WISH LIST DE B-DAY

Falta pouco pro meu b-day!!
É semana que vem, depois do carnaval, dia 10 de março. Junto com minha mãe.
Vou ficar mais velha, saco.
Mas não dizem que os 35 agora são os novos 25????? (quero acreditar nisso "di cum força!" rs)
Bom, eu gosto de b-days, anyway.
Mal de todo, é desculpa pra comer bolo sem culpa, hahahaha

Aí comecei a fazer uma wish list de aniversário - real e imaginária, que é mais divertido!!

1) Telefonema
Queria receber um telefonema de uma editora dizendo: "Elise? Queremos comprar os direitos de publicação dos seus livros! Vamos lançar você na próxima Bienal, e você vai viver de escrever o que quiser..."
Ou um email "Aqui é da Vogue (Veja? Globo? rs) e queríamos que você escrevesse uma crônica semanal pra gente..."

Ai (*suspiro*)... ia ser o melhor presente!! rs


2) Livros
Ok, esse desejo de b-day é mais concreto, rs.
Eu sempre peço e ganho livros.
E como quero muitos, sempre mantenho uma wish list na Saraiva (http://www.livrariasaraiva.com.br/listadepresentes/ListaDePresentesAmigo.aspx?lista=hTolGbzoVydN)

Assim facilita pra minha mãe, pro B e pra quem mais pergunta o que me dar :)
É mó fácil, pois elimina até o problema da entrega (entrega direto aqui, com cartãozinho e tudo), e não periga deles me darem um repetido.


3) SPA
Sabe do que eu tou precisando?
Um dia num spa!

Sem casa, sem filho, sem trabalho... só relaxar, fazer massagem, comer bem, tomar champagne, banho de banheira com bastante espuma e ficar quietinha....
Micro férias, rs.


4) Uma bunda nova
A minha deu "PT", rsrsrs.
Tá foda de recauchutar.

Tá dando mó trabalho fazer ginástica, passar creme e coisa e tals...
Posso aproveitar meu programa de milhagens e trocar por uma zero quilômetro???? rsrsrsrsr


5) Chocolate
Desejo de b-day de quem faz dieta é chocolate!
Escuro, ou com menta, ou com licor de cereja.... meus favoritos!!!

O bombom cherry brandy da Kopenhagen (aquele enoooooorme), ou uma caixa de After eight.... hummmmmm.....

Ou os importados que eu amo: Reese's (dei uma "aguada" agora, rs)


6) Diversão
Quero coisas divertidas!

A camiseta "Bazzinga", da loja Geek.
O novo game "Dead Island" (nem lançou ainda, rs)


7) Ir ao Mardi Gras
Queria viajar pra News Orleans agora... aproveitar o Mardi Gras!
Nem sei qual a data do Mardi esse ano, e se já passou.

Mas esse desejo é velho...
Aproveitar o Mardi Gras e a cidade como um todo. Visitar o cemitério Lafayette (o Lestat "mora" lá! rs), comer Gumbo, comida cajun, assistir um enterro creole...
Quem sabe até dar um pulo em Shreveport e visitar o "Fangtasia" e o Eric de True Blood?? hahahahaha

Não sabe do que tou falando?
Joga no Google ;)


Fora isso, as coisas de sempre: camisolas lindas, passeios legais (como ir ao novo cinema chic do Rio Design Barra), tic-tacs coloridos de cabelo (eu gosto de besteirinhas, hahaha), flores (não ganho há séculos, ia ser legal. Ainda mais se fossem tulipas... saco que é difícil encontrar um vasinho nessa época quente do ano...), um bilhete...
Eu sou facinha, juro, rsrsr.

Eu prometo ser uma boa garota, se ganhar muitos presentes legais, rs.
Pô, tenho que comemorar o fim do inferno astral, né???

EXAUSTA!

(noivinhos do casamento, com decor ao fundo. Foto: Elise Machado)

Todo mundo pronto pra sair pro casamento, mó correria, quando eu lembro: "tenho que tirar foto antes, pro blog!!"

Eu sabia que as fotos lá iam ficar boas, mas não ia dar pra mostrar muita coisa - todo mundo fica rapidamente já meio desmontado, bebendo, dançando, abraçado, suado.... rs

Os dois começaram a gritar que a gente ia atrasar, mas eu não quis saber, rs.
Entreguei a máquina pra Memée e intimei a criança a me ajudar com a sessão de fotos vapt-vupt.
E ela entrou no espírito!

Por favor, abstraia a pressa e a falta de jeito da "modelo" (que também morre de vergonha e detesta todas as próprias fotos, rs)

"Mãe, fica de lado pra gente ver seu cabelo melhor!!"

"Agora uma mais de pertinho, pra mostrar a maquiagem!"

Bom, meu vestido era estampado, como eu queria.
Eu estava de unha escura. Junte a isso tattoos, cabelo "preso-bagunçado", cheio de pontas e... eu achei que ia ficar muita informação com uma maquiagem muito marcada!

Então fiz uma make bem levinha.
Só uma sombra degradê de violeta, acompanhando o tom do vestido...
(tou com a cara meio branca aqui nas fotos, mas foi o flash que não colaborou)

Na verdade o moicano falso do cabelo acabou perdendo lugar.
Meu cabeleireiro ficou mega tenso (rs) de ter de fazer, então a gente foi adaptando e inventando....

Eu pedi bem puxado e torcido nas laterais, com as pontas levantadas atrás.

E que não ficasse arrumadinho!

Queria que tivesse um ar mais despojado.

Eu fiquei bem satisfeita com o vestido - não estava na pilha de ser um bloco de cor só dessa vez.
Então encontrei esse azul-cinza-violeta-vinho meio doido, e achei ótimo.
Ele é de uma seda meio brilhosa e muito-muito leve e vaporosa.
E tem esse corte império, logo abaixo do busto, que me deixou bem à vontade pra dançar, sem marcar.
O saco é que o franzido dele e a quantidade de tecido (e forro) me deram um volume na cintura que eu não tenho (hehe), mas não tive tempo de mandar arrumar, então tudo bem.
Só o diabo da alcinha dele é que me deu trabalho - ficou afrouxando durante a festa, enquanto eu dançava!!

("mãe, limpa o batom do canto da boca!")

Eu quase nunca uso batom - só um gloss, um nude....

Mas dessa vez quis colocar uma "corzinha" no rosto.
Então usei um tom framboesa, que tanto está se falando ultimamente.

Fora isso, eu estava bem simples - quase nada de jóias (não curto, e achei que ficaria pesado também), sandália e clutch pratas.

Voilá!

A festa foi linda, divertida e eu me acabei!
A decor era toda rosa e marrom (morango com chocolate), e estava tudo impecável.
Dancei feito louca até as 5 da matina!
Teve até bloco de carnaval no final, tinha que ver.

(escolhi também não botar fotos de lá, pra preservar o casal, ok? Mas se depois me liberarem, eu coloco. E a filmagem da primeira dança do casal, que foi sensacional!!)

Depois que cheguei em casa ontem (hoje? rs), tirei uns 56 grampos da cabeça e me atirei na cama como estava.
Só levantei (meio zonza e ainda cansada) agora, pra beber água e colocar as fotos prometidas.
Agora dá licença que eu vou voltar pra cama, onde o B ainda me espera em coma, rs.

