FERIADO

Estou fora do ar por conta do feriado prolongado, sien?
Quarta voltamos com nossa programação (a)normal, e cheia de história pra contar :)

Beijas.

SABONETE ÍNTIMO, LENCINHO E MAIS

Lembram daqueles posts sobre sabonete íntimo e lenço umedecido?
Então.

Comprei esse novo Dove Íntimo pra testar. Ainda não usei, mas o cheiro é ótimo! O melhor de todos esses sabonetes íntimos que testei.
E a embalagem??
FINALMENTE  algum fabricante bolou uma embalagem DISCRETA e bonitinha pra esse tipo de produto, né?? Pode até ser confundido com shampoo no box.

Melhor do que os "Vagisil" da vida (Odeio!!! O nome só seria pior se fosse "Bucetil"), ou "Dermacid" (que tem nome e cheiro de remédio de piolho! rs). O Íntimus por enquanto era o que ganhava na minha preferência.

Vamos ver se a textura e o resto desse prestam.

Ah, lembram da amiga doida do post da calcinha reserva?
Pois então. Naquele dia não contei - ela também sempre leva na bolsa os lencinhos umedecidos.
Eu levo lencinhos umedecidos na bolsa, mas aqueles de mão mesmo... rs. Esse Íntimus eu tenho em casa.
Mas ela disse que na bolsa é uma segurança, rs.
Aí depois disso, descobri vááárias amigas que também levam na bolsa.

Umas trabalham o dia todo na rua e depois saem (com maridos e namorados), e se sentem melhor assim. Outras trabalham dando plantão, e os lencinhos garantem limpeza e frescor.
E outras são só umas safadas mesmo, e não querem ser pegas desprevenidas (hahaha, sorry, chéries!! Tou brincando!).

Agora, uma amiga me veio com uma DICA ótima!
Sabe aqueles dias em que "depois de..." dá uma preguiça moooonstro de tomar banho e tals? Que você fica molinha, e a vontade é ficar na cama, na mesma posição, imóvel? (se ligaram do que eu tou falando, né?)
Pois então, ela falou que os tais lencinhos quebram o maior galho!
Pá-pum, resolve rapidinho. Pode até ficar na mesinha de cabeceira ;)

Falndo em lencinhos e no Íntimus... vocês viram a promoção com a lata decorada??
Achei fofinha!
Essa não é a marca que eu uso, mas fiquei com vontade de comprar só pra ganhar a latinha :)

Nós mulheres somos tão... fáceis de ganhar, né?? rsrs.

BEIJINHOS E BEIJOCAS!

A gente beija tanto os caninos!
Nossa!
É o tempo todo!
Duvido que tenha caninos tão beijados e paparicados quanto esses dois salsichas aqui, viu?

O negócio é que eu fico pensando: será que eles ENTENDEM que a gente tá beijando???? rsrs

Tipo assim - eles se lambem. A gente até percebe quando estão dando beijinhos, e ficam um lambendo a carinha do outro. É a coisa mais meiga.
Mas a gente beija estalado, dá bitoca no focinho, no rostinho... e beijo não é lambida, né??
É seco, faz barulho...

Sei lá, pela cara deles, fico com a impressão que eles não entendem. Devem pensar: "Ih, lá vem os malas me apertando de novo!" hahahaha

Será?
Será que eles gostam dos meus beijos? De serem tão agarrados, mimados, apertados e abraçados?
(FELICIA [MODE ON])

Tem dias em que beijo e agarro tanto a Ginger, que a bicha fica até paralisada. Mole e de olhos fechados - só não sei se é porque tá gostando, ou porque está que nem barata que tomou chinelada, hahahahaha.

PEGADA FEMININA

Muito se fala da tal PEGADA masculina.
Aquilo que é o essencial e tudo de bom nos seres do sexo masculino.

Aí um amigo meu levantou uma questão difícil: e mulher? 
MULHER TAMBÉM TEM PEGADA?

Complicado, né?
Porque.... mulher pega? Quer dizer - pega, eu sei.
Mas... daquele jeito??

Eu sou inclinada a dizer que sim. E que não.
Mulher também tem que ter "jeitinho" pro babado, né?
Senão viram aquelas múmias paralíticas que a gente sabe, que acham que o cara deve fazer tudo.
E ficam lá paradas, feito umas bonecas infláveis.

