É HORA DE DAR TCHAU....

CHEGOU A HORA, PEEPS!!

É hora de dar tchau pra essa casinha velha.
Bom, na verdade a hora chegou e passou, rs.
O blogger me sacaneou - resolveu ficar fora do ar desde ontem!
Então não pude anunciar o lançamento do blog novo que foi ao ar ontem meia-noite (hohoho - risada macabra, rs)

Corre lá pra ver, e muda logo o endereço nos seus favoritos (rs):

http://elise-saladamista.com.br

Preferi não colocar redirecionamento direto daqui para lá, pra quem quiser matar a saudade de como o blog era no começo :)

Os arquivos continuarão aqui idem. Os seguidores foram migrados pra lá, então quem já era, continua a ser. E vai pode continuar lendo o blog pelo Reader ;)

Mas... é hora da mudança!

O último a chegar lá é mulher do padre!

EU ODEIO MINHAS PANELAS

(foto: reprodução)

Que é claaaro, não são as maravilhosas Le Creuset acima!
Eu odeio minhas panelas de inox!!

Faz algum tempo, eu resolvi  trocar as panelas de Teflon por panelas de inox. Achando que eram lindas, e já que eu não estava podendo comprar as panelas de ferro fundido que eu tanto queria.
São lindas sim.
Mas são um saco!

Primeiro tudo cozinha em dois segundos e queima! Grrr!
E eu gosto que as coisas cozinhem devagar.
E não queimem, óbvio, rs.

Depois, elas ficam pretas e  encardidas.
Ah, claro. É só limpar e esfregar elas com pasta polidora de inox, pra ficarem brilhantes.
E quem quer fazer isso??
Minha empregada já estava de saco cheio, antes de ir embora!

E agora eu não tenho paciência, nem tempo, nem vocação!
Então elas ficam com aquela cara de sujas, mesmo estando limpas.

É pedir demais ficar logo milionária e poder gastar 500 pratas em cada panela???!! rsrs
Uff!
Pronto.
Desabafei.
Já posso voltar a cozinhar com as minhas porcarias de inox.

HOJE EU TOU ASSIM... *DANCINHA*, *DANCINHA*, *DANCINHA*

DANÇA COMIGO? :)

DOS DIÁLOGOS MALUCOS

(imagem: reprodução)

Conversando sobre os caninos, que corriam pela casa.

- Eles precisam de mais brinquedinhos pra se distrair - eu dizia
- É... quem sabe assim eles param de destruir a casa - ele concordava, distraído.
- Hum... acho que vou dar um gato de estimação para eles... - comentei
- Como é que é?????
- É... eles precisam de um bichinho de estimação....
- Eles são os bichinhos de estimação!
- Shhhh! Não fala assim, eles acham que são gente - respondi rindo
- Querer dar um bicho de estimação pra eles já é engraçado.. um gato, então... da onde saiu isso??
- É, tem que ser um bichinho menos esperto que eles. Um filhote de gato ia ser bom pra eles, bem bobinho... - depois pensando melhor - se bem que pode não ser uma boa ideia... vai que o gato vira um gênio do mal depois de crescer e domina os dois...

Ele suspirou e virou pra criança:
- Sua mãe é maluca

A criança nem desviou  o olhar da tv:
- Eu sei.

***

SE UM DESCONHECIDO TE OFERECER FLORES....

(imagem: reprodução)

Se um desconhecido lhe oferecer flores, isso é.... IMPULSE!
(inocente comercial de desodorante dos anos 90)

E não um tarado, pedófilo, maluco, bipolar, despombalizado, que vai querer botar drogas nas flores, te dar um "boa-noite cinderela", roubar seus rins, ou praticar BDSM com você!

Saudade da inocência, que eu tou.
Da inocência das banquinhas de venda de limonada das crianças (mesmo se fosse só no episódio do Chaves!)
Época em que a vigilância sanitária não embargaria a venda da limonada, os fiscais pediriam propina, os clientes iriam querer saber se ao limão era transgênico e as dondocas quantas calorias tinha por copo...

Doce ilusão de que os tempos de outrora eram mais fáceis - toda época tem seus problemas.
Mas não era tudo tão complicado e neurótico.
A gente não sentia vergonha de ser bobo. De ser inocente.
Quer tempo mais bobo e inocente do que os anos 80, com suas roupas e músicas melancólicas e sem medo de ser brega?