Beijas e bom sábado.

UPDATES RAPIDINHOS

Rapidinho, antes de eu sair.
É que eu conto as histórias, tenho que contar os finais também, né? ;)

Hoje foi o último dia da Elô - mas a boa notícia é que ela arrumou a irmã mais nova pra ficar no lugar dela!
Assim manteremos contato, e ela é de confiança.
Ela veio hoje pra eu conhecê-la e eu achei tudo muito promissor (ela é bem humorada, rs)

O B  leu o post sobre o pagamento do estacionamento, e depois virou pra mim:
"acho que você vai ficar feliz", e me entregou um sensor do Via Fácil pra colocar no carro.
Assim não tenho que parar em pedágios (nem na Linha Amarela, êêê!), e nem pagar os estacionamentos dos shoppings - vem tudo como fatura pra ele no fim do mês.
Acabou o estresse de pagar estacionamento!

Estou saindo daqui a pouco pro salão, pra começar a arrumação pro casório - te falar que eu fico sempre quase tão tensa quanto a noiva!! rs
(espero não desmaiar na hora - tou de dieta líquida desde ontem, pra desinchar e ficar mais "elegante' no vestido, rs)

Depois coloco fotos de tudo: maquiagem, cabelo, vestido...
Se não colocar, é porque fiquei um tribufu, o cabelo ficou uó, e eu fiquei com vergonha, hahahahaha.

Beijas e até mais.

HOMENS!!!! GRRR!

(imagem: reprodução)

Homens....

Daí que ele usa um short de dormir.
Como se fosse uma cueca samba-canção.
É o favorito.
Tão favorito, que a porra do short já morreu, e ele não se conforma!

Está quase sem elástico na cintura, todo puído, meio rasgado num dos lados... e ele não deixa de usar!
A maioria das mulheres tem obsessão com sapato, roupa, maquiagem, né?
Pois eu sou meio freak com roupa de dormir.
Adoooooro uma camisola!
Quer me ver feliz - me dê uma camisola!

E nem tou falando de lingerie e camisola pra fod....  não. Pode ser baby-doll, confortável mesmo.
Acho difícil ir ao shopping sem voltar com uma camisolinha nova, um pijama...
Talvez porque uso muito, passo o dia em casa. Enfim.
Tenho tara em roupa de dormir.

E tá lá - o homem usando o diabo do short véio, todo desbeiçado.
*Suspiro de tristeza*.

Aí o que eu fiz?
Fui na Kevingston (loja de Rúgbi, loja de macho inglês, rs), e comprei um short novo.
Larguinho, lindão, todo confortável.
E sabe a primeira coisa que o infeliz me fala?
"Shortinho de coração??? Que porra de short de viado é esse???"

GRRRRRR!
Tá bom, escolhi um branco que tem uns coraçõezinhos vermelhos.
Mas eu achei bonito!
E quem vai ver sou eu, caceta!
Ele tá com medo do quê?
Que a "namorada" dele não goste??? [ironia MODE ON]

Aí ficou assim - ele muito de má vontade usa o short novo.
E quando acha que eu esqueci o assunto, me vem com aquele short desgraçado de mendigo de novo.
Ah, sim.
Eu botei apelido no short - é o mendiguinho!

Queria ser dessas descaradas, sabe?
Dessas que já teriam dado sumiço no trapo há tempos!
Mas eu sou otária, e fico com dó de jogar fora sem ele saber.
Aí tenho que aturar ele dormindo com o mendiguinho.
Te falar, viu?! rsrs

PS: tive uma ideia. Acho que vou contra-atacar.
Vou começar a só usar camisola velha e desbeiçada, e ameaçar que só volto a usar camisolinha bonita quando ele se livrar do troço.... rá!

Nah.
Não vou conseguir.
É mais forte que eu, rs.

A GORDINHA

Essa é da série "quem são essas pessoas??"
A história podia ser um conto de fadas, e quase virou pesadelo.
Mas até tem final feliz.
Bom, parcial, rs.

Pra vocês verem como tem idiota pra tudo nesse mundo.

Ela é.... gordinha.
Não gorda-rolha-de-poço. Gordinha, mas linda.
Com cabelo, pele, sorrisos lindos. Com cintura, sabe? Mas beeeeeem gordinha. Daquelas que curtem bem a vida - montes de amigos, cervejinha no meio da semana até tarde, não resiste a um quitute. Daquelas que riem gostoso. Dona de um repertório de piadas sujas que fariam corar um estivador.

Por uma dessas coisas do destino, começou a namorar um cara nada a ver com ela - saradão, bonitão, natureba total, praticante de esportes radicais, dos que dormem cedo na sexta e acordam cedinho no sábado.
Pois bem.
Só que, contra todas as probabilidades, o negócio funcionou.
Ele começou a ficar menos travado, ser menos rígido com horários e dieta. Começou a aprender a relaxar mais. Ela começou a andar mais ao ar-livre com ele.

E eles se entenderam horrores naquele outro departamento também.
Ele dizia espantado que ela era "a foda da vida dele", talvez por não ser cheia de frescura feito as patricinhas que ele pegava, ser descontraída e bem resolvida.
E ele contou em off pra ela que era a primeira vez que não tinha a sensação de estar com uma boneca inflável, ou um saco de ossos.
Ela riu.

Digo que namoravam porque ela era daquelas que namorava. Decidida. Deixou as coisas bem claras de cara.
Ele demonstrava estar um pouco surpreso de estar atraído por ela. Ela, naturalmente auto-confiante, achava nada demais estar com o bonitão.
E tudo foi bem por um tempinho.

Só que.

Ela começou a estranhar umas coisas.
Ele adorava estar com o grupo de amigos dela.
Inclusive insistia pra estar sempre com eles.
Ela achava bacana... mas estranhava nunca sair com a galera dele, e nem ao menos conhecer a maioria dos amigos.
E ele sempre inventava uma desculpa pra ir sozinho, quando o encontro era inevitável.

Com ela, ele era um amor, apaixonadinho... mas era só falar em conhecer os amigos e família, e ele desconversava.

Depois de muito cismar, ela meio que botou ele na parede, e brincando e rindo disse que ele devia estar com vergonha dela, por isso nunca a apresentava.
E... ele não negou, senhoras e senhores!!!

O queixo dela caiu!
Ele tentou sair pela tangente, falou que os amigos eram uns babacas, e não queria que a julgassem. Mas no final praticamente admitiu que não aguentaria a pressão da família e dos amigos que estavam acostumados a só vê-lo com beldades.

Felizmente, nossa protagonista não era uma trouxa.
Quicando de raiva (apesar de mega triste) botou o galã pra correr. Nem quis ouvir as desculpas esfarrapadas dele.

Pelo menos a história tem final feliz: ela agora está pra casar, e com um cara que só falta beijar o chão que ela pisa.
E soube-se que o "herói" marombeiro tomou um chifre homérico da nova namorada Barbie. Que foi pega com um amigo dele!!!

Fim.

