Já que tanto me aporrinham pelos meus repetitivos temas bobinhos e fictícios (livros, sexo, seriados, sexo, vampiros, sexo, moda, sexo...rsrs), vou mostrar outro lado. O mais sério.
Sim, porque é um erro achar que todos só temos alguns poucos lados, certo? Eu sou a Elise ranzinza, a Elise nerd, a Elise tarada, a Elise ácida, ou crítica, ou tonta, mas também posso ser a Elise profissional, a Elise séria, a Elise professora de literatura, a Elise mãe, a Elise melancólica...
Bom, eu gosto muito dos textos da Márcia Tiburi (do Saia Justa, lembrou?). Não concordo com tudo que ela diz, óbvio, mas me encontro em muitos discursos dela. E admiro seu jeito sério e articulado de escrever. Eu, escrevendo, sou toda populacho. Sou escracho, sou gíria, sou falta de papas. E invejo, com inveja boa, quem consegue escrever como ela.
Também seria demais sequer pensar em me comparar - a mulher é filósofa, praticamente um gênio, raios! E eu estudei, o quê, 2 semestres de filosofia?!
Mas li recentemente alguns textos dela, que tratam de um tema muito falado atualmente: o aborto.
E fiquei com vontade de falar sobre aqui. Da minha maneira. Pouco séria, pouco articulada, e muito superficial. Mas que faz sentido à minha maneira.
Eu conheço diversas pessoas que fizeram aborto. Ou abortos.
Eu nunca fiz. Não sei se faria. A ideia não me agrada - me dá angústia, náusea e tristeza. Mais até por já ter sido mãe talvez, já ter tido uma gravidez. Eu amei ficar grávida.
Mas dizer nunca?
E se fosse imperativo? E se não fosse um caso de contracepção mal sucedida ou mera conveniência - e se se tratasse de um estupro, um risco de vida pra mim, ou uma completa falta de chances de sobrevivência do feto? Não sei. Não posso dizer.
Se eu sou contra? Não existe "ser contra".
Essa é uma questão de foro íntimo, e que não pode ser julgada em sociedade ou por outrém. A cada um cabe a culpa, a responsabilidade, a consciência, a escolha.
O que eu posso afirmar com certeza é: a decisão, por si só, já é traumática o suficiente.
Imagine ainda ter de ser perigosa, arriscada, ilegal? EU não faria. ACHO que não. Mas como posso obrigar outras pessoas a terem o mesmo julgamento que eu?
Somos todos tão diferentes; temos criações, religiões, conceitos, paradigmas, hábitos tão diferentes. Como esperar que pensemos todos iguais a respeito disso? De uma questão que envolve a escolha no próprio corpo? Como posso esperar que sintam o que eu sinto?
Que pensem como eu penso? Como posso esperar que pessoas do sexo masculino opinem, quando não tem nem uma fração da noção do que se passa?
Por isso eu sou PRÓ.
Não pró aborto, pois isso é uma bobagem. Ninguém incentiva ninguém a abortar.
Mas sou pró escolha.
Por respeitar o direito das pessoas pensarem diferente. Por respeitar o direito de discordarem de mim.
E eu quero ter esse direito: quero poder dizer - NÃO, OBRIGADA.
Não quero uma sociedade paternalista e hipócrita me dizendo o que posso ou não com meu corpo!
Falso moralismo dizer que vai contra a religião tal e tal - os indivíduos dessa religião não o farão, legal ou não. Falso moralismo dizer que será usado como método contraceptivo da baixa renda, quando o Estado não se preocupa com a mesma baixa renda tendo 6, 7 filhos na mais absoluta pobreza, e fazendo abortos com agulhas de tricô em fundos de quintal.
Quem precisou e precisar fazer, fez e fará. Legal ou não. Isso não vai mudar.
O que vai mudar é o preconceito, a falta de higiene, a falta de segurança.
É isso.
É contra seus princípios? Não faça.
Respeite quem pensa diferente.
Pare de pensar com a cabeça dos outros - com a cabeça da sua criação, com a cabeça da sua religião, e passe a pensar com a sua própria cabeça.
CHÉRIES, a hora é essa!
Tou meio doida de trabalho aqui, e tá foda de separar foto e tals dos musos, rs.
Bom, ADOREI toooodas as indicações. Mas não dava pra colocar todo mundo aqui, senão ia ficar giga. Separei os mais citados, ok?
Agradeço aquelas de indicaram o Cris Ronaldo e o Kaká... mas vamos pular eles, que são tão polêmicos? (mentira deslavada, limei os dois por gosto pessoal, hahaha. Ditadora, eu!)
E vou ignorar SOLENEMENTE minha comadre Déia, que indicou o ELANO (hahahahahah!)
