MORRENDO DE VERGONHA, 1, 2... VÁRIAS VEZES...

Normalmente quem compra é ele.
Mas... eu já estava na farmácia mesmo, pra comprar outras coisas.
E tinha acabado.Que custava, né?
Nenhum problema comprar logo.
Afinal de contas, sou uma mulher adulta (repetia pra mim mesma), ninguém paga minhas contas e nem tem nada a ver com a minha vida. E é uma coisa super normal, oras.
Bobagem se preocupar com isso.

E com esse mantra mental, parei na frente da gôndola das CAMISINHAS.
Tentei ser o mais rápida possível. Achei que seria moleza - quão difícil podia ser, né?
Só que a caralha da gôndola tinha UM ZILHÃO DE OPÇÕES diferentes. E eu fui ficando tensa.
E se eu comprasse uma marca vagabunda, ou coisa assim?
Esse é o tipo de coisa que você não quer que seja vagabundo.

Perdi tempo olhando com atenção umas coloridas (!) e com sabor (ou seria cheiro?! Melhor nem me deter nesse ínterim). Tinha umas texturizadas (!), e outras extra-finas.
Começou a me dar uma dúvida atroz. Extra fina teoricamente era melhor, certo? Mas e se a extra fina fosse menos segura, por ser fina? Olhei a embalagem, mas não tinha nada escrito. Também, né, o que diriam? "Nossas camisinhas extra-finas aumentam a sensibilidade... e a sua chance de engravidar"??

Outra coisa - por que essa bosta não tem tamanho? Como saber se vai ficar apertado, ou coisa assim?
Tá bom que os homens são sensíveis nessa questão, mas, que palhaçada, né??
A gente pode ter absorvente e OB mini, médio, grande e super grande, mas as "moçoilas" não podem nem tocar no assunto??? Me poupe!!
Tá bom que muito provavelmente um homem iria preferir a morte a ter de comprar uma camisinha tamanho "P". Mas a gente tem que ser classificada de acordo com o tamanho do sutiã, e eles são "intocáveis"??
Grr. Foi me dando uma raiva...

Agarrei logo o primeiro pacote que vi e fui ao caixa.

Escolhi um caixa MULHER.
Deixei o pacote no meio das coisas, assim, pra não dar na pinta.
Tudo indo bem quando:
- Senhora, essa marca tem  pacote de "Leve 6 e Pague 4". A senhora não gostaria de trocar?

Isso é hora de puxar papo, PELAMOR????????????

- Não, obrigada - grunhi.
- Ah, mas é que é o mesmo preço! A senhora vai levar mais camisinhas pelo mesmo preço...

Eu comecei a sentir meu rosto ficar quente. Dei uma meia olhada pra trás, pra ver se tinha muita gente na fila.

- Olha... tudo bem. Eu quero esse pacote mesmo... "E vai logo, porra", era minha vontade acrescentar, mas não falei nada.
- Se a senhora quiser, peço ao menino pra pegar pra senhora.

Peeps, eu devia estar ficando azul-roxa-verde e laranja.
Pior é que vocês sabem que eu não tenho presença de espírito nenhuma nessas situações. Eu só suspirei, sem jeito.
- Não precisa... sério.
- Não é trabalho nenhum! - a moça (cheia de boa vontade) avisou.

Eu taquei pedra na cruz!! Mas é nunca que balconista tem boa vontade comigo - tinha que ser exceção justo hoje????

- FULANOOOO! (gritando pro cara do balcão, do outro lado da farmácia) Pega aquele pacote promocional DE CAMISINHA da ***, faz favor?!

Todas as filas andando, menos a minha. A pessoa atrás de mim inclusive saiu e foi pra fila ao lado.
Eu comecei a remexer na minha bolsa, fingindo procurar alguma coisa, só pra não ter de olhar pra cara de ninguém. Se pudesse, me enfiaria dentro dela.
E fiquei imaginando alguém precisando comprar, sei lá, remédio pra hemorróida, e aquela filha-da-puta oferecendo alto uma outra pomada que amortecesse mais o cu, ou coisa assim.
Ódio.
As pessoas não sabem que o que se compra em farmácia é PRIVADO??

Aí, como eu já tava cagada mesmo, e devia ser o DIA NACIONAL DE FODER A VIDA DA ELISE, o outro funcionário resolveu também começar a concorrer a empregado do mês:

- Ô, FULANA, pergunta aí pra cliente se ela não quer um pacote de ***, que está no mesmo preço e vem com uma amostra de KY WARMING!? Mas só vem 3 CAMISINHAS!!

Eu posso JURAR que a senhorinha que estava no caixa ao lado do meu me lançou um olhar de reprovação,  como se eu fosse a puta mais barata do mundo.
Eu nem falei, só balancei a cabeça dizendo que não.

O babac... digo, funcionário trouxe a porra do pacote. A piranh... digo, balconista fechou a compra.
Eu paguei.
E saí do lugar como se estivesse fugindo de Alcatraz!

E concluo o seguinte - agora só vou comprar coisa de farmácia pela internet! Chega de interação humana!

Ah, quer saber? Melhor - vou voltar a tomar pílula logo, e que se dane.

MANUAL DO MACHO ALFA - PARTE 2

Já que o primeiro post do MANUAL DO MACHO ALFA rendeu tanto... que tal uma segunda parte??
Se você chegou agora no meio da festa, não sabe que história é essa, e não quer ler o primeiro post, vamos situar:
o que certos caras tem, que são ímãs de mulher? Por que esses caras são irresistíveis e sexies, e fazem tanto sucesso com o sexo feminino?
Mesmo sem serem especificamente os mais bonitos, ou fortes? 

