SOBRE ONTEM À NOITE...

Apresentação de dança da criança, de final de ano.
Apesar de já sermos veteranos nessas apresentações, todo mundo nervoso - a criança e nós.
Mas ela estava linda :)

Ela já vestida pra dança.
Esse ano ela dançou Street.

Eu, tensa, antes da apresentação.
Já sentada no teatro.

Tão fofa!!
(limpa a baba da mãe coruja aqui!!! hahahahah)

Depois eu boto a filmagem da dança.
Ela arrasou.
Uma das músicas foi do... JUSTIN BIEBER!! rsrsr
Tinha que ser, né?

Hoje tem mais.
Depois eu conto ;)

O PACOTE COMPLETO

Dia desses, um amigo me mandou um email contando de uma amiga que ele tem, que é mãe solteira, que quando vai sair com um cara ou conhece um cara, a primeira coisa que faz é informar sobre o filho.
Ele me perguntou o que eu achava e se eu faria a mesma coisa,  porque ele achava isso meio estranho.

Eu fiquei pensando um bocado sobre o negócio e tentei me colocar na posição de estar sozinha e com um filho.
Olha, não sei se seria a primeira coisa a dizer, mas com certeza eu deixaria isso bem claro logo de cara. Por "N" motivos.

Primeiro deixa eu fazer uma observação. Ao me imaginar na posição de não ser/estar casada e com a Memée, é que me dei conta da complexidade da situação das mulheres que tem filhos mas são solteiras, separadas ou viúvas.

Não é qualquer cara que vai sair com uma mulher nessa situação, e aí eu volto aos motivos pelos quais eu colocaria a questão logo de cara.

Assim, supondo que o B.... não estivesse.
A criança é a coisa mais importante da minha vida. Então eu jamais 1) colocaria qualquer outro homem dentro de casa (a não ser que a relação já fosse MEGA SÉRIA e definitiva), 2) deixaria ela me ver cada hora com uma pessoa.
Como fazem pra namorar essas mulheres então???

Elas não podem dormir fora de casa mais do que 1 vez na semana, e isso se tiverem uma boa babá, ou uma avó prestativa ou se a criança for dormir num amiguinho.
O cara teria que aturar só poder marcar uma saída se a mulher tivesse com quem deixar o filho. Ele teria de se conformar em vê-la menos do que provavelmente gostaria, e entender que não está em primeiro lugar na lista de prioridades desta mulher.

Corajoso esse cara!! E gosta meeeesmo dela!

Depois, supondo que o negócio ficasse mais sério, esse cara iria ter de se conformar em dividir a própria mulher com uma criança que não é filha dele, e teria ainda que entubar o que acha da educação dela sem poder se meter, porque ele não sendo o pai, não poderia opinar (a não ser naqueles casos em que o cara casa com a mulher quando a criança é bem pequena, e o pai de verdade não existe mesmo, e ele acaba participando mais). Complicado.

Se a mulher for só separada, ele vai ter autonomia de vê-la mais, beleza. Mas em compensação vai ter de aturar outra coisa complicada: EX-MARIDO!

Então talvez seja mais prático colocar o preto no branco logo de cara.
Não é romântico, mas...  é bom ele saber direito onde está se metendo antes de embarcar nessa!
Eu tenho uma amiga que quando se separou saiu com um cara que disse, no primeiro encontro, que ODIAVA crianças. A filha dela tinha 3 aninhos na época. Você acha que ela saiu com ele de novo???
Assim, o cara pode não querer ser pai, ou nem ser muito paterno... mas se ele odeia crianças ele NUNCA vai poder namorar uma mãe, tá ligado?!

Mães são difíceis - elas tem muitos compromissos. É reunião de escola, é apresentação de ballet, é conselho de classe, é festinha de amiguinho, é ajudar a fazer dever de casa... esse cara vai acompanhar o tranco???
TEM QUE SER MUITO MACHO! rsrs
Quando o casal é pai e mãe, não existe esse questionamento - eles estão juntos por um motivo em comum.
Agora, um cara cair de pára-quedas nessa história, complica.

Eu fiquei com muita empatia pelas mães solteiras/viúvas/separadas! Até porque pra mim não existe um relacionamento "meio do caminho".

Eu acharia uma tortura ter dia marcado pra encontrar, não poder dormir junto sempre, trepar sempre, não poder rir e fazer piadas no café-da-manhã, não ir ao cinema domingo à tarde ou quando bem entendesse, ou ainda ver tv jogado no sofá à noite bebendo vinho...
Bolas, eu já acharia o namoro "convencional" meio sacal e frio! Estou acostumada a VIVER mesmo com uma pessoa, e é assim que eu gosto.
Não gosto de distâncias, nem físicas nem emocionais. É meu jeito - eu funciono em "time". Parece sufocante, mas não é, acredite.
Imagine então numa situação dessas, em que se está menos disponível ainda!!! Cruzes!!

Então, homens que NAMORAM ou CASARAM com mulheres com filhos - eu tiro meu chapéu pra vocês!
Um cara que se entrega e assume uma mulher com essa "bagagem" merece toda a minha admiração :)

Te juro que agora estou até olhando com outros olhos pros meus amigos que casaram com mulheres com filhos e são ÓTIMOS maridos, viu?!

PS: B, por favor vá fazer um check-up, ok??? rs
Sem você é CERTO que vou virar eremita, rs.

COMO TIRAR UM CARA DO SÉRIO

ATENÇÃO! CUIDADO!
Essas dicas devem ser usadas em casos necessários de vingaça. Use com parcimônia. Não me responsabilizo se alguém levar uma bifa, rs.

- ligue o liquidificador na hora da cobrança do pênalti do time dele, no final do Campeonato Brasileiro ou equivalente;

- use o aparelho de barbear dele pra raspar a virilha. E deixe dentro do box, enferrujando;

- quando ele começar a falar dando bronca, ou fazendo sermão, ande atrás dele fazendo mímica, imitando ele falar com a mão;

- grite lá do computador "TINHA alguma coisa importante nessa pasta "TRABALHO-ARQUIVOS?";

- peça só salada e depois coma toda a batata-frita do prato dele;

- leve-o ao cinema, e não conte a ele que embora o filme se chame "Até a morte", na verdade é um filmezinho mela-cueca, e que ainda por cima ganhou o Framboesa de Ouro;

- use a espuma de barba cara dele pra dar banho no cachorro;

- espere ele ficar bem puto antes de contar a ele que aquele seu amigo, do qual ele tem ciúme, é gay;

- quando ele brigar com você, ligue pra mãe dele, diga que ele está com um problema e passe o telefone pra ele, sem ele saber que é ela antes;

- quando ele te apresentar pra um dos chefes dele, pergunte: "você é o chefe legal, ou é o outro que mantém ele fora de casa às sextas à noite?";

- quando a pegação estiver literalmente "pegando fogo" e ele já estiver quase perdendo a cabeça, pegue uma régua e diga que quer medir;

- deixe a empregada lavar a calça dele sem tirar as coisas dos bolsos antes. Nem os documentos, nem o dinheiro...

- coloque todas a meias pretas dele pra lavar ao mesmo tempo, nas vésperas daquele dia em que ele vai ter de usar terno;

- deixe ele te bulinar até não poder mais, e só depois avise que está menstruada. Ou morta de cólica;

- ligue pro pai dele e peça um martelo emprestado, insinuando que ele (seu marido) não consegue nem pendurar um quadro;

- chame sua família pra passar uns dias na sua casa quando ele tirar férias;

- conte pros caras que jogam bola com ele (pôquer, vôlei etc.) o apelido que ele tinha aos 4 anos. Aquele diminutivo e bem vergonhoso;

- pegue a última latinha de cerveja dele na geladeira, e ofereça ao pobre moço que te ajudou com as compras do mercado.

