já que eu estou um estresse só, resolvi unir o útil ao agradável e...

***
Pausa pro almoço. Ultra cansada, putz e de mau-humor. Aquele estágio em que as letrinhas do teclado já estão "tudo" embolando na vista, sabe?

"ELES SÃO SEUS PÁÁÁDRINHOS MÁGICOS..." (aos berros na tv)

Faço meu prato.

"... PÁÁÁDRINHOS MÁGICOS..."

Sento no sofá.

"... TUDO BEM SE UM GAROTO TEM PADRINHOS MÁ-GI-COS!"

- AIMÉE, DÁ UMA DE REGADOR E VAZA PRO QUARTO!
SE EU TIVER QUE OUVIR A MÚSICA DOS PADRINHOS MÁGICOS MAIS UMA VEZ, VOU TER UMA SÍNCOPE E VOU QUEBRAR ESSA PORRA DE TELEVISÃO!!!!!"

Mais um dia na casa da família Salada, rsrsrs. Quem tem filho, sabe.

(a criança, boba nem nada, correu pra ver tv no quarto sem nem olhar pra trás. Rindo, claro. Ela conhece a mãe que tem... rsrsrs)

UM FINAL DE SEMANA DO FINAL DE SEMANA

Correndo o risco de ficar repetitiva: por que o final de semana não tem 3 dias??? POR QUÊ????

Foi um tal de comprar e colocar cortinas, adiantar trabalho (tenho um enorme pra entregar amanhã), pregar quadro...

Tou um caco. Sabe aquelas segundas? Que 9 da matina tú já foi ao mercado, já fez "N" coisas, e já trabalhou pacas... e o dia tá longe de terminar? Pois é.

E ainda por cima nem descansei bem à noite, pq tive sonhos muito cansativos e esquisitos (vcs tb são assim? Se cansam no sonho????).

Entre outras coisas, sonhei que estava me arrumando pruma festa badalada, e o Dudu Bertholini era meu amigo, e estava me ajudando a escolher a roupa. Ele olhava pro meu armário e dizia que não tinha nada! rsrsrs (será meu inconsciente me avisando pra parar de comprar coisa pra casa, e voltar a comprar roupas????!! rsrs)

Depois sonhei que estava pegando o ................. (VERGONHA MODE ON)........... ZAC EFRON!

Que fique claro: não gosto dele, acho ele uma bichinha, e ele nem faz meu tipo. Sem falar que ele tem o quê: uns 14 anos??????????? rsrsrsrsr

A gente estava de namorico num carro tipo Mustang, e era assim os anos 50, uma coisa bem Rockabilly... muito louco. Mas ao mesmo tempo, eu pensava: céus, tou fazendo a Demi Moore - sou uns 120 anos mais velha do que ele!

Algum analista de plantão?????? rsrsrs

(vou continuar trabalhando, tou podre de cansada, e só volto mais tarde, ok? Beijas)

PIADINHA PRUM FINDE FELIZ, RSRS

Recebi por email:

"Sobre a GORDURA:

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO:
Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha e na França, bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO:
Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO : Beba muito, ...coma muito e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês! "

BOM FINDE PRA VCS!!!

GARRAFA DE LEITE

Vocês vão achar que eu perdi a cabeça completamente, rsrsrs.

Mas tb, vcs tão carecas de saber que eu sou uma mulher de obsessões.

Tá vendo essa garrafa cuti-cuti mais linda de meu Deus, aí?

Pois então, eu tenho tara por garrafas de leite de vidro. A minha vó tinha muitas daquelas CCPL, quando eu era garota, e ela usava pra colocar água mesmo. Me traz ótimas memórias (e é tão mais lindo do que caixa de leite na hora de servir, né?!)

Então tem um tempo que eu procuro garrafas de leite de vidro. Há uns anos eu até achei numa lojinha no Via Parque. Mas, durou pouco - uma ex-empregada que vai arder no inferno quebrou a minha amada garrafa.

Agora, vasculhando a net e blogs de decor, eu encontrei essa daí, que vende online no supermercado Pão de Açúcar. Custa só 16 reais e pouco. Me cadastrei eufórica, numa ansiedade louca, e na hora de fazer o pedido - ESSE ÍTEM NÃO ESTÁ DISPONÍVEL PARA ESSA REGIÃO!