Perdi um tempinho questionando outras mulheres sobre esse ser mítico - o macho alfa, rs
E chegamos à conclusão de que podemos colocar mais categorias no manual. E explicar o que faz a diferença entre esse macho TUDIBOM e os outros reles mortais (ou BETAS, como preferirem, rs).
Como foi unânime que o primeiro manual estava bem completo de dicas sobre "como ser" e como "identificar", achamos que nesse poderiamos mostrar também o alfa a partir do ponto de vista das coisas que ele NÃO É e NÃO FAZ. Vamos lá!

1) NOT A BOY
Primeiríssima coisa que distingue um macho alfa do resto da matilha - ele não é um moleque.
E não estamos falando de idade.
Simplesmente um cara com SÍNDROME DE PETER PAN não pode ser alfa.
Sabe como? Aquele cara que não age como homem, não assume responsabilidades, não.... cresce?
Pois é. O eterno crianção, bobão, jamais será alfa, nem por todo charme do mundo!

2) FEMALE WORLD
Alfa que é alfa se sente à vontade com o universo físico feminino. As pessoas tem essa falsa imagem de machão do alfa - ele não é machão e nem machista; pelo contrário. Sua masculinidade é uma coisa tão bem resolvida, que ele não se sente ameaçado pelo corpo feminino.
Sabe aqueles caras frescos, que não podem ouvir falar em TPM, ficam de fricote se acham um absorvente no banheiro, tem surtos quando o assunto é menstruação, tem nojinhos de mulher e olham pra mulheres grávidas como se elas fossem chocadeiras alienígenas?
Pois é.  

Sooo not alfa...
Pelo contrário. O alfa de verdade sabe que isso faz parte. Pode até não bancar a Maricota e te trazer chazinho na TPM, ok, mas é do tipo que vai ficar insuportavelmente orgulhoso da própria mulher grávida, por exemplo. Claro, afinal quer prova de masculinidade e marcação de território maior do que essa? rs
Aliás, sabe aquele cara que quer te comer, mesmo você estando naqueles dias? Grandes indícios de ser alfa...

3) DIRTY TALK
E como a gente falou disso recentemente, não podia ficar de fora.
Sim, porque nossos líderes de matilha adoooram uma sacanagem bem dita, hehe.
E sim, eles vão te provocar falando coisas no seu ouvido que vão te deixar de perna bamba.
Nada desagradável ou baixo demais - simplesmente na conta pra funcionar ;)

4) I LIKE IT ROUGH
Calma com o andor, que o santo é de barro!! rs. Ninguém tá falando de sexo violento aqui não. Até porque isso é uma questão de gosto pessoal, e cada um com seu cada qual.

Lembram do outro manual? Da história do cabelo? E da história da pegada?
Então. Tem a ver com as duas coisas.
O alfa é aquele cara que vai gostar das coisas mais... animadas, digamos assim. rs
Nada demais. Uma puxadinha de cabelo de leve aqui, ou um tapinha na bunda ali...
Só um pouco de... sal no negócio. Afinal, estamos falando do Reino Animal, né peeps ;)

5) LADY GAGA
Assim - o macho alfa dança. Até dança e pode gostar bastante de dançar.
Maaaaas, se vc o vir rebolando até o chão... DESCONFIE.
Sabe aquela teoria feminina de que dá pra saber como o desempenho do cara é na cama pela maneira como ele dança? Pois é, super procede e tals. A maioria das mulheres acha mesmo isso.
Mas por mais que ele dance bem, não vai se requebrar como uma boneca, pelamor!!
Uma das colaboradoras deu um bom exemplo.
Ela disse que no último BBB tinha um cara muito bonito, modelo, com um físico invejável, toda pinta de alfa (não vou lembrar o nome que ela disse, e eu não vejo) mas que ela sacou logo que ele não era "the real thing", porque numa das festas que parece que tinha no negócio ele dançou feito uma BIBA LOUCA requebrada! srsrsrs

6) PEGA LEVE, PORRA!
Já comentamos sobre a atitude... protetora do alfa no outro post, né?
Com isso em mente, uma coisa que vale ser lembrada: não tente dar esporro, esculhambar, se alterar ou gritar com a mulher de um cara desses, viu?
Você não vai querer ver o tempo fechar. Ledo engano aquele que achar que ele arrumaria uma briga - repetimos que o alfa não é briguento, nem de sair no braço.
Mas ele vai deixar claro o limite do negócio.

7) SNIF, SNIF
E o cheiro?
Sabe aquele cara que você conhece, que cheira muito bem?
Mas não é cheiro de perfume? (embora ele use).
É uma mistura sutil de desodorante com pós barba... um cheiro "limpo" bom, que não dá pra definir?
É cheiro de alfa! Um cheiro QUENTE, de feromônio.
Dificilmente esse cara vai usar um perfume muito doce, ou muito cítrico ou muito pronunciado, de que forma for.
O cheiro dele vai ser uma coisa assim masculina, almiscarada, amadeirada, indefinidamente suave.
E que vai atrair mais mulheres do que mel atrai moscas.

É isso.
Na natureza, o macho alfa é o macho dominante, o líder da alcatéia.
O macho que prevalece sobre os outros machos em relação às fêmeas. Então a metáfora está completa.
Não se engane - ser alfa vem de dentro, tem a ver com atitude. Uma atitude DECIDIDA. Por isso existem alfas baixinhos, gordinhos, magricelas, careca e às vezes nem tão belos. E isso não faz a menor diferença.
E por isso que ser alfa nada tem a ver com ser machista, duro, grosseiro, ríspido, brigão ou cafajeste.
Muito pelo contrário.
Ele é a essência do masculino, que talvez incoscientemente o sexo feminino aprendeu a identificar como desejável.
E aí?
Esquecemos alguma característica alfística??

(será que esse post também vai bater recorde de comentários, e participações masculinas como o outro??! Olha lá que o outro teve mais de 50, hein?!
Vamos ver!!)

CAIU A FICHA!

Estava assistindo um documentário sobre o BON JOVI na tv, e de repente caiu a ficha: o show é na SEXTA!
Depois de 15 anos, vou rever minha banda favorita desde os meus 15 anos de idade! Meu primeiro show deles com o B!
Uma trilha sonora que marcou minha vida.