Entre as minhas amigas a gente chama isso de bancar a "Amiguinha" (lembram da "Amiguinha"? Um bonecão bebê de brinquedo da Estrela, de quando a gente era criança? Pois é).

Mas sou mais dizer que mulher tem ENCAIXE.
Sabe como? Quando tudo parece que sincroniza?

Aliás, o cara pode ter a melhor pegada do mundo - se não houver encaixe, não rola.
Me arrisco a dizer que não existe ser bom ou ser ruim na coisa - existem os casais que encaixam melhor, que são melhores uns para os outros, que fazem o que o outro gosta mais.

Não necessariamente uma pessoa que é incrível com um, é incrível com o outro.
Maaaaas, mesmo assim, existem os mais experientes, ou os mais esforçados.

E, vamo combiná, se eu só escuto reclamações sobre como os homens andam acomodados e não sabem o que fazem, o que também escuto sobre mulher sem vontade... não tá no gibi!!
Mulher afinal tem pegada? Ou só vai na onda?

DAS COISAS QUE PERDEMOS PELO CAMINHO...

Já reparou como algumas coisas vão.... esmaecendo, ao longo dos anos? Pra não dizer sumindo.
Por uma mudança social ou o que valha, elas se perdem.

Outro dia parei pra sentir falta da nata no leite.
Sim, quando eu era criança, a nata boiando no leite era das coisas mais odiadas, e eu obrigava minha mãe a coar meu Nescau trocentas vezes, pra não ficar nem vestígio.
Mas lembro também da minha vó guardando a nata num copo no congelador, depois de ferver o leite, pra fazer os deliciosos biscoitos que eu e meus primos gostávamos tanto.

Ferver leite!
Taí uma coisa que as crianças da geração do leite de caixinha não vão conhecer!
Nosso leite vinha em sacos, e era de letras - B, C...
E tinha de ser fervido.

Eu não sou de tomar mais leite achocolatado, mas outro dia peguei a caixa e pensei: "onde está a nata?"

Veio a pasteurização. Foi-se a nata.
Hoje, nata é um aromatizante. As coisas são "sabor nata".
Tentei resgatar a receita dos meus amados biscoitos de nata da vovó, e.... me vi sem matéria prima!
Pode ser que a nata exista ainda em algum lugar no país, no interior, talvez. Em fazendas de leite.
Mas por aqui.... perdeu-se.

Mesma coisa com os tatuís.

Lembro de certa vez levar minha filha à praia e dizer feliz para ela: "vamos caçar tatuís!"
E ela não saber do que se tratava.

E de lá para cá reparei: onde estão os tatuís??

Cresci indo à praia na Barra e Recreio. Achávamos tatuís aos montes.
As crianças disputavam para ver quem pegava mais.
Eu adorava sentar na parte de areia que era lambida pelo final da onda, e ficar esperando a água baixar e deixar os bichinhos à mostra, se enterrando de novo.
Tinha nervosinho de pegá-los. Pegava rápido, junto com um punhado de areia, e depositava no potinho destinado.
No final, soltava todos antes de ir.

Nos últimos anos, sempre inspeciono a areia.
Mas os tatuís... sumiram.

Minha filha nem sabe o que é. E eram tantos! Será que entraram em extinção?

Essas coisas a gente perde, deixa de ver e procurar, esquece que existem.
Somem por uma questão de industrialização, crescimento social, poluição, superpopulação, moda, vai saber.
Mas como fizeram parte da gente, são como pedacinhos que nos faltam, quando procuramos por elas.
Natas e tatuís, e outras coisas que vamos perdendo pelo caminho.

PRA ANIMAR O DIA...

... nada como abrir a geladeira e tirar de lá de dentro um copão de Mini-Bis, geladinho! Nhammm.

Sou tarada nesse mini-Bis. Bis é ok, mas o mini-Bis é show!

Acho que é porque tem mais chocolate do que biscoito... sei lá.
Pra mim não muda só o tamanho: acho o gosto totalmente diferente.

Mas pra ficar gostosão tem que ser assim - GELADO!