Olhem as fotos dos meninos e votem na pesquisa aí na barra lateral, ok? Aceito comentários safados no post tb, hahah. Mas pra votar, tem de ser lá, tá? E desculpem se ficou alguém de fora! Meu voto vai pra Bocanegra e depois Neill. E depois Roque Santa Cruz, que também me agrada.
Você pode votar em mais de um, e tem até sexta pra dar sua opinião. VALENDO!
Fico meio assim de ficar fazendo post sobre True Blood, pois imagino que seja sacal pra quem não assiste...
Mas, vamos a ele!
Achei o primeiro episódio sensacional, mas... na verdade esperava mais. Achei muito continuativo, sei lá.
A expectativa tb tava grande demais, vai ver foi isso.
Mas houve momentos memoráveis, claro ;)
(!!!!!)
Só a bund... quer dizer, o Eric, já valeu o episódio.
Os diálogos, continuam impagáveis. Sookie entra na sala onde Eric está descendo o sarrafo na dançarina eslovena nova, e manda um "Holy ass!" (e a gente pensa a mesma coisa! rs). Dá pra ver que mesmo tentando bancar a indiferente, ela não se aguentou.
Eric tá comendo a tal Yvetta há 6 horas (!!), e... bom, imagino que o dvd de todo mundo deve ter quase quebrado de tanto dar replay no diacho da cena, hahah.
Pam, continua das melhores personagens. Amo a hora em que ela diz que não conseguiu impedir a Sookie de descer (como se fosse possível).
Bill continua tiozão, mas está bem sem camisa. No segundo ep. as cenas com o Rei são bem divertidas. E é bom ver ele tacando fogo na Lorena. Tara ainda não morreu, o que é uma pena, pq é uma mala, chorona e chata.
E Lafa é dos meus favoritos; aliás, nesses dois primeiros episódios fiquei impressionada com uma coisa: Lafa é o gay mais macho que conheço! Fiquei até meio assim com a postura dele (sabe que eu tenho um fraco por machos-machos). Delícia.
A melhor frase do ep. 1, com certeza é "Conscious off... dick on!", que o Andy obriga o Jason cabeça de melão a repetir.
E a do ep. 2 é "Please don't do that. It makes me feel disturbingly human", que é dita pelo Eric quando a Sookie chora. Ele tem fraco por lágrimas: passo mal!
O final do ep., com ele se importando com ela, e obrigando-a a convidá-lo a entrar, tb é tudibom.
Parece que no ep. de hoje aparecerá finalmente Alcide... OMFG! Daqui a pouco começo a baixar.
No mais, TB continua aquele prazer de sempre.
Assim - eu não ligo da pessoa querer me adicionar e tals (digo, no Facebook, já que não uso mais Orkut). Até acho bacana.
Mas daí a pessoa nem me conhece, e pede pra ser adicionada sem se apresentar.
Não rola, sabe? Me sinto esquisita adicionando quem não conheço.
Se rolar um "oi, leio o seu blog", já tá ok. Ou "Sou a prima de fulano, que vc viu uma vez, lembra?", ok idem.
Mas tem que me dar pelo menos um sinal de como me achou, pô. Até pra eu lembrar dela ou de onde conheço, se for o caso (às vezes as fotos não ajudam a identificar)
Não que faça diferença, no final das contas.
É o control freak mesmo de achar que só estou adicionando amigos :)
Eu e a comadre Dani ao telefone, combinando o encontrinho do jogo amanhã.
Patati-patatá, e ela de repente fica em silêncio.
- Ai... tô tensa.
- Com o que? - perguntei distraída.
- Cara... sei lá, com o jogo... não sei se é uma boa ir ver com vocês...
- Hein?
- E se o Brasil perde????
(eu, já rindo) - Hã, e aí? O que tem a ver?
- Pô, não ri ... você sabe que eu acredito nessas coisas.... não vi nenhum jogo com vocês e o Brasil ganhou... já pensou se eu mudo o esquema, vou ver com vocês e PERDE??? Nego vai me sacanear!
(eu, rolando de rir) - TÁ ZOANDO????
- Sério, cara! Eu nem vou mais ver jogo do Flamengo na casa de fulano, porque toda vez que eu vou o Flamengo ganha....
- HAHAHAHAHAH. Superstição???
- Em time que tá ganhando não se mexe...
- Vai dizer agora que tu vai usar a mesma calcinha dos outros jogos?! (brinquei)
- Porra, não - depois de uma pausa - mas a camisa sim!
- Ó só, deixa eu desligar... que essa conversa vai virar um POST! hahahahah
A pessoa vira pra mim e fala:
"vou fazer uma surpresa de aniversário de casamento pro meu marido - já reservei o motel; vou chegar mais cedo, levar pétalas de rosas pra pôr na cama, velas..."
(!!!!!) Fiquei apavorada!!!
Ai, por que as mulheres fazem isso?? Adoram um cliché? rs
E por que tratam os homens como MULHERZINHAS??
