CONVERSAS INSÓLITAS

Das conversas estranhas que eu tenho às vezes.

Tinha feito compras num mercado aqui perto, e como tinha mais 784 coisas pra fazer depois, mandei entregar.
Lei de Murphy 1 - entregaram minhas compras erradas.
Lei de Murphy 2 - eu não tinha o telefone da porra do mercado.

O site do mercado não tinha telefone (como assim, né??).
Procurei de tudo quanto foi jeito, e nada de achar o telefone do lugar.

Aí, sei lá porque cargas d'água, lembrei que na frente do mercado tinha um chaveiro. E não é que o CHAVEIRO tinha o telefone na internet???

- Alô, chaveiro *** (não lembro o nome).
- Err... oi, moço, boa noite. Olha, me desculpa incomodar... é o chaveiro que fica na frente do Supermarket?
- É sim.
- Hum, sabe o que é? (explicação aos borbotões) É que eu fiz compras no mercado, entregaram minhas compras errado, e agora eu não tenho o telefone deles pra avisar. Será que o senhor não tem o telefone do mercado?
- Tenho não.

Silêncio.

- Mas eu vou lá perguntar pra senhora. Peraí um instantinho.

Fiquei muda no telefone, enquanto o homem ia até o mercado pegar o telefone pra mim.
E fiquei comovida! O cara iria sair de dentro do trabalho dele, andar até lá e perguntar o telefone! Quais as chances disso acontecer????
Eu viro uma geleca humana quando as pessoas são espontaneamente boas comigo.

Depois de uns 10 minutos ele volta e me passa o número do telefone. Eu agradeci efusivamente e sem jeito.
Eu queria dizer a ele que ele tinha sido um amor, mas achei que isso não seria apropriado. Queria dizer a ele que não tou acostumada quando as pessoas tem boa vontade. E que ultimamente tenho levado tanta lambada, que quando alguém me faz qualquer bobagenzinha de agrado, fico toda sentimental.
A babaquice que acabou saindo foi:

- Olha, o senhor pode contar comigo, viu?! Quando eu precisar de alguma chave, ou de chaveiro... vou procurar o senhor!

Certeza que é mais um me achando a louca.

NA OFICINA

Tou tão acostumada a ser mal atendida nos lugares, que quando sou bem atendida tenho até vontade de falar sobre!

Dei um pulo na concessionária Rennes, da Peugeot, aqui ao lado de casa para buscar uma peça que havia encomendado pro carro.
Besteira - um sensor para a luz de freio.

Eu tenho má vontade com oficinas mecânicas e concessionárias - acho que é um ambiente meio infeliz para mulheres. Mesmo curtindo e tendo interesse em carros, sempre sou tratada como se tivesse morte cerebral!
Sou frequentemente ignorada, lidada com frieza, sem a menor paciência, e nunca me explicam direito as coisas (como se eu fosse fazer cara de tonta para palavras simples como "transmissão" ou coisa assim). Isso sem falar o tanto que tentam me enrolar.
Enfim.
Machistas, esses mecânicos?! rs

E não é só em oficina - em concessionária é meio igual, principalmente no setor de peças e mecânica - mulher só tem vez no salão de vendas, se é que você me entende!
Então lá fui eu - preparada pra perder tempo e saco.

E mordi a língua.
Fui tratada maravilhosamente bem!

No momento em que entrei no setor de peças, fui abordada por 3 caras em menos de 5 minutos, todos gentis e sorridentes, perguntando se poderiam ajudar, se eu queria um café, e perguntando qual peça tinha ido buscar. E passaram mais do que um "rádio" pro cara responsável, para que ele viesse logo resolver.
Ele pegou rápido minha peça (que estava separada e não perdida entre milhares de outras coisas) e com boa vontade me explicou como funcionava, e que agora ela vinha com um componente novo, e blábláblá.
Ainda me perguntou qual era o mecânico que tinha encomendado, e quando eu disse qual era a oficina (conhecida deles), se ofereceu pra ligar pra lá e dar uma palavra com o cara, passar especificações e tals. Enquanto isso, um outro ia adiantando minha nota fiscal no balcão de pagamentos.

Fiquei boba!
Peugeot Rennes do Recreio mega bem recomendada.
E eu feliz, achando que ainda existe salvação pra raça masculina ;)

Eu GOSTO  de segundas!
Como não gostar?

Segunda é dia de ver o EPISÓDIO DE TRUE BLOOD do domingo, e segunda tem MONDAY NIGHT FOOTBALL.

Ah, é. Tinha.

Porque a PORRA da HBO não faz uma caceta de temporada normal, com 22/24 episódios, como a Warner e os outros canais, humpf! E True Blood já acabou.

Sempre aquele miserê de 12 episódios. Não dá pra nada!
Quando a temporada começa a ficar maneira - acabou!