Do nada, no meio do filme, enquanto eles cantavam, foi me dando uma coisa... meus olhos foram ficando cheios de d'água, fui ficando toda arrepiada... eu olhei pra guitarra autografada deles que eu tenho, em cima do sofá...
E aí eu tive certeza - vai ser MUUUITO emocionante! Céus, como vou aguentar??
Será que vou ter um treco na hora?? Vou chorar?? Surtar?? Berrar?? Desmaiar????

Ai, que vai demorar 10 anos pra chegar sexta-feira....

Aqui um pedaço do programa, falando sobre a vida da banda:

WHEN I MET YOU...

Aff, que já já esse blog vira um blog romântico de mulherzinha!! hahaha
Mas já que essa sexta está "no clima", vamos lá, pra matar a curiosidade de vocês.

A história de como a gente se conheceu não tem nada demais. Se você perguntasse a ele, inclusive, ele certamente te contaria em dois minutos.
Mas eu sou menina, e é óbvio que pra mim teve muitas nuances e detalhes, rs.
Vou tentar fazer um resumão.

Eu tinha 21. Tinha saído de um relacionamento longo e traumático. Meu primeiro e único namoro até então, diga-se.
Nunca fui de sair e ficar. Inclusive, das pouquíssimas vezes, nunca fiquei com alguém que não conhecesse, tivesse visto umas vezes... Saía toda sexta e sábado, mas saía pra dançar. Nunca bebi, então curtia dançar a noite toda. Até me fingia de lésbica diversas vezes, com amigas, pra não ter que ficar aturando cantada, rs. Ergui lá meu escudo impenetrável, e tava beleza.

Uma amiga estava a fim de um cara da sala dela na faculdade, e ele convidou-a pra ir a uma festa. Ela não queria ir sozinha, e me arrastou junto.
Acontece que o B era um dos organizadores da tal festa. E amigo do cara que ela estava a fim.
A festa curiosamente se chamava "Um drink no inferno" (eu deveria ter sabido, quando vi o nome, rs).

Minha amiga ficou com o tal cara (com o qual ela casou, teve filho e separou depois, rs), e eu e ele fomos apresentados.
SÓ.
Não ficamos juntos. Mas rolou alguma coisa. Alguma química. Bom, pelo menos da minha parte. Eu achei ele muito divertido: ele estava doente nesse dia, com quase 40 de febre, e mesmo assim todo animado, cuidando da bebida, falando com todos, organizando a banda...muuuuito interessante.
Passaram-se uns dois meses, e nesse meio tempo minha amiga e o tal cara ficaram tentando armar da gente se encontrar, mas acabava sempre furando - quando eu ia com ela em tal lugar, ele não ia e vice-versa.

E aí, o improvável aconteceu: FOMOS A UMA MICARETA.
Sim, sim, eu sei; eu odeio micaretas, odeio axé, odeio muvuca. Maaaas, era eu quem tinha carro, e eu acompanhava minhas amigas pra cima e pra baixo. Mesmo indo vestida como uma roqueira, e resmungando.
Minha amiga SOUBE que o tal cara dela estaria lá. Mas não tinha combinado nada com ele.
Nem me animei, afinal num universo de trocentas mil pessoas, quais as chances de encontrarmos alguém???
Mas ela encontrou... e o B estava junto!

As circunstâncias não favoreciam - ele tinha acabado de perder a carteira com TODOS os documentos, e estava no maior mau humor. Nossos amigos naquele drama, fica-não fica. E eu sem saber QUE PORRA estava fazendo numa micareta.
Mas a gente conversou, interagiu, e ficou seguindo aquela bagunça e nossos amigos. Ele começou umas investidas, e eu escapava pela tangente, afinal, eu achava que era difícil pacas (leia-se "insuportavelmente seletiva e neurótica")

Até que, lá pelas tantas, ele vira pra mim, me segura e pergunta:
- Você não vai me beijar?

Eu levantei bem meu nariz, bem petulante:
- Não... eu nem te conheço.

O que eu esperava é que ele virasse e fosse embora, ou fizesse uma gracinha e tentasse me agarrar (dessa situação eu sabia sair bem).

Mas ele parou, ficou me olhando sério um segundo e depois começou a recitar sem tomar fôlego:
- Meu nome todo é tal, eu moro em tal lugar, na casa tal, o nome do meu pai é tal, da minha mãe é tal, eu tenho duas irmãs, meu carro é um (...), faço engenharia na PUC, tenho uma cachorra chamada Rebeca, meu aniversário é dia tal, meu cpf é no. ....

E continuou me dando TODOS os dados dele, que nem um ensandecido, como se estivesse preenchendo um maldito formulário, enquanto eu olhava pra ele de boca aberta, totalmente chocada.

Quando ele achou que estava bom, e eu não tinha mais como arregalar os olhos e ficar com mais cara de bunda, ele virou gentilmente e disse:
- Pronto? Posso te beijar agora?

E não parou de beijar mais ;)

BOM FINAL DE SEMANA!

O QUE REALMENTE IMPORTA

Ok, pelos comments do post anterior, já tou sabendo que vcs querem saber como nos conhecemos, rs. Vou fazer um post contando a história (que tem seus lances engraçados, como não poderia deixar de ser).
Mas antes, não podia deixar de contar uma de hoje cedo.

Fui levar a Ginger pra castrar (ela precisa, por causa da doença, embora já esteja ótima).
Aí estava saindo de casa com ela, e o Jack ficou me olhando do tipo "eu não vou passear também?", e eu fiquei com dó dele, agoniada.
Virei pro B e pedi a ele que ficasse um pouquinho com o Jack, conversasse com ele e explicasse que eu não tava indo passear com ela (rs), porque eu não queria que ele se sentisse abandonado.