Obs: esse não é um anúncio pago do Mini-Bis - só delírios de uma gulosa mesmo, rs.

CRIANÇA DOS INFERNOS!

Criança é foda.
A gente explica as coisas, mas eles vivem num mundo à parte.

Há alguns finais de semana, tive uma conversa séria com a criança. É que parece que ela tem um SENSOR - é só eu estar dormindo, ou deitada, que ela liga da rua.
Mas não liga pra nada importante não - só pra falar coisas bestas. E ela não liga uma vez só não - liga 4, 5 vezes, e deixa o telefone tocar até derreter!

É uma merda! Normalmente eu durmo muito tarde trabalhando, ou lendo, e acordo todo dia às 6 pra ela ir à escola. O intervalo entre 7 e 9 da manhã é o meu restinho de sono sagrado.

Uma vez, depois de ouvir o telefone tocar tão desesperadamente, saí correndo, toda molhada do banho.
Atendi, e ela com aquela vozinha sem vergonha me pergunta se eu sabia onde estava o biquini azul dela!
Tive de morder a língua pra não xingar!

Aí a gente conversou sobre EMERGÊNCIA.
E sobre como quando as pessoas não atendem o telefone logo, não é pra ficar insistindo, pois elas provavelmente estão ocupadas, ou não podem atender, ou estão descansando, e que a gente só deve insistir numa emergência, em caso sério, não pra coisas que possam ser resolvidas depois com calma. E que eu me assustava quando o telefone tocava muito cedo, ou muito tarde da noite, achando que tinha acontecido alguma coisa.
Rá.
Quem disse que ela consegue distinguir o que é sério????????

Outro dia ela foi dormir na casa de uma amiguinha, e resolveu ligar pra cá às 8 da manhã.
Num DOMINGO.
Mermão, 8 da manhã de domingo, só me liga se quiser virar meu inimigo!
Pois o telefone tocou umas 193 vezes!
Eu levantei, pois podia ser mesmo alguma coisa séria.
Ela foi logo dizendo: "É uma emergência!" e depois complementou - "mãe, hoje à tarde posso ir ao cinema com a Júlia?"..
É mole????????

Grrrr!

Aí dei instruções bem claras sobre O QUE constituiria uma emergência de verdade.
Pois bem.

Aí hoje o telefone toca.
Cedíssimo.
Eu estava deitada, e sabia que era hora do intervalo dela na escola.
Tocou aquele tanto de vez suficiente pra eu ter certeza que era ela.
Aí você pensa - pôxa, você não ficou preocupada, achando que pudesse ser da escola, e tivesse acontecido alguma coisa?
Resposta: NÃO!

Porque se houvesse uma emergência na escola, eles não ligariam incessantemente aqui pra casa - ligariam pro meu celular! Que fica ao meu lado na cama.
Memée não liga pro meu celular - ela liga aqui pra casa.... e à cobrar! Porque é muquirana e não quer gastar os créditos do celular dela, rsrsr.

Levantei, puta da vida, e fui lá atender.
- Oi, mãe.
- Filha, você ligou 5 VEZES... aconteceu alguma coisa?
- Não, mas é uma emergência....(e aí começou a falar rápido pra eu não interromper) - Mãe-posso-ir-na-festa-do-joão-vitor-no-sábado???
Vontade de estrangular o pescoço dela, rs

- Aimée, o que eu te disse? Tem SANGUE, OSSOS OU FOGO envolvidos???????????? (puuuuta da vida)
- Não....
- Então NÃO É UMA EMERGÊNCIA!!!

E desliguei o telefone.
Daí um segundo chega um sms:
"MÃE, SE EU PUDER IR, POSSO COMPRAR UMA SAIA NOVA?"

Cara... acho que vou botar ela de castigo, rs.

COMERCIAIS

Ai, ai... os comerciais brasileiros.
Gasta-se muito, e só 1 a cada 15 comerciais mais ou menos prestam pra alguma coisa.

Tem uns que me dão vontade de fugir. Tem outros que me fazem pensar "nego PAGOU pra inventar essa porra?".

O que eu odeio recentemente:

O do carro que tem um maluquinho com uma OVELHA-NUVEM.

Eu acho esse anúncio de uma imbecilidade extrema, me desculpa.