Agora vai me restar VAMPIRE DIARIES de consolo, às sextas pela manhã.
E o Monday Night, que continua.
O que salva hoje esse meu mau-humor de ter trocentas coisas pra fazer e tempo zero, é que meu time joga à noite: Saints, abrindo caminho na temporada.

Até lá, a segunda vai ser um porre.

É SEXTA!

Acordei simplesmente feliz por ser sexta.
Sim, pra quem é autônomo, como eu, sexta é só mais um dia normal.
Mas a vantagem é que quase todas as pessoas que importam estão mais livres de trabalho hoje, então acabo curtindo por elas.

A cabeça acordou oca - nada de interessante pra contar.
Vamos ver se isso muda ao longo do dia.

Até lá... HAVE FUN!

UM GAY PRA CHAMAR DE SEU

Depois que eu li o post da Maela, fiquei pensando. Aliás, venho pensando nisso há algum tempo.
Tá me fazendo falta um amigo gay, rs.

Não UM amigo gay; eu conheço vários gays.
"O" amigo gay, saca?
Uma coisa assim "Stanford-Carrie", em Sex and The City?? rs

Amigo gay é tudo de bom. Sem ser sexista, ou preconceituosa às avessas.
Mas o amigo gay é como uma amiga, com as vantagens de ser homem!

Aquele que vai te dizer quando teu corte de cabelo estiver horroroso, não vai ficar te adulando, e vai te levar de volta ao salão. Se a roupa te deixa gorda, ele não vai te sabotar - ele vai te avisar.
E o melhor de tudo - ELE NÃO QUER TE COMER!
É seguro estar com ele, rs.

Se você estiver a fim de dançar, e só dançar, ele é a companhia perfeita, pois normalmente gosta muito da coisa, e sua presença vai te poupar de passar a noite toda evitando azaração e repelindo carinhas inconvenientes.
Se você estiver suuuuper a fim de fofocar, ele geralmente tem a maior disposição.
E sempre pode te fornecer uma perspectiva masculina sobre as coisas.

Normalmente são mega antenados e ótimos papos, e tem a maior paciência ao te esperar experimentar o décimo par de sapato!
Sem falar que não raro tem um ótimo "radar"; então se você for solteira, ele vai saber se os carinhas que você está de olho são cafas, ou gays também ;)

Resumindo, faz bem ter um amigo gay confidente, assim como acho que deve ser legal pro cara gay ter uma amiga mulher íntima, que vai paparicá-lo e entendê-lo sem competir com ele, como os amigos gays dele fariam :)

Não estou dizendo que todo gay é legal, pois isso seria tão estúpido quanto dizer que todo hetero é - as pessoas são o que são independente da sexualidade, ok.

Mas é só que me deu saudades de ter um amigo gay bacana mesmo :)

PAGANDO CAMISOLA

A rotina é assim: chamo a criança às 6:30, com o leite dela na cama. Ela bebe, e volta a dormir um pouco. Uns 10 minutos depois eu a chamo de novo.
Enquanto ela se arruma e pega a mochila, eu tomo água (bebo muita água pela manhã) e sento no computador pra ver emails. Se voltar pra cama posso dormir e ela perder a hora.

Quando ela está pronta, separo o dinheiro dela do lanche (ou o lanche mesmo, se ela for levar), levo-a até a porta, dou um beijo e ela desce no elevador. A condução escolar fica esperando-a lá embaixo, dentro do condo.
Ok.

Só que tem dias em que ela enrola, demora a se arrumar, fica procurando casaco, ou lembra de pegar alguma coisa pra aula, e o horário fica apertado. Ainda mais que eu moro no último andar, e o elevador às vezes demora.
Então, pra adiantar, o que a besta aqui faz?
Eu dou uma espiada no corredor (são poucos apts., e o elevador é bem perto), e não tendo ninguém, abro a porta e chamo o elevador.
Assim, quando ela estiver pronta, ele já chegou. Pra adiantar.
Tudo bem eu estar de camisola, porque, como eu disse são poucos outros apartamentos, e eu NUNCA vejo vizinhos. Acho até que só tenho um vizinho de andar.

É, né?! Espertona, né?!
E quem disse que eu me lembrei que eles instalaram câmeras de segurança nos corredores dos andares?????

Ou seja, já tem algumas semanas que eu devo ser a alegria da equipe de segurança! Sim, porque meu condo não tem porteiro, tem equipe de seguranças! E equipe de concierges, que se bobear os seguranças chamam pela manhã pra ver também o show de camisola da imbecil do décimo andar!!!! E os monitores das câmeras ficam numa cabine na entrada...ai, ai, ai. Não quero nem pensar!


Hoje é que me liguei.
Fui, pé ante pé, descalça e de camisola curta, apertei o botão do elevador, e estava voltando toda faceira quando encarei, sem entender, aquele globo preto em cima da soleira da minha porta.
Demorou meio segundo pra cair a ficha.
Dei um gritinho, corri e batia a porta.
E fiquei ofegando, toda vermelha encostada nela uns bons 5 minutos.