Hohoho.

SUNGA OU BERMUDA?

Vira e mexe, recebo uns emails legais pedindo dicas.
Recebi hoje esse email da Adrielle:

Elise, venho pedir um post urgente... vc como uma boa carioca deve entender bem disso a opiniao das suas leitoras são sempre muito boas..

Moro longe da praia, e semana que vem estarei viajando com a empresa que trabalho e meu namorado (q tb trabalha nela) para uma evento de lançamento do nosso produto. Mas minha dúvida é qto a moda masculina de praia. Vc que deve estar sempre curtindo uma boa praia, o que é bacana e o q é brega??? Sunga, bermuda, shortinho, etc...

Meu namorado ta louco pra usar uma bermuda qualquer e eu acho tão estranho, mas sou totalmente perdida pra isso... gostaria de algumas sugestões sua e das saladetes... será que rola???

Eu avisei à Adrielle que já não trabalho com moda há séculos, e nem tenho tido tempo de acompanhar como gostaria.

Mas, sou carioca, moro na praia e acho que posso opinar sobre moda praia, rs.

Mesmo me baseando mais no MEU GOSTO.

Então vamos lá.

Pra começar, eu sou suspeita em dar opinião pelo seguinte: acho o máximo homem de SUNGÃO.

Acho mesmo.

Se o cara está com o corpo todo em cima, acho que sungão fica maravilhoso!

Até porque não tem nada mais feio e broxante do que sunguinha cavada!

Mas eu também gosto de bermudão... acho que é mais uma questão de gosto pessoal e bom senso.

Sim, bom senso.

Dá pra dar uns toques pra ajudar na escolha:

-  se o cara é muuuito magricela, ou irremediavelmente sem bunda, deveria evitar a sunga pois faz ele parecer mais "matusquela" ainda!

E se for obeso, a ponto de não se ver a sunga por baixo da barriga, idem.

- Se o físico anda meio fora de forma, de repente ele vai se sentir mais confortável com a bermuda também. Mas pra usar bermuda não pode deixar ela lááá no pé da barriga, quase aparecendo o... que é feio, e nem com a barriga caindo por cima. Na cintura é o certo e cai melhor.

- Fuja das sungas muuuito pequenas. Não importa que você é um deus grego sarado - você não vai querer associar as partes da sua "virilha" a nada pequeno, né? Nego vai se perguntar onde você arruma espaço pra guardar o negócio... ahahaha.

- Se o, hã, "pacote" do moço não for assim dos mais bem dotados (rs), usar bermudão é melhor também, pois não deixa o negócio tão em evidência. Ah, e é bom lembrar - água fria faz... encolher e parecer menor ainda, rs. Da mesma forma, se o cara for "destroncado", também fica feio com sunga apertada. Ele pode ser preso por atentado ao pudor, rs.

Ah, e antes que algum menino pergunte: sim, as meninas reparam no negócio ;)

- Se você for usar bermuda, use BERMUDA e não shortinho. Short ok, shortinho, não. É meio de mulher. E meio "Magnum - anos 80 revival".

E se vai usar bermuda, fuja das pretas sem graça - tem tantas estampadas legais! Estilo surfista é bem legal! Que se dane que você não pega onda, ninguém precisa saber, rs. 

A OSKLEN tem umas MARAVILHOSAS, que são as que mais gosto!

Com esses detalhes em vista, o resto é como disse: gosto.

Os únicos "ERROS" imperdoáveis são:

- sunga com o tecido já meio esgarçado, que faz com que ela fique meio "saggy", larga.

- bermuda 3 números maior do que o cara, que faz ele parecer um "pinto calçudo"

- sunga cavadinha ou com lateral estreitinha (sempre é bom reforçar, rsrs)

- sunga branca sem forro, que molhada fica transparente

- sunga de tecido muito fino, que molhada delineia o p...tão absolutamente que constrange todo mundo em volta

Saladetes, concordam?

Acrescentam?

Adrielle, ajudou??

EU SÓ FAÇO MERDA

Bom, acho que só quem começou a ler o blog ontem é que não sabe ainda que eu sou mó fã de american football, né?

Pois então.
E como fã, eu sou MEGA fã desses dois caras aí acima: PAULO ANTUNES e EVERALDO MARQUES, que são os narradores dos jogos na ESPN.
O Everaldo Marques (direita) é uma "máquina" de conhecimento do negócio - acumula dados de jardas por jogador, jogos ocorridos, jogadores comprados e esse tipo de coisa, e é um fofo; e o Paulo Antunes (esquerda) é HILÁRIO, pois o cara já morou lá, já jogou, tem uma visão de dentro do negócio e é engraçado até dizer chega, com seus gritos peculiares e expressões em inglês.

E eu sigo os dois no Twitter, óbvio.

Daí, o Paulo twitou sobre um concurso de escolha da CHEERLEADER mais gostosa. e eu achei um barato.
Fiquei pensando: "viu? Meus amigos babacas assistindo "soccer" e o meu esporte tem até mulher gostosa".
Dei um "RT".
Ficou assim:

Torce por soccer, torce, otário rs @PauloESPN ESTÁ NA HORA DE ELEGER A CHEERLEADER MAIS “TALENTOSA” DA AFC SOUTH http://t.co/UIVpeG2

Eu estava chamando meus amigos de otários, brincando.
Só que.
Ele leu.
O PAULO ANTUNES.
E entendeu que eu estava chamando ELE  de otário. E mandando ELE ir assistir soccer!!

  PauloESPN @EliseMachado Otario não, tá?

Claro!!! A besta aqui me esquece de colocar o "RT" antes do nome dele, ele achou que fosse resposta a ele!!


ARRRRGH!!!
Eu queria dar cabeçada no monitor!!
Você é fã do cara, e e ele acha que você chamou ele de otário, HAHAHAHAHA.


Tá bom, isso não fez a MENOR DIFERENÇA na vida dele, mas na minha fez - eu fiquei aborrecida de ser uma mula! rs

E agora? Já coloquei trocentas mensagens de desculpas, mas... não me sinto melhor.
Eu só faço merda, rs.
 

PESSOAS ESTRANHAS

Eu acho que devo provocar as reações mais inusitadas nas pessoas.
Ou então as pessoas são normais, e EU é que acho meus encontros corriqueiros com desconhecidos inusitados, pela falta de hábito de interação com seres humanos fora do meu círculo de amizades, rsrsrs.

Estou na Blockbuster devolvendo um filme (coisa raríssima, pois só tenho baixado os filmes e quase não alugo mais), quando de repente... um cheiro DOCE muito muito bom no ar!
A loja estava bem vazia, quase ninguém, e eu me virei pra ver se tinha algum doce em volta de mim. Parecia pipoca doce.
Como não vi nada, não resisti e perguntei à moça do caixa:

- Nossa, que cheiro de doce bom! Que cheiro é esse?

Aí, DO NADA, um carinha, um pirralho móóóó gatinho, tipo uns 20 e poucos, que estava segurando uma cesta de compras no braço e estava parado numa gôndola quase atrás de mim, vira e diz:

- Ah, é BAUNILHA.

Eu olhei em volta de novo, procurando pra ver se ele estava mostrando ou vendo a fonte do cheiro.
Ele abriu o maior sorrisão:

- Sou eu.

Eu fiquei tão abobada (e acho que a moça do caixa também, rs), que não falei nada, fiquei olhando pra ele de boca aberta, sem reação. Aí, como se o diálogo não estivesse BIZARRO o suficiente, ele resolveu explicar.
Abriu uma das mãos e ME MOSTROU:

- É HIDRATANTE de baunilha. É que depois do treino, só isso que dá jeito na minha mão, que fica muito esfolada...