Mermão, tu conhece algum homem, macho, que tenha tara com pétala de rosa na cama??????
Hello! Acorda!
Ela tava era realizando alguma fantasia doida DELA.
Ela deve ter lido em algum lugar que isso era romântico; em alguma dessas revistas pagué ... sei lá. Quem foi que inventou isso? Quem convencionou isso?
Nem mulher, se pensar bem, deve achar isso maneiro. Só as virgenzinhas sonhadoras, ou a mulher do Wando, de repente.
Bom, eu sou mulher e acho isso cafona no "úrtimo"! (Foi mal aê se você acha maneiro! Gosto, né, ok)
Se eu chegasse na situação e encontrasse uma cama cheia de pétalas, perigava cair na gargalhada!!
Imagina, você toda suada, grudenta (oi? É o que acontece com sexo de verdade, e não aquelas coisas meigas e fantasiosas de "Sabrina" de banca), e um monte de pétala grudando nas suas costas... entrando na sua bunda, que UÓ?!
Se algum homem bem intencionado fizer esse tipo de surpresa pra mulher, ok, maneiro, ele acha que tá agradando (ele leu as mesmas revistas, rsrs).
Mas fazer PRA ELE? Por que ele vai achar maneiro e tem vontade?
Mulheres, aprendam - essa é a surpresa PERFEITA de verdade pra maioria dos homens:
SAD, BUT TRUE!! hahaha
Grosseiro, mas verdadeiro - pode perguntar pra ele!!
Quer agradar? Começa a pensar como homem!
Inclusive, eu acho mó barato e legal quando leio, ou escuto, amigos ou caras falando que tem tara em calcinha assim e assado, da cor tal....
Mas... economiza a grana na Victoria's Secret, honey!
Eles gostam de lingerie, claro, mas tirando um ou outro, acho que a resposta à "tipo de calcinha preferido" é a mesma que o B me dá ao ser perguntado:
"calcinha? Aquele paninho que atrapalha a visão e o acesso???" ;)
(Por favor, algum homem com tara séria em lingerie faz aí um comentário contando pra gente? Só pra gente ver se vocês não são lenda urbana?! rsrrs)
Os homens são... os homens! Eles até fingem modos pelo nosso bem, mas no fundo....
Assiste o comercial e chora, HAHAHAHAH.
Huuum, chá preto! O único que eu gosto!
Adoro tomar à tarde. E do jeito inglês mesmo. Sabe como os ingleses tomam chá? COM LEITE!
Já que sou fãzoca de café com leite (macchiatto, café au lait, mochaccino, cof, cof... tudo café com leite, rsrs), não podia ser diferente com o chá.
Só que lá o chá das cinco é todo um evento - tem sequência de acompanhamentos, e mais um monte de sacanagem. Scones (que seriam algo como um tipo de bolo doce, mal explicando) e sanduíches de pepino são acompanhamentos clássicos. Err... os sanduíches de pepino eu nunca experimentei fazer, rs.
Ah, e o leite que é adicionado no chá não pode estar amornado - tem de ser frio, pra não tirar o sabor do chá.
Minha mania do chá preto veio da minha mãe, que me dava chá preto com biscoitos quando eu era pequena. Mas depois que eu provei com leite, só tomo assim!
Tou ou não tou uma verdadeira mulher de britânico??? NOT!!
Na verdade este meu marido "britânico do paraguai" aqui gosta mesmo é de café (a bebida "das colônias", rsrs). Minha sogra é que me introduziu ao chá inglês original.
Com a chegada do Ipad, logicamente começam a chegar também as capas exclusivas para o bichinho!
Essa nova de Ferragamo custa quase o preço do aparelho em si; você compraria?
Dica pra quem compra na Net-A-Porter: começou a liquidação internacional!!
A hora é agora!
Nunca comprei com eles, mas leio muitos blogs de meninas que compram direto e adoram!
(a imagem é pq eu esqueço que o Salada tem leitores machos, e eles tb gostam de ver fotinho maneira, hehe. Só tenho colocado foto de meninos, e eles tem reclamado)
Nessa copa, o programa noturno na casa do Salada é... ver programa sobre a copa!
O homem trabalha na rua o dia todo, chega tarde, mal vê os jogos; o mínimo que posso fazer é ser compreensiva, e deixar.
E ver com ele, claro. Eu não odeio futebol, conforme já expliquei - só não ligo; não é o meu esporte.
O problema é que... ele vê TOOODOS os programas. Às vezes 2 ou 3 seguidos!
Quanta coisa acontece durante o dia, pra que tenha assunto pra 3 programas?
Resposta: não tem! Acaba um, começa o outro, e os apresentadores começam a discutir TUDO DE NOVO. As mesmas coisas! haha
Eu até sacaneio o B, dizendo que ele pode ir ao banheiro, fazer um lanche... pois daí meia hora vão estar falando sobre o mesmo lance over and over again!