Merda.
Acho que agora vou ficar sem sair de casa uma semana!
Ou só vou sair de carro, pra não ter de passar pela recepção!

CADERNO DE PERGUNTAS

As perguntas andam bem animadas lá no Formspring!
E de vez em quando sai alguma bem divertida.

Quer ver?
Espia AQUI

COMIDA VENCIDA

Fiquei bolada com a reportagem sobre comida vencida.
Principalmente a parte do Burger King do Barrashopping, que adoro e frequento.

Agora, o pior foi o seguinte: comida não perecível vencida. Porque, né, verificar a validade de iogurte, congelado, carne é mole; eu faço, todo mundo faz.
Mas quem é que verifica validade de água e farinha???

Eu nunca.
Acho que vou ali na despensa dar uma conferida em tudo.
Ou talvez seja melhor não. Imagina a neurose?
E se tiver de olhar a validade de cada coisa que vai pro carrinho, as compras vão começar a demorar umas 4 horas...merda.

Acho que nesse caso, era melhor o ditado o que os olhos não vêem o coração não sente, viu?

DREAMING

Eu sou completamente encantada com sonhos.
Acho sonhar uma coisa mágica e deliciosa. Mesmo se o sonho é ruim.

É que meus sonhos são tão elaboradamente criativos, que eu fico impressionada. Fico querendo pensar consciente as coisas que penso dormindo, e fico com inveja das coisas que tiro do nada, dormindo.

Sonhei que estava malhando com uma menina que estudou comigo na sexta série, a qual não era íntima e não lembrava há pelo menos 10 anos. Sonhei que estava no alto de um telhado de fazenda com a minha mãe, e apontava a Torre Eiffel para ela à distância. Sonhei que tinha um tigre de estimação, e ele tinha listras azuis.
Tudo em sequência, e interconectado de alguma forma. Tudo fazia sentido.

Da onde saiu isso, né? Não é curioso?
Da onde meu cérebro tira essas referências e como escolhe temas, quando eu não estou no controle do barco?
Fico fascinada com isso.

COISINHAS NOVAS!

Sábado tínhamos ido almoçar no Outback do Barrashopping com um casal de amigos. Depois, já que estávamos por lá mesmo, fomos dar uma volta.

Aí eu e essa amiga nos deparamos com um stand novo - o da Dead Sea Premier. Marca de cosméticos que usa como matéria prima os sais e lama do Mar Morto.Os produtos são Made in Israel.
A mulher viu que estávamos dando uma olhada e imediatamente nos chamou para fazer umas demonstrações.

Precisa dizer que morremos em alguns produtinhos?? rsrsrs

Eu comprei esse esfoliante corporal acima, que nada mais é do que sal do Mar Morto, acrescido de óleos estimulantes e anti-envelhecimento, como o de semente de uva.
Eu super estava precisando de um esfoliante pro corpo, e quando fiz o teste no stand fiquei impressionada - ele é bem eficaz! Esfolia meeeesmo, e por conta do óleo deixa a pele bem sedosa. O cheiro é bem bom também.

Fiquei com vontade de experimentar a máscara pra rosto de lama negra, mas como já tinha gastado muito, ficou pra outra vez. Eu pesquisei, e parece que está bem famoso o uso de produtos à base do sal e da lama do Mar Morto - parece que tem mesmo efeitos medicinais e rejuvenescedores.

Bom, eu só sei que adorei o esfoliante, rs.

Agora, gamar-gamar mesmo eu gamei no kit de embelezamento de unhas!

É esse acima (eu não tirei fotos e usei fotos da internet por preguiça de lidar com a máquina). Ele vem com uma lixa (normal, só pra fazer volume, rs); um creme de mãos à base de minerais, muito bom, com filtro solar e tudo, de boa absorção e cheiro agradável; um condicionador de cutículas que eu achei SHOW, e que é tipo um olinho que você passa na cutícula, e ela fica imediatamente hidratada, e que promete reduzi-la com o tempo.

E a "vedete' do kit - um "buffer" (tipo uma lixa) especial, que faz uma MÁGICA nas unhas! Ele tem 3 lados: um azul, um cinza e um branco.

Você poli (lixa) a unha com o lado azul, tirando as irregularidades, depois poli com o lado cinza, que ativa a circulação e faz a unha crescer mais forte e blábláblá (tou repetindo o que a mulher falou, rs) e depois poli com o lado branco - e aí se dá a mágica!

A tua unha que tá fosca de lixar e polir, sem base, de repente fica BRILHANTE!
Como se estivesse com base!
Lida e rosada!

É bizarro, igual na foto acima, sem sacanagem!! Eu tou de prova!
E esse brilho não sai, nem molhando a mão nem nada - dura mais ou menos uma semana.