Essa inocência me faz falta.
Essa ingenuidade.
Hoje estamos vivendo a era dos corretos.
Todo mundo competindo pra ver quem é mais correto.
Nossas escolhas não podem ser bobas.
O "gostar" não é mais relevante - medimos nossos gostos e escolhas de acordo com o grupo ao qual queremos pertencer, ou de acordo com o que é correto.
Nos alimentamos de forma "correta", escolhemos causas de forma "correta", escutamos e assistimos o que é "correto", nos vestimos, falamos.... só de forma "correta'.

Tempos em que manteiga e açúcar são arquivilões da humanidade.
Tempos em que uma pessoa onívora regular, que come bife, é perseguida como se gostasse de comer filhotes de focas vivos!
Tempo em que estar acima do peso é defeito de caráter.
Ai, que medo desse tempo!

A inocência nos faz menos hipócritas também. E como o nosso tempo atual é hipócrita...
Precisa de manual de regras pra viver nessa sociedade.

Sinto muita falta também da inocência da minha virgindade.
Ai, que saudades da minha virgindade!
Não daquela membrana ridícula, que não significa nada.
Aquela inocência virgem que nos permitia ficar horas e horas beijando, e só.
Porque quando a gente é virgem, aproveita a inocência ao máximo.
Que importava engolir ou cuspir, por cima ou de costas, quem botava o que onde, hetero, gay, trans ou homoafetivo?
Nos importava era beijar.
Era acariciar. Com calma, e ao mesmo tempo com ansiedade.
Era descobrir o outro.
Era taquicardia, borboletas no estômago.

Hoje, a nossa pressa e falta de inocência é quase uma mata-borboletas, um Baygon.
Quem tem tempo para elas?
A gente está mais preocupado com o nosso desempenho - eles, se vão saber fazer tudo. Elas, se vão deixar que eles façam tudo.
Neurose pra trepar que estraga o negócio.

Ser inocente não tem preço.
Te permite ser livre.
Livre do medo de parecer bobo, livre do medo de se expor, de se mostrar.
Do medo de gostar e não ser gostado de volta.
Ser ingênuo e inocente te livra de ser um vellhaco, safo.
Porque tantos velhacos safos juntos estão cansando o convívio.

Saudades disso.
Desse "é porque é", sem explicação.
Sem racionalização.
Sem neurose, medo, motivos obscuros, sem levar vantagem.

Saudades do tal desconhecido que queria te oferecer flores.
Não pra te levar pra cama.
Só porque te achou bonita.
Saudades desse Impulse.

UFC COUPLE!

(imagem: reprodução)

- Pára de olhar praquela piranha!
- Não tou olhando pra ninguém, sua louca!
- Louca?? Eu?? Não sou eu que fico fuçando os emails dos outros, seu neurótico!
- Fuço "mermo"!! Se não deve nada, por que eu não posso ver os emails?
- Olha, vamos embora agora!
- Vai você! Agora é que eu não vou sair daqui!
- Caralho... você é muito escroto!
- Escrota é a sua irmã, aquela sim é piranha!

O  diálogo (felizmente) é fictício.
Mas podia não ser oO
O cenário pode ser um barzinho, uma boate, a casa da sua tia, o cinema, um restaurante, a casa de um amigo...
Não importa muito. O que importa é - não é dentro da casa deles.
Do casal.
Aquele que está quebrando o pau.

É em público.
E com audiência.
Chato é quando você vira a audiência.

Eu detesto briga, detesto confrontos.
Já disse que dou um boi pra não entrar numa briga... e uma boiada pra continuar fora!
Mas se houver necessidade de uma discussão, uma briga, uma argumentação... que seja em privado.

Não sou nenhuma santa, e posso perder a cabeça como qualquer um.
Mas não me vejo muito na situação de gritar em público, armar uma cena, chamar a atenção de todo mundo, envolver as pessoas em volta. Arremessar coisas, sair na porrada...
Acho que acima de tudo, a classe.
Ficou puto? Guarda na sacola pra depois.
Ou discute civilizadamente.
Eu morreria de vergonha.

Mas tem casais que são assim.
Adoooram um espetáculo.
Quando rola uma discussão mais grosseira e você está num ambiente fechado, você tenta dar uma disfarçada... fingir que não está ouvindo as patadas e troca de farpas.
Muda o assunto, volta o foco pra outras pessoas...
Mas quando um dos dois te bota no meio do negócio, sem escapatória, é triste.
E quando te força a intervir??

Vergonha alheia total, por mais que você goste das pessoas.

Quando é uma  briga sem precedentes, vá lá.
Você pode até dar um desconto.
Mas e aqueles casais que se alimentam de relacionamentos neuróticos?
Aqueles que em tooooodas as ocasiões brigam publicamente?
Saem na porrada (verbal ou físicamente)?
Fico me perguntando como eles vivem.
Porque, na primeira briga baixo nível eu teria catado minha viola e cantado pra subir!