Tá bom, eu fiz publicidade. Eu sei que o CONCEITO que eles queriam passar é "nesse carro cabe tudo que você imagina"
Olha que mote legal! Eles podiam explorar a imaginação de tantas formas... e me vem com a porra de uma ovelha-nuvem???????
Quem é que imagina (e deseja, sonha) com uma babaca de uma ovelha-nuvem???????

Parece até coisa de pesquisa: humm, 54% das pessoas adoram bichos... 32% adoram ovelhas... tá, vamos botar a caceta de uma ovelha no negócio!
Fala sério!

Acho que toda propaganda que você tem que pensar pra caramba pra tentar associar o que eles criaram com o que eles queriam dizer, queriam passar, é uma bosta!
Se você TEM QUE PENSAR, já não funcionou.
Você tem que olhar e fazer sentido IMEDIATAMENTE.

Nego quer vir com essas coisas ultra conceituais e faz grandes cagalhões, no meu entendimento.
E o comercial é bobo e ridículo, dá irritação assistir.
Ninguém olha e fala: ih alá, que maneira a ovelha-nuvem... hum queria ter uma... vou comprar esse carro... NOT!

Por outro lado, tem um comercial que eu AMO!
Adoro de paixão; sempre que passa eu PARO pra ver. Pra mim, já é um sucesso só por conseguir essa reação emocional.

É o do Novo Uno (viu? Esse eu até sei qual é o carro... no outro nem me dei o trabalho saber, tanta raiva tenho dele).

Gente, que coisa fofa!
Tira um sorriso até de quem não tem filhos, ou é fã de criança  :)


O conceito é: o carro novo é lindo e chama atenção onde vai. O molequinho não sabe que está no insulfilm, e acha que a atenção é pra ele.

Sem ideias mirabolantes.
Em dois segundos você saca a ideia.

E quando no final o narrador fala como sendo o pensamento do neném "eu sou muito gato" é.... owwwwwwwww total!
Uma fofura!

Menos comercial que você tem que ficar analisando pra entender que porra aquilo significa, e mais comerciais simples e bacanas djá!

A CALCINHA RESERVA

Mais uma da série: "as amigas malucas que eu tenho" (ou, "mulher só fala merda")

A amiga me liga.

(eu) - E aí, fulana, conseguiu sair com o cara?
- A gente saiu ontem. Mas nem rolou nada.
- Ah...
- Não que ele não quisesse. Não que EU também não quisesse. Mas na boa, cara, ontem não rolava de jeito nenhum!
- Menstruada?
-Ah, não... ontem ele me pegou direto no trabalho... estava toda esculhambada, NEM TINHA FEITO A UNHA....
- Peraí: você deixou de... com o cara porque não tinha FEITO A UNHA? Por favor me diz que é pilha!

Ela começou a rir.
- Pior é que é sério. Não tive tempo de ir ao salão... minha unha estava toda lascada... a do pé então, estava um terror. ME RECUSO A DAR com a unha naquelas condições, parecendo uma empregadinha!

Aí eu comecei a gargalhar.
- Essa é nova! Nunca ouvi falar nisso! Já ouvi falar em deixar de rolar por estar de calcinha velha ou feia, ou sem se depilar. Mas por causa de unha, é a primeira vez...
- Eu sei que é neurose, vai. Mas é que... pô, tou gostando dele! Não queria nem ter SAÍDO pra tomar chopp com aquela unha escrota. Só fui porque ele insistiu!
Imagina acabar na cama, com a unha assim... ah, eu ia me desconcentrar toda vez que olhasse meu próprio pé!!

Eu rindo de me acabar.

- Agora, com calcinha eu não corro esse risco.
- Ah, não?
- Não, por causa da CALCINHA RESERVA.
- Que calcinha reserva????????
- Bom, depois de ter passado uns perrengues por estar de calcinha feia, confortável ou bege, eu agora faço assim - levo sempre uma calcinha reserva na bolsa.
- Ah, né possível!
- Sério. Levo na necessaire. Uma bem pequenininha preta. Não me aperto nunca. Fica junto com a minha escova de dentes!