Não é GENIAL???
E a consultora disse que se você for ao salão fazer unha, e estiver com ela assim polida nem precisa usar base - é só pintar direto.

Eu tou adorando o kit!
Mó adianto pra quando você não pode ou tá a fim de ir ao salão - unhas e mãos sempre hidratadas, e unhas brilhando e coradas.
Só achei tudo meio caro - a linha não é baratinha.
Mas tá valendo.

PS: pra variar, esse não é um post pago pela marca - tou falando de uma coisa que comprei e estou gostando, tá? Só pra avisar.
Mas, Premier, não se acanhe em me mandar o resto da linha pra experimentar e dar a opinião aqui no blog não, ok?? rs

Fotos: reprodução

PILLS

"- Esse comprimido é aquele que faz meu xixi ficar fluorescente?"


Eu acho um barato o seguinte: eu sempre medico o B. Vivo dando remédio, comprimido, um monte de coisas pra ele tomar e ele nem toma conhecimento. Ele não pergunta nada - nem "o que é isso?", ou "pra que serve?". Nada. Ele simplesmente toma.
Eu AMO a confiança que ele tem em mim.
E além da confiança; acho que ele também toma tudo pra me agradar, rs.

É que se eu não cuidar, ele não se cuida. Então eu sempre estendo uma mão com vitaminas, fitoterápicos e outras coisas que ele tem que tomar e não lembra. Nas últimas semanas dei (por orientação de uma amiga médica) Valeriana pra ajudar ele a desestressar e conseguir dormir.
Ele nem perguntou. Catou os comprimidos e tomou.
O máximo que fez foi levantar uma sobrancelha irônica, já que o comprimido era azul. Como que fazendo piada (comprimido azul = Viagra, sacaram?)

Daí eu fiquei rindo quando ele fez a pergunta do xixi fluorescente. É que esse último complexo vitamínico realmente faz o xixi ficar com uma cor esquisita; eu me informei. Ele deve ter achado que eu estava indo longe demais nas minhas manias de vitaminas, mas foi o máximo que ele esboçou de preocupação.
A cor do xixi.

- É (risos). Toma logo e esquece a cor do xixi.

Ele suspirou e tomou.
Estou quase certa que ele acha que eu não bato bem.
Ou que estou envenenando ele, rs.

CALMAÊ!

Chéries, hoje vou ao hospital, fazer companhia a uma amiga que vai fazer uma cirurgia, e vou dormir por lá com ela.
Volto só amanhã, ok?

Passa rapidinho - me esperem!

BEIJAS GRANDES.

INSIDE

Como vencer alguma coisa ou situação que te fere, que te assusta, que te magoa, que te oprime, que te deixa triste ou arrasado? Como passar por ela, superar, quando tudo que você tem vontade de fazer é se lamentar pela injustiça ou má sorte, se revoltar contra o mundo, se esconder, dormir pra passar ou só ficar lambendo as próprias feridas em comiseração?

Funciona assim, e é bom que se tenha em mente - não existe a vida perfeita. Para ninguém. Ela é comprida, em algum momento ela vai te bater. Seja na infância, na adolescência, seja no amor, na carreira, nas amizades, na grana... você vai apanhar. Feio.
Vai se decepcionar. Com as pessoas. Com as situações. Consigo mesmo.

Então é bom aproveitar as partes boas que ela tiver. Se estiver uma merda no trabalho e bom no amor, ótimo. Se estiver ruim com os filhos, mas bom de grana, ótimo. E assim vai.
É o balanço, o ponto de equilíbrio do negócio.
Se tudo de mais próximo estiver bom, melhor ainda; sinal de que você só tem que superar alguma mágoa que ficou lá atrás. Ou se preparar pra alguma coisa lá na frente.
Como eu disse - em algum momento ela vai te bater.
O que é terrível pra uns, não é para outros. O que atinge em cheio outros, não parece nada praquele um.
Não existe merda maior, problema maior - existe aquele que é terrível pra você naquele momento.

Mas existe um segredo pra apanhar bonito, sem quebrar: as situações e as pessoas só te magoam, só abusam de você se você deixar. Só se elas tiverem esse poder sobre você. É psicologia de banheiro, mas é a pura verdade.

Não se pode conferir tanto poder a uma pessoa e a uma situação, a ponto de deixar ela te marcar, te ferir. Não pode!
Tem que se tirar esse poder das coisas!

As coisas tem a gravidade que você dá a elas. Elas se tornam os monstros dos tabus que viram.
Sabe como se tira o poder das coisas?
Banalizando-as. Ridicularizando-as. Minimizando sua importância.
Já dizia Hitchcock, que nada assusta mais do que uma porta fechada.
É verdade. Aquilo que você não vê bem, não conhece, não enfrenta, afasta, tenta afogar ou esquecer, cresce. E cresce. E aumenta em ressentimento e rancor. E medo.
Vira o desconhecido.