Mas, em público ou em particular, parece que tem gente que adora viver nesse estresse.
Não briga "de vez em quando", briga "de vez em sempre!"
São aqueles que não conseguem concordar nem sobre que marca de café comprar!
Aff!
Como pode?
E isso não é pergunta retórica - eu quero entender mesmo!
Não entra na minha cabeça!
É falta de opção?
Medo de ficar sozinho?
Que porra?!

Você tem a nítida impressão que eles se odeiam (eles gritam isso às vezes).
Claramente não rola  admiração de nenhuma das partes e... tá lá. Continuam juntos.
Quebrando pau.

Que doença!

Minha vontade é entrar no meio e reclamar: pára com essa porra! Vai brigar em casa, onde eu não possa ver!
Ou, "separa logo, caceta, e façam um favor pra humanidade!"
Mas, né.

PS: já que eu tou azeda hoje, um adendo.
Eu conheço 972 pessoas que fazem isso. Você também deve conhecer.
Mas o engraçado é que ninguém entra aqui e diz "pois é, eu faço isso, eu sou um merda sem classe. Vou parar com isso" ou "eu brigo mesmo em público e foda-se".
Não. Essas pessoas evaporam.
Parecem não existir, e a gente começa até a duvidar da existência delas...
Aí eu fico  me perguntando se só gente equilibrada me lê, ou se os desequilibrados ficam com vergonha demais de interagir... rs

A "MARVADA"

Quase que dá morte.
Meio da madrugada, acordo com o bip-bip do celular dele tocando chatíssimamente... do meu lado!
Grrrr!
Ok, o cel fica do meu lado por causa do despertador.
Mas ele sabe que não pode colocar a bostinha pra carregar do meu lado, porque essa merda carrega e fica apitando atéééé algum infeliz tirar da tomada.

Eu já tinha dito um milhão de vezes pra não botar pra carregar do meu lado - eu tenho sono leve, uma vez acordada demoro a dormir de novo.
E durmo pouco - vou dormir sempre depois de meia-noite, e acordo à 6.

Não sei o que me deu - quando a porcaria tocou, arranquei com toda força da parede, e tive de contar até 10 pra não arremessar do outro lado do quarto!
A vontade era ir pra cima dele, e chutar ele da cama à pontapés, de raiva.
Como também não fiz isso, fiquei me revirando na cama,  bufando e pensando detalhadamente como iria dar esporro nele no dia seguinte, e o que diria, e reivindicaria que isso não podia mais acontecer, e brigaria e....
Êpa!
No auge do negócio meio que caiu a ficha do exagero da coisa!

A raiva e irritação não passaram, ok, mas eu comecei a pensar que não era pra tanto.
Afinal esse não é meu normal....
Hum... faz umas contas ali, bota a cabeça pra funcionar daqui....
Ah é.
É TPM.

Eu odeio botar as coisas na conta da TPM, porque parece frescura de mulherzinha; mas essa história de hormônio é séria.
Dá pra controlar? Dá.
Eu virei, respirei fundo e voltei a dormir.
Mas que a primeira gana é assassina... é.

Tomando pílula fica bem mais light, quase nada.
Mas assim a seco, ela vem que vem di cum força!

Então hoje tá rolando um mau-humor básico, ok?
Tipo, não pisoteia no meu calo que sai fumaça! rs

E ele ontem lá - dormindo como um anjo... e nem desconfiando que quase é morto pelo monstro! rs

LANÇAMENTO!!!

(ilustração: reprodução)

PEEPS!!!
Novidades boas!!

O novo Salada Mista está pronto!!!
O lançamento será na próxima sexta-feira.
Sexta-feira 13!! ;)
Um dia cheio de mística (rs) e o b-day do meu lindo afilhado - ou seja, cheio de boas vibrações!!

O que vai mudar no blog?
Bom, o conteúdo, nada.
Ainda sou eu escrevendo, do meu jeito - sem chefe, sem assistente, sem patrocinador, sem freio nem censura (rs).
Ainda vai ter post de tudo quanto é jeito, dependendo do meu dia e humor - histórias do dia a dia, muita reclamação, muita putaria, crônicas da vida de mãe e de casal, aprontações dos caninos, bobagens sobre filmes, cinismo, ceticismo e tudo mais que der na telha, como sempre.

O layout sim vai mudar.
E está o mááááximo! rs
Mega personalizado, lindo, a minha cara e com mais destaque pros textos.
Mas mais do que isso - mais fácil de achar as coisas e navegar.

Mais moderno e com uma cara mais profissional.