Acho que meu olho nunca arregalou tanto. E minha boca abriu mais ainda de espanto.
Eu devia estar parecendo um peixe!

Eu não sabia se estava mais espanta por:

a) ele dizer que o cheiro de baunilha era dele
b) ele dizer que o cheiro de baunilha era de um hidratante
c) um homem usar hidratante de baunilha
d) um cara CONFESSAR abertamente pra uma desconhecida que usava hidratante de baunilha, ou
e) TODAS AS RESPOSTAS ACIMA!

E se ele achou que incluir o detalhe de que o creme era usado depois do "treino", como se a inserção da palavra "treino" fizesse o diálogo mais másculo, bom...

Acabou que eu continuei olhando abobada pra ele, sem saber nem o que falar, e acho que ele ficou sem jeito (finalmente!!) e desapareceu.
A moça do caixa me olhava depois, visivelmente querendo rir, mas também querendo ser educada com o cliente.

Depois as pessoas querem saber porque cargas d'água eu tenho medo de gente, rs.

TEXTO NOVO NO GEEX!

"CIDADE DOS OSSOS.

(comentário escrito na capa do livro:)
Queridos Edward e Jacob,
Adoro vocês dois, mas vou passar o fim de semana com Jace.
Desculpe! Com amor, Stephenie Meyer"

Tá curioso pra saber sobre o livro?
Dá uma olhada na minha resenha dessa semana no site GeeX!

(não deixe de comentar lá!)

GUENTA AÍ!

Já volto, tá?
É rapidinho.
É que hoje vou passar a maior parte do dia num cliente, e depois à noite é o ensaio geral da dança da criança.

E eu não tou legal esses dias - resto de TPM, dolorida, inchada, de péssimo humor....
E ainda por cima lidando com os preparativos do b-day da criança doida, que é semana que vem.

Então mais tarde, assim que der, volto pra contar umas novas, ok?
Beijas.

TOU DESEJANDO

Comprei o tal remédio de celulite, né?
Pois então. Chegou e eu tou usando. Em tão poucos dias, qualquer efeito seria puramente psicológico, rs.
Só que junto com o produto, o site me mandou uma amostrinha desse EYLIPLEX 2, creme duplo pra área dos olhos, que eu já tinha visto há tempos em blogs de beleza.

Ele promete o seguinte: o diurno atenua rugas e faz um lifting natural, e o noturno atenua as olheiras.

Eu não tenho grandes "panda's eyes", mas achei por bem testar.
Fiquei BOBA!
Usei uns 4 dias, e ninguém me tira da cabeça que deu resultado já!!!

As pálpebras estão mais macias e lisinhas, e quando acordo de manhã estou menos inchada e com as olheiras mais claras!
Juro que acho isso, sério!!

Agora fiquei com vontade de comprar esse também, mas como custa quase 130 pratas, e eu ando gastando muito, vou ter que dar uma esperada.
Mais alguém usou e gostou??

NÃO É DE DEUS, NÃO!!

Nescafé.
Capuccino.
Alpino.

NÉ DE DEUS NÃO!!!!! rsrsrsr

E com mini-Alpinos na tampa, pra tomar junto!!!!

Um dos meus clientes de produção de conteúdo é relacionado a comidas e bebidas gourmets. Então estou sempre experimentando essas novidades.

Meu veredito: eu achei delicioso!

Obviamente ele não faz aqueeeela espuma que aparece na foto da embalagem, mas fica beeeem cremoso, sem precisar ficar batendo.
Mas aumentei a quantidade sugerida de pó pra quantidade de água quente. E adocei um pouco, coisa que ele não pede.
Já os mini-Alpinos da tampa achei poucos. Pelo tamanho da embalagem e da tampa, poderia vir bem mais.

Mas achei que valeu mesmo assim :)

PS: pra variar, esse post não foi patrocinado pela Nestlé, rsrs.
Nestlé, pode me enviar coisas pra eperimentar que eu não ligo ;)

OS HOMENS E O SEXO

Outra amiga me liga (pra vocês não acharem que é sempre a mesma doida. Não, são doidas diferentes, rs), e me avisa triste que acabou seu casinho de algumas saídas.

Motivo? Não rolou encaixe na cama.
Tou ouvindo tanto essa ultimamente, que está ficando até batido!

O que há com esses caras??

Segundo ela ele era maneiro, um "fofo", e aí....

- Bom, da primeira vez, eu achei que era por ser a primeira, né? Todo mundo TENSO, você sem conhecer bem a pessoa. Os dois meio desconfortáveis, sem jeito. Dei um desconto. Aí a segunda foi aquela mesma porcaria. E na terceira eu fiquei o tempo todo pensando na lista de compras que tinha que fazer.

- Errr.... que merda. Mas era tão... ruim assim? Que não desse pra melhorar nada, sei lá? - eu perguntei.

- Gata, ele não FAZIA IDEIA do que tava fazendo. Ele não sabia onde NADA estava, nem o que estava acontecendo. Ele não sabia pegar, ele não sabia virar, ele me acertou com o cotovelo no olho em um momento, ele foi rápido onde deveria ter ficado mais tempo, ele demorou um século fazendo umas coisas meio ridículas. E pior - pela cara dele, ele achou que estava ABALANDO.

- Ah, pôxa, mas uma ajudada, uma indicação, uma orientação...

- Elise, porra, eu tenho cara de FLANELINHA, pra ficar "vira tudo, agora desfaz..."!!!?? Se fosse uma coisinha ou outra... pô, esse cara tem quase 40 anos, e faz sexo como um cara de 18! Afobado e molenga! Eu sinalizei como deu. Mais iria ficar ridículo.

Suspirei porque, né, vou dizer o que pra essa criatura??
Tá difícil, viu? O tanto de reclamação que eu escuto nesse sentido... quando o casal vira casal, começa a namorar, as mulheres vão contornando o negócio, mostrando como gostam da coisa aos poucos e tal. Mas pelo visto elas não estão conseguindo nem chegar nesse estágio!

Será que os caras solteiros andam vendo filme pornô trash demais? Ou será de menos??
Será que eles não tem uma "fuck buddy", um "booty call', pra eles treinarem mais?
Será que deveriam ler mais blogs femininos, ou sites, ou contos eróticos femininos, pra aprender do que as mulheres gostam?
Ou pelo menos eles podiam conversar ENTRE ELES, como as mulheres fazem, pra trocar experiências, aprender uns macetes. Ou ter uma melhor amiga, que contasse pra eles em detalhes como é...

Sinceramente, não sei.
Tá difícil é ouvir "nossa, foi tão ótimo que eu apaixonei! Não queria sair da cama!! O cara me virou do avesso!"
Nem lembro a última vez que ouvi algo assim...

ARRANCANDO OS DENTES!

Daí que uma coisa que eu ouvi do Léo, meu amigo e dentista, é que preciso tirar os sisos.
Quer dizer, deixa eu explicar.

Precisar, não preciso. Os danados nasceram, arrumaram espaço empurrando a minha arcada, mas beleza, tão lá.
Acontece que meus dentes de baixo ficaram muito tortinhos. E eu sou vaidosa, você sabe...
Aí comecei a namorar a ideia de colocar aparelho embaixo, que acho meio ridículo e feio em adultos. Eu sei, eu sei - um monte de adultos coloca, você provavelmente tem um.
Foi mal, eu continuo achando ridículo e feio. Não é porque um troço é NECESSÁRIO que a gente tem que ficar se enganando que é maneiro, né?
Eu não gosto.

Mas, se eu quiser colocar o tal aparelho, mesmo que seja por pouquíssimo tempo, tenho que arrancar os diabos dos dentes.