Pra banalizar as coisas, tirar esse poder que falei, existem algumas alternativas.
Algumas pessoas se forçam a fazer o que lhes dá medo.
Se seu maior pânico é de pessoas, vai pro meio da multidão. Se caiu do cavalo, volta a montar.

Eu já não faço terapia há muitos anos. Bom, pelo menos não terapia paga, com um terapeuta licenciado, rs.
Mas eu lido do meu próprio jeito com essas mágoas.
Eu falo.
Eu falo e falo e falo! E banalizo. E faço piada. E me forço a me colocar nas situações que odeio e tenho medo.

Posso não conseguir isso de imediato, na hora. Mas depois faço. Posso não falar com todos, mas falo comigo mesma, ou com quem confio. Ou escrevo. Ou...
São tantas as alternativas. Pra tornar aquela coisa que te aconteceu banal. Pra contextualizá-la na normalidade.

Até chegar ao ponto de você dizer "é, me aconteceu. Que merda, né? Que falta de sorte. Acabou. Aconteceu porque aconteceu. E daí? Eu sou maior do que isso. Vou sobreviver".

E sobreviver é uma arte, peeps. Viver é mole, mas sobreviver...
Tem que se dar atenção especial a isso. Pois é isso que define sua qualidade de vida.
A vida não pára pros seus problemas. Ela não pára pros seus traumas ou dramas. Ela não pára pra se compadecer das suas injustiças e do que é feito de você.
Ela vai continuar. E você vai acordar. E ter que respirar. E ter que comer. E todo o resto.

Então, é dessa qualidade de vida que eu falo. Do tempo que te resta.
Do que você vai fazer com esse tempo.
Se forçar a superar ou gastá-lo se consumindo?

Passar por cima, ou dar importância àquilo?

Bota pra fora isso que te faz mal! Reassume o controle do seu próprio sofrimento e angústia. Sofrer não é mal. Faz parte. Mas você escolhe. No que e por quem sofrer. E por quanto tempo.
E depois, tira do seu sistema.
Não seja vítima.
Não deixe que te vitimizem.

MÚSICA DE SEXTA

Sabe quando uma música diz exatamente as coisas que você sente, quando nem você sabe dizer que está sentindo?
Pois é.

DPG (OU, EFEITO COYOTE UGLY)

URBAN DICTIONAY
1.     coyote ugly    
   
A situation encountered after a night of consuming alcohol whereby a person, usually male, wakes the next morning in a strange bed with a sexual partner from the previous evening who is completely physically undesirable (see ugly, nasty, two bagger) and sleeping on the man's arm. The hapless male would rather gnaw off his own arm than wake the woman and have to face the ills of his intoxicated choices the previous evening. Originating from a phenomena whereby a coyote captured in a jaw trap will chew off its own leg to escape certain death.

Holy shit, man, that chick is Coyote Ugly!

Fiquei conversando sobre a situação com um amigo outro dia. Bem a cena descrita acima, e que é explicada naquele filme "Show bar" (Coyote Ugly no original).

Você acorda da noitada na cama com o braço preso embaixo de um semi-desconhecido, e esse alguém é tão terrível, tão deprê, tão nada a ver, que você preferiria roer o próprio braço pra sair dali, a ter de acordar a pessoa (como fazem os coiotes pra fugirem de armadilhas).

É a também conhecida DPG (Depressão Pós Gozada), que vem acompanhada da famosa frase mental "Que-merda-que-eu-tô-fazendo-aqui??"

É aquele efeito que faz a pessoa abandonar a outra dormindo no motel (conheço casos terríveis, de homens e mulheres saindo na surdina, rs), e o mesmo efeito que faz você ter vontade de dar com a cabeça na parede, depois que passa a empolgação e você se depara preso a um ser totalmente SEM ENREDO (expressão do meu amigo, e muito acurada). Sem papo, sem conteúdo, sem afinidade, sem... nada. E às vezes até fisicamente nada atraente, rs.

Por que as pessoas se metem nessas enrascadas, hein? Você SABE que a pessoa é "nhé", sabe que às vezes quando ela fala você tem ganas de sufocar ela com o travesseiro, mas por uma questão física vai enrolando...

Tenho uma amiga que certa vez passou por uma assim.
Ela estava sem sair com ninguém legal há muito tempo. Assim, MUUUITO tempo. Como ela começou a achar que os critérios DELA de escolha é que andavam meio impossíveis (e como ela tava numa seca desgraçada), resolveu dar chance pra um cara que ela sabia não ser nada a ver com ela.

Pois bem. Ela conta que o day after da parada foi dos momentos mais trash da vida dela - a coisa física já tinha passado, e ela não conseguia nem olhar a pessoa. E pior, como ficou sem jeito de sair correndo da situação, teve de aturar o cara se enroscando que nem um polvo, de amorzinho na cama com ela, e chamando ela de namorada! Quando a vontade dela era dar um IPPON nele e desaparecer.