Vamos ter domínio ".com.br", e assim o blog vai abrir no trabalho de quem não conseguia abrir o blogspot.

Até sexta os últimos detalhezinhos vão estar amarrados.
Mas, fiquem tranquilos. Vou manter esse espaço aqui no ar, pra quem quiser matar saudades da casa velha, e ver os posts antigos, ok?

Tou torcendo pra chegar logo sexta!
E torcendo pra que vocês gostem tanto quanto eu! :)

O COMPORTAMENTO ANAL-RETENTIVO NACIONALISTA

Deixa eu explicar.
Comportamento anal-retentitvo =  "cheio de merdinha", rsrsrsr
É aquela  pessoa que adoooora controlar as coisas (opa, eu sou controladora, mas não assim), só que o que ela controla na verdade não é nada importrante, é merda. Ou seja, babaquice, nada importante.
Uma pessoa anal-retentiva nacionalista, é um chato nacionalista que adora controlar bobice.

Ser nacionalista já é das coisas mais babacas que existem - seja de que cultura for. Porque nacionalismo é o 'bairrismo' em dimensão maior.
E nada pior do que bairrismo - gostar de algo por uma questão de regionalismo.

E antes que alguém grite - ser anglófilo não é nacionalismo estrangeiro; não tem nada a ver, ok?
É admirar a cultura proveniente de uma língua específica.
Mas não é ser otário e achar tudo que eles fazem bom.

Aí a pessoa vai ver "Velozes e Furiosos 5", sabendo que se passa no Rio. Sabendo que é ficção. Sabendo que é cinema, fantasia, que vai ter mentirada, que vai usar a liberdade criativa .... E FICA RECLAMANDO DO JEITO QUE NEGO RETRATA A CIDADE.

Na boa, não precisa gostar do filme - mas por esse motivo, não entendo.
Pra que foi ver então?
Só pra poder criticar?????
É a mesma coisa - nego vai assistir a animação "Rio" com a maior atenção e se vangloria de "pegar" os erros descritivos da cidade.
Que comportamentozinho mais... olha, vai arrumar uma louça pra lavar, viu?!

Essas são as pessoas que vão ver uma adaptação de livro pro cinema e reclamam de cada besteirinha diferente, sem levar em consideração que são meios diferentes, e que talvez o detalhezinho não fosse importante pro todo, ou que a mudança era necessária pra se adaptar ao formato!

"Mas tem uma hora que aparece não sei o quê, que não existe no Rio"
E... daí?

É filme, não documentário, porra!

E você, nacionalista babaca, que adoooora preservar a imagem de sua cidade/país, acha que sabe a realidade dos outros países, por causa dos filmes?
Nego inventa com a realidade  de tooooodos os países, inclusive com o deles!
Quer ver?
Veja aqui as 6 coisas que você, idiota, acha que sabe sobre os países, e que são invenções de filmes.

Esquecendo os nacionalistas, minha impressão do filme: eu adorei!
É  ação o tempo todo, é engraçado, a parte do Rio é legal até (e justamente) nos erros grotescos, os carros são fodas...
E tem Vin Diesel.
E  tem The Rock.
E eu, apaixonada pelos dois trogloditas, me esbaldei!

Você pode avaliar sempre tudo racionalmente.
Ou pode simplesmente escolher se divertir.

Eu quero sempre me divertir.

PRA SAIR BEM NA FOTO

(foto: reprodução)

Esse é um post de (in)utilidade pública!! rs

Bom, eu não sou fotogênica.
Nunca fui - aperto demais os olhos, saio com a cara meio torta e esquisita. Acho que sou bem melhor ao vivo. Sem problemas, a gente é bom em algumas coisas - essa não é uma delas, rs.
Aí, há algum tempo, uma amiga modelo profissional, vendo meu desgosto com todas as fotos, me deu dicas de ouro pra sair melhor na foto! Eu sigo tudo à risca (quando dá tempo, hehe)
Ainda não me gosto nas fotos... mas pelo menos elas agora não são tão monstruosas, rsrs.