O que um cara normalmente faria?
Me mandaria pro diabo. Ou me daria um esbregue, do tipo "deixa de palhaçada, deixa de ser ridícula". Ou não daria atenção.
Ele abaixou, pegou o Jack e saiu dando beijos e conversando com ele, explicando que eu não estava indo passear e tal.

Sabe do que mais?

Amor mesmo é você aceitar e embarcar na maluquice do outro.
Mesmo se ela não for a sua. Mesmo se aquilo não for importante pra você.
E mesmo se tiver de conversar bobamente com um cachorro, só pra te fazer feliz.

ENCONTROS E DESENCONTROS

- ... daí que ele não ligou. Mas tudo bem. Porque a gente tinha ficado, mas não tinha sido assim óóóóó, que maravilha. Quem ligou foi aquele outro carinha, que eu conheci na (nome da boate). Mas ele me ligou pra ir na casa dele já era... sei lá... umas 10 da noite. De sexta. Fiquei imaginando se....

Nesse ponto eu interrompi o telefonema.
- Booty call.
- Hein??
- Booty call... você sabe. Ele só ligou porque queria uma trepada. Ele não quer nada com você. Se te ligou na sexta a essa hora, é porque não conseguiu programa melhor.

Ela mastigou a minha grosseria um segundo. Também, né, me azucrinar com isso no meio da TPM, tava pedindo (ouviu, né, chérie?? ;))

- Eu não ligo. Eu também estava a fim. (uma pausa pra pensar melhor) O saco é no sábado à tarde ou no domingo... eu não aguento mais ir ao cinema com a minha tia!

Eu suspirei.
- Você precisa conhecer um cara legal.
- VOCÊ conhece algum cara legal, por acaso?

Eu franzi o nariz.
- Claro, porra. Conheço montes de caras legais, ué.
- Solteiros?
- Bom...
- Elise, não existem caras legais solteiros com mais de trinta! E se eles são solteiros com mais de trinta, ALGUMA COISA ERRADA TEM!

Eu parei um minuto pra pensar, antes de responder:
- Se você começasse a conhecer caras sem ser na night, conheceria algum cara legal. Quem é que conhece alguém que preste na night, PELAMOR??? Não dá nem pra CONVERSAR nesses lugares!
- Ah, é? E onde a sabichona iria pra conhecer alguém?

Como eu não penso nesse tipo de coisa desde, tipos, a ERA MESOZÓICA, fiz o que faço normalmente. Pedi um tempo pra pensar e responder depois.

A verdade é que não sei.
Eu diria que o ideal são lugares onde você tem um TEMPINHO pra conhecer a pessoa. E não num lugar impessoal.
Então eu listei uns lugares como sugestão.

- através de amigos em comum (não é possível que seus amigos não se reunam em casa, ou num barzinho, com outros casais e gente solteira também). Conhecer alguém através de um amigo em comum é bom - você já começa sabendo alguma coisa da pessoa.

- na faculdade. Ou num curso de pós, se você for formado. Ou num curso de especialização. Ou de inglês. Diabos, sei lá, num curso, ok? Pelo menos ali as pessoas tem algum interesse em comum com você. Conheço vários casais que se encontraram em cursos, na facul ou em pós.

- na academia. Ok, não é o melhor dos mundos, pois tem muita gente besta e sarada. Mas, já é um começo. E tem constância, você sabe que vai ver o cara lá mais vezes.

- pela internet. Não ria. Eu sei que isso é insólito e cheira duvidosamente. As pessoas quase nunca são como aparentam virtualmente. E não estou só falando de fisicamente não. Eu mesma sempre achei que conhecer alguém através da internet era coisa de LOSER. Mordi minha língua. Conheço mais de um casal (casado) que se formou pela internet. Daí perdi o preconceito.

- em livrarias. Bom, talvez isso seja uma coisa minha. Tudo bem que eu me perco em livrarias, e automaticamente tenho muita simpatia por quem as frequenta. Mas acho que conhecer alguém num café de livraria, por exemplo, é um começo promissor.

Bom, eu não sei como se conhecem pessoas legais hoje em dia. Eu estou fora do mercado há muito.
Mas me parece que seria isso que eu faria, se fosse solteira.
Se bem que, lembrando dos meus exigentes tempos de solteira, talvez eu não fizesse era caceta nenhuma, e ficasse esperando uma pessoa legal cair no meu colo, humpf!

(e aí, chérie, minhas dicas foram boas? Depois me liga contando. Agora vê se pára de tentar arrumar namorado em boate, ouviu, mala??!!)

A FAZENDA

Não ria, rs.
Eu não sou de ver tv aberta, como é sabido. Não acompanho novela desde... Roque Santeiro, sei lá. (brincadeira).

Mas existe um bom motivo pra assistir A Fazenda agora: o SÉRGIO MALLANDRO.
Vocês lembram que meu digníssimo é fã de infância do cara, né?
Então é isso - enquanto a pessoa não for eliminada do programa, isso é o que vai estar passando na tv da minha sala nas noites de semana, hahaha.

É um festival de tosquice, peeps, a começar pelos participantes da vez: as sub-celebridades mais sub que eles encontraram, hahahahaha.
Fora de brincadeira - não conheço 50% das pessoas. Eu disse 50%? Ok, muda pra 70%!

E pior, eles nem balancearam o negócio, botar umas pessoas bonitas, outras feias... essa edição é a edição do povo do circo, só pode!

Tem a tal da mulher melancia que, PELAMORDASANTA, deveria estar em algum tubo de ensaio (gigante) pra ser estudada pela ciência.
A mulher é uma suburbana gorda escrota (nada contra gordos - ela é escrota), que fica rebolando aquele cu gigante de gelatina na cara dos outros a cada 5 minutos. Dói assistir.
E feia, mermão, feia, que... ai!

Aí tem a Monique Evans, que sempre achei gata e divertida; e a mulé tá mó mala, cheia de colágeno na cara, também uma véia gorda sem noção, com as pelancas de fora.
Fia, a gente só mostra o que é bonito - pelanca, celulite, gordura a gente ESCONDE! Na boa, não é sexy!