Eu, que sou um ser controladíssimo (apesar do meu último vexame) e elegante (rs), acho feíssimo deixar uma pessoa plantada num motel, ou coisa que valha. Mas... pode acontecer, né? Se a gente faz merda com tanta coisa, imagina com isso.

Pode não ter álcool, mas DPG deve dar uma ressaca moral danada...

TÔ VÉIA

Eu respondendo email e ela atrás de mim.

"Pois é, rs ;)"

- Mãe... você faz CARINHA escrevendo?

Eu ri do espanto dela, como se fazer :) e esse tipo de coisa estivesse off limits pra mim...

- Faço, ué. Por que, não posso?

- Ah... é que você é meio VELHA pra isso.

Merda.
As crianças sabem como chicotear a gente, rs.

BOOKMARC

Essa dica foi enviada pela comadre Dani.

A linha de papelaria de Marc Jacobs, Bookmarc, já tinha dado as caras na Petiscos e no Chic. E é uma graça.
Mesmo não sendo tão doida por papelaria quanto sou por farmácia (rs), adoro uma canetinha bonita, um estojo diferente... como a maioria das mulheres, acredito.

A novidade agora fica por conta do lançamento da livraria do cara, em NY, no West Village.

Livraria?? AGOOOORA estamos falando minha língua!! :)
Livrarias são meu lugar favorito em todo o mundo.
Eu podia MORAR em uma livraria, e não estou falando metaforicamente, não.

Adoro livarias que tem café, o que me permite ficar horas e horas por lá, comer... só me faltava dormir numa delas.
Hummm... acho que eu deveria ter me CASADO numa livraria, pois tudo nelas me agrada - além do óbvio (os livros), até a arquitetura, as prateleiras, o estilo das livrarias me atrai.

Enfim.
Uma livraria de Marc é como unir a fome com a vontade de comer.
Mais um endereço na minha listinha de visitas, pro dia em que for conhecer a Big Apple.

BABY, BABY, BABY...

Memée está passando pela sua primeira paixãozinha com ídolo.
E o B está se roeeeeeendo de ciúmes, rsrs.

Ela só fala no tal ídolo púbere - Justin Bieber isso, Justin Bieber aquilo....
Escuta tanto o cd o dia todo, que acho que vai furar. Eu acho um barato. Nunca fui muuuito tiete, mas lembro como é.

E ela paga um pau no cabelo boi-lambeu do garoto. Todas as amiguinhas também adoram.
Inclusive é só alguém na escola cortar o cabelo meio emo assim, que nem o do cantorzinho teen, pra estarem todas suspirando por ele.
Me esbaldo.

Aí o B ontem liga aqui pra casa e pede pra falar com ela.

Disse que estava no salão, cortando o cabelo igual a ele. Só pra provocar.
Tinha que ver ela, dizendo que "igual ao Justin Bieber ele não ficava meeeesmo" e coisa e tal.
E ele "você vai ver - vou ficar igualzinho a ele".

Ela ficou aqui toda ansiosa pra ver ele chegar.
E eu tensa - por mais que ele estivesse implicando com ela, e que tenha cabelo curto que nem dá pra fazer aquilo, vai que o doido me chega em casa com aquele cabelinho de tchola???????????? Eu surtava, né? Não mereço isso a essa altura do campeonato, rs.

Ficamos as duas atentas à porta, pra vê-lo chegar.
Pois acredita que ele abre a porta de casa, e entra dançando e cantando "baby, baby, baby, ohhhhhhhhh!!!"
Se requebrando que nem o molequinho, e ficou lá, fazendo performance no meio da sala, enquanto eu e ela nos acabávamos de rir???? hahahahahah
Passei mal!

Ah, sim.
E felizmente o cabelo estava direito ;)

FILMES DO FERIADO

Não teve só vergonha alheia no finde não, rs.
Teve filme também.

Esse, especificamente, eu achei tudo de bom!
Não guardei o nome em português, pois era alguma tradução tão absurda, tipo "Te amarei pra sempre...", ou algo assim. O título original é "The time traveler's wife"

Historinha por demais romântica. Mas aquele romântico gostoso, e não meloso babaca. E o roteiro é bem original.
O casal do filme também é ótimo e super funciona junto - Rachel McAdams, apaixonante como sempre, e Eric Bana, suuuper meu tipo, bem serião, bem alfa, rs.

Eu gostei!

O outro fomos ver no cinema com a Memée,e é uma uma animação que deixa muitas da Pixar no chinelo: "Meu malvado favorito"

Delicinha de comédia infantil, com roteiro leve, diálogos engraçados e fácil de gostar. Até a dublagem é ótima!
B e eu saímos encantados!

Mais que a criança até, pra variar, rs.

O PORRE

Meu primeiro porre.