E eu tenho minhas implicâncias e amores com apresentadores/comentaristas, claro.
Tem um que eu não posso ver, pois a CABEÇA dele me incomoda. Simples assim. Não sei explicar - a cabeça dele é esquisita e me dá muita agonia.
Outro, eu cismei que usa peruca; grito que ele é PERUQUEIRO, toda vez que ele aparece.
O Juca Kfouri, só consigo assistir agora, porque ele cortou o cabelo (me dava angústia aquele cabelo ensebado, e a pele manchada. Agora ele anda usando uma maquiagenzinha... se clarear os dentes, vai ficar show!)
Mas eu gosto mesmo é daquele moleque engraçado - o THIAGO LEIFERT
Ele é engraçado, descontraído...
Até quem não curte o esporte, se diverte!
Eu só tenho de me policiar, pra não falar muita bobagem durante os programas.
Senão já já B me amordaça, rsrs.
Tem uma coisa que me irrita desde a adolescência (ok, tem muitas, mas você entendeu!).
As pessoas tem uma dificuldade DANTESCA em admitir que tem defeitos, já viu?
Aí, quando perguntadas sobre os próprios defeitos, elas me vem com uma esperteza que me dá ódio: vir com um defeito que pode ser assim, uma qualidade. Dependendo do ponto de vista.
Como dizer "eu sou teimosa" ou "eu sou obstinada demais". E isso é defeito NAONDE??
Até eu já mandei essa em entrevista de emprego: "meu defeito? Ah, eu sou muito perfeccionista...". Pura mentira. Ia dizer o quê: meu defeito é que odeio gente burra e lenta?! Filha da puta eu, hein?!
Nego vive fazendo isso. Queria ver alguém numa entrevista de emprego, ao ser perguntado de seus defeitos dizer: "ah, eu tenho preconceitos contra asiáticos", ou "meu defeito é fazer corpo mole às sextas-feiras!".
Rá.
Então sempre que alguém me vem com qualidade disfarçada de defeito, eu torço o bico. QUAL É O PROBLEMA DE ASSUMIR UM DEFEITO???
Ok, se ele é muito ruim, muito ruim mesmo, trabalha nele em segredo, não conta. Mas se não é nada praticamente ilegal, imoral e tals, qual é o problema???
Conheço gente cri-cri, que acha que seu maior defeito é ser honesto demais! Ah, faz favor! Diga, "bom, meu defeito é que sou grosseiro com quem não merece às vezes", ou "meu defeito é que eu tenho verborréia e ofendo os outros".
Assim como o meu defeito não é ser EDUCADA demais - é ter medo de confronto mesmo.
É ser cagona na hora de dizer que não gostei. Esse é um dos defeitos. Do qual sempre me lembro, sou lembrada e contra o qual luto.
Se você parar de tapar o sol com a peneira, aí pode começar a MUDAR. Conhecer seus defeitos é bom pra cacete (quando você é honesto consigo mesmo a respeito deles).
Assumir que é invejoso às vezes; ou que é ciumento mesmo, ou na verdade não liga muito pra opinião dos outros. Ou que não guarda segredo. Saber te dá PODER sobre essas coisas.
Não diga "sou incompreendido", diga "sou anti-social" ou "sou escroto às vezes". Não diga "eu penso muito em mim", diga "se eu não prestar atenção, acabo querendo me dar bem à custa dos outros".
Não diga "eu lido bem com todo mundo", diga "eu sou manipuladora" (essa é minha, rsrs).
Uma vez que você reconhece um padrão errado em você, é mais fácil mudar. Falar dele em voz alta faz com que você expresse ao mundo que você sabe que involuntariamente você É ASSIM, mas que de forma racional você NÃO QUER SER assim, que não concorda com a própria atitude. Que está tentando mudar.
E os defeitos, os pequenos, nada mais são do que nossa peculiaridade. Ser tonta, rabugenta e ácida, faz parte de mim, faz o que eu sou. Esses não doem em ninguém.
Conforme conversei outro dia com a comadre Déia - nossos defeitos podem ser adoráveis, quando aceitos por nós e pelos outros. Somos a soma deles e de nossas virtudes.
Todo mundo tem defeito. Não precisa ter vergonha de assumir, de encarar. Dói, porque a gente se tem em alta conta e quer ser o melhor. Quer que os outros nos achem os melhores. Mas é assim com TODO MUNDO.