E aquela (que eu não lembro o nome) que teve o escândalo da saia curta. E um traveco. E um maquiador (que por enquanto é o mais divertido). E o Tico Santa Cruz, que pela cara tá se perguntando de meia em meia hora que diabos está fazendo ali.
Enfim, é um show de horrores!

Sem falar no próprio Mallandro, que acorda gritando Yéhyéh!, e vai dormir gritando RÁ.
Fosse eu naquela casa, já tinha sufocado ele com um travesseiro enquanto dormia!

Ou seja... um programa de primeira, rsrs.
Quem vai querer perder??

(sim, sim, sintomas de TPM à vista. Tentarei controlar a mão)

PREVEJO O CAOS

Daí que a Elô, minha ajudante, vai tirar férias durante o mês de outubro, olha que maravilha. Bom, pelo menos não vai ser em novembro e dezembro, meses complicadíssimos aqui.

Trabalhando em casa, tendo que ter almoço saudável pra uma criança de 10 anos todo dia (leia-se feijão e salada, coisas "divertidas" de preparar), tendo que levar dois caninos pra passear duas vezes por dia, ajudar no dever de casa, levar e buscar na dança, e tendo que manter uma casa com roupas, roupa de cama e louça limpos e um mínimo de arrumação durante um mês, eu diria que vai ser MOLEZA! 

[SARCASMO MODE UBER ON!!]

Eu sei que um monte de gente faz isso, ok, e eu faria feliz se SÓ  fizesse isso, e não tivesse de ficar debruçada no computador trabalhando todo dia até de madrugada, catzo!

Peeps, se preparem, pois prevejo um mês de posts "divertidos", "alegres" e nada resmungões pela frente, viu?!

Vai ser praticamente uma... TPM sem fim!!!

TÁ ZOANDO!!!

O interfone me tirou da cama. Cedo.
Fui resmungando atender, só pra ouvir um concierge perguntar se poderia subir com uma carta registrada.

GRRRRRRRR!
O féladaputa não podia esperar o horário do almoço?????
Porque com certeza era uma maldita multa. Bosta, se fosse outra multa, o B ficaria danado da vida, rs.
Talvez fosse carta do banco. Hummm, como eles dificilmente mandam carta pra mim do tipo "oi, como vai você?" e mais no tipo "seu cartão de crédito é uma ameaça à economia do país", também não seria boa notícia.

Mas era.
Uma surpresa!!!
DA MAELA!!!

A danada não me manda uma carta e um cd, com o set list da turnê do show do Bon Jovi??????????
Olha que genial!!!!

Eu pirei!!
Até porque ainda não tinha tido tempo de baixar o set list, e não queria ir ao show sem saber o que iria tocar!

Ela conta que vão ser cerca de 23 músicas, e que eles normalmente mudam uma ou duas de show a show, mas que aquele é o grosso. Ah, sim. Como em todo show deles, eles cantam umas duas músicas famosas que não são deles também!

Fiquei animadíssima, feliz da vida e ganhei a manhã!
Obrigada, Ma!!! Você é mesmo minha "gêmea perdida"!

Vou trabalhar hoje ouvindo o cd :)

PS: Maela faz um comentário sobre a capa do cd The Circle ser meio viado, com os caras saindo de dentro de um "buraco lubrificado", HAHAHAHA.
Ma, eu concordo.
Mas não seria mais gay e pior se o buraco fosse... escuro e cabeludo??????
HAHAHAHAHAHAH

PS2: Ma, aposto com você que eu vou conhecer de cor pelo menos 80% das letras ;)
É o meu lado fã-ridícula que eu não conto a ninguém, hehe.

ARNOLD "SUAS-NEGAS"

Você vê que está ficando velho quando suas referências também envelhecem.
B estava trocando de camisa pra gente sair, quando as meninas (Memée e amiguinhas) entraram de supetão tagarelando no quarto.

Ele resolveu mexer com elas.
- E aí? Ficaram impressionadas com meu físico de Schwarzenegger?? - sacaneou, fazendo aquelas poses de halterofilista.

Elas olharam pra ele como se ele tivesse espirrado, com cara de bolinho e sem entender nada.

- Ué? Vocês não sabem quem é o Schwarzenegger???! (e vira pra mim) - Elas não sabem???
(Eu) - Capaz que elas vão responder que é o governador...

É o triste fim do Terminator...

RINDO PACAS

A gente foi assistir à peça do Leandro Hassum, no Teatro Grandes Atores.
Que divertido! Tá recomendada!

Você começa a rir só de olhar pra ele! E ele é muito simpático e bom de improviso, sabe?
Achei das melhores stand ups que tenho visto.

Só fiquei meio frustrada por uma coisa: nenhum artista dessa vez!!! HAHAHAHA
Lembram?
Quando fui ver a peça do cara do Zorra Total, a Xuxa e o Szafir estavam na platéia.
Quando fui assistir Hamlet, com o Wagner Moura, sentei quase ao lado da Camila Morgado e da Aracy Balabanian.
No Glass Menagerie,  foi a vez da Mariana Ximenes (que estava na fila do banheiro na minha frente) e do Diogo Vilela.
E na peça do Sérgio Mallandro, o Wolf Maya (fileiras à frente).

Pô, o único famoso dessa vez foi o Paulinho Vilhena. E mesmo assim não o vi na platéia; o vi na fila antes de entrar. Nem sei se ele entrou nessa peça mesmo...

Fiquei mal acostumada, rsrs.

NA FILMAGEM

Vida de pai de artista é fogo, rs. Tou brincando.
Acabou que transformamos o negócio em um passeio legal. A locação era linda, então quando acabou a filmagem (na hora do almoço), aproveitamos um bocado por lá.