PS: a historinha é verdadeira. Eu fico sabendo dessas coisas, e fico passada.
Toma, otário! Se prende a padrões idiotas e depois acaba sozinho.
Fiz questão de contar essa.
Só porque a mocinha (finalmente e pra variar!) não se fode no final :)

MAS QUE DIABOS! RS

A criança vira pra mim:

- Mãe, vai ter uma peça de teatro na escola....
- Que maneiro, filha.
- É - ela continua animadíssima - e eu peguei o melhor papel!
- Sério?? A professora deixou escolher?
- Deixou - toda satisfeita - Você não adivinha qual é!
Eu ri.
- Não dá pra adivinhar, fala.
- Eu vou ser o diabo!! - exultante de felicidade, rs.

What the fuck??!!
Céus, acho que pulei algum capítulo nos livros sobre maternidade.... rs

(PS: mais tarde, contei ao B. Ele riu:

- Ela pode ser muito parecida comigo em muuuuuuita coisa, mas nisso ela é toda você! Eu nunca iria querer ser o diabo numa peça. Nem se a professora me obrigasse, que fará escolher!
- Mas é o melhor papel mesmo! - retruquei espantada e indignada.

E saí toda prosa e fui ensinar à criança a falar com voz de suspense e a fazer risada maligna.
Ele fica de longe achando um barato.)

ESTACIONAMENTO DOS INFERNOS

Daí que eu sou desligada. Avoada. Vivo no mundo da lua.
E se juntar a isso TPM, piora.

Tinha ido ao Via Parque pra tentar resolver sapato e bolsa pro casório de sexta (ainda faltava!), e já estava soltando fogo pelas ventas. Calor, trânsito... o usual.
Aí, resolvi pegar um milkshake de Ovomaltine com a criança, pra relaxar (sem comentários sobre a dieta, please. Foda-se a dieta. Tenho ódio dessa dieta. Fazer dieta de TPM é desumano).

Distraída, cheia de sacolas nas mãos, e ainda segurando e tomando um milkshake, acabei me embananando na hora de ir pagar o estacionamento do shopping.

Lá, o cartão de estacionamento é tipo cartão de crédito, durinho, o que prefiro.
Minha bolsa já é cheia de papel solto, então é um suplício ter de procurar mais um papel lá dentro.
Pois bem.
Estou na fila, segurando mal e mal o tal cartão e uma nota de 5 reais.
E percebi que o "cabineiro', o atendente que recebe a grana, estava meio de mau-humor. Deu umas resmungadas grosseiras pro cara da minha frente.

Eu limpei minha bunda com o Santo Sudário! Só pode!
Precisava eu pegar o atendente mais mal-humorado e sem educação do shopping? Justo hoje??
Pois peguei.

Chega a minha vez, e eu na ânsia de colocar logo o cartão e a grana na aberturinha, empurrei com muita força os dois.
Putz!
A bancada estava encerada e o cartão saiu deslizando, com dinheiro e tudo, e voou nas fuças do cara.
Mermão, tinha que ver a cara que o homem fez!
Eu fiquei passada de sem graça (eu sou uma babaca, eu sei), e comecei a me desculpar, explicar que tinha empurrado com muita força e tal... e o bonito nem me olhou!
Revirou os olhos, fez cara de puto e não disse nada.

Aí eu emputeci também - pô, eu sou uma pata de educada, mas, peralá! Não tolero descortesia. E não estava no meu melhor momento, confesso.
Fechei a cara.
Ele me mandou um "agora espera aí", enquanto catava o cartão e fechava a gaveta.
E a fila aumentando atrás de mim, eu cheia de coisas, o milkshake virando água... foi me dando um nervoso...

Quando ele finalmente pegou o cartãozinho e passou, virou muito emburrado e me disse - 4 reais.
Eu rosnei: - Já paguei. O dinheiro deslizou junto com o cartão

Ele ficou me olhando como se eu fosse uma larápia.

- Você me deu o dinheiro?
- Foi junto com o cartão
- Não tem dinheiro nenhum aqui
- Deve estar no seu colo, ou caiu no chão.

Ele levantou calmamente, olhou em torno e nada da grana. As pessoas começaram a reclamar da demora atrás de mim.

- Não tem dinheiro aqui
Eu suspirei. Ele achou o quê? Que eu estava enrolando em 4 reais?? Fala sério.
Foi me dando uma raiva...

- Desculpe, eu empurrei com muita força... mas foi junto uma nota de 5 reais. Deve ter caído na gaveta antes de você fechar, não sei.

E fiz cara de "dá teu jeito!".
Eu que não ia pagar de novo! Sorry, a culpa foi minha de ter arremessado o dinheiro, mas foi sem querer! Me desculpei. Do jeito que eu sou boba, se ele tivesse sido simpático, perigava eu até pagar de novo. Mas assim não!

Ele ficou me olhando, me olhando.
Eu sentia um zumbido no ouvido, não sei se era raiva, exasperação, vergonha ou sei lá o quê.
Detesto ser ríspida, e detesto mais ainda confrontos, por mais bestas que sejam...

Ele abriu a gaveta batendo com força, passou meu cartão com raiva e quase arremessou a moeda de um real na minha direção.
Fui virar rápido pra sair dali, e piorei tudo - minha carteira caiu no chão, com moedas e mais um monte de coisas espalhando pra tudo quanto foi canto.
Fiquei mais morta de vergonha ainda da minha falta de jeito!
As pessoas na fila continuavam a resmungar da demora.

Sorte que tinha um senhor atrás de mim, e vendo que eu estava cheia de sacolas e coisas na mão, se abaixou gentilmente pra me ajudar a pegar (a criança estava longe, vendo uma vitrine).

Olha, se não fosse a TPM, talvez nem me abalasse.
Mas acredita que saí de lá fungando?
E com ódio de mim mesma, claro.
De ser tão ridícula de boba e deixar essas coisinhas me abalarem.

Agora tá decretado - em dias de TPM crônica, me tranco em casa!
Não saio mais.
Tou cheia de dar vexame.
Mesmo que seja pra mim mesma.

RADAR QUEBRADO

Conversava com um amigo, e falávamos sobre relacionamentos ruins, frustrados, e sobre desilusões amorosas - quem nunca teve, né?
Sabe quando um relacionamento acaba, você olha pra trás depois e pensa: "céus, como é que eu não vi que era assim??"

Pois eu tenho uma teoria, que ao mesmo tempo nos culpa e nos exime também: o radar quebrado.

Quando a gente está apaixonado (não amando; apaixonado), pode acontecer do radar falhar.
E a culpa é nossa. Estamos tão envolvidos numa história de amor unilateral, que os detalhes e a realidade nos escapam.
Digo unilateral, porque nem sempre o que a gente está vivendo é o que a pessoa vive.
Você se desdobra pela pessoa, faz tudo, se doa por completo, se entrega.... e de repente se engana, se contentando com migalhas emocionais!

Sabe o que são migalhas emocionais?
Você faz tudo pela pessoa, e ela faz o mínimo, aquele que não é mais que obrigação  - mas você enxerga esse mínimo como sendo muita coisa.
É o radar que não está funcionando.