Já estou até imaginando que nos comments vão entrar aqueles pra perguntar quais são os MEUS defeitos. Ora, são muitos! Alguns dos que eu posso falar, pois já estou em paz e administrando eles:
eu tenho medo de confronto; eu ligo pro que as pessoas falam (embora diga que não); quando eu quero alguma coisa, eu tento convencer as pessoas de que aquilo é o certo; eu sou péssima com dinheiro, e não faço força pra mudar; eu cago pra pessoas com as quais deveria me importar mais, e não consigo evitar; eu manipulo situações e pessoas pra conseguir os resultados que eu quero - não de forma desonesta e baixa, mas manipulo; eu sou elitista e esnobe; quando decepcionada, eu apago pessoas e relacionamentos, como se eles nunca tivessem existido sem remorso e sem olhar pra trás; eu gosto de falar mal; nunca faço nada contra ninguém, mas quando me vingo.. pego pesado... tá bom??
Dos defeitos que eu adoraria ouvir assumirem:
- "eu sou pão duro" - "eu tenho nojo de hippies" - "tenho preconceito com gordinhas" - "eu puxo o tapete no trabalho, quando não me controlo" - "antes de pensar, eu já menti" - "eu sou misógino" - "quando o bicho pega, eu tiro o corpo fora" - "eu me acho o máximo" - "eu tenho síndrome de Peter Pan" - "eu sou frustrado com um monte de coisas" - "eu saboto os outros"
Só de sacanagem, incluí alguns que adoraria que pessoas que eu conheço assumissem. E um ou dois meus também. Mas não vou dizer qual é qual ;)
Pois é.
Tou mals. De mau humor, viu peeps. Queria fazer posts legais, informativos, divertidos... mas não tá rolando.
As picadas de mosquito viraram alergia (nunca tive!), e eu nem sair posso - o pescoço, o rosto, pernas e colo (tudo que estava descoberto) está cheio de pintas vermelhas, que coçam, coçam, coçam.. E não me deixam dormir!
Ginger está melhor, o pelinho crescendo.... mas ENTROU NO CIO! Pela primeira vez. Estou meio sem saber o que fazer! Está respingando sangue pela casa toda! Sujou cama, ela está enjoadinha...
Minha conexão está um CU, não baixa nada, e se estiver baixando, trava tudo, não consigo trabalhar... um inferno! Não vi True Blood, tou triste à beça só por isso. O anti vírus foi pro cacete, o B não tem tempo de ver e eu não entendo nada!
E tou naquela vibe, ninguém me ama, ninguém me quer... me sentindo uma bosta, toda errada, sem saco, parece que tudo está saindo do avesso! Parece que quando eu falo alguma coisa, falo merda, ou se não falo, dá merda porque eu não falei do mesmo jeito...
Tem dias em que agir ou não agir dá na mesma, pois você só não erra se estiver quieta debaixo do edredom.
Então acho melhor dar um respiro e voltar quando estiver tudo mais.... acertado. Fuck my life!
Vocês sabem que "ver o jogo" pra mim é eufemismo pra encontrar com os amigos, né?
E que se deixar, ou eu passo o jogo todo conversando com alguém, ou fazendo comentários cretinos.
Mas ALGUMA COISA tem de bom nesses jogos, né?
Ontem no Fantástico, no pedacinho que assisti apareceram umas mulheres elegendo os BONITOS da copa. PELAMOR! Só falaram de homem feio!!!
Pra vc ver, até o Kábicha (digo, Kaká) entrou na lista! Tudo bem que ele ganhou pontos por ter COTOVELADO o maluquinho ontem... mas aquela cara de garoto, não me convence!
Então vamos começar o BOLÃO DO SALADA?
Vamos escolher os 5 mais-mais da copa??
Vocês colocam suas sugestões aqui nos comments, depois eu faço um outro post com as fotos dos mais citados, e nós votamos nos 5 musos, pode ser??
Começo sugerindo um dos meus favoritos: CARLOS BOCANEGRA, dos USA! Barba por fazer, cabelo escuro, olho claro e.... TATUADO (amo, né??). TEM QUE TER tatuagem. Sabe tara de homem em peitão? Pois é - é a minha equivalente em tatuados, haha.
Um casal de lésbicas abraçadas.
Uma família de punks (pai, mãe, e filha adolescente. Todos beeem punks, de preto, piercings, cabelos raspados, mó estilo).
Pais tatuados a dar com o pau.
As meninas do segundo grau todas "mulherão", de shortinho, e o B já com torcicolo.
As quadrilhas mesclando música junina e Black Eyed Peas, entre outras.
A professora de dança, de calça saruel e óculos escuros, outra estilosa.
O professor de educação física, puxando uma das quadrilhas dos mais velhos, vestido de Chapeleiro Louco (a quadrilha tinha o tema "Disney").
Uma das madres comendo salsichão.
Ele meio assustado com a nossa escolha escolar: - Esse é um colégio católico bem sinistro, hein?!
As tais vuvuzelas me trazem um mal-estar adicional:
parece que tem um ENXAME na sala, não?!
O que me faz lembrar de uma história velha.
Eu namorava *aquele cara*, e nós resolvemos ir com uns amigos fazer uma escalada (pra vocês verem que eu só me metia em furada com ele, rs). Estava sol, calor, e eu estava só de biquini e shorts. Normal; as outras meninas do grupo tb estavam.