Cara, ARRANCAR é uma coisa assim, tão forte, né????
O dente tá lá, não tá incomodando ninguém... e eu vou mexer nele? Sei não...
Tou tão dividida!

Pô, tenho certeza que quando eu ficar VÉIA me vão fazer falta os dentes!! rsrsr
Sem falar que MORRO de medo.
Mesmo meu compadre tendo a mão levíssima, e sendo um gênio dentário e um amor de paciência, eu tenho medo.
Sinto pouca dor, e minha tolerância à dor se aprimorou ao longo dos anos - mas sentir dor voluntariamente parece até heresia!

E vivo ouvindo experiências horríveis do negócio....
Bom, a parada não é para agora - não vou me meter a arrancar quatro dentes logo antes das comemorações de final de ano, mas tenho que começar a decidir. E pior, decidir sobre arrancar e decidir sobre me submeter ao micão do aparelho por uns meses.
E agora????

GARGALHADAS NO DENTISTA!

Tarde no dentista.
Sem nojices, como na história do pentelho, rs.

Comadre Déia amanheceu com uma puta dor de dentes, e eu aproveitei que também tinha algumas coisas a resolver no dentista e fomos juntas.
Meu compadre Léo, padrinho da Memée, que é nosso dentista reservou uma hora pra nos socorrer, e lá fomos as duas pra Barra, animadas como se estivéssemos indo fazer compras! Mesmo a bicha urrando de dor, rs (pra ver como mulher quando se junta, não presta).

Lá, nos revezávamos - quando ela estava na cadeira, eu ficava tagarelando e falando merda até dizer chega, fofocando, e fazendo piada, e quando eu ía pra cadeira, era a vez dela de me torturar.

Tortura, né, porque se tem uma coisa que tortura mulher é estar rolando mó papo, mó sacanagem, e você lá - de boca aberta e imóvel, sem poder falar nada.

Mais de uma vez uma das duas engasgou, ou cuspiu de rir fora de hora, hehe.

Aí, em dado momento nosso papo era assim: "Preciso marcar minha dermato....", "Menina, sabe que também tou precisando? Marca logo pra nós duas!"; "Você tem um gastro bom pra me indicar?" - e outras bizarrices.

Aí ela não se aguentou, virou meio melancólica e disse:

- Amiga, lembra da época em que a gente ia fazer TATUAGEM junto? Pois é, agora a gente marca MÉDICO e DENTISTA junto... olha que decadência!!

Até o Léo (que estava tentanto não rir e se concentrar na boca das duas) concordou que era o fim dos tempos mesmo.

Já já a gente vai estar trocando receita pra colesterol alto, perguntando se a outra está com o preventivo em dia.... AFFFF!

***

Uma engraçada da Déia e do marido dela, meu amigo Rafa.
Ela andava tentando convencê-lo a ir com ela no centro Kardecista que ela frequenta, e ele, CAGÃO TODA VIDA, relutava.

Aí ela perguntou do que raios ele tinha medo.

- Sei lá, tou bolado, vai que alguém me MANDA UM RECADO, uma mensagem....

E ela sem paciência:

- Rafael, é centro espírita, não é POSTO DO CORREIO!!!!

Eu não aguento esses dois, rsrs.

CHINELA NOVA

Feliz da vida com a minha chinela nova!!

Na verdade, eu tinha ido comprar uma chinela pra criança. Aí ela queria essa da foto - a slim, branca com rosa, com esses rostinhos tipo caveirinhas.
Mas não tinha o tamanho dela. Ela acabou escolhendo outra, e eu fiquei encantada com essa.

Agora é tomar cuidado pros caninos não comerem - acho que eles já comeram mais de 10 chinelas minhas, FATO!

ECOTI!!

Ontem estava na festa de b-day de outro amigo, batendo papo com uma amiga dentista.
E todo mundo reclamando dos próprios trabalhos (default, rs).
Virei pra ela e disse que tinha que ser muito corajoso pra ser dentista, porque boca pode ser uma coisa meio nojenta.
Não a minha, a sua... você entendeu, né? Imagina pegar a boca xexelenta de um zé arruela qualquer, que sabe lá onde ele enfiou...?!

Aí ela, que é ortodontista, só de sacanagem começou a contar as nojices que ela já viu agarradas em aparelho.
E era um tal de resto de comida de mais de 3 dias, nego que não escova dentes... uma ECOTI!

Quando a gente achava que não podia ficar pior, ela vira e diz:

- Tá achando isso ruim??? Pois eu já tive de tirar um PENTELHO preso no aparelho de uma mulher!
Todo enroscado!

QUEM SÃO ESSAS PESSOAS??!!
Eu devia ter tirado uma foto da nossa cara de nojo!!!

Mas melhor foi a comadre Déia.
Ela suspirou, virou pra mim e disse "pois se eu lesse isso no blog amanhã, iria achar que era lorota sua. Ainda bem que estava aqui e ouvi"

PS: fiquei rindo sozinha depois, imaginando o seguinte: os dentistas dão uma série de recomendações de higiene praqueles que estão botando aparelho - não pode comer pipoca, não pode comer bala que gruda...
Acho que eles deveriam incluir na lista "não pode pagar boqu..." também, rsrsrsrs.

FRASES MATERNAS INDISPENSÁVEIS

Ah, a mãe politicamente incorreta (eu!! rsrs).

Aqui vão as reais frases indispensáveis, que ajudam mães modernas na hora de criar crianças: (e que ninguém te conta!)

1) "Bebeu água da privada???!"
(AKA, "tá maluco??")

2) "Deixa de ser uma criança completamente inútil e busca o controle remoto!"
(praqueles momentos mágicos em que eles fazem birra, e não querem ajudar em nada)

3) "Quanto isso vai me custar?"
(frase-chave que poupa tempo, para responder a qualquer novidade que ele vier contar)

4) "Só largo seu cabelo se você largar o meu primeiro"
(praquele momento em que você está ensinando ao seu bebê que puxar o cabelo dos outros dói)

5) "Se você levou uma QUASE advertência, vou ser obrigado a te dar um QUASE castigo"
(para uso óbvio, quando ele tenta sair pela tangente da merda que fez)

6) "Eu não sou a mãe da fulana"
(pra contra-argumentar em todos aqueles casos em que eles tentam te convencer de alguma coisa, dizendo que a mãe da amiguinha - que obviamente é mais legal que você - está deixando)

7) "Você vai sobreviver"
(frase-curinga e importantíssima, para ser usada em "N" situações. Como por exemplo, quando eles fazem manha ao cairem, ou quando berram que te odeiam, ou quando fazem drama por você não ter concordado com alguma coisa)

8) "Eu vou te deixar de traseiro quente" ou a variante "O chinelo vai cantar!"
(você não precisa bater NUNCA no seu filho, mas tem que ameaçá-lo como se fosse)

9) "Me pergunte de novo em 5 anos"
(praqueles momentos de perguntas que você não pode/ não sabe responder)

10) "Não negocio com terrorista"
(pra quando seu "anjinho" resolve fazer escândalo e birra, e se jogar no chão no meio do shopping, ou se debater no meio de uma festa)

SO LONG, CABELÃO!!!

Todo mundo viu a Vogue outubro, com a Gis na capa, né?
Achei a revista "mó legal", bem recheadinha - desfrutei.

Agora, gostei mesmo foi da matéria que decreta o FIM DO CABELÃO, e a volta com força total dos CURTOS!

Moda ou não moda, já uso cabelo curto, de diversos jeitos e tamanho há tempos. Nem que quisesse mudava - não fico bem de cabelo grande.
Me pesa. E como tenho o cabelo muito preto, fico com um ar de.... sei lá.
Fico até muito "brejeira", cruzes!!!