E pior que quando acaba, tempos depois, com lucidez, você fica com raiva de si mesmo - como é que eu não vi??
Com é que eu não vi os sinais?
Como não percebi que eu sempre ligava, e ele muito de má vontade me ligava muito de vez em quando?
Como não percebi que eu sempre a abraçava e beijava, e ela retribuía sem espontaneidade?
Como não percebi que ele se interessava mais por maquiagem do que eu? (rsrsrs, brincadeira. Piada interna)

Então, a culpa é nossa sim - por ter vivido num relacionamento imaginário.
Que só existia daquele jeito na nossa cabeça. E que na realidade, no ponto de vista do outro, era completamente diferente.
Os sinais estavam lá - a gente é que ignorou deliberada ou  inconscientemente.

Mas tudo bem, também não precisa se martirizar - quem fica cego assim, fica porque tá apaixonado.
Pensa que você não foi um otário idiota.
Só estava cego, sem o radar.
Depois que ele "conserta", faz você beeeeem mais atento e consciente.
Te digo, por exemplo, que faz uns 15 anos que meu radar funciooooooona que é uma beleza, rsrs.

EU TENHO A FOOOORÇA!!

Percebi uma coisa curiosa: acho que mães tem superpoderes!!!! rs

Sério - se eu tiver que carregar o saco de 15 kgs de ração dos caninos, me embanano toda, quase não consigo.
Mas carrego a criança, de 32 kgs (!) no colo como se ela fosse uma pluma... (!)
Quando ela dorme na nossa cama, e precisa ir pro quarto dela, ou quando adormece no carro, e o B não pode levá-la por algum motivo (ou não está), eu só a puxo pro colo e... voilá!

Eu poderia carregá-la por horas!
E eu sou baixinha e fracota, pouco adepta de exercícios de força, hein!

Depois, pensando bem, lembrei de vários casos de "força materna" inexplicável, como o daquela mulher que levantou um carro, pra tirar o filho preso debaixo, só na adrenalina...!

Bizarro... supermãe, ativar!!! rsrsrsrs

COISINHAS

(foto: Elise Machado)

Momento frescurinhas.
Coisinhas que esqueci de mostrar.

Lembram no dia que eu fui a Botafogo pra cabine de imprensa? Pois então, bem ao lado do cinema tinha um sebo.
Eu sou simplesmente doida por sebo.
Quer me ganhar é me levar pra passar uma tarde num sebo, ajoelhada entre livros poeirentos. O único inconveniente do programa é a falta de atenção que eu dou às pessoas nesses momentos, rs.
Bom, mas o sebo era todo moderninho, e tinha uns cadernos e agendas lindos, com temas de filmes antigos ou cult.
Quando vi esse do "...E o vento levou", pirei!

Tá no meu top 5 de clássicos.
Nem preciso dizer que pago um pau monstro pra Scarlett (putz, eu sou totalmente Scarlett - cínica, manipuladora e sacana, rs).
E ele até tem um elástico à la Moleskine!
Sou também super adepta de Moleskines, mas às vezes o tamanho diminuto deles me reprime na escrita....

Agora eu tenho um caderninho todo-todo pra anotar minhas histórias, meus contos, minha ideias de posts.....
(e sim, apesar do meu note Dell Mini branquinho e todo chic, eu ainda escrevo um  monte à mão. Old School total.... rs)

(foto: Elise Machado)

E os esmaltes, eu estava com vontade de mostrar.
Nada demais - mas a minha cunhada que mora na Coréia me deu de presente, e ela trouxe de lá.
Eu achei as cores tão legais!

O azul é beeeeem fechado (foi moda há um tempão atrás, lembra?) só que esse é cheio de brilhos. Fica bem furta-cor na unha.
E o outro é um marrom quase ferrugem, também cheio de brilhos.
Super a fim de testar logo os dois.

Só que essa semana não dá - a manicure já tá marcada e a unha do casamento está na pauta ;)

A cor?
Ainda tou decidindo - mas acho que vou bem "dark", então vai ser uma unha escurona.
Acho que vou bancar a roqueira no altar, quero só ver, hahahahaha.

Toda tatuada, de vestido estampado (vai ser o único, pelo que me informaram) e... o resto, rs.
Sim, sim - eu vou colocar foto aqui depois, não se preocupem :)

O PRIMEIRO PORNÔ A GENTE NÃO ESQUECE

(imagem: reprodução)

Tava lendo um post do Rick, e fiquei lembrando algumas coisas velhas que já não pensava há tempos.
E como hoje tá um dia de merda (rs), resolvi contar uma história engraçada.
Sobre o meu primeiro filme pornô.
(nem sei se já contei essa aqui. Se já, vai de novo, rs)

Eu só fui ver meu primeiro filme pornô aos 18 anos.
Tá bom, é idiota, mas nem fico bolada da minha mongolice (rs), pois sei de mulheres que só foram ver ainda mais velhas. Algumas só depois de casadas...
Enfim.
Éramos 3 amigas fazendo 18 anos. Sabe o filme "O virgem de 40 anos"? Era mais ou menos isso, só que tínhamos 18 ;)
Então a gente achou que tinha que fazer várias coisas "adultas" pra comemorar a emancipação das três.

Tanto que foi nessa época que fiz (escondido) minha primeira tatuagem. Minha mãe só descobriu meses depois (essa é outra história engraçada, outro dia eu conto).

Nessa época não existiam as facilidades da internet, nem da tv à cabo. Então decidimos (animadíssimas!! rs ) ir à locadora de vídeo, e alugar um filme daqueles beeeeem putaria.
Só que.
O negócio começou a desandar.
Primeiro, morríamos de vergonha de entrar na locadora e alugar esse tipo de filme. Então o melhor era não demorar muito lá dentro. Tínhamos que entrar já sabendo que filme pegar.
A tonta aqui foi consultar um amigo. Ele era meu melhor amigo na época, e deu muita risada quando contei nossa intenção. Mas, depois me passou o nome de um filme.
Ele disse: "esse é imperdível"
Rá.
Eu deveria ter desconfiado.

Eu fui a designada a falar com o cara na locadora.
Entramos, e eu cheia de coragem disse que estava procurando um filme. Ele perguntou qual e eu balbuciei: "Mamma Jamma".
O cara olhou pra mim e pra meninas meio estranho, meio rindo. Nós achamos que era por ser filme pornô, e ficamos com a vergonha que se esperava.

A casa escolhida pra "missão" foi a minha, claro.
Minha mãe era a mais relax, e eu nem ia tomar esporro nem nada se ela nos pegasse.

Começa o filme, nós rindo, tensas, ansiosas, achando tudo "um barato"... quando o negócio começa a ficar estranho.
Pra começar, faltavam.... homens no filme.
Começamos a prestar atenção, quando....

Mermão!!!
Quase tivemos uma síncope!
Eu olhava as cenas de olho esbugalhado, uma das amigas fez cara de nojo, a outra saiu correndo e disfarçou indo buscar água.
Até que o negócio ficou punk demais, e as três correram pra dar um stop naquele horror.

Simplesmente o diabo do filme era de sexo com mulheres de 200kgs.
Entre elas!!!!!!
Ewwwwww, eu nunca tinha visto tanta dobrinha junta na minha vida!
As cacetas das mulheres nem achavam as porras das partes, e quando achavam era tanta babação e chupação de pelanca, que aquilo foi me dando uma gastura....!