Subimos a porra do morro, eu beeeem devagar atrás, ele sem a menor paciência comigo, um calor senegalesco, chegamos lá em cima e fizemos um piquenique. (só me lembro agora da esquete do "Nós na fita" sobre escalada. Que é a coisa mais imbecil EVER. Você sobe, sobe, sobe, chega lá em cima e.... DESCE! rsrs)
Daí o povo resolveu descer por outro caminho. Fora da trilha. E tinha chovido, então essa descida foi ainda mais difícil pra mim, que acabei sendo deixada pra trás. A gente descendo com o maior cuidado, tudo cheio de lama, derrapando, e ainda por cima no meio de um espinheiro... e eu lá, de última no negócio, e o cidadão na minha frente.
Nisso.... - ZUUUMMMMM!
Sacudi a mão do lado do rosto surpresa com a altura do barulho.
Um segundo depois... - ZUUUUMMMMMMMMMMMMMM!!!
E eu sacudindo as mãos como que espantando mosquitos. Ainda fiz um comentário tonto do tipo "Nossa, tem cada mosquito aeroplano por aqui..."
Aí, minha vista se fixou numa coisa estranha logo à frente: UMA NUVEM PRETA GIGANTESCA.
A idiota franziu a testa e começou a dizer na maior calma:
- Quanto mosquito, olha que estranho...
E aí ele gritou "CORRE QUE É ABELHA!"
Bom, o complicado era - não havia trilha, nem pra onde correr, pois era mato cerrado. Pra baixo estava a colméia e as abelhas. Pra cima, uma subida na lama.
Eu PARALISEI em choque!
Elas vieram pra cima de mim, e em 1 segundo eu estava COMPLETAMENTE COBERTA DE ABELHAS.
Eu vivo zoando esse ex, mas preciso dar o crédito - ele me salvou.
Ele viu meu desespero (oi? Eu estava semi-nua? De biquini? Tomando ferroada por tudo quanto é canto?), me agarrou e me arrastou ladeira acima, com lama e tudo.
Eu nem gritava, nem respirava, de medo delas entrarem na minha boca! E fechei os olhos, tentando proteger o rosto. Fiquei completamente indefesa.
Uns outros alpinistas (sei lá se eram, mas estavam escalando tb) viram o que estava acontecendo e começaram a gritar pra ele: "traz ela pra cá!! Rápido!!!". E quando chegamos na altura do platô onde eles estavam, eles me suspenderam, puxaram e me colocaram no chão.
E FOI AÍ que começou a dor. Deus do céu! Como doía! Meu corpo TODO pegava fogo. Depois, no hospital, contaram mais de 30 picadas!
Eu chorando toda sentida, de soluçar, eles sem saber o que fazer, quando pra piorar me aparecem com uma BRILHANTE IDEIA!
Um deles sugeriu: CUSPE MELHORA!!
E eu HORRORIZADA, me vi na posição de ter 4 caras cuspindo em mim, e passando cuspe nos lugares mais inusitados do meu corpo. (eu SEI que você pensou sacanagem agora. Falando assim, até dá pra fazer graça, mas, believe me - não foi NADA sexual, hahahah).
Resumo da ópera - acabei no hospital, com o médico chocado com a minha aparência, repetindo incessantemente que eu tinha tido muita sorte, pois se fosse alérgica, teria morrido. Fiquei mega inchada por dias, tive febrão, quase matei minha mãe de susto, e... estou vacinada contra reumatismo pro resto da vida!!!
(não dizem que veneno de abelha é remédio natural contra reumatismo??!! rsrsrs)
Depois disso, vuvuzelas - EU PASSO.
Passo ser cuspida também ;)
Chego em casa, e me deparo com uma caixa enorme (e inesperada!) me aguardando.
Na hora pensei que tivesse ganhado um presente. Surpresa do B ou coisa assim.
Olho o remetente - ALPARGATAS. Huuummm, Havaianas? Que diabos é isso?
Verdade que me cadastrei no site há tempos, pra participar de uma promoção, mas....
Sei lá como isso aconteceu. Ainda tou tentando lembrar se eu passei meus dados pra algum representante...
E o engraçado é que a caixa era mega personalizada. Com meu nome em tudo. E adesivos fofos dizendo "Pronto pra usar" "Elise, não dê um passo sem".
Aí eu abro e......................
...........ELES ME ENVIARAM UM TÊNIS!!!
Mas não UM TÊNIS QUALQUER, e sim o primeiro tênis da linha Havaianas, a SOUL COLLECTION!
E no MEU número!!!
E com bilhetinho explicando também!
"Elise, em sua trajetória, a marca Havaianas criou as combinações mais improváveis: o famoso e o comum, o básico e o fashion, a festa e a feira e até o chique e o simples.