O que não é tão divertido é acordar antes das 7 da matina num domingo. Quem me conhece, sabe, rs. Mas... tudo pela felicidade dela.
Fiquei de longe, tentando fotografar a filmagem e a criança, pois não queríamos atrapalhar.
Mas no mais, é sentar e esperar. Memée ficou a encargo da equipe.

O B como fotógrafo escondido é uma "gracinha", não? Eu não deveria ter deixado a máquina na mão dele, rs.
Deveria ser criminoso fotografar alguém tão cedo num domingo, ainda mais de cara amassada e sem maquiagem. E de tão "bom" humor.

Bom, ele não tirou nenhuma foto minha bocejando, então já tou no lucro, né???

Correu tudo bem, embora a pequena tenha ficado cansada no final. Quem diria que o negócio é tão emocionalmente exaustivo? Ainda mais porque a cena dela consistia em uma "rusga" entre mãe e filha. Ela tinha que odiar a atriz que interpretava a mãe, e depois se reconciliar com ela.
Pra uma criança quase sem preparo dramático, é complexo.

Mas deu tudo certo.
Saímos de lá e ainda paramos para um almoço saudável: BURGER KING no Downtown.
Ah, mas ela merecia uma comemoraçãozinha, né??

Só te digo o seguinte - cheguei em casa e DORMI o resto do dia. Sem o menor pudor!
Até porque iríamos ao teatro ontem à noite, e eu não queria cabecear no meio da peça.
Ê, domingo bão!

MEMÉE "SUPERSTAR"

Quem acompanha o blog há tempos já sabe, mais ou menos, como é a "nossa" Memée (digo nossa, minha e do B e de vocês também, como não?! rs).

Pois então. Ela está fazendo aulas de teatro agora. Tudo ideia dela, claro. Como ela é tão desembaraçada, comunicativa e centrada, achamos que seria uma outra atividade legal, assim como a dança. Sem grandes pretensões, óbvio, como qualquer das trocentas atividades infantis que todo mundo faz.

E daí aconteceu uma coisa bacana - o professor dela está produzindo e dirigindo um filme. E a convidou para participar do projeto.
Ela ficou como, né?? Toda besta e feliz, rs. E nós nem pudemos cogitar não deixar.
O filme parece ser muito bacana (digo parece porque, como ainda não está finalizado, não vimos), mas o enredo é legal. Fala sobre a CABALA. E é filme para participar de festivais e premiações. Vai inclusive ser lançado internacionalmente.

A filmagem da participação dela foi ontem, no domingo pela manhã. E ela estava nervosa e ansiosa, mas muito animada. Depois vou fazer um post falando sobre a filmagem, e sobre o domingo.
Por ora, assistam o trailer-teaser do filme, que deve ser lançado nos próximos dois meses.

O CHUPÃO

Era cedo, e ele estava se arrumando pra trabalhar.
Fui dar aquela pendurada básica no pescoço dele (que dou sempre antes dele ir, ou quando chega), pra uns beijinhos, QUANDO VI.

O beijo-abraço parou no meio do caminho, e eu fiz cara de brava:

- QUE PORRA É ESSA NO SEU PESCOÇO?????
- No meu pescoço? O quê?
- Isso é um... é um... CHUPÃO!!!!

Ele começou a rir.
- Tá maluca, mulher?? 

Puxei ele pra frente do espelho. Em um dos lados do pescoço, uma marca vermelha.
Apontei com o dedo acusadoramente. Ele foi olhar.
- Sei lá que diabos é isso... não é um chupão! Eu estava brincando com os caninos... vai ver...

Eu comecei a sapatear irritada. Já contei que bato os pés que nem criança? rs
(Na verdade, não estava puta sério. Não achei que fosse mesmo um chupão, é melhor que eu esclareça logo, rs. Mas claro que tinha que fazer um charme, né??)

- Pelo menos inventa uma desculpa melhor, retardado! Diz que caiu e bateu o pescoço, sei lá!

Ele morrendo de rir. Aí resolveu começar a me provocar pra valer.
- Hum.. será que foi uma das meninas do trabalho e eu não reparei...?

Dei um gritinho de surpresa e comecei a estapear o braço dele. Ele é meio masoquista, acho, pois se diverte quando dou meus tapinhas ridículos nele.
- ... descarado!

Ele começou a tentar me agarrar e eu comecei a fugir e virar a cara.
- Não quero falar com você.

Quando ele me pegou, disse:
- VOCÊ mesma deve ter feito isso, mongol!
- Eu nada... eu tenho o maior cuidado. Lembra aquela vez que eu deixei seu pescoço todo roxo? E você ficou bravo porque nego no trabalho ficou te zoando?
- Sério, isso não é um chupão... aposto que você mesma fez isso...
- Humpf!

Ele continuava se divertindo, e disse:
- Não tenho culpa se você tem AMNÉSIA pós trepada e não lembra do que fez.
- Não estou falando com você, seu... seu... ADÚLTERO!!

Aí foi demais e eu caí na gargalhada também, junto com ele.

Depois disso, o negócio foi assunto o resto do dia.
Ele ligava pra pedir não sei o quê e eu mandava ele pedir pra dona do chupão, e coisas assim.

Aí à noite eu disse que ele ia ver só, e que eu ia me vingar.
Ele levantou uma sobrancelha divertido.
- É? Como?

Pensei um segundo e tive uma ideia genial:

- Vou fazer um post contando pra todo mundo que você "MIJOU FORA DO PENICO"!! - disse implicando.
- Rárá, não tem graça.
- É... todo mundo fica sempre achando você mega certinho, blábláblá... vou acabar com essa sua fama de bonzinho... - ri dando marcha ré na direção do computador.

- ELISE!! Volta aqui....!!! - correndo atrás.

A gente se diverte... rs

PS: não era um chupão, ok?? Uns 10 minutos depois que vi, já tinha sumido ;)

BOA SEXTA!!