Eu xingava tanto meu amigo, que acho que podia ter estrangulado ele, se estivesse ali.
Porra, as três eram mega... inocentes, se é que você me entende.
Imagina ver de cara uma parada dessas!
Peeps, tive sorte de não traumatizar e ficar sem trepar pro resto da vida, HAHAHAHAHA.

Depois dessa experiência... inusitada, só fui ver filme pornô de novo com o B!
Demorou pacas pra "nóia" passar, rs.

CUIDADO, MANTENHA DISTÂNCIA

Tou boa não.
Justo na semana em que eu deveria estar linda, leve e solta por causa do casamento de sexta... TPM

Daquelas monstruosas - tou inchada, minha pele estourou inteira (não vai ter jeito da maquiagem resolver, grrrr), tou achando meu cabelo uma porcaria sem corte (e só não rapei ele ainda vislumbrando poder ter mais cabelo pra poder fazer alguma coisa na sexta), tou me sentindo o cocô do cavalo do bandido...

Já tive vontade de chorar umas 3x desde que acordei, e só não chorei porque, né, eu não sou de chorar assim.

É esta merda de anticoncepcional novo que tá me fodendo!
Mas agora não dá tempo de trocar - só reclamar e resmungar, enquanto os loopings hormonais me arrasam.

Me dêem um tempinho aí, ok?
Já volto.
Beijas.

PAPAI E MAMÃE NA CAMA

Calma! Não vou falar (ainda) de posições sexuais! rs
É que andaram me perguntando como fica o sexo depois que se tem filhos, se fica espontâneo.
Como fazemos?

Simples - com humor, rs.
Se não tiver uma boa dose de humor e desprendimento, se se colocar muita pressão, azeda.
Hoje em dia está mole - a criança, com 11 anos, não pára em casa.
Nos findes, brinca o dia todo lá embaixo, ou está na piscina, ou vai dormir na casa de amiguinho. Durante a semana ela dorme cedo, e no quarto dela. Então é quase tão espontâneo como quando éramos solteiros.
O máximo que fazemos é trancar a porta de casa, pra ela ter de tocar a campainha, ou a do quarto, pra evitar surpresas, rs.

Mas quando eles são pequenos.... é uma pica!
Se for muito pequeno, bebezinho mesmo, existem duas formas: ou ele é muito bebê pra perceber, e se estiver dormindo no berço ou carrinho ao lado, não vai fazer diferença (tem gente que broxa - eu não. Mera questão de sobrevivência, rs).
Ou você vai estar tão cansado, que sexo vai ficar um bom tempo fora do seus planos, hahahaha.

Tenho uma amiga com dois filhos com menos de 2 anos.
Ela diz: "sexo? Que sexo? Quem é que faz sexo??" rsrs
Não que não haja oportunidade, pois eles são pequenos, e em algum momento ambos dormem. Mais pelo cansaço mesmo. Ela diz que quando finalmente adormecem, os dois ficam tão loucos pra comer alguma coisa, tomar um banho e dormir também, que estão sempre adiando.
Uma merda, mas não vou ficar enganando vocês que não tem filhos - acontece.
É fase, não dura pra sempre.

Quando cresce um pouquinho mais é que exige mais criatividade e atenção.
Periga ele acordar bem no meio do negócio, ou levantar da cama e ir até seu quarto...
Digamos que pais com filhos nessa idade são mais silenciosos (rs), e passam o tempo todo prestando atenção a barulhos externos.
Senão dá merda.

Um casal amigo passou por uma destas - o moleque acordou e foi pro quarto deles meio sonado e em silêncio, e eles não se ligaram.
Quando perceberam, o menino estava ao lado da cama, de olho arregalado, observando o pai na posição menos ortodoxa possível, dando tapas na bunda e puxões de cabelo na mãe, e disse:
"pára tum isso, papai!!"

Traumas permanentes!!! hahahahahahahaha
Que nada. Claro que eles devem ter se martirizado um tempão, mas isso é bobagem - o moleque é grande hoje, e nem lembra do negócio, rs.

Outro dia idem, meu afilhado levantou sorrateiro e flagrou meus compadres no sofá.
Eles ficaram cheios de remorso, e como ele tem 6 anos, tentaram depois conversar sobre, explicar.
Que nada, o moleque nem tinha entendido nada do que viu, e também abstraiu.

Ou seja - os pais se preocupam demais. Se cobram demais.
Quando ela era pequena, cansávamos de deixá-la na sala vendo algum filminho e era só trancar a porta do quarto um pouquinho e ser silencioso. rs
Fazer o quê, né?

Hoje ela tá esperta, e como contei em outro post, até já chegou em casa e, vendo que estávamos de porta trancada, bateu e disse rindo "eu sei o que vocês estão fazendo aí dentro..."
Então ela tá safa - acho que nem entraria no meu quarto sem bater.

Problema sério não é pegar os pais trepando - isso se contorna com conversa e bom humor, pois é um problema "bom", os pais estão se "amando".
Acho que trauma mesmo é ver pais brigando, quebrando o pau, dizendo coisas horríveis um pro outro, se agredindo.... acho isso bem pior.
Acho que filhos que crescem vendo os pais se beijando, abraçando e agarrando são mais felizes.
A criança mesmo vive implicando com a gente.
Quando ele me agarra e beija muito, ela revira os olhos e nos chama de "impossíveis". Ou faz cara de nojinho e manda a gente parar "com essa indecência", rindo.

Seja qual for a situação, como eu disse, o importante é o humor.
Não dá pra ficar puto, cada vez que você interrompe uma foda dantesca de boa, porque o bebê acordou aos berros, e você tem que dar de mamá.
Não dá pra se frustrar, se ele acorda no meio de ótimas preliminares, e pede pra ler uma historinha, e você tem que ler o diabo da historinha, se concentando, pois ainda está de p.... duro, rs.

Se no meio do negócio um dos dois der uma meia pausa, e disser "ouviu alguma coisa?", não dá pra perder o rebolado - tem que parar também, ouvir, e depois voltar à animação como se nada tivesse acontecido.
E tem que se esquecer certas preparações também, rs.
Se você seeeeeempre esperar "clima" pra trepar, com filhos pequenos, não vai fazer nada nunca.
Esqueça o vinhozinho antes, esqueça longas preliminares, esqueça massagem e esqueça muito conversê. Isso só vai rolar nas poucas vezes em que você deixar o pirralho com a avó.
No dia a dia tem que virar meio "guerreiro" do sexo - aproveitar cada soneca, se especializar em rapidinhas...

E saber que essas fases todas passam ou se alternam.
E que é só ter boa vontade, e aproveitar cada oportunidade pra fazer diferente. Que espontaneidade é uma coisa que também se inventa.
E que sexo depois que se tem filhos não é chato.
Pelo contrário - fica bem mais criativo e emocionante... hahahahaha

AS ROUPAS E AS ARMAS DE JORGE

Jorge sentou praça
na cavalaria
e eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia

Eu estou vestida com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos tenham pés
e não me alcancem
Para que meus inimigos tenham mãos
e não me toquem
Para que meus inimigos tenham olhos
e não me vejam
E nem mesmo em pensamento
eles possam ter para me fazeram mal
Armas de fogo
meu corpo não alcançarão
Facas e espadas se quebrem
sem o meu corpo tocar
Cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar
pois eu estou vestida com as roupas e as armas de Jorge

Eu não sou supersticiosa. Muito menos religiosa.