Emma Watson começou devagar... e depois disso partiu pro "joãozinho" radical, que está fazendo o maiooooor sucesso.
Já usei assim, mas prefiro ter mais fios, rs.

Kiera aderiu - esse é um dos meus cortes favoritos!

Como eu estava dizendo - tem gente que fica bem de cabelão. Mas na maioria das vezes acho feio. Não cabelão pouco abaixo dos ombros (tem uns muito bonitos e bem tratados).
Mas tem uns absurdamente longos, que as mulheres insistem em ter, no meio das costas, quase na bunda e tals, e que eu acho uó.

Não estou te criticando (se você tiver) - é gosto, ok?

Talvez a minha implicância com a vibe "Rapunzel" seja só porque é difícil ver cabelos quilométricos bem cortados e tratados - normalmente são lambidos, inteiros, tipo de "lavadeira", e muito judiados.

Aí me dá até nojinho!

(Scarlet também entrou na onda da tesoura)

Enfim, sou mais partidária (nos outros) e acho mais bonito no máximo o semi-longo, ou o longo em camadas (ou desconectado, ou com movimento), com tratamento de princesa, rs.

Enquanto isso, pra mim e pra quem gosta, vou curtindo a volta do curto com força total!
Se animou, mas tá sem coragem??
Passa a tesoura, chérie!!

Cabelo CRESCE,  e a vida é curta - se a gente não explorar as possibilidades e não tentar sair da nossa zona de conforto, vai perder muitas experiências significativas ;)

"DOUUUUZE"

"- Meu irmão levou DOUUUUUZE tiros...(!)"

"- Ô, dotô, fiquei DOUUUUUUZE horas nessa fila do hospital..."

"- Mas eu liguei pra fulano DOUUUUUZE vezes!"

DOZE.
DO-ZE.
Sem "U".
Por que as pessoas cismam em encher a boca pra falar, enfatizando, essa porra de u que não existe???

Fica a dica.

(percebam irritação aleatória e fora de lugar em Grau 5 na pessoa aqui)

TESTANDO E TESTADOS

Lembra do SLIMSHOTS, né?
Pois é, vira e mexe eu recebo mensagem perguntando se está funcionando.
Desculpe não voltar aqui pra contar - eu esqueço, rs.
Os assuntos vão acumulando, e eu pulo.
Mas é só me cobrar, que eu conto como foi a experiência.

No caso do Slimshots foi válida - não é tão eficaz e forte quanto tomar remédio pra emagrecer, claro.
É um produto mais lento, que AUXILIA, mas não dá uma porrada na fome.
Eu gostei.
Mas pra quem está habituado aos efeitos da sibutramina, por exemplo, ele pode parecer fraco.

Agora, a mais nova experiência que vou fazer - RENNOVÉE CELULLISOLUTION!
Eu agora comecei uma cruzada anti-celulite, hehe.

Como diz o B - só com milagre divino! rs
Mas a gente tenta. Então estou pegando firme no creme, nas massagens, e estou testando um exercício novo.
E acabei de encomendar o Rennovée. Eu gosto muito do conceito de nutricosméticos.
Já usei o Inneóv e gostei bastante.
Mas remédio oral de celulite, é a primeira vez.

Vai chegar e eu vou tomar, mas o resultado só começa daqui há um mês.
Então me cobrem e me lembrem depois de contar o que achei, tá?

NOVO CLUBE DE COMPRAS

Uma leitora amiga avisou de um novo CLUBE DE COMPRAS CARIOCA - o PEIXINCHANDO.

Parece ser bem legal!
E, no mesmo esquema dos clubes de compra em grupo, oferece um monte de descontos e ofertas diárias.
A oferta de lançamento é uma sessão de CARBOXITERAPIA AQUECIDA, com 70% de desconto - de R$80,00 por R$24,00!

Se inscreve lá e aproveita!
Eu adooooro essas ofertas, rs.

BEIJA EU, BEIJA EU, BEIJA EU, ME BEIJA

Ah, beijar.
Tão bom.

Beijo devagar, ou rápido mesmo.
De leve, que parece até cosquinha ao invés de beijo. Só um sopro, uma provada de gosto. Um encontro cuidadoso. Suave.
Ou forte, com força, de lábios inchados, molhados, impressionados. Que toma, exige, rasga.
Que desce pela espinha.
Beijo que começa na boca, e termina no corpo todo. A cabeça inclinada pra trás, o pescoço dobrado submisso. Os braços que envolvem a nuca; os dedos que testam os cabelos.
Mãos que direcionam o rosto; tocam os lábios, se misturam com a língua, que invadem o espaço.
Que dá fraqueza, tontura.
Que faz esquecer o nome.

Respirações que se trocam, misturam, se confundem; o peito que se inclina, e fica próximo e distante ao mesmo tempo - te quero, não quero.
Pontas de nariz que se esbarram, que duelam de um lado e de outro.
Palavras que saem embaralhadas, engolidas, silenciadas antes mesmo de serem. Quase gemido. De dor que não é dor, resmungo que não é resmungo. Verbo que não é verbo.
Beijo que no meio vira sorriso, que vira um beijar de dentes, uma continuação de risada.

Beijo bom, de entrega.
Beijo bom que é qualquer beijo.
Que se estivesse todo o tempo beijando, era melhor.

Que trocasse sobremesas por beijar.
Presentes. Risadas. Declarações.
Só beijar.
E assim ficar.

Beijo que quando acaba, dói no corpo.
Provoca estranheza. Faz falta.
Que nunca é suficiente.
Que terminando, se sente mal começando.
Que afastado, é errado, é quase como uma peça que não se encaixa.
Provoca palpitação. Ansiedade no estômago. Vontade de começar de novo.

Que o mundo acordasse todo assim hoje - com vontade de beijar.
Pra nunca mais parar.

CORAÇÃO DE MÃO

CORAÇÃO FEITO COM A MÃO = "EU SOU CAFONA" EM LINGUAGEM DE SURDO-MUDO

(eu detesto "di com força" quando algum ator, cantor ou o que valha, faz o diabo do coraçãozinho com a mão.
Gosto pessoal. Desculpa aê.
Mas eu fico com vergonha alheia)

ORA, BOLINHAS!

O site Chic já deu a deixa, e agora está aparecendo também em tudo quanto é editorial internacional - o verão que vem será das BOLINHAS!

O poá vem forte!
Ôba! Adooooro uma bolinha, rsrs.
Só que o babado agora é usar meio desconstruído, nada muito certinho, nem pin up não...
Mais misturando com estampas, florais, prints de bichos...

Será que eu consigo?

Imagem: W.W.W.

"LÁ VEM O CHAVES, CHAVES, CHAVES..."

"- Eu não vou pra academia com você, com você usando essa roupa!"

Eu não gosto de academia, yadayadayada.
Nem de malhar. E menos ainda de roupa de academia.
Eu sempre gostei de lutas (por motivos pessoais e talvez também alguma coisa relacionada  àquela questão da impotência feminina daquele outro post). Então, eu fiz anos de Tae kwon do (troquei de faixa e competi e tudo), depois fiz Kickboxing e por fim tentei o boxe. De todos, meu preferido foi o kickboxing, que tive de abandonar pois é de alto impacto e faz mal pras minhas pernas (micro-varizes!! rs).

Então, não existe a menor chance de eu usar aquelas roupinhas de tchutchuca de academia!! Detesto!
Sabe como?
Collant, ou calça agarrada, com top, meião até a metade da panturrilha... (acho uó!)

Eu uso SHORT. Short LARGO, tipo de boxe mesmo, rs. Com camiseta baby look ou top. É ótimo - não fico com a sensação de que estão olhando minha (enorme) bunda o tempo todo, e tenho liberdade de movimentos. Posso chutar o "Bob" (não o da Maela, aquele boneco de borracha de praticar golpes, rs) sem me preocupar.
Combina com minhas tattoos... enfim. É bem mais a minha cara.
Mas o B fica pra morrer! Tem um, especificamente, que ele odeia. É marrom, com debrum rosa, mas é bem comprido e largo...