Então aqui vão as dicas-chave pra você ficar melhor: num ângulo melhor, parecendo mais magra (importante pra mim, rs) e tals.
(a foto acima vai ilustrar bem a maioria delas.. e você vai ficar surpresa de como não reparou nesses detalhes antes)

1) O OLHO OLHA PRA CÂMERA, NÃO O ROSTO
Essa é show pra quem acha que sempre sai com cara de bolacha nas fotos, rs.
Meu rosto é pequeno e redondo, se eu não seguir essa, fico sempre parecendo uma bolinha de pebolim!! hahaha

O truque é: primeiro escolha seu melhor lado com antecedência (pode fazer isso agora, é só ir se olhar no espelho. Olhe de um lado e depois olhe do outro. Você vai perceber que um parece melhor - a sobrancelha é mais certinha, o ângulo da boca fica melhor, ou até o caimento do cabelo ajuda. Decore qual é o lado).
Depois, quando você for olhar pra foto, deixe o rosto meio inclinado em relação a ela, expondo esse lado melhor. Nunca deixando o rosto totalmente de frente. Essa inclinação faz seu rosto parecer mais anguloso e menos "bolinha".
O rosto fica quase de perfil, embora os olhos olhem pra câmera.
Pegou?



2) COLOQUE A LÍNGUA NO CÉU DA BOCA
Se for uma foto sorrindo, não dá, ok.
Mas se for uma foto mais séria, tente.

Tyra Banks e a outra modelo aí acima devem estar fazendo isso. Se você colocar a ponta da língua no céu da boca, empurrando na direção da garganta, vai instantaneamente ficar com menos papinho, com as  bochechas mais afiladas e com aquele "biquinho" sutil característico de modelo.



3) A FINURA DOS BRAÇOS
Tenho um amigo que diz que a gente vê se uma mulher está gorda ou não pelos braços.
Já reparou como se  você deixá-los caídos normalmente, ao longo do torso, até o braço mais fininho parece ter uma gordurinha na altura da axila?
Repara.

Então o truque é afastar o braço do corpo na hora da foto!
Você pode colocar as mãos na cintura, em cima do encosto da cadeira da frente, na cintura do seu namorado... a ordem é desgrudar ele do corpo, não precisa levantá-los ou colocá-los longe.
Repara como automaticamente eles parecem mais finos ;)



4) TRONCO MEIO DE LADO
O negócio é o seguinte - quanto mais extensão de corpo você mostra, maior você parece.
Se você fica totalmente de frente pra câmera, ela pega seu corpo de lado a lado, mostrando toda a superfície, e fazendo você parecer maior.
Se você se inclinar levemente de lado (mesma coisa do rosto), a câmera tem menos a mostrar, e você parece menor.
Moleza, né?



5) A JOGADA DE OMBRO
Se tem uma coisa que faz qualquer mulher parecer mais magra, é mostrar a famosa saboneteira.
Esses ossinhos abaixo do pescoço enganam bem.
Então antes do "X", o que você vai fazer?
Você vai sutilmente projetar seu ombro um nadica pra frente.
Espia a modelo loira na foto.

Colo, pescoço e ombros mais pronunciados, e você parecendo mais slim.



6) AS PERNAS

Essa dica segue o mesmo conceito de "menos é mais" acima. Se você fica parada de perna aberta, sua "área" parece maior.
Então o negócio é deixar as pernas uma na frente da outra, ou cruzadas, ou os joelhos mais juntos.

Sarah Jessica Parker é mestra nessa!
Ela sempre sai com as pernas assim nas fotos.
Aliás, pode reparar que ela segue bem o resto: ombros forçando a saboneteira a aparecer, tronco levemente de lado... só faltou inclinar mais o rosto e suspender as mãos um tiquinho nas laterais do corpo, pro braço "desgrudar" e ficar mais fino.

E aí?
Pronta pra próxima sessão de fotos?
Ah, na hora não esqueça daquela clássica encolhida de barriga e prendida de respiração, hein! rs

Difícil é lembrar de fazer tudo antes do click... ;)

UM MOMENTO DE FELICIDADE. SIMPLES ASSIM.

E em um momento, tudo parece se encaixar.
Tudo parece fazer absoluto sentido.
Sem motivo.

Chegar não parece tão importante quanto estar indo.
E ficar feliz é um detalhe qualquer.

É o cheiro do café na cozinha.
É o fresquinho da noite entrando pela janela e balançando a cortina.
É deitar de conchinha com seu  filho na cama.
É o aroma da roupa recém lavada no varal.

É dar gargalhada até perder o ar.
Ou um presente que não se esperava ganhar.
Acordar com lambidas caninas na mão.
É receber aquele email tão aguardado.

É dizer "sim" com os olhos e com o corpo.
É conversar sem abrir a boca.
É fazer bagunça sem remorso.
Colinho de mãe, achar dinheiro no bolso, e o último pedaço do bolo.

É ver a cara de quem ganha um presente seu.
É ver o alívio de alguém que você pôde ajudar.
E assistir desenhos de pijamas a tarde toda.

Lavar o cabelo no salão, com direito a massagem na cabeça.
É ser lembrado.
E fofocar com a melhor amiga.