Eu só gosto demais dessa letra.

Acho inspiradora. 

Pra você que, como eu, enfrenta e mata um dragão por dia. Pra você eu desejo as roupas e armas de Jorge.

Porque proteção e força nunca são demais :)

OS BETAS TAMBÉM AMAM!

(imagem: reprodução)

A gente fala sobre macho alfa, fala sobre como ser, o que ter pra ser, como a mulherada não resiste e tals... mas, péra lá!
Nem todos os homens do mundo são alfa!
E isso não é ruim!
Nem dava - seria muito cacique pra pouco índio, rs.
E os betas também amam!

Cena clássica e verídica:
amigos numa boate, mulher recém divorciada, com filho pequeno, sofrendo.
Separação difícil, a dúvida de ter outro companheiro tendo filho, yadayadayada... aquelas coisas de sempre, que infelizmente são comuns.
Um dos amigos é o típico beta- um amor de pessoa, tímido toda vida, "bom partido" (trabalha, gosta de crianças...), mas sem cara de ter pegada, de ser sedutor, parecendo ser mansinho e tals.
Gordinho, mas com uma aparência muito boa no geral.

Pagando um pau animal pra moça. Há tempos. Dando força no divórcio. Apoiando.
Apaixonadaço.
E sabe o que ela faz?
Ao invés de enxergar a ótima pessoa ao lado, pega o primeiro zé mané, playboy marombeiro que vê pela frente.
Hello!!!
Não tou julgando nem nada - cada um faz como quer, e vontade é uma coisa que dá, né, rs.

Mas assim, depois reclama que não tem homem legal!
O marombado cabeça de pudim vai com ela e o filho no parquinho depois? Vai andar de mão dada no cinema, curtir um vinhozinho em casa?
Porra nenhuma.

Tá bom, o beta talvez não te arrebate.
Ele pode não ser o tipo de cara que toma as decisões, que é firme, que se coloca... mas vai ser bom companheiro. Vai te tratar bem.
E quem sabe ele até não supreende?
Já ouvi de um tímido que existem os leões escondidos em pele de cordeiro...
E quem sabe você tem a personalidade muito forte, e jamais se bicaria mesmo com um alfa?
De repente ter alguém mais suave pode ser o encaixe perfeito!
E um beta legal tem  grandes chances de ser um homem Rick Astley na sua vida, rs.
Não sabe como é isso?

(imagem: reprodução)

(não pegou a piada? Tem que conhecer música anos 80/90 pra lembrar dessa. Você é muito novinho então, rs)

Nem só de alfa vive o mundo - tem muito beta bacana dando sopa por aí.
É só dar uma chance pra ele na sua alcatéia ;)

O ANIVERSÁRIO DELE

Hoje é aniversário do B!

Parabéns pro cara mais foda que eu conheço :)
O melhor amigo, marido, pai, filho... enfim, o melhor homem de que se tem notícia!
E não sou só eu (babona, rs) quem acha não - as pessoas sabem a sorte que tem ao serem amigas dele.
Mais leal, justo e bom coração não há. Bom companheiro de risadas, chopps, beijos...
Alfa até o último fio de cabelo, prontofalei!!! rs
Sou fã de carteirinha!!!!

Vou contar como descobri que estava irremediavelmente amando a pessoa, rs.
Namorávamos há uns meses e fomos viajar pro chalé de um amigo em Mauá.
E nos metemos numa trilha.
Claro, eu X trilha é coisa que não podia combinar menos, mas, sabe como é, começo de namoro, você querendo impressionar.... rs.
Então foi aquele desastre - já tínhamos subido até uma cachoeira, e eu tinha me virado.
Na descida o negócio complicou, eu não acertava perna com braço, tinha medo de cair (descoordenação mandou lembranças) e vinha a 5 km por hora.
Estava meio triste, achando que ele iria me achar a mais fresca, débil e tonta das criaturas. Logo ele, que era todo atlético, metido em corrida de aventura e essas coisas.
Eu esperava no mínimo impaciência, aborrecimento da parte dele, uma cara de tédio, ou uns esporros (era isso que eu estava acostumada a esperar dos homens, sad but true)

Pois foi aí que meu coração pulou uma batida.
Ele veio o caminho todo na minha frente, segurando a minha mão e sorrindo pra mim.
Não era aquele segurar a mão "de praxe", aquilo que você faz por obrigação com mulher, sem saco. Aquele sem olhar pra trás nem nada. Não.
E também ele não me segurava exagerado, como se eu fosse uma incapaz, que não pudesse me mexer. Nada disso.
Ele me segurava preocupado e sorrindo, e apontando os melhores lugares onde eu poderia colocar os pés.
Segurando e sorrindo.

Ali eu soube.
Sabe quando te dá um estalo?
Apaixonada eu já estava. Mas ali, naquela besteira de gesto, eu vi o tipo de pessoa que ele era.
Cheguei no final da bendita trilha olhando pra ele como se ele fosse o superman, rs.
E pra mim, ele é.

Que ele tenha o melhor aniversário de todos.

COMENTÁRIOS DE MAMIS

Minha mãe é uma figura.

Comentários sobre o primeiro look do blog novo:

- E aí, mãe, gostou?
- Ah... adorei, filha! Tá lindo.... ficou a sua cara.... adorei o desenho do Jack e da Ginger... mas... vai ter uma corzinha também, não vai?
(eu, rindo) - Vai, mãe. Não vai ser só preto e branco não...
- Ah, bom! É porque você é tão... animada! Tão cheia de vida....

A gente tem que amar a mãe da gente, rs
Só ela pra achar uma criatura como eu "animada e cheia de vida" :)

- Só não gostei de uma coisa....
- É? O quê, mãe?
- Hum... é que fiquei com... ciúmes....
- Ciúmes???????????????
- É... podia ter um desenho meu também, né, não só dos cachorros.... meu, do B e da Memée...

Gargalhei.

Mamãe, fazendo a Shakira - "lôca-lôca-lôca!"
Adoro, rs.

E O AMOR, COMO FICA?

(imagem: reprodução)

Estou sofrendo.
Muito.

A Elô, minha Elô, minha empregada, acaba de pedir demissão.
E antes que alguém se ria, ou faça pouco da minha tristeza, péra lá!
Esse post não é engraçadinho - eu preciso desabafar.

Eu podia estar chateada de ter o trabalho de arrumar outra de confiança, da dor de cabeça de explicar tudo de novo.... mas não é nada disso.
Eu tou cagando pra essa preocupação.

Ela está conosco há mais de 3 anos. E está indo embora porque seus 3 filhos estão crescendo e se metendo em confusões. O marido tem um bom emprego, e não quer que ela trabalhe mais.
Nós já choramos um bocado - eu e ela, e abraçadas.

Sim, arrumar empregada de confiança e que faça um bom serviço, é difícil.
Mas arrumar outra como ela... é quase impossível.