Agora, cria mais uma combinação inesperada, levando o colorido, a autenticidade e o conforto da sandália para dentro de novos modelos de calçados."
"Como não podia deixar de ser, a alma dessa nova coleção é 100% Havaianas: alegre, irreverente, e acima de tudo, simples"
"E você, que ama Havaianas, tinha de conhecer em primeira mão a Havaianas Soul collection"
Peeps, eu... SURTEI!
Não só pela fofice, pela boa sacada de marketing, pela campanha bem feita.... mas porque o tênis é um ABSURDO de lindo e macio! Bem aquele conceito sensacional do simples e chique!
Eu AMEI o tênis!! Não vai sair do pé!
A sola dele é de Havaianas, entenderam?! Olha que genial!
E o acabamento e os detalhes são umas gracinhas!
Bom, a Havaianas foi muito feliz e acertou em tudo pelo seguinte: primeiro, eu AMO mesmo Havaianas; já teve época de ter até coleção; e eu sou carioca - uso Havaianas pra ir em tudo quanto é lugar e com tudo que é roupa!
Depois, eu super tava querendo um tênis de CANO ALTO E PRETO (já pensou que sorte??? Eles podiam ter me enviado outro modelo, ou outra cor!).
Bom, existem mais dois modelos, e ambos igualmente lindos. Esse sem cadarço....
... e o de cano baixo.
Ok, eu teria gostado de qualquer um. Mas amei mais o MEU, hahaha.
Bem queria agradecer, mas não veio email de retorno de contato.
Mega obrigada, viu Havaianas??
Vocês estão conquistando mesmo o mundo!! rsrs
Tenho quase certeza que o tênis vai ser um mega sucesso como o chinelo.
Mas posso garantir que vocês ganharam uma fã e uma usuária fiel!
Não posso ler que "FULANO ESTÁ EM GREVE DE FOME", por qualquer motivo, sem rir.
Acho das maiores bobices da humanidade!
Como se dissesse que o cara vai prender a respiração até conseguir o que quer: "Oh, não! Ele vai ficar sem respirar até retirarmos as tropas do Iraque!! Melhor encerrarmos a guerra!!!" NOT!!! rsrsrs
Tipos - tá em greve de fome? Foooda-se! Deixa morrer, ué!
Seria muito mais assertivo ameaçar assassinar freirinhas, explodir o maracanã, ou soprar vuvuzelas nos ouvidos das pessoas até conseguir o que quer! rsrs
Não importa se a causa é nobre - sempre que alguém manda essa da greve de fome, eu fico "ahã, aposto que tá comendo escondido!".
Como já dizia a minha vó - quem tem comida em casa, não morre de fome ;)
Já falei que roda de amigas conversando está entre as coisas mais baixas, cabeludas e sacanas que existe?!
Você vê que a fofoca numa roda é boa, quando nenhuma das integrantes quer ir ao banheiro primeiro sozinha, hahahahaha.
E, diferente das inocentes rodas masculinas que tenho visto, na das mulheres sempre sai besteira.
Ao longo dos últimos anos, tenho ouvido (principalmente através das desventuras de conhecidas solteiras), uma lista impressionante de FAILS sexuais masculinos.
O quê???
Achou que só saía "contação" de vantagem?? Pff!
As mulheres não só contam vantagem não; a gente ouve cada derrota...
Então aí vai uma coletânea do que andei ouvindo.
A listagem do NO-NO sexual!
Do que é imperdoável, broxante, boring, vergonha alheia ou condenável no comportamento masculino na hora "H".
1) O GALVÃO BUENO
Ouvir uma bobagenzinha ao pé do ouvido é bom. Receber uma ordem, ou um elogio idem. Sussuros, e um pequeno diálogo AQUI E ALI, ok.
Mas tem que dosar a mão!
Uma conhecida contou que saiu com um cara, e no meio da trepada ficou com ganas de enfiar um travesseiro na boca dele, pra ver se ele CALAVA A PORRA DA BOCA! O mané ficava narrando o negócio, bem estilo Galvão mesmo! E nem era do tipo, "faz isso, faz aquilo, ai que bom", não!
Era tipo que parecia mesmo que ele tava falando com alguém. "Essa mulher é uma delícia, ela agora vai..."
Em determinado momento, ela conta que ficou até cismada se não tinha um celular ligado, alguém ouvindo aquela porra mesmo.... e a concentração dela foi pras cucuias! Os homens, tolinhos, não sabem que por mais que uma mulher esteja a fins de um cara, e que tenha tesão nele, naquela hora precisa de CONCENTRAÇÃO.
Esse conceito de precisar de concentração é abstrato pra eles.
2)O WANDO
Difícil é achar a medida na baixaria que se fala e faz. Dirty talk, ok.
Virar o Wando ou o Latino, e começar a dizer coisas cafonas, é péssimo.