Tantas pequenas coisinhas, juntas como um quebra-cabeças.
Todas fazendo tudo valer tanto a pena...

OS MALUCOS DO MUNDO

Vocês acham que eu sou doida pelos meus caninos?
Rá.
Vocês não sabem o que é doido de verdade, rs.
Essa história é real, e contada por uma veterinária amiga minha.

A mulher leva o cão pra fazer um procedimento qualquer na clínica.
Depois cisma que o cachorro está deprimido.
- Não - diz um dos vets tranquilizando - ele está meio abatido por causa da anestesia geral.

E a mulher continua teimando que o cão está deprimido.

Aí os vets se distraem um pouco e.... cadê a dona do cachorro??!
Vão achar a mulher ao lado da grade de onde o cão estava, agachada no chão e.... amamentando o cachorro no peito!

"Ele está acostumado a mamar pra se acalmar"

Oi???????????????/

Eu quase engasguei de rir quando ouvi essa.
Não sei se é engraçado ou um nojo, rsrsrs.

Essa supera a história do cão do além.
Essa foi a de um dono que voltou na clínica que tinha tratado o cachorro dele, com uma carta psicografada do cachorro, reclamando que o cão morto afirmava que tinha sido maltratado na clínica, HAHAHAHAHAHAHAHAH

Devia ter que tirar carteira de habilitação pra ter animal, serinho.
Com prova de psicotécnico e tudo, rs.

MAIS PRESENTES

(foto: Elise Machado)

Minha vó me mandou sabonetes e creminho de presente - não é fofo??
(ou melhor, não é fofa?? rs)

Eu amo a L'Occitane, se pudesse usava tudo de lá.
E eu adoooro ganhar sabonetes!

Ganhei um monte de b-day.
O B mexeu comigo, disse que as pessoas devem achar que eu não tomo banho, e que isso era uma indireta, hahahaha
Eu respondi que as pessoas me conhecem, isso sim e... mostrei a língua pra ele! rs

Eu guardo os sabonetes na minha gaveta de camisolas, enquanto não estou usando e fica tudo cheirosinho :)
Esse creminho de mão que eu ganhei junto com os sabonetes é uma delícia - absorve ultra bem, e o tamanho é ideal pra levar na necessaire.

Aliás, vou fazer um post sobre o que levo na necessaire (sugestão de um leitor).

MINHA RECEITA DE CHILLI

(foto: reprodução)

Ontem eu fiz Chilli.
Estava friozinho, e eu com preguiça de cozinhar muitos pratos.
Fiz o comentário no Twitter e záz!, choveram pedidos pela receita, e comentários sobre a comida.
Então, vamos a ela.

Chilli é ridiculamente fácil e prático - é um prato que se come sozinho, sem precisar acompanhamentos e os ingredientes fáceis (e baratos) de achar e lidar.
Eu vi a receita original num programa da Nigella, depois corri atrás, traduzi e venho modificando ao longo do tempo. A dela leva uma crosta de milho deliciosa, que eu já fiz, mas dá mais trabalho, então eu faço quase sempre sem.
Fico até meio com ciuminhos de botar a minha receita aqui, pois meus amigos gostam muito e me pedem pra fazer, e botando aqui perde um pouco a graça (perco meu charme? rs), mas tudo bem :)

As quantidades vão ser aproximadas, pois faço agora mais no olho, ok?

Ingredientes:

- feijão vermelho (não é muito baratinho, mas faz a diferença no prato. Não é difícil achar)
- uns 400g de carne moída
- 2 cebolas grandes
- 1 pimentão AMARELO grande (não faça com o o vermelho ou o verde - a receita original usava o amarelo e eu descobri porquê: ele é mais doce e suave e dá uma quebrada na pimenta do prato)
- alho
- 1 lata de tomates inteiros pelados (existem boas marcas italianas que não são caras, mas acho que já há versão nacional. Dá pra fazer com molho de tomate em pedaços, mas não fica a mesma coisa)
- cheiro-verde
- mussarela (só um pedacinho de nada, pra finalizar. Pode ser em fatia ou ralada. Dá pra fazer com outro queijo amarelo, tipo Prato, mas ele não derrete tão bem...)
- sal e pimenta (aqui vale uma explicação. O ideal seria fazer com a pimenta chilli de verdade, ou o pó para chilli. Ambos são difíceis de encontrar, então você pode substituir pela pimenta de sua preferência. Eu uso a calabreza mesmo)
- farinha de milho (pode ser tipo "Milharina" ou a que você tiver. Dá super pra fazer sem isso, mas esse é o pulo do gato)

Fazendo:

Coloque o feijão pra cozinhar e deixe ele lá até ficar bem macio (se achar muito o saco de 500g, use um pouco mais que a metade, mas eu gosto com bastante feijão). Eu não gosto de usar panela de pressão (tenho medo, rs), então cozinho normalmente, só demora mais.
Em outra panela vá refogando as cebolas picadas até dourarem, depois o pimentão picadinho, depois uns dois dentes de alho amassados (eu uso aquele já picado pronto, que é mais fácil), e por fim coloque a lata de tomates. Cozinhe em fogo baixo. O tomate vai se desfazer conforme você mexe.