Não, ela não é a melhor empregada do mundo. Não, ela não passa a melhor roupa, nem faz a melhor faxina. Ela esquece de limpar alguns cantinhos, bota as coisas fora de lugar, mesmo depois de anos, e ainda faz um monte de besteiras.
E eu nem ligo. Não é isso que eu valorizo.

Ela ama os caninos. E a criança.
Ela dá banho neles (nos caninos, não na Memée, lógico), e faz festinha, e faz carinho. E leva pra passear, quando está folgada de serviço.
E dá a maior atenção pra Memée, pinta as unhas dela, ajuda no dever quando eu não estou.
Sabe aquela máxima "quem beija meus filhos, minha boca adoça"?
Super funciona comigo.
O caminho do meu coração definitivamente passa pelos meus caninos e minha filha.
Quem vai fazer isso agora?

E ela cuida de mim.
Ela faz nhoque a bolonhesa caseiro, quando sabe que estou meio pra baixo (e é meu preferido).
Ela faz torta de maçã, quando vê que estou estressada de trabalho.
Me faz companhia.
Ela me traz chazinho, sem eu pedir.
Eu trabalho em casa, e minha casa não é enorme - então somos nós duas, conversando e interagindo o dia todo.
Quem vai fazer isso agora?

Ela tem paciência e bom humor.
Sabe aquelas pessoas que lavam a louça e dão um jeito na casa antes da empregada chegar?
Eu super não sou assim.
Eu sou bagunceira - aliás, somos!
Toda segunda-feira eu achava que ela ia pedir as contas, por causa das caixas de pizza empilhadas, embalagens de comida pra viagem, louça suja acumulando do finde, roupas espalhadas...
E ela ria. Não se aborrecia.

E agora?
Como fica?
Como fico eu?
E o meu coração?

Eu sou uma pessoa de longos relacionamentos.
É sério. Sempre foi assim - eu sou constante.
Até só tive um namorado (de anos!) antes do B. E estou casada há 15, pelamor!
Tenho vários amigos de infância.
Eu me apego.
Nós tínhamos um relacionamento de anos. Eu confiava nela.
E agora, é assim fácil?

Sim, nosso "contrato profissional" acabou.
Tá bom. Vou arrumar outra pessoa, e conviver com uma estranha na minha casa um tempo.
Isso eu tiro de letra - já passei por essa inúmeras vezes.

Vou sentir falta dela - da empregada, sim. Mas mais ainda da pessoa.

Acontece que eu gosto dela. Muito.
Então eu sinto como se estivesse terminando uma amizade, um namoro, sei lá.
Eu perdi (e ando perdendo) muitas pessoas na minha vida, por "N" motivos.
Achei até que estivesse anestesiada, que nem sofresse mais.
Mas não... ando de saco cheio de dizer adeus!

E te falar - como tá doendo.

COMERCIAIS DIVERTIDOS

Não é só de comercial tosco que vive a tv! rs (tipo o da ovelha-nuvem, que odeio!)

Eu morro de rir e me divirto com dois comerciais: um é o do hamburger de picanha, do Giraffa's.

O comercial é bobo, usa muppets e deve ter sido feito com orçamento pequeno. Mas eu fico o dia todo cantarolando "....anha, é o hamburger de picanha!", HAHAHAHAHAHAHAH.

Outro, que também é uma versão de um funk, é a chamada do programa do Claude Troisgrois na GNT, o "Que Marravilha!".

Esse eu não achei o vídeo, uma pena!
Mas é uma versão da música do "Créu".
Eu sei, eu sei.... improvável, mas é muito engraçado!!! rsrsrs
É falando sobre o programa e o Claude.
É mais ou menos assim: "... pra cozinhar tem que ter disposição, pra cozinhar, tem que ter habilidade...."

É de chorar de rir! rs
Ainda mais porque o Claude é todo francês, o programa é de culinária... e tá lá o cara do Créu cantando, rs.
Vale à pena assistir!

NOVIDADE! PRIMEIRA ESPIADA NO BLOG NOVO!!

ÊÊÊÊÊÊ!!!

Já dá pra dar uma espiada em como o blog novo está ficando!!
Ainda não está pronto, mas já dá pra gente ter uma pequena ideia.

Eu AMEI-AMEI-AMEI!
Parece que o pessoal da agência entrou na minha cabeça e viu o que estava lá!
Bizarro! srs
Vai ser assim - clean, a minha cara e com maior destaque pros textos :)

Corre!!! Vai lá ver!!

http://www.elise-saladamista.com.br/

HAPPY VALENTINE'S DAY!

Feliz dia dos namorados... americano!

Hoje cedo quase matei o B do coração.
Ele ainda estava deitado, eu abracei ele, dei um beijo e desejei feliz dia dos namorados.
Tinha que ver a expressão de confusão e pânico dele!
Deu pra ver na cara que por um segundo ele pensou: "ô, merda, esqueci!" rsrs
Ainda bem que expliquei logo...

Isso não se faz... rs.

EXPRESSÕES ODIOSAS

Tem duas expressões, que andam sendo usadas livre e excessivamente, que muito me irritam.

A primeira é "diferenças irreconciliáveis".
Já viu?
Tudo quanto é gente (famosa ou não) que dissolve casamento, seja depois de 1 ano, seja depois de 10, alega as tais "diferenças irreconciliáveis". Parece até que eles discordam sobre quem vai lavar a louça!

Eu detesto. Acho tão falso, tão blasé!
Eu queria ouvir era "ele derrubou meu shampoo caro no chão do chuveiro pela décima vez, e eu fui obrigada a bater com a cabeça dele no box!"
Ou, "cansei daquela vaca frígida, que só me dava no natal, e acabou de confessar que fingia os orgamos e trepava com o zelador do prédio"

Onde está a verdade?
Onde está o drama, peeps??? rsrsrsr

Outra expressão que me irrita pacas: "baseado em fatos reais".

Ahãn! Ah, tá! Me engana que eu gosto!
Pra valorizar as histórias e filmes, tudo agora é baseado em fatos reais! Mesmo que os tais fatos reais estejam a léguas de distância!
Tipos, o cara foi ao zoológico ver os macacos quando era criança, e escreve King Kong baseado em fatos reais!
Tou vendo a hora que vão escrever filme de vampiro e basear em fatos reais, humpf!

Give me break!
Diz logo - baseado na minha imaginação!

Quando eu for publicar meus livros, vou fazer questão de afirmar: porra nenhuma dessa é verdade. É tudo invenção da minha cabeça. Se não gostou, que se dane.

Quando eu vou ler/assistir uma história e vejo que é "baseada em fatos reais", eu já fico meio de mau humor e desconfiada.
Ainda mais se fica de cara que de real aquilo não tem nem sombra!

TADINHOS DOS HOMENS.... RS

(imagem: reprodução)

Tava de bobeira vendo um filme bobo ontem, e me deparei com um diálogo muito engraçado.
Mais ou menos assim: as amigas perguntavam à terceira como tinha sido o encontro (trepada, rs) da noite anterior. A amiga dizia "legal" e elas perguntavam do "status" do cara.

A amiga: - Ah, normal... médio.
Elas: - Mas você não disse isso pra ele, né???
Amiga: - Nãããão... disse o combinado, que sempre dizemos pra eles: "nossa, o seu é tããão grande"! 
E elas caíam na risada, rs.