Essa história bem podia começar com "quando eu tinha 18 anos...". Infelizmente ela começa com "no último domingo...".
Eu sei. É triste ter tido o primeiro porre sério aos 34 anos. Vergonhoso. Mas vocês esperavam o quê da senhorita "eu-não-gosto-de-perder-o-controle"?

Bom, antes de contar essa história vergonhosa, deixa eu contextualizar.
Eu não bebo, lembram? Não é eufemismo pra dizer "eu bebo pouco, umas 3 cervejas". Não. Eu não bebo mesmo.
Não considero UM Mojito eventual, beber. UMA taça de vinho num eventual jantar. Dois goles de cerveja numa degustação. E essas poucas doses já me causam alteração.
Sacaram?
Pegaram o espírito da tragédia se anunciando? Então vamos que vamos.

Domingo um casal amigo nosso nos chamou pra uma reuniãozinha na casa deles.
Eu queria muito vê-los, mas o B, apesar de também querer, tinha que dar uma trabalhada e tínhamos a questão da criança. Resolvi dar um pulo lá SOZINHA.
Eram umas 8 da noite, e combinei de ficar um pouco lá, até às 10 e voltar.
Rá.

Cheguei lá e estava todo mundo MEGA animado, conversando e dançando na varanda; eu não conhecia o pessoal amigo dos meus compadres, mas de cara achei todo mundo divertido. E eu me empolguei.
É a única coisa que posso dizer em minha defesa.
Resumindo a hora seguinte, posso dizer que juntar uma hipoglicêmica, tomando remédio pra emagrecer, de estômago vazio e desacostumada a beber, com 3 doses de qualquer coisa alcóolica, nunca poderia dar certo mesmo!

Meus dedinhos começaram a formigar, minhas pernas pararam de obedecer, e meu compadre Rafa tirou o copo da minha mão dizendo "você vai passar mal".
Como em determinado momento eu já tinha até tirado os sapatos e a meia-calça, num impulso no meio das pessoas (ok, eu não lembro o porquê, mas tirar a roupa é uma tendência minha em situações que envolvam álcool. Mesmo em doses ridiculamente mínimas), eu acreditei.
Pois não demorou meio minuto.
Como eu estava TOTALMENTE consciente, e vi que tinha feito besteira, tentei me levantar pra ver se passava logo. Pensei em pegar uma água. Só que caminhar da varanda até a cozinha estava complicado - a) porque meus membros inferiores tinham virado geleca e b) pois eu tinha de atravessar algumas pessoas em pé dançando, conversando e tals.

Vou te falar, é a sensação mais bizarramente horrível que já senti: parece que sua cabeça DESCOLA do pescoço, dá um giro e volta pro lugar num baque. Não são as coisas que rodam ao seu redor, é você quem roda. Acredite em mim se você nunca passou por isso - não é NADA divertido.
No meio do caminho, meu amigo Rafa me mandou deitar na cama dele.

Pra vocês verem como eu estava terrível - não fiz nenhum gracejo sobre deitar na cama dele, comentário sarcástico que normalmente sairia da minha boca automaticamente.
Só que não fiquei deitada um minuto - foi um erro baixar a cabeça, e eu fui assaltada por um enjôo tão violento, que achei que fosse vomitar ali mesmo. Pior é que eu só pensava "caramba! Não posso vomitar na cama do Rafa!" Tudo bem que a cama é da Déia também, mas ele é que é o certinho do casal, e eu só pensava nele, rsrs.

Sei lá como, eu me forcei a levantar, e mesmo com a cabeça brincando de descolar do pescoço, consegui tropeçar pra dentro do banheiro da suíte.
E aí, mermão, foi cena de O EXORCISTA!! Acho que só faltou eu girar a cabeça 360 graus mesmo!!

Não vou entrar em detalhes, pois eu estou mortificada (sério) até agora. É como eu disse - esse negócio de blackout de bebedeira é lorota - eu lembro de (quase) tudo, e estava consciente o suficiente pra estar morrendo de nojo, raiva e vergonha. Eu sou toda cheia de frescurinha com aparência, imagina o suplício!
Pior é que meu cérebro é terrivelmente crítico, e enquanto eu botava os bofes pra fora, como se não houvesse amanhã, não parava de pensar e me recriminar.

Eu estava tão mal, que consegui uma posição abraçada à privada em que a zonzeira dava uma trégua, e fiquei lá imóvel. Até respirar estava difícil, que fará falar, abrir os olhos ou qualquer outra coisa.
Nisso escuto o Rafa entrando no quarto atrás de mim, e sem me encontrar começou a me chamar "Elise? Elise? ELISETE?" (ele me chama de Elisete pra me provocar, rs). Falar, eu não conseguia. Então comecei a arquejar e respirar bem fundo pra mostrar a ele que estava no chão do banheiro.

Quando ele finalmente me achou, acho que balbuciei um "desculpe", ao que acho que ele respondeu alguma coisa como "você é minha irmã, ué" e foi chamar a Déia. Ainda bem que descobri que não sou dessas bêbadas chatas que choram ou ficam agressivas, pelo menos isso, rs.