Tempere com sal e pimenta a gosto.
Depois coloque a carne moída no refogado e continue cozinhando em fogo baixo. Se ficar muito seco, acrescente um pouco de água ou molho de tomate. Não mexa muuuito, pra carne ficar em pedaços maiores.
Quando estiver bem cozido e ainda bem aguado, coloque o feijão (sem caldo, ou só com um nadinha de caldo), e o cheiro-verde picado. Deixe cozinhando bastante em fogo baixo.
Aí vem o truque - se o caldo ficou mais ralo, dê uma engrossada nele colocando umas 3 colheres de farinha de milho e deixando cozinhar mais, mexendo de vez em quando ;)

Quando desligar o fogo, salpique com o queijo e não mexa - ele vai derreter por cima.
Você pode colocar o queijo inclusive direto já no pote em que for servir.

É legal servir em potinhos, com o queijo por cima.
Tem  gente que acompanha com nachos (ou "Doritos", rs), ou come dentro de tacos vendidos prontos.
Eu sirvo com fatias de broa de milho fresca.

Fica de chorar de tão bom!

TUDO DOIDO!

Tou vendo ele agachado na porta do banheiro cheirando a cabeça da Ginger.
- Que foi? - perguntei
- Tivemos um acidente....
- Que acidente??
- Errr... mijei nela.

Comecei a rir feito uma louca!
- Você mijou na cachorra?? Essa é nova!
- Porra, cachorra doida! Tava fazendo xixi de porta aberta, e ela me inventa de entrar no banheiro e subir na lateral da privada.
- Caceta, mas que mira ruim a sua!! - me escangalhando de rir.
- Nem é... é que fui olhar pra ela, sabe como é, o corpo acompanhou a cabeça...

A gente rindo e a pobre no chão, de cabeça molhada, língua de fora e achando tudo um barato.
- Você pelo menos lavou a cabeça dela?
- Claro, né!
- Tadinha... vai ficar traumatizada.
- Ah, tá! Até parece... - e saiu resmungando - Nessa família não tem nenhum normal, nem os caninos...

QUAL O SEU UNIFORME?

Uniforme by elisemachado featuring a box pleat skirt

A gente até tenta estar fashion e descolada o tempo todo.
Mas alguns fatores atrapalham - falta de grana (pra comprar mais peças, problema que anda me acometendo, rs), falta de saco de pensar na produção, preguiça, pressa, medo de errar...

Fato é - toda mulher tem aquela sua peça curinga no guarda-roupa, que usa sem parar, ou que usa em várias produções.
E tem seu uniforme.
Sabe qual é?
Aquela roupa que você bota em dois segundos, que você sabe que "funciona", então não exige esforço.

O uniforme é aquele que você usa bem no dia a dia, pra ir ao banco, mercado, buscar filho na escola.
E não está com saquito de ficar se arrumando.

A minha peça curinga é a camiseta preta.
A minha vai furar a qualquer momento, hehe.
Uso pra tudo e com tudo.
Ela vai das produções mais pensadas e elegantes, até buscar pão na padaria, rs.
Não vivo sem ela! É praticamente minha marca registrada.

Uso-a no meu uniforme diário - com saia jeans molinha e All Star, ou com Havaianas, e tic-tac no cabelo, se preciso enfiar uma roupa e sair em dois minutos.
Uso com calça jeans e camisa xadrez aberta por cima, pra ir ao cinema.
Uso com saia preta longa e rasteiras prateadas, com muitas pulseiras e braceletes prateados idem, se quero uma coisa mais Morticia Adams.
Uso com saia rodada preta curta e cinto e sapatos vermelhos, pra ficar arrumadinha...

Escolhi a regata preta de forma pensada - é uma peça que me faz sentir bem, que eu acho que me cai bem.
Ela evidencia minha parte mais  magra - colo, braços, abdomem. E por ficar colada aos seios, faz com que eles não pareçam tão grandes. e por ser justa, posso equilibrar as proporções usando uma parte de baixo mais folgada (quadril e bumbum, que não gosto, acho grandes).