- Você gasta a maior grana em roupa... por que não compra roupa de malhar??? - ele tentou.

- Eu não vou ficar gastando dinheiro com roupa de academia! Eu vou pra malhar, não pra ninguém ficar me olhando... prefiro gastar em roupa de sair - fui taxativa.


Ele ficou pensando um minuto e partiu pro suborno, sabendo do meu fraco por compras:

- Se for pra comprar roupa de ginástica, eu vou AGORA com você lá comprar.

Mostrei a língua pra ele. E continuamos descendo pra academia do condo.
Como suborno não funcionou, ele partiu pra provocação:


- Você tá parecendo o CHAVES com essa bermuda, rs.

- GRRRR!

- Sério. Ó, quando a gente chegar na academia, você me deixa ir na frente, espera uns 10 minutos e depois entra - e começou a rir - pra ninguém ver que eu estou com você...

Comecei a dar tabefes no braço dele.
Mas me vinguei.

- Ah, é? Se você fizer isso eu vou é entrar dançando a MÚSICA DO CHAVES, depois pular no seu pescoço e te dar um beijo, pra você morrer de vergonha!

E comecei a cantarolar: "LÁ VEM O CHAVES, CHAVES, CHAVES... TODOS ATENTOS OLHANDO PRA TV..."

Ele ficou pianinho, rs.

PS: hoje, quando for socar e dar chutes no "Bob", vou pensar na "MALUCA DA BOLSA", srsrs.

CHANDELLE MINI

CHANDELLE MINI.
Bom pra quem gosta, mas fica enjoado com o tamanho normal.

Bom também praqueles que gostam de Chandelle, mas não são mais crianças (e ficam com culpa de comer).
Só digo isso :)

A MALUCA DA BOLSA!

(a sobrevivente)

Festa de aniversário na casa de um amigo. Festa não, festança.
Buffet tipo boteco (com os garçons servindo batatinha, caldinho de feijão, isca de peixe e todo tipo de petisco), o bar preparando todo tipo de caipirinha (morango, kiwi...) com todo tipo de Absolut, inclusive umas que nunca nem vi, e uma banda matadora, que tocava de tudo, e mandava inacreditavelmente bem Pearl Jam, Kiss, Bon Jovi, Guns...
Enfim.

Como a casa (casarão) dele é numa ladeira, ela é toda em nível, com diversos andares. No andar da festa, as mesas estavam dispostas no salão e numa varanda (onde nos instalamos), que se abria pro jardim e pra piscina MUITOS METROS abaixo. Vai entendendo.

Resumindo - me acabei.
Dancei à beça, pois estava com alguns dos meus amigos mais antigos e queridos, e bons parceiros de dança.
Daí, dá 4 da madrugada, hora de ir, já quase ninguém na festa, e eu volto nas mesas da varanda pra pegar minha bolsa.

NADA DA BOLSA.
A bolsa sumiu. Ué... eu tinha deixado numa das cadeiras da varanda....
E toca procurar a bolsa. Os poucos convidados que ainda estavam lá começaram a ajudar. Vai que alguém tinha tirado da cadeira, né? Ou colocado em outro lugar?
Pôxa, não era boate, pra gente se preocupar com a bolsa - era casa de amigo.

E procura que procura, daqui a pouco dois conhecidos meus, vendo aquilo, vem me avisar que tinham reparado num CASAL na varanda, que tinha começado a discutir, e... a mulher tinha ZUNIDO MINHA BOLSA LÁ EMBAIXO.

COME AGAIN???!!
Pois é, véio. Eles disseram que acharam estranho, mas como não sabiam que a bolsa era minha, não tinham dito nada. Parece que a mulher do cara, no auge da briga, se emputeceu, catou minha bolsa na cadeira e arremessou ela da varanda!
Cara, fiquei MUUUITO PUTA! Como assim, né??
Brigou com o namorado, joga o celular dele pela janela! Joga ele pela janela, caralho! O que a minha bolsa tinha a ver com o ataque de raiva dela?????

Pior - minha bolsa-carteira CHANEL! A mais querida! Velhinha, que comprei há um milhão de anos num brechó, e que trato com o maior carinho! Grrrr!!!

O B desceu até o jardim, e encontrou a bolsa por lá. Felizmente intacta. Felizmente não caiu na piscina. Só meio suja.
Agora, pergunta o que aconteceu com o meu PÓ STUDIOFIX DA M.A.C., que estava lá dentro??

Espatifado, esmigalhado, molhado e sem pó algum!!
Comecei a ver tudo vermelho, feito o TOURO FERDINANDO, e se a piranha da mulher estivesse lá na hora, eu tinha dado um pau nela, fora de brincadeira!!!

(a prova do crime)

CARALHOS FLAMEJANTES!!
Não fico um dia sem meu pó!!

E aí é que veio a parte mais estranha do negócio.
Totalmente inconformada com a bizarrice do negócio (afinal, quem é que faz um negócio sem classe desses, com a bolsa de alguém que nem conhece, né?), fui perguntar aos caras quem era o casal.
Eles descreveram: o cara de camisa branca, com a mulher de blusa listrada.
E aí eu fiquei perplexa!
Eu CONHECIA o cara!!!

Quer dizer, quando eu cheguei, reconheci o cara - estudou comigo na PRIMEIRA SÉRIE do colégio. Eu nem fui falar com ele, porque, o que diria? "Oi, lembra de mim? O que você fez nos últimos.... 25 anos?". Deixei quieto.
Bem reparei que ele ficou me dando umas olhadas, mas achei que ele podia estar tentando lembrar de onde me conhecia; normal, né??? Nem dei atenção pra coisa.

Só que eu abri a bolsa ao lado da mulher. Ela sabia que a bolsa era minha. Não tinha outras bolsas lá.
Será....?

O B é que colocou em palavras - ele deveria estar me olhando (até sem maldade), e a MALUCA, VADIA da mulher ficou com ciúmes, quebrou o pau e num surto jogou minha bolsa da varanda!

SURREAL!
Bom, em qualquer das hipósteses, essa mulher é uma descontrolada: ou ela brigou com o cara e pegou a primeira coisa que viu pela frente e jogou, e é uma sociopata doida, pois não tem respeito com as coisas dos outros. Ou pior, surtou de ciúmes e resolveu fazer "vingancinha" com a minha bolsa!
E eu tenho culpa???

Bom, só posso dizer o seguinte pra ela: no caso da segunda hipótese, tudo bem, MEU BEM.
O pó eu compro outro amanhã mesmo, viu, honey?
Espero que a sua babaquice tenha te aliviado os nervos. Se o teu namorado ficou me olhando, bom... acontece, né? Get over it.

E no caso de ter sido aleatório, olha, hoje em dia tem uns remedinhos super bons pra esse tipo de coisa, sabe? Tarja preta, coisa eficaz ;)

(peeps, essas coisas só acontecem comigo! Não é inacreditável???? Ô, ímã de maluco do cacete que eu sou, viu? Te contar!)

COMO INFARTAR SUA MULHER

Ele anda usando dois celulares.
Pois bem.

Hora do almoço, sexta-feira, resolvi mandar um sms falando sacanagem.
Nada "pesado", só umas bobagens que estava pensando e pedindo pra ele vir logo.

Dá uns 15 minutos, chega um email dele:

"Nita,

Se precisar falar comigo no cel, liga pro número da Oi. Deixei o celular TIM com a *** pra ver o lance de desbloqueio de CHIP.