Déia me encontrou na mesma posição, que por mim estaria até agora, tal era o medo de me mexer e tal era a náusea que eu sentia. Começou a falar comigo, molhar meu rosto, minha boca, afastar meu cabelo (que mesmo sendo curto, eu consegui manejar de vomitar TODO), eu pedi vagamente pra chamar o B, e ela avisou que o Rafa estava providenciando. e tentou me convencer a voltar pra cama.

Olha, agora eu entendo; todas as vezes em que algum amigo meu passava por isso, eu (sempre eu, a sóbria que cuida dos bêbados) insistia à beça pra deixá-los mais confortável, levá-los pra uma cama.... descobri que a pessoa não quer se mexer por um tempo. Com motivo. Melhor deixá-la no chão do banheiro um pouco, rs.

Aí, do nada eu comecei MESMO a ficar preocupada. Porque eu comecei a ter uma taquicardia MONSTRO e suar e tremer que nem uma louca. Talvez tenha sido pelo nervoso, mas na hora o que pensei foi - o remédio pra emagrecer! Eu não tinha tomado naquele dia, que não sou louca, mas tinha tomado no anterior. E se tivesse ficado no meu organismo?
Há poucos anos perdemos uma conhecida que tomou remédio pra emagrecer, bebeu e teve um ataque cardíaco. Com 30 anos.
Eu fiquei APAVORADA. Achei que fosse morrer de verdade.

Déia também deve ter ficado preocupada, pois me ameaçou que se eu não levantasse e fosse pra cama imediatamente, chamaria o Rafa pra me levarem ao hospital. Hospital, palavra mágica! Comecei a fazer força pra levantar.
... e acabei na cama. E apaguei.

Acordei umas 3 horas depois, com frio, me sentindo imunda e enjoada. Mas a cabeça já não rodava tanto. Déia estava deitada ao meu lado.

Levantei a cabeça pra pegar água, e dei uma gemida. Ela levantou, pegou água com gelo pra mim, mandou não me mexer muito. O Rafa chegou na porta do quarto e perguntou como eu estava. Eu respondi "um lixo", e disse a ele que ele teria de queimar os lençóis, travesseiro e o escambau no dia seguinte.
Posso estar imunda e morrendo, mas faço questão de fazê-lo com bom humor, rsrs.

Déia me mandou voltar a dormir, me cobriu, me garantiu que o B não podia vir porque o carro estava comigo, e ele tinha que ficar com a criança, mas que eles cuidariam de mim.
Aí eu fiz o pedido mais bobo da noite - perguntei a ela se ela me dava a mão, porque eu estou muito acostumada a dormir apoiada no B, e tenho uma dificuldade incrível de dormir sozinha. Parece que vou rolar na cama, sei lá.
Ela na maior paciência do mundo me deu a mão até eu dormir.

Pra encerrar essa história deplorável e embaraçosa - acordei por volta das 6, consegui levantar, botei os sapatos e fugi, rsrs. Brincadeira. Déia me viu sair, e abriu a porta pra mim. Não sem antes me fazer garantir que estava melhor.
Eu estava um caco, mas PRECISAVA tomar banho, queimar a minha roupa e ir pra minha cama, sabe como??

Cheguei em casa, tomei uns 200 LITROS DE ÁGUA, escovei os dentes até machucar a gengiva (de nojo que estava de mim) e fiquei umas 2 horas me esfregando debaixo do chuveiro quente. Sentada no chão do box, claro, que eu estava fraca pra ficar de pé, e não queria acordar o B.
Quando achei que estava limpa o suficiente, ainda fiz um esforço enorme pra dar uma secada no cabelo (que deve ter demorado uns 40 minutos), passar creminhos cheirosos e perfume. Fiz questão também de escolher minha melhor camisola, mais linda, de rendas e tudo (acho que pra esquecer o estado em que eu estava antes), e..... DORMI O RESTO DO DIA TODO.

Só acordei pra comer alguma coisa, e receber uns beijinhos do B, que não perdeu a oportunidade de me sacanear até a última!

Inclusive ele EXIGIU que eu colocasse esse post.
Acho que em parte porque eu conto um monte de coisas nossas, e ele está se vingando me fazendo contar uma derrota tão derrota, rs. E em parte como penitência pela  minha burrice.

Pronto. Taí a minha história trash e embaraçosa, e da qual não me orgulho nem um pouco. Mas... eu sou humana e faço merda às vezes.
Voltei a ser a garota do guaraná zero, tá? Drinks, nevermore!

PS: mãe, sem sermões, ok? rs
Minha dor de cabeça de dois dias já foi castigo suficiente. Vamos deixar assim.

PS2: Rafa e Déia - desculpem o vexame e a bagunça de novo! Vocês são os meus amores. Pelo menos eu estava bem acompanhada, rs.