MINHA BEBÊ

Minha bebê usa óculos wayfarer.
Gosta de pintar as unhas de rosa, e está tentando parar de roer.
Usa relógio Champion todo dia pra ir à escola, cada dia de uma cor.
Não sai de casa sem passar 47 cremes e perfume.
Anda apaixonada pelo Justin Bieber e quer ir no show da Lady Gaga.
Compra sutiã e adora um sapato novo.
Minha bebê não gosta que eu a chame de bebê.

... mas felizmente ainda me deixa empurrá-la no balanço.

Ai, ai... é duro ver os filhos crescendo, viu?

ALÔ, ALÔ, TERESINHA....

ELEIÇÕES.
Tá chegando, e cada dia mais me convenço que o horário eleitoral é o Cassino do Chacrinha. Fico esperando receber um abacaxi na testa a qualquer momento!

É tanta palhaçada, tanta "ridiculeza", que chega a dar vergonha alheia. Aquelas pessoas patéticas e sem preparo te pedindo emprego...
Sim, pedindo emprego! É como eu me sinto, vendo aquilo - num grande RH! Aquele povo tá pouco se fodendo pra você, pra trabalhar pra você. Ninguém ali tem ideal nenhum. Está é pedindo emprego pra ele e pros familiares.

E os artistas e pseudo-famosos?? Aff! Esses são ainda piores!

Aqui em casa a gente não fala muito de política e não discute muito escolhas por um simples fato: o B não é brasileiro. Ou seja, ele não vota.
E eu sinto um pouco de falta de trocar figurinha.
Fico sozinha sofrendo, tentando escolher algum pagué pra votar.

Por exemplo, os presidenciáveis - não vou entrar no mérito de discutir política aqui, nem influenciar ninguém. Não vou ficar confabulando se esse é bom, aquele é melhor - eu odeio os dois! (os dois principais). Então fico naquela de avaliar quem seria o MENOS PIOR.

Ora, xongas! Não quero votar no menos pior, caceta! Quero ter opções!
Esse sistema eleitoral tá uma merda.
Tinha que ser assim: se você não gosta das opções, votava em branco. Mas seu voto contabilizaria como EM BRANCO, e se o no. de em brancos fosse maior do que o dos candidatos, a eleição seria suspensa, trocariam os candidatos por outros e começaria tudo de novo.

Tá, eu viajei! Mas DEVERIA ser assim! Pra gente poder ter o direito de não ter de escolher entre opções furadas.

Sem falar no voto obrigatório.
Eu acho isso uma PALHAÇADA! Coisa de povinho bunda, subdesenvolvido mesmo! Coisa de país de silvícolas!
Que paternalismo babaca. Claro, faz sentido - se é obrigatório, o povão vota. E o voto do povão é que elege. E é influenciado mais fácil. Se não fosse obrigatório, votaria quem REALMENTE se importa, e quem pensa no assunto. Então as escolhas seriam melhores.

Mas isso não é do interesse de ninguém, certo?
O bom mesmo, pra quem tem carreira política, é que a gente continue como um bando de BOZOS, achando graça e rindo à toa desse círculo político vicioso.

Quer saber? Acho que vou votar na MÃE LOURA (AKA, Veronica Costa), já que a filha da puta passa com o carro de som aqui todo dia pela manhã, gritando a porra de um funk com o número dela. E já que por isso foi o único que decorei, de tanto ouvir.
NOT!!!!! rsrs

CHANDELLE TRUFA DE CEREJA

Ok, eu sei que tou de dieta, não precisa me lembrar.
Mas o potinho de Chandelle de Trufa de Cereja praticamente GRITOU MEU NOME lá da prateleira do mercado!

E se tem coisa que eu gosto é chocolate com cereja... Como eu tenho sido uma boa menina (há controvérsias, hehe), me dei de presente.

A primeira colherada do troço é a melhor - é quando você descobre que ele TEM MESMO gosto de chocolate com cereja! Uma delícia.
Mas a consistência dele é muito firme. Muito. Quase dá pra comer o negócio de garfo e faca!
Ficaria mais suave se tivesse consistência de Danette mesmo. Ops... quero dizer, de Chandelle, rsrs.

Lá pelo meio, por mais gostoso que seja, você está desistindo de comer, pois fica muito enjoativo.

Então ganhou nota mediana, ok?
Certeza que se ele tivesse consistência fluida ou de mousse, ganhava mais pontos :)

PS: é... o povo gosta mesmo de falar de sexo e relacionamentos - olha o post anterior bombando!! rs
Freud explica, rs.
Só tou estranhando tão pouca gente comentando que não curte ou não liga pro tal do dirty talk... desconfio que vocês tentam poupar meus sentimentos?! rs. Não precisam concordar comigo sempre, ok, chéries??

E sabe do que mais? Descobri que o post do manual do macho alfa é recorde de comentários do blog! Inclusive, vira e mexe alguém entra lá de novo e coloca mais um! Super tou pensando em fazer uma dobradinha e editar uma segunda parte do manual... o que acham??? rs

DIRTY TALK

Alguns amam.
Alguns detestam.
Alguns fazem com maestria.
Outros acham que fazem, mas erram a mão e ficam vulgares ou cafonas.

Alguns se "animam" mais com visual.
Bom, eu sou uma pessoa apaixonada por palavras - sejam elas escritas, faladas...

Homens gostam mais do negócio do que as mulheres. Fato.
Motivo? O de sempre: a eterna repressão sexual feminina.
Algumas sentem vergonha. Outras se sentem ultrajadas. A maioria na verdade nunca ouviu nada interessante, isso sim, rs.

De uma forma ou de outra, as pessoas que gostam apreciam quando é bem feito.
Então, junto com umas amigas (que descobri gostam muuuuito do babado, rs), resolvi criar o BÊ-A-BÁ DA DIRTY TALK (para homens e mulheres) rs.