COMO ASSIM??????????? Quase tive um treco!!!

Acho que só entrega em Sampa.

Estou desolada.

Agora queria uma ajudinha: alguém sabe onde vende aqui no Rio alguma garrafinha de vidro de leite? Ou que entregue no Rio? (as originais no Mercado Livre custam uma fortuna!).

GOTCHA!!

Me amassa, que eu tou passada!!!

Peeps, ainda agora um dos concierges veio me entregar uma NOTIFICAÇÃO. Pois bem. Eu adoro meu condo novo. Adoro mesmo. A gente tá super in love.

Mas existem certas regrinhas de convivência, e eu até apóio a maioria, senão vira zona mesmo. Bom, uma das regras é não poder colocar varais nas varandas, nem pendurar ou estender roupas, tapetes e afins nas mesmas (vc sabe: a humanidade é sem noção, e daqui a pouco nego estende roupa na murada da varanda e transforma o condo em favela)

ÓBVIO que eu não fiz isso, mas.... não é que na tal notificação tem uma FOTO de uma toalha pendurada no encosto de uma das cadeiras da varanda?????????

Ok, foi mal. Foi distração, eu não estava ESTENDENDO ROUPA na varanda nem nada. Só acabei de usar, e como estava úmida, coloquei lá, ao invés de no varal.

Aviso anotado, não farei mais.

Mas quem disse que eu volto na sala agora??????????????? Tá bom, é último andar, quase nada devassado. Mas ver a foto não me fez bem, sabe? Fiquei me sentindo meio invadida, credo!

Vou AMANHÃ comprar cortinas pra sala (só coloquei nos quartos por enquanto). E um biombo, sei lá.

Justo eu que nunca gostei de Big Brother, ai, ai, ai....

DELIVERY GUY X GORJETA

Com esse negócio de mudança, móveis novos e tals, a gente começa a receber um monte de encomenda em casa. Um dia é o armário. No outro é o montador do armário. O cara da entrega do fogão.. e por aí vai.

Minha mãe me liga (ela tb recebeu um armário parecido com o meu, da mesma loja, esses dias), e pergunta: "vem cá, você deu gorjeta pro cara?"

E eu nunca sei como agir nessa situação.

Eu fico puta da vida pelo seguinte: aquele é o trabalho do cara - entregar, montar o que seja.

Ele recebe por isso. Eu não quero ser obrigada a dar gorjeta cada vez que um deles vem na minha casa.

Acho que gorjeta tem de ser um AGRADO ESPONTÂNEO, que você tem vontade de fazer. O cara foi ultra educado, fez tudo direitinho. Te ajudou em alguma situação. Aí, ok, dou com o maior prazer (se tiver em casa tb, né?!).

Mas eu fico pra morrer com aqueles que pedem caixinha, que fazem cara feia quando vc não dá ou não tem. Que fazem as coisas de má vontade.

Peraí!!! Porra, nem sempre eu tenho dinheiro em casa. E se vc dá menos de 10 paus, eles fazem careta. Eu me sinto até coagida nessas situações!

(sem falar que NUNCA, NUNCA vêm uns caras jeitosinhos e simpáticos como esse daí da foto. São sempre uns desbeiçados, fedidos, que ficam olhando tudo na sua casa, credo!)

E vcs? COMO AGEM NESSA SITUAÇÃO? DÃO, NÃO DÃO? GOSTAM, ACHAM JUSTO? FALAÍ!

FAZENDO A "SOCÍ" EM FESTINHA

Peeps, o b-day do afilhado foi tudo de bom.

Ele estava lindo, feliz, a Memée se divertiu pacas, e eu revi os amigos queridos.


(olha o super-Rico aí!!)

Maaaaas, além disso tudo, me diverti horrores tirando sarro da cara da comadre Déia a noite toda.

Deixa eu explicar; a comadre Déia é uma versão mais hardcore minha no que se refere a sociabilidade com estranhos. Principalmente a classe PAIS. Assim como eu, ela sempre odiou parquinhos, foge de festinhas de escola, não vai buscar o Rico na escola...


(peeps, ela é muuuito fashion!)