O legal é isso - você achar uma peça que você acha que te valoriza ou que você gosta, e ir fundo nas produções me cima dela.
Tá bom, tem dia em que resmungo que "não aguento mais essa roupa"!
Mas enquanto não rola de produzir mais, ela vai funcionando.

E você?
Qual sua peça curinga no guarda-roupa, aquela que você mais usa ou gosta?
E qual seu uniforme praqueles momentos de inspiração zero pra se arrumar?

NOVO DEUS NA PRAÇA

Quem melhor definiu foi a comadre Déia:
"finalmente fizeram um filme de super-heróis para mulheres!", rsrs

Nós não assistimos juntas, mas ao falarmos sobre o filme entre nós o comentário foi unânime: existe um novo Deus do trovão na praça!
Do trovão meeeesmo, pois ele faz a Terra tremer, rs.

O filme é bem legalzinho e engraçado (falo do pouco que conseguimos concentrar e prestar atenção, rs).
Porque o ator rouba a cena.

E não é pela atuação (embora seja bem boa também).
Perfeito na arrogância e no visual, esse ator australiano quase desconhecido faz Thor ficar memorável, rs.

Primeiro que o cara é um gigante - deve ter uns 2 metros de altura fácil!
Lindos cabelos compridos (grossos e bem claros não lambidos), olhos azuis que cegam, e uma barba loira-quase-ruiva de babar. Com um sorriso que pelamor....
E um físico que... bom, assiste e depois vem me contar, rs.

Tem uma cena em que ele tira a camisa e fica só de calça jeans  - o B ficou tentando tapar meus olhos no cinema, e eu me retorcendo pra ver, hahaha.

Mesmo sem ser muito fã de caras muito malhados, tenho que dar o braço a torcer - nele cai perfeitamente bem.
Não fica exagerado, nem com cara de esteróides.

Depois das filmagens, o pseudo deus nórdico Chris Hemsworth cortou as madeixas (buáááá!), mas continuou extremamente... rs

Segundo definição do diretor do filme, Thor é o tipo de guerreiro que toma simplesmente tudo que deseja - de um jeito ou de outro.
E a gente fica imaginando como seria isso ;)

Mulherada, parem de lamber o monitor e vão assistir o filme!!!

PRESENTES! PRESENTES!

(foto: Elise Machado)

Tou sapateando de felicidade!!

Minha amiga Filé chegou de viagem e... trouxe um bando de presentes!!!
Eu fico boba com isso: a pessoa viaja e ao invés de esquecer do mundo (o que seria normal), ela lembra de você! E não genericamente - especificamente!
Cara... eu fico emocionada, sério!
Me sinto super querida - e memorável, né? Se a pessoa olha pro negócio e lembra de você, é realmente de dar nó na boca do estômago.

Aí ela me traz esse café. "O" café.
Meu favorito!
Eu tinha um último saco aqui em casa, e estava bebendo de forma muquirana, pra não acabar logo, hehe.
Essa semana tomei a última xícara e estava bem tristinha - mas não comentei nada com ninguém!
Como ela adivinhou que eu queria especificamente isso, eu sei lá!! rs

Ai, e o café deu trabalho, que vergonha!
Ela teve de rodar as Dunkin Donuts perguntando por ele: o French Vanilla.

(foto: Elise Machado)

E Pop Tarts!!
Deus do céu, não tem como eu dizer o quanto amo isso (ou tem, né? rs Pois eu já disse isso aqui trocentas vezes!)

Já vai fazer quase um ano que comi a última Pop.
E essas aí vão correndo pra minha torradeira, nhammmm!
Vem 8, ou seja - vou tomar os 8 cafés da manhã mais felizes nos próximos dias, rs.
Ela me trouxe a de canela, que é.... pelamordasanta!

(foto: Elise Machado)

E Reese's!!

Minha marca de chocolates mais-mais!

Chocolate e peanut butter - tem combinação melhor nesse mundo??!!
Só empata talvez com chocolate + menta e chocolate + licor de cereja, no meu gosto!

(foto: Elise Machado)

Tá achando que tá bom???
Rá!
Ela ainda me trouxe meu chá preto favorito: o English Breakfast. E na latinha da Alice!
Puff!
Morri.
Meu chá preto desse também acabou - será que ela tem espiões aqui em casa informando essas coisas?! oO
Rsrsrsr.

Mais engraçado foi o B - eu aqui olhando as coisas toda embevecida e suspirando que era muito legal quando a pessoa sabia exatamente como agradar a gente, aí ele manda:
- Com você é fácil - é só te alimentar! - rsrsr

Eu mereço, rs.

PS: Obrigada, Filé!! Eu amei tudo :)