Quem inventou a brincadeira foi a
Ice. Como disse a Cinthy, Ice não pede,
MANDA.
Ela quer ver a minha lista de maiores micos.
Pois bem, como boa pisciana desligada, mico é o que não me falta! Difícil lembrar o top 10! Mas vamos lá...
- um clássico foi ter desmaiado no show do Bon Jovi na Apoteose, ter saído no ombro do segurança, e depois ter de assistir ao show numa cadeira de rodas, no final da pista, colocando sal debaixo da língua. E tomando porrada da comadre Dani, pra deixar de ser tonta!
- dois micões por falta de atenção, eu já contei aqui. A vez que eu esculachei homem que faz a unha, disse as maiores grosserias, que tinha asco e tudo, bem ao lado de um amigo que... fazia a unha. A outra foi a vez que eu me exaltei, metendo o pau em evangélicos, justo pro herdeiro da igreja Nova Vida (eu não sabia que ele era!). Como eu já contei, eu me desculpei na hora pela grosseria.
- Recentemente, mais dois pra lista: primeiro perguntei pro meu vizinho idoso (idade do meu avô!) se o menino de 7 anos na casa dele era seu neto; e na verdade era o filho (nunca façam isso!!!). E a segunda foi ir fazer xixi, antes do cinema começar, e distraidamente sair com a barra da saia presa na parte de trás da calcinha. No meio do shopping. Pagando calcinha e bunda (agora eu SEMPRE olho bem no espelho antes de sair).
- Quando eu era adolescente, e fui à Disney, estava no Sea World toda-toda, enchendo a cara de sorvete em forma de Shamu (rsrsrs, e me lambuzando horrores!), quando vejo o estádio inteiro dando gargalhada: era eu, com a cara toda lambrecada no telão gigante (eu não sabia onde enfiar a cara!).
- Eu fui assistir o "Exterminador do Futuro 2" no cinema (ê, véia!), com uma amiga (acho que eu tinha uns... 18, sei lá). E estava menstruada. Quem lê o blog sabe que eu tenho problemas; quando fico menstruada é praticamente O MASSACRE DA SERRA ELÉTRICA, de tanto sangue. No meio do filme, eu senti que o negócio não ía dar certo, mas o filme tava tão bom, que não quis sair. Saldo: uma calça jeans, parte de trás da blusa e uma cadeira de cinema totalmente sujos de sangue! Tive de pedir o casaco da minha amiga pra amarrar na cintura, e corri pro carro com a cara ardendo de vergonha!
- Pra minha infelicidade, casei com uma pessoa tão desligada quanto eu. Uma vez, estávamos num motel, e no dia seguinte as duas antas descobriram que não tinham como pagar. Como assim???? Ele esqueceu a carteira, e eu estava contando que ele pagasse, e nem levei. Ai, ai, ai. Foi a maior vergonha! O maior mico - ele teve de ir desenrolar com o cara, pra sair e buscar o dinheiro. Acabamos deixando o relógio dele como segurança (vergonha! vergonha!). Tão pensando que a gente era adolescente? Fica a pista - a Memée já era nascida, rsrsrsrs.
- Eu trabalhava em uma loja de roupa masculina, no Fashion Mall. Até que um dia, me entra na loja uma moça ultra parecida com a esposa do meu tio, que eu não vía há anos. Depois de muito pensar (e chegar à conclusão idiota de que era ela!), eu viro e pergunto: "Tia Ângela?" (só pra testar). E ela sorriu e confirmou com a cabeça. Eu abracei ela, disse que tinha saudades... e como ela me olhava não me reconhecendo, eu me identifiquei: "sou eu, tia! Elise, filha da Rosal!"
Acredita que o diacho da mulher se chamava Ângela????? E que não era minha tia porra nenhuma??!! Tanto nome nessa vida pra essa mulher ter...
Chega, né? Já foi muita vergonha. Já exercitei bem a humildade, rsrsrs.
As listas que eu gostaria de ver são as seguintes (mas não se sintam obrigados a fazer, ok?):
- os 10 maiores "vícios" da Ice.
- as 10 maiores descidas de salto da Cinthy.
- as 10 melhores lembranças da Filé.
- as 10 melhores músicas de todos os tempos da comadre Dani.
- os 10 maiores arrependimentos da comadre Déia.
Se alguém quiser alguma lista minha, BE MY GUEST, é só pedir nos comments.
E eu bem tou desejando, querendo.