Tive que implicar com ela.
- Com a escova de dentes??????
- Ah, deixa de ser babaca... claro que é novinha, né?? Depois que uso, compro outra e reponho, dã!

Viram meninas?
O negócio é calcinha reserva, rs. Quando eu acho que vi tudo...
Mulheres modernas e suas necessaires doidas!

DICA PARA LER

Gosta de ler, mas não dá pra ficar comprando um monte de livros?
Ou gosta de ler no computador (como eu?)?

Essa dica é legal.
Descobri um blog que disponibiliza um moooonte de ebooks pra baixar de graça.

É o Ebooks grátis

Depois me conta se baixou algum livro legal, tá? ;)

Eu baixei e li dois nos últimos dias (eu sei, eu sei... a compulsão. Isso porque a comadre Dani me emprestou dois pra ler no sábado... e eu li um deles no sábado à noite mesmo!! rs)

MAIS UM ANÃO

Vocês lembram que o B adooooora anões, né?? rs
É uma coisa de engraçado. Já falei nisso AQUI

Pois ele agora anda doido com o comercial novo da Nova Schin, hahaha. Só por causa do anão!
Ele morre de rir!
Espia:

UMA ILUSTRE CONVIDADA

Adivinhem quem veio passar o finde aqui em casa??
MARIA! A beagle da comadre Déia!

Eles foram viajar, e deixaram ela aqui.

Caraca, os caninos ficaram doidos com a "prima"!!

Estão desde sexta se divertindo horrores!
Correm pra lá e pra cá, implicam uns com os outros, disputam ossinhos, dormem todos juntinhos na mesma caminha...

Uma fofura!

E a Maria é uma coisa! Educadinha, quietinha... um constraste com os dois ogrinhos aqui, hehe.
O B até falou que não queria devolver ela não, porque ela não dá trabalho algum!
Nem se ouve o latido da bicha!

E o mais engraçado?
Dormimos TODOS JUNTOS!

Hahaha. A gente achou que ela fosse querer dormir na cama dela à noite, mas quando ela viu os dois salsichas aboletados no meio da gente...subiu também, e ficou dormindo com a cabeça em cima do peito do B.

Ele tá todo bobo, achando que a cachorra gosta mais dele, hahaha.

Olha, vou te falar que, por incrível que pareça, gostei de ter mais um canino aqui...
Acho que vou abrir um canil ;)

GOT MILK DE VERDADE

A maioria das pessoas sabe da onde eu tirei a frase "GOT MILK?" do outro post, mas vale falar de novo pra quem não conhece o negócio.

Na verdade é uma campanha publicitária famosíssima nos EUA.

O lobby dos produtores de leite americanos vinha sentindo uma queda vertiginosa na venda de leite, em favor do consumo de refrigerantes no páis.
Daí eles se juntaram e criaram uma campanha nacional, com o objetivo de incentivar às pessoas a tomarem mais leite.

A ideia era mostrar pessoas públicas e famosas, com o famoso "bigodinho" de leite, e mostrar que o leite é saudável, e que faz muito bem ao corpo.

E sempre acompanhado da frase "Got milk? Yes I do!"

A campanha e a frase pegaram tanto, que vários artistas aderiram espontaneamente, tudo em prol da saúde.
E começaram a aparecer personagens fictícios nas campanhas também!

Tornando essa uma das campanhas mais bem sucedidas de todos os tempos. Com efeito, os americanos tem o hábito de tomar leite, puro mesmo, em diversos momentos. E lá a bebida é muito consumida. Há quem tome leite almoçando, jantando...

Por isso eu não resisti, e quando estava lá, acabei comprando um capacho que fazia um trocadilho com a campanha:

E esse é o capacho da entrada aqui de casa.
Tudo bem que as pessoas entram, pisam e não fazem a menor ideia, rs.

Eu não ligo - eu adoro meu capacho!

YOU OUGHTA KNOW!

Como disse a Aline no Twitter, esse é o hino da mulher com raiva do ex! rs
Já eu acho também que serve pra todo mundo que teve alguma coisa mal resolvida no passado, ou ficou com alguma coisa entalada na garganta, sem dizer.