Ele se arrisca a ouvir uma gargalhada no meio da parada!
O cara pode ser o príncipe da dinamarca - se der uma de Wando, vai ficar estigmatizado de ridículo.
3)O PALHAÇO PUDIM
Nada melhor do que um homem divertido. Engraçado. Que faz rir. Quem não gosta?
Mas sexo é coisa (relativamente) séria! Não precisa emburrar, ok.
Mas tem que ter uma cerrrrrta postura!
Ficar fazendo piada, falando coisa engraçada e palhaçada o tempo todo no meio, não rola!
Uma gracinha, ótimo. Fazer uma noitada virar stand up comedy, não!!!
4)USUÁRIO DE "FLUFFER"
Sabe o que é uma "fluffer"?? Em filmagens de filme pornô, a fluffer é uma profissional especializada em... ANIMAR o ator pornô, entre uma cena e outra, pra que ele não perca a... ANIMAÇÃO, digamos.
O cara não precisa fazer nada, ter esforço algum, a mulher vem, e fica cuidando dele até ele ter de voltar à cena. Oralmente ou manualmente, digamos.
Pois existem os usuários de fluffers da vida real! Aqueles caras que não querem fazer esforço algum, em tempo algum! Ouvi de uma amiga outro dia, que está saindo com um carinha novo:
"mas ele NUNCA fica por cima, ou me vira, ou faz MOVIMENTOS BRUSCOS. Eu sempre faço tudo! É normal??"
Não, né????? Quem não tem a fantasia de não ter de fazer nada, e literalmente só relaxar e gozar?? Excelente! Mas... SEMPRE?? O cara sempre recostado, mãos atrás da cabeça? Homer Simpson total??
Ah, vai procurar uma fluffer profissional então!!
5)ASS TO MOUTH
Fazer "ass to mouth" é um NO-NO sexual enorme!! haha.
Mas o saco é que eu não tenho como explicar, sem ficar explícito e vulgar.
Procurei a cena de Balconista 2 legendada que explica o porquê não, mas só achei sem legenda.
Digamos que, se você fizer uma coisa primeiro, fazer a outra depois é condenável! rsrsrs
Se o seu inglês não ajuda... bom, Google translator nas palavras principais, e você pega o conceito ;)
6) O CIRURGIÃO PLÁSTICO
Ok, o cara ficar te medindo, comparando partes do seu corpo com as das famosas, ou excrutinando seu corpo com olhar clínico já não confortável NEVER.
Mas, no meio do negócio, vir com um "nossa, nunca tinha reparado que você tinha celulite na perna", ou "você engordou?", é punível com abandono de transa!
7)O ACROBATA DO CIRQUE DE SOLEIL
Toda mulher que eu conheço é assim - é muito melhor um feijão com arroz meeeeeega bem feito, do que uma merda de um Creme Brulée molengo, sem casquinha e ruim ;)
Imagina - o negócio está indo bem, e o cidadão, pra se exibir vem com a porra de uma posição tirada do cama Sutra, que distende algum músculo da tua virilha, que você nem sabia que tinha?!
Novidade, é maneiro. Exibição, um saco!
8)O NOJENTINHO
Essa categoria, felizmente, se vê pouco.
Mas já ouvi falar.
O que tem nojinho.
Mermão, nojinho de mulher?????
Não preciso nem me alongar, né???
9) VENHA A NÓS O VOSSO REINO...
O negócio está ficando bom, esquentando, ou no auge e..... ACABOU, senhoras e senhores!
Hein? Ela bobeou, ele acabou e... só. Acabou pra ela também! E ela ficou a ver navios.
Outra modalidade que também felizmente não se vê muito. Maaas... outro dia mesmo ouvi uma história dessas de uma conhecida.
O cara gozou e é "bye bye baby, bye bye!" Sem se preocupar com ela. Se ela chegar junto, ótimo. Senão... ah, que pena pra ela!
Esse aqui é amigo (ou o mesmo) do usuário de fluffer, rsrs.
10) O PERDIDO
Esse precisa de mapa!
Nunca se acha, não sabe o que serve pra quê... começa pelo fim, está sempre rápido demais, ou lento demais. E nem tou falando de ritmo pessoal não.
Enfia a língua na sua orelha e acha que tá arrasando (essa é detestada por 80% das mulheres, pelo menos, vai por mim!). Esse cara é um clichê de calças! (ou sem elas, né)
Aperta certas partes femininas como se fossem botão de elevador, usa seus peitos como buzina de caminhão...
Um desastre! Pior que normalmente se acha o bom. Mas faz tudo errado!
Coitado..
Bom, o engraçado a respeito desses personagens é: uma vez que a pessoa entra na roda de amigas, e PEGA A FAMA, já era. Mulheres são serzinhos cruéis, e quando começam a falar...
Ah, esqueci de algum tipo bizarro???
Tenho certeza que sim! ;)