Só que, se você faz festinha pruma criança de 5 anos, que frequenta escola, invariavelmente você manda convite para alguns amiguinhos. Não tem jeito!

E o que acontece se vários desses amiguinhos desconhecidos, com pais mais desconhecidos ainda, resolvem ir à festa?????????

RESPOSTA: você tem de fazer sala, e socializar com mães que você não conhece. hahahahahahaahhah

E o que falar, né? Que tipo de papo pode existir, com uma pessoa que vc nunca viu mais gorda, e nem faz muita questão da existência???? E que muito provavelmente tem tanto a ver com vc, quanto um gato tem com um polvo??!!!

Chéries, valia ver a cara de DOR E SOFRIMENTO da comadre. Ela é muito fina e fashion, sabe? E cada vez que ela espiava de rabo de olho na direção da minha mesa, eu fazia gestos e caretas, sacaneando ela. O padrinho do Rico, meu amigo e vizinho Savério, que TAMBÉM NÃO VALE O QUE O GATO ENTERRA, tb não parava de fazer caretas pra ela. rsrsrs


(esse é o Sá; amigo-vizinho, padrinho do Rico, e que assim como eu, não vale nada, rsrsrs)

Cada vez que ela conseguia se livrar um pouco, e vinha na nossa mesa, a gente falava rindo:

"Ah, não vem não! Vai lá falar com seus NOVOS AMIGOS!" rsrsrsrs

Tadinha. Pode me chamar de féla da puta, comadre. Tinha de ver a cara de desespero dela....rsrsrs

Moral da estória, amiguinhos: se você tem filhos pequenos (ou pensa em ter), se prepara. É um tal de bater papo bobinho com mães cabeça oca, que não tem fim! Nem adianta tentar escapar.

O negócio é respirar fundo, engolir o orgulho, se fazer de retardada mesmo, e torcer pra não ter nenhum amigo sacana em volta pra piorar as coisas.

NÉ, COMADRE????? RSRSRSRSSR

PS: nenhuma das fotos é de ontem, pq pra variar eu estava sem máquina.

BORED

Ai, peeps, foi mal.

Tou tão sem assunto hoje...

Não aguento mais contar estórias do combo "Aimée-Jack-Casa". Acho que vcs tb devem estar de saco cheio, rsrsrs.

O trabalho tá maçante. A louça tá empilhando.

Tou precisada de fazer alguma coisa diferente, sair de casa. Chega final de semana, e ou temos 1.000 compromissos obrigatórios (aniversário de sei lá quem, comemoração de sei lá o quê, dia de sei lá mais quê), ou ficamos curtindo a casa mesmo. Maaas, tou sentindo falta de agitação.

Ver gente. Novidades.

Ainda bem que hoje tem o b-day do RICO, meu afilhado loiro, lindo e esperto, filho da comadre Déia.
Tomara que eu não aborreça ninguém com a minha chatice, rsrsr.

RAPIDINHAS DE MODA DO DIA

Ultra divertido o catálogo da coleção de óculos Karen Walker!

Dá até vontade de virar vampiro, e usar todos...


Eu bem perdi o link (rsrsrs), então se quiser saber mais... google!

Reinaldo Lourenço vai fazer uma parceria com a C&A, e lançar através da loja algumas de suas peças clássicas.

Taí uma boa oportunidade da gente ter alguma coisa de corte impecável do estilista, por preço razoável...

Acho que chega em junho.

Livrinho novo pra estante!

Ainda não lançou por aqui, mas já entrou na minha wishlist.

Dona Obama me provoca muita curiosidade, então vou querer ler seu guia de estilo com certeza!

Fonte e fotos: Chic, Oficina de Estilo, Lillian Pacce, e reproduções.

BUSY

Peeps!

Tou toda enrolada de trabalho hoje!

E pra piorar, minha empregada faltou, porque foi fazer um canal.

Daqui a pouco eu volto, ok?

BANCANDO A MARTHA STEWART

Essa é legal pra quem curte decor, e saca um pouquinho de inglês.

O site da Martha Stewart tem dicas até não poder mais! Dêem uma olhada!


Podem falar mal dela o quanto for, mas que o site dela inspira... ah isso inspira. É só olhar a parte de Home & Garden, pra ficar cheio de idéias....

E tem também umas receitas bacanas...