Tá precisando liberar energia na sexta? Tá com raiva? Dor de cotovelo?
Taí a letra pra você cantar gritando bem alto ;)
(e a tradução abaixo)

You Oughta Know

I want you to know that I'm happy for you

I wish nothing but the best for you both

An older version of me

Is she perverted like me?

Would she go down on you in a theater?

Does she speak eloquently

And would she have your baby

I'm sure she'd make a really excellent mother

Cause the love that you gave that we made

Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died, 'til you died

But you're still alive

(chorus)

And I'm here to remind you

Of the mess you left when you went away

It's not fair to deny me

Of the cross I bear that you gave to me

You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful

I'm not quite as well, I thought you should know

Did you forget about me Mr. Duplicity

I hate to bug you in the middle of dinner

It was a slap in the face how quickly I was replaced

And are you thinking of me when you fuck her?

Cause the love that you gave that we made

Wasn't able to make it enough for you to be open wide, no

And every time you speak her name

Does she know how you told me you'd hold me

Until you died, 'til you died

But you're still alive

(repeat chorus)

Cause the joke that you laid in the bed that was me

And i'm not going to fade

As soon as you close your eyes and you know it

And everytime I scratch my nails down someone else's back

I hope you feel it ... well can you feel it?

(repeat chorus)

Você Precisa Saber

Quero que você saiba que estou feliz por vocês

Não desejo nada, exceto o melhor para ambos

Uma versão mais velha de mim

Ela é pervertida como eu?

Ela faria sexo oral com você no cinema?

Ela fala eloqüentemente?

E ela teria seu filho?

Tenho certeza que ela seria uma mãe excelente

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não

E toda vez que você fala o nome dela

Ela sabe como você dizia que me teria?

Até você morrer, até morrer

Mas você ainda está vivo

Refrão:

E estou aqui para lembrá-lo

Da bagunça que você deixou quando foi embora

Não é justo me negar

Da cruz que eu carrego e que você me deu

Você, você, você precisa saber

Você parece muito bem, as coisas parecem em paz

Eu não estou tão bem assim, achei que você deveria saber

Você se esqueceu de mim, Sr. falsidade?

Detesto incomodá-lo durante o jantar

Foi como um tapa na cara, o quão rápido fui substituída

Você fica pensando em mim enquanto transa com ela?

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz defazer com que você se abrisse totalmente, não

E toda vez que você fala o nome dela

Ela sabe como você dizia que me teria

Até você morrer, até morrer

Mas você ainda está vivo

Repetir refrão

Porque o brinquedo que você deitou na cama era eu

E eu não desapareço

Assim que você fechar seus olhos e souber disto

E toda vez que passo as unhas nas costas de outro alguém

Espero que você sinta... bem, você consegue sentir isto?

DRÁCULA CABIDEIRO

Recebi por email da Maela ainda pouco.

Olha que FODA esse cabideiro de.... DRÁCULA!!! hahahahah
Não é a minha cara??

Como é que a Maela, que nunca nem me viu pessoalmente decobriu que eu AMO cabideiros??
(como é que uma pessoa ama cabideiros, né? Sei lá. Mas eu sou louca por eles! rs)

Enquanto não compro o do Drácula, o meu é assim mesmo, ó:

(cheio de bolsas e tralhas, hahaha)

PHINEAS E FERB

Eu gosto de desenho animado. Ok, não todos, mas tem uns que são um barato, né?
Sendo mãe, a gente acaba tendo que assistir um monte.
Da leva nova tem um que eu me amarro: PHINEAS E FERB.
Dois irmãos de férias, aprontando todas e perturbando a irmã mais velha, rsrs.

Acho um sarro! Fico me lembrando das confusões que aprontava quando criança.
E a música de abertura é muito, muito legal!
Espia!

GOT MILK?!

Vocês me acham meio doida, né?
Pois vou te falar que doidos são os meus amigos. Ou amigas, no caso.

O telefone toca.

- E aí, mulé? Tudo bem? Ó só, preciso de uma ajuda sua...
- Fala gata.
- Assim, porra tem quantas calorias?
- HEIN?
- Porra tem quantas calorias? (como se estivesse falando a coisa mais normal do mundo!)
- HAHAHAHAHAHAHA. COMO É QUE É?????
- Porra. POR-RA. Calorias, de engordar, sabe?
- HAHAHAHAHAHA
- Pô, Elise, pára de me zoar. É sério. Eu sei que você saca tudo de dieta.... quantas calorias tem?