Bja.,

B."

Eu quase surtei! A pessoa em questão não é secretária dele, mas dá assistência como se fosse. Olha que vergonha! 

Respondi na hora:

"NÃÃÃÃÃÃO!!!
ACABEI DE MANDAR UMA MENSAGEM PORNÔ PRA ELE!!!
ARGH!!!"

E fiquei aqui mordendo o lábio de nervoso, pensando "fiz merda, fiz merda, fiz merda, fiz merda"

Mais uns minutos, e a resposta:

"Caceta! Será que é por isso que as meninas na sala estavam morrendo de rir há pouco? E ficaram trocando olhares qdo entrei pra falar de pagamentos? "

Fiquei passada e morrendo de vergonha.

Pô, o cara é chefe, né. Imagina que mico... depois eu tenho que encontrar essas pessoas em situações profissionais... ai, ai, ai...

Aí liguei pra ele.

Toda sem jeito.

Ele deixou eu me contorcer uns bons minutos, me desculpar, resmungar, sofrer...

E depois começou a rir!!!

Disse que era tudo pilha, e que quando ele viu a minha mensagem, resolveu me perturbar.

Que o celular esteve com ele o tempo todo.

GRRRR!

Tou de mals, rs.

Vai ter vingança.

Me aguardem.

QUE CACETA DE MODA É ESSA???

Esse post é um post solicitado pelo B.

Estávamos vendo sei lá que raios na tv, que me apareceu o Fresno.
Como os caras tinham aberto pro Bon Jovi, e eu quase nada conhecia da banda, ficamos vendo uns minutos.
Depois de um tempinho o B chamou minha atenção: "Já viu que esquisito que os caras estão com as calças muito caídas? Tá aparecendo a cueca toda..."

Comentamos o negócio, e passou.
Daí, dias desses, a criança estava assistindo um show do NXZERO na sala, cantando amarradona e tal, e quando fomos ver.... OS CARAS ESTAVAM COM AS PORRAS DAS CALÇAS CAINDO TAMBÉM!!

Alguém me explica que CACETA de moda é essa??!! Esses caras nem tem 17 anos, não. São mais velhos.
E as porras das calças não estavam assim "caidinhas", uma coisa meio rapper, sei lá. Não!
Estavam pra mais da metade de baixo da bunda!
A cueca aparecendo toda, o cinto mal prendendo a calça...

Pra ter uma ideia, o vocalista não conseguia nem andar direito no palco! hahahaha
Parecia que ia ficar pelado a qualquer segundo.


QUEM INVENTOU ESSA PORRA????
Pior, quem disse que era MANEIRO??! rsrsrsrs

Eu sei... modinhas, coisas que vem e vão.... mas, guenta aí. Ridículo, né? Aparecer um pouquinho até vai, mas assim...
E esses caras devem ter mulher.
Eu, se fosse namorada dum cara desses, na hora de abraçar, não resistiria a passar o braço na cintura e dar um "CUECÃO" nele, HAHAHAHAHA.

Tenho um amigo que é guitarrista da banda SEU CUCA, e eu vou perguntar pra ele se isso é modinha de banda.
E se ele entrar numa de usar, vou ter que zoar muito.
Nah. Ele jamais usaria isso, rs.

Detalhe importante: sabe como achei a imagem que ilustra o post?
Digitei no Google "Droopy pants"... HAHAHAHAHA.

BOA DO DIA

Peeps, o PEIXE URBANO está com uma promo das boas hoje!

Você compra um vale compras na LEELO de R$160 com 50% de desconto, ou seja, por 80 pratas!
Eu vou comprar, e como sei que tem muito fashionista e shopaholic por aqui, achei que valia avisar.

Maneiro, né?
O vale pode ser usado até dezembro. Veja aqui.

*esse não é um post pago.

MÚSICA PRA COMEÇAR A SEXTA

Pra começar o dia bem vibrante. Ouça bem alto!!!
Aí, letra e tradução pra você. Boa sexta!

Open Your Eyes

All this feels strange and untrue

And I won't waste a minute without you

My bones ache, my skin feels cold

And I'm getting so tired and so old

The anger swells in my guts

And I won't feel these slices and cuts

I want so much to open your eyes

´Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes [x4]

Get up, get out, get away from these liars

´Cause they don't get your soul or your fire

Take my hand, knot your fingers through mine

And we'll walk from this dark room for the last time

Every minute from this minute now

We can do what we like anywhere

I want so much to open your eyes

´Cause I need you to look into mine

Tell me that you'll open your eyes [x8]

All this feels strange and untrue

And I won't waste a minute without you

Abra Seus Olhos

Tudo isto parece estranho e falso

E eu não vou disperdiçar um minuto sem você

Meus ossos doem, minha pele está fria

E eu estou ficando tão cansado e tão velho

A raiva me corrói por dentro

E eu não vou sentir esses pedaços e cortes

Eu quero tanto abrir seus olhos

Por que eu preciso que você olhe dentro dos meus

Me diga que você abrirá seus olhos [x4]

Levante, vá embora, saia de perto desses mentirosos

Porque eles não tem sua alma ou sua chama

pegue minha mão, entrelace seus dedos entre os meus

E nós sairemos deste quarto escuro pela última vez

Cada minuto a partir deste agora

Podemos fazer o que gostamos em qualquer lugar

Eu quero tanto abrir seus olhos

Porque eu preciso que você olhe dentro dos meus

Me diga que você abrirá seus olhos [x8]

Tudo isto parece estranho e falso

E eu não vou perder um só momento sem você

QUERO MAIS QUE MEU PAU CRESÇA!

Eu coloquei no Twitter e fez tanto sucesso, que resolvi repetir aqui:

"Tou relaxando tomando sorvete de Galak e lendo Vogue. E que se dane; ou como diria um amigo meu - quero mais que meu pau cresça!"

Eu não inventei a frase. Meus amigos sempre disseram isso, e eu acho óóótimo, rsrs.
Meu amigo Léo Hilário reivindicou a autoria, mas eu nem lembrava, rs.

Esse não é o melhor jeito EVER de dizer DANE-SE, QUERO MAIS QUE SE FODA! ??? Hahahahaha!

E acho que vou adotar definitivamente a frase, como lema. Que tal???
Tá tudo uma merda?
Tão te enchendo o saco?
Tão fodendo sua paciência?
Te criticando?

Enche o pulmão, abre a boca e manda bem alto aí: QUERO MAIS QUE MEU PAU CRESÇA!
Hahahahahaha.

CRIANÇAS!

- Fala, filha.
- Fala o quê? - ela respondeu.
- Ué, você não me perguntou alguma coisa...?
- Ihh, mãe! Chegou naquela idade, é? - disse ela rindo.
- Que idade??
Ela riu ainda mais, com cara de danada.
- Aquela em que começa a responder o que a gente não perguntou... acho que é velhice, né?

Eu sai correndo atrás dela.

***

Entro no quarto dela de supetão, e ela está dando beijos no poster do Justin Bieber.
Super não estou preparada pra isso ainda, rs
Cadê o botão de fazer parar o tempo???

***

Pior, fui numa night no sábado, e na pista de dança todas as músicas que eu conhecia eram favoritas dela.
TODAS.
E, mais terrível ainda, eu só conhecia porque ELA não pára de cantar, rs.

Tou velha mesmo.

PÉRA LÁ!

Ôpa, ôpa, ôpa!
Mas espera lá um segundo!
Eu sou super light com ciúme, mas também não abusa!

Só porque você é educada, tem piranha que abusa.
Pode olhar -  EU TOU COMENDO!
Mas não ENCOSTA nele, que meu sangue de barata tem limite! rs

Já aconteceu em boate, de ter umazinha toda se querendo e olhando. Como ele não dá trela, por mim está tranquilo. Agora, não encosta, bota a mão, abraça, que o bagulho desanda!