Que maldade, rsrs.
Nós mulheres somos seres vis.

Mas a regra é clara, Arnaldo: tem que fazer cara de espanto, dizer que é enorme, que nunca viu daquele tamanho, ou que pelo menos é o mais lindo que já viu, o mais tesudo...
Vale até botar apelido: Anaconda, Grande Dragão Branco.... HAHAHAHAHAHA.

Tá bom, tou zoando, mas na boa?
Melhor do que aquelas mulheres que botam "apelidinho" diminutivo ou afeminado no dito cujo do cara!
Broxante, né??

Tipo: bimbinho, thutchuquinho....
Aí não dá!
Se não dá pra elogiar sem forçar uma barra... não fala nada, né??

Tadinhos do homens... tão perdidos conosco!!! rsrs

PS: em tempo - o filme é "Tudo pra ficar com ele". É bobo mas tem  momentos bem engraçados :)

FAZ TODA A DIFERENÇA!

(foto: Elise Machado)

Não entendeu o que é a cabeça rosa do Mickey acima? rs

Dica pra quem (como eu) não é muito fã de malhar: arrume um MP3!!
Faz tooooda a diferença.

Sempre que a gente vai correr, a comadre Déia vai com o fone em um dos ouvidos. Como a gente sempre conversa (em intervalos, rs), eu não levava fé que era útil.
Até hoje, que não pude ir correr na praia com ela, e tive que correr na academia aqui do condo, feito um hamster na esteira!

Na boa, a gente desiste da esteira não é por cansaço - é por tédio!
E a música da academia não dá - 6:30 da matina tinha um monte de véia ouvindo... flashback!
Música anos 70 a essa hora da manhã, pra malhar, dá não!

Daí eu catei o MP3 da criança (esse pequenininho mesmo, rosa e do Mickey, onde o B tinha colocado um monte de músicas dele e dela), e lá fui eu!
Andei rápidão ouvindo AC/DC, disparei como se corresse atrás de bandido ouvindo Tropa de Elite, e me rebolei ouvindo Shakira, rs.

Se eu não tivesse horário pra trabalhar, teria ficado correndo e malhando mais, sem brincadeira.

Então fica a dica, pra dar uma animada ;)

BURLESQUE NO GEEX!

QUER SABER O QUE EU ACHEI DO FILME QUE VAI ESTREAR?

Corre lá no site GeeX! pra ler!
Ah, e pode comentar por lá mesmo, que eu respondo, ok?
Beijas.

NÃO ME BOLE AGORA, RS

(imagem: reprodução)

Li em algum lugar uma coisa muito interessante, que dizia como as mulheres preferem sexo pela manhã.
Enquanto os homens prefeririam à noite. E a explicação é que homens teriam sexo pra relaxar, e mulheres precisariam estar relaxadas pra ter sexo.

Hum, sei não.

Pelo menos em parte.
Acho sexo ótimo pra relaxar (socar saco de areia também, mas deixa pra lá, rs).
Por que raios sempre tentam romantizar as opiniões femininas a respeito de sexo, hein??
Não sei se acho que homens isso, mulheres aquilo - acho que tem mais a ver com preferência pessoal. E do dia. Do momento.
"N" fatores, né?

Tem homens que adoram ser acordados pra uma rapidinha, no meio da noite. Outros odeiam.
Aqui, faz sucesso. Se bem que uma vez eu quase matei o homem do coração, porque ele acordou assustado, sem entender que diabos eu estava fazendo. Quase fico viúva, rs.

Já eu... porra, meu sono é sagrado! rs
Outro dia ele veio com essa, e embora eu reconheça a boa vontade e iniciativa, mermão, quase que ele toma um socão nas ventas!! rs
Acho até que, meio sonada como estava, eu efetivamente dei umas estapeadas nele, rs.

Acho complicado.
Tenho a impressão de que homens dormindo estão em eterna paudurecência (rs, será? É o que eu acho)... e acho que a maioria das mulheres não está exatamente pensando nisso dormindo... rs
Pode ser que eu me engane, e seja só eu.
A não ser que você esteja tendo um sonho erótico... mas como ele vai saber?! rs

Quanto à parte da manhã... olha, qualquer hora é hora, se você estiver na disposição.
Mas entendo o atrativo da coisa - você está acordando, relaxada, molinha, descansada, meio lânguida... e já tá na cama mesmo, rs. Ótimo!
À noite também é show... desde que não seja em chegada de night.
Putz!
Será que tem que ser homem pra chegar podre de cansado, meio bebâdo, de madrugada e ainda estar animado?? hahahaha.
Não vejo isso acontecendo corriqueiramente com as girls...

Até entendo uma pilha eventual, mas normalmente, às 5 da matina, depois que você dançou horrores em cima de um salto 9 a noite toda, está grudenta, exausta, com maquiagem meio escorrendo, doooooooida pra tirar o sutiã apertado... bom, digamos que não é o melhor dos momentos.
Ainda mais se ele está bêbado, rsrsrs.

Então, não sei se tem hora. Hora certa preferida.
Ou se é momento preferido.
Nunca parei pra pensar em preferência dessa forma específica, rs.

Você já?

NO CAMPO DE CENTEIO

Hoje acordei melancólica.

Com vontade de reler "O apanhador no campo de centeio", um livro que eu amo de paixão. Li esse livro tarde, na minha primeira faculdade e por influência de um professor. E vira e mexe releio. Me identifico demais com Holden, o adolescente melancólico e deprimido (e ao mesmo tempo tão lúcido) da história.

"__ Você sabe o que eu quero ser? – perguntei a ela.

__ Sabe o que eu queria ser? Se pudesse fazer a merda da escolha?

__ O quê? Pára de dizer nome feio.

__ Você conhece aquela cantiga: “Se alguém agarra alguém atravessando o campo de centeio?” Eu queria....

__ A cantiga é “Se alguém encontra alguém atravessando o campo de centeio”! __ ela disse. É dum poema do Robert Burns.

__ Eu sei que é dum poema do Robert Burns.

Mas ela tinha razão. É mesmo ”Se alguém encontra alguém atravessando o campo de centeio”. Mas eu não sabia direito.

__ Pensei que era “ Se alguém agarra alguém” __ falei. __ Seja lá como for, fico imaginando uma porção de garotinhos brincando de alguma coisa num baita campo de centeio e tudo. Milhares de garotinhos, e ninguém por perto __ quer dizer, ninguém grande __ a não ser eu. E eu fico na beirada de um precipício maluco. Sabe o que eu tenho de fazer? Tenho que agarrar todo mundo que vai cair no abismo. Quer dizer, se um deles começar a correr sem olhar onde está indo, eu tenho que aparecer de algum canto e agarrar o garoto. Só isso que eu ia fazer o dia todo. Ia ser só o apanhador no campo de centeio  e tudo. Sei que é maluquice, mas é a única coisa que eu queria fazer. Sei que é maluquice...”                                                                                The Catcher in The Rye – J.D Salinger  

Se você nunca leu, leia.

Não vou ficar fazendo análise do livro aqui, pois já existem milhões de ótimas análises sobre.

Só digo pra você considerar ler.