Eu ria tanto que não conseguia responder.
Mas como a pessoa estava começando a ficar aborrecida, fiz um esforço.

- Tou até com medo de perguntar pra que você quer saber...
- Você sabe que eu tou naquele regime violento, né? E TENHO QUE perder aqueles 4 quilos até o ... (não vou contar qual é o evento, pra preservar a fonte). Pô, tou tomando até remédio. E a BALANÇA NÃO DESCE!
- E a culpa é da porra... como??
- Cara, eu não tou comendo NADA. Não sei o que é que está errado... aí pensei nisso.

(eu revirei os olhos)
- Seu regime não tá funcionando e você acha que a culpa é da... porra?? Isso é a coisa mais surreal que eu já ouvi!
- Bom, a gente não sabe quantas calorias o negócio tem, né? Vai que tem um gazilhão de calorias??? Tipo, bomba calórica. Aí não adianta não comer nada e....

(interrompi)
- Na boa? Eu não faço a menor ideia!! Nem sei se o troço TEM caloria!
- Deve ter... faz sentido, né?

Eu pensei um segundo, ainda rindo.
- Bom, assim, mesmo se tivesse, como a gente iria medir? Por PORÇÃO? HAHAHAHAHAHA.
- Merda, você não tá me levando a sério...
- Lógico que não!
- Humpf!
- Pensa pelo lado positivo - pelo menos CARBOIDRATO não tem... aposto que é só PROTEÍNA, hahahaha.
- Rárá, muito engraçadinha você...
- Sério, sua dieta não é à base de proteína?

Vi que ela estava mesmo agoniada com a situação, e fiquei com pena.
- Olha só, sei que é o óbvio, mas... já te ocorreu.... NÃO ENGOLIR??
- Ah, não, né... que grosseria....
- HAHAHAHAHAHA. Então vai encher o saco de outro, caceta!

As mulheres estão enlouquecendo, sério, rsr.

FANTA GRANDE

Fanta uva é bom, né?

Acho que conheço pouca gente que não gosta de Fanta uva. Sempre que numa festinha, ou reunião tem um monte de refri diferente, a Fanta uva é a que acaba antes. Embora as pessoas não tenham o hábito de comprar/pedir tanto quanto Coca e Guaraná.

O saco é que eu não tomo refri sem ser light/diet/zero nem a pau. Há anos.

E mesmo a Fanta uva zero sendo ótima, quase idêntica, nego não faz ela em tamanho 2 litros! Só em latinha!
Por que será????

Qualquer refrigereco chimirranha tem versão diet em dois litros.... menos a Fanta uva!

Estranho, né?

LINDA DREW

Cabelo bicolor, com raiz escura aparecendo, supostamente é horroroso, das coisas mais skanky ever, right?

Então como pode a Drew estar tão bonita??
Como pode o cabelo dela estar escuro e claro nas pontas e... eu ter amado??

Achei o degradé tão bonito.
Tão.... inusitado.

Se eu tivesse o cabelo grande, tentaria isso agora :)

QUE-VERGONHA!

Abro os olhos, e vejo que ele está de lado na cama, apoiado num braço, olhando pra mim.
 - 'Dia... que tá fazendo?

Ele, com um sorriso:
 - Olhando você dormir...

Eu sorrio embevecida. Só dura um segundo.

- ... tão bonitinha, roncando baixinho....

- Eu... quê? Eu tava, O QUÊ?????????????

Ele começa a rir.
- Roncando. Ronronando. Tão fofo, como pode um narizinho tão pequeno...

- EU NÃO RONCO!!

Ele sabe que não, eu sou o ser mais quieto do mundo dormindo, nem me mexer eu mexo, por isso estava me torturando.

- ... o peito chegava a tremer....

- EU-NÃO-RONCO! Tou com o nariz entupido!

- .... parecia até um FILHOTINHO DE GODZILA, hahahaha.

Ele está há dois dias me chamando de filhotinho de Godzila.
Nunca, mas NUNCA mais durmo de nariz entupido.
Me rendo aos Sorines da vida, argh.
Humpf!