Em Buenos Aires teve um causo.
Uma dançarina de Tango (gostooooosa toda vida) chamou ele pra dançar.
Assim - pode olhar a dançarina até o olho cair, ok.
Mas dançar abraçado, roçando.... aí, não! Eu não quis mesmo.
Só de imaginar ele segurando outra mulher, abraçando, dançando colado.... O SANGUE FERVEU!!! rsrs

(pra ver como eu sou HUMANA)

MAS EU ME MORDO DE CIÚÚÚMES....

(introdução da música Roxane, versão Moulin Rouge)

Antes do texto, uma musiquinha, pra você ouvir lendo o post, rs.

Ciúme, do Ultraje a Rigor (não é da sua época?? Tsc, tsc. Não sabe o que tá perdendo, rs)

Ah, o ciúme!

Vira e mexe alguém pergunta em resposta aos posts: "mas ele não ficou com ciúmes de você?" ou "Mas você não ficou com ciúmes dele?".

Eu abro esse texto dizendo que eu acho o ciúme LEGAL. Sério.
Necessário pra dinâmica de qualquer casal. O ciúme alimenta a paixão, demonstra cuidado, uma necessidade de ser único, querido, desejado acima de todos.

A merda não é o ciúme - é o EXAGERO de ciúme, o ciúme descabido, aquele que envenena, atrapalha, corrói. Ou a FALTA TOTAL DELE, que leva ao descaso, à arrogância e ao desalmor pela falta de importância.

Primeiro, falemos sobre o exagero.
Uma coisa que gosto sempre de afirmar é a seguinte: confiança é uma coisa que se leva 10 ANOS pra conquistar, e 10 MINUTOS pra perder.

Então eu acho que o excesso de ciúmes, que não é normal, é consequência de duas coisas:

1) FALTA DE CONFIANÇA AO EXTREMO
E aí a pessoa deveria rever o relacionamento por quem ela sente esse ciúme obsessivo e extremo. Porque ou essa pessoa REALMENTE não merece sua confiança, ou você está paranóico além da conta (e o problema é seu, na sua cabeça e tem que ser revisto tb!)
Normal, não está.
Eu acho que pessoas que te inspiram muita confiança são menos sujeitas a inspirarem um ciúme doentio, não acha? Se a pessoa não te dá motivos, é super correta em suas escolhas, olhares, comentários, atitudes, como não vai inspirar confiança??

Agora, aquele indivíduo que você SABE que está sempre procurando, à caça, olhando, desejando, que não corta investida, se coloca numa posição de fácil acesso, sempre dando condição ou que você SABE que já andou errado uma vez... é uma merda!
Vai confiar como???
Eu entendo.

Mas, se você escolher ficar com aquela pessoa mesmo assim, é melhor entregar logo os pontos. Pra confiar sem enlouquecer, eu prefiro confiar e ESQUECER. Saber que você está fazendo sua parte, e entregar a responsabilidade de ser honesto ou não na mão do outro. Se ele eventualmente não corresponder, bom, você fez o certo, o seu melhor, e o filho da puta é ele. Então pelo menos sua consciência está limpa.
Pois ciúmes nunca impediu ninguém que estivesse determinado a fazer certa coisa, de fazê-la, tá?
Então melhor tirar logo a carga de cima de você. Você não vai querer um relacionamento em que você só pode confiar na pessoa se você estiver vigiando, vai????


2) AUTO-ESTIMA BAIXA
Um exagero de ciúme relacionado a um parceiro que não dá motivos, normalmente é culpa do ciumento mesmo.
Se você não se sente merecedor de amar, ser amado, daquela pessoa, ou não se tem em alta conta, vai sempre ter ciúmes do parceiro de medo dele achar alguém melhor.
A pessoa que "se garante" é mais segura e menos ciumenta.

E acho que a falta total de ciúme se deve por:

1) AUTO-ESTIMA EXACERBADA
É o contrário da anterior - a pessoa até gosta do parceiro, mas é tão auto-centrada, se acha tão a última bolacha do pacote, que não tem ciúmes simplesmente porque "como ele poderia sequer cogitar estar com outra pessoa que não eu?"
Triste, pois isso leva ao desinteresse do parceiro com o tempo.
Ser 100% seguro o tempo todo é chatíssimo!
A empáfia do convencimento é chata porque ninguém gosta de um metido e convencido! Que acha que está seguro demais por ser fodão, e que você tem SORTE em tê-lo.


2) FALTA DE IMPORTÂNCIA MESMO
A falta total de ciúmes faz parecer que você não tem valor! E pode não ter mesmo...
Se a pessoa não sofre nem um pouquinho de medo de te perder... bom, talvez pra ela tanto faz como tanto fez você estar ali ou não. Se não estiver, ela arranja melhor.
Argh. É tão ruim quanto ter ciúmes demais! Te minimiza, te menospreza.

Enfim.
Em resposta às perguntas: sim, eu tenho ciúmes, normal. Mas não exagerado. Só um pouco. E jamais condenaria ele com o meu ciúme por uma situação que estivesse fora do controle dele (alguém achar ele bonito, ou cantar ele. Eu poderia ter mais ciúme da resposta dele à questão).
Ciúme dele achar alguém gostosa, ou bonita? Tenho, lógico, mas é leve - se ele quisesse ficar com alguém mais gostosa ou bonita, não estaria comigo, uai! E eu tenho que ter em mente que existem trocentas mulheres mais gostosas e bonitas do que eu.
Eu teria muito mais ciúmes se ele achasse um mulher interessante, divertida ou inteligente, e momentaneamente ficasse encantado ou desse mais atenção a ela. Isso aciona meu ciúme, porque aciona minha insegurança, como eu expliquei acima.

Mas eu acho que o ciúme é válido; é até gostoso!
Mostra que a pessoa sabe que você tem valor aos olhos dos outros, e que você é importante pra ela, e que ela não está disposta a te dividir ou te perder. Uma delícia. Como tudo na vida, é bom com equilíbrio.
Eu, por exemplo, jamais ficaria com um cara que tivesse ciúme 0! Eu adoro que tenha ciuminho de mim!
Mas tem que ser aquela coisa leve, e que dura minutos, sem grandes repercussões. Apimenta o negócio e záz.

Você faz um charminho, um beicinho, dá uma emburradinha, a pessoa te reassegura da sua importância e que você é único e... ACABOU!
Sem grandes "DRs", sem neuras, sem cobranças monstruosas.
Porque se rolar isso... bom, está acontecendo alguma das situações que eu falei acima.
E é bom descobrir logo qual é.

SO, SO TIRED!

Passei o dia na rua resolvendo coisas hoje, e estou tão tão cansada!
Só entro aqui mesmo pra responder comment e dar um oi por pura força de vontade, rs.

Eu super não ligo de trabalhar até de madrugada, virar noite e tal... mas ficar na rua desde cedo, fazer reunião cedinho me tira o gás. É que inverte meu bioritmo, acho.

Bom, amanhã prometo escrever um post bem legal sobre CIÚMES.
Estou pensando no assunto há alguns dias.

Aí queria levantar a bola aqui, enquanto o post não sai (e eu durmo, rsrs). Só pra vocês já irem pensando no assunto:

VOCÊ É CIUMENTO?
Muito? Pouco? O que te dá ciúmes?

Pensa aí. Amanhã a gente conversa.
Eu tenho uma teoria bem formada sobre os motivos do ciúme e o que é de fato o ciúme (espero não ofender ninguém, ciumentos ou não ciumentos, rs. Mas é a MINHA opinião, né? Não a verdade absoluta, óbvio)
Curioso??? rsrsrs