Se a pessoa vai falar ou escrever, whatever!
(desde já agradeço os emails das amigas com as dicas que ajudaram! Eu agradeceria melhor, suas malas, se vocês não tivessem pedido anonimato! *suspiro*)


1) COMECE DEVAGAR!
Tipo, a pessoa nunca te ouviu falar nenhum palavrão, nenhuma sacanagenzinha, e do nada você me sai com uma descrição gráfica, à la DISCOVERY CHANNEL??? Assusta, né? rs.
É bom de ir devagar no andor, até ter tempo de perceber qual é a da pessoa e o que ela está disposta a ouvir.

2)  DIRTY SIM, UGLY NÃO!
As pessoas confundem dirty talk com ugly talk! O que é dirty talk, afinal?
É explicitar com palavras como a pessoa mexe com você, fisicamente, ou o que você gostaria que ela fizesse. Ou pretende fazer com ela. Ou como você gosta de alguma coisa específica na pessoa. Ou no momento.
Eu li há tempos um estudo que dizia que casais que falavam na hora da transa, eram mais satisfeitos e tal. Simplesmente porque se comunicavam! E sabe o engraçado? Homens gostam de ouvir, mas não são tão chegados a falar, olha que maravilha! Esses eternos "falantes", rs.

Maaas, em nenhum momento se espera que o negócio seja desagradável!! Rude, ok. Pode até ser. Mas não desagradável.
Uma das amigas contou que namorava um carinha executivo. Todo comportadinho, engomadinho e certinho. E no dia que ele resolveu abrir a boca, ela ficou apavorada: ele não era sexy - era agressivo e ofensivo!!!

3) CORPO, NÃO ANATOMIA!
Ouvir o cara falar como você é gostosa, e que está acabando com ele é uma maravilha. Ouvir elogios descarados a certas partes do seu corpo também.
Já ouvir detalhes da sua anatomia, com as piores palavras da categoria, não! O que cada um acha excitante varia, ok, mas o bom senso conta. Nunca conheci ninguém, homem ou mulher, que se excitasse com a palavra "vulva", por exemplo!! hahahaha

4)  MEAN IT
Tem uns caras que tomaram aulas de "como falar sexy" em filme pornô de quinta. E falam umas frases que pelamor! Aquelas prontas e manjadas. O cara vai falando e nem presta atenção ao que tá saindo.  Só repete uma meia dúzia de palavras mecânicas e genéricas.

Uma das meninas contou que certa vez saiu com um que repetia "vai, gostosa" e "você gosta assim, né?" em loop!!! Over and over again, sem parar!!
E que depois de 15 minutos, ela já não prestava mais atenção em porra nenhuma, só se concentrando em não rir!! rsrsrs

5) SUSSURRADO É MELHOR
O efeito global da dirty talk não são só as palavras escolhidas. O elogio certo na hora certa. A insinuação que faz a mente disparar. É o tom do negócio.
Então sussurrado é melhor. Se bem que algumas alegaram que adoram ler também... rs

6) CALA A BOCA, MAGDA!
É talk... não tagarelice! Nada menos sexy também do que não calar a porra da boca em momento algum! Ou ficar narrando como comentarista de futebol!

7) NÃO É AMORZINHO... É SEXY!
Tudo bem que você fala um monte de coisinhas românticas pro seu amor. Montes de coisas meigas e apaixonadas. Mas dirty talk não é isso, e pode ser uma variação boa também. Não que dirty não possa ser carinhoso, não é isso. Mas, como eu disse, às vezes pode ser rude.

Uma das colaboradoras que namora há mais de 5 anos e que não é nada desbocada (como eu, rs), conta como num belo dia quase enlouqueceu o bofe, quando no meio da empolgação arriscou sussurrar um singelo "me fode".
Ela contou que o bicho ficou doido, parecia possuído, hahaha. E mais tarde veio contar pra ela que aquele simples palavrãozinho, tão bobo, dito por ela, que não tinha o hábito de falar assim naturalmente, tinha parecido tão erradamente tentador e proibido, com gosto de travessura, que ele tinha pirado.

E ela antes achou que nuuuunca teria coragem de falar uma coisa tão descarada! E contou que agora fica maquinando que coisas descaradas pode inventar, haha.

8) POR FIM... DESTRAVE
É só relaxar e desencanar. Usar as palavras a seu favor. Sem ficar com medo do ridículo. É só pegar leve, que você vai ver como o negócio pode ser divertido.

Pode ser difícil começar a falar, seja como for, nem que seja de forma inocente. Mas pense na outra pessoa - é tão legal saber que está agradando, né?
Então... que tal começar a FALAR? ;)

CURTINHAS

Com amiga ao telefone.

Ela:
- E aí? Como estão os preparativos pro show do Bon Jovi?
- Menos 3 kilos já!
- ... hein??
- Ah... cismei que quero ir de short no show. (pausa) Pô, não vejo os caras há 15 anos... quero causar boa impressão! rsrs

***

As mulheres normais compram lingerie pra seduzir os caras.
Eu comprei uma tornozeleira nova, rs.

Ele reparou no minuto em que chegou em casa.
E não pára de olhar (tenso) meus pés desde então, rsrsr.

Depois eu que sou a esquisita...

***

Ele, lendo os últimos posts.

- Teve tão poucos comentários...
- É...
- Sei não (implicando).... acho que você está perdendo seu....
-.... "mojo"??!! (rs). Nah. Eles tão mal acostumados... só querem comentar em post de sacanagem agora, rsrs.

***

TO WRITE LOVE ON HER ARMS

"Quando conheci Renee ela tinha 19 anos. Estava cheia de cocaina em seu organismo. Não tinha dormido por 36 horas e não dormiria por mais 24 [...]   Ela tinha conhecido uma dor muito grande; tinha passado por pesadelos quando criança, estava lutando contra a depressão e o vício, e tinha tentado o suicídio. Seus braços estavam marcados por lâminas, quinze cicatrizes que falavam das feridas auto-inflingidas. Seis horas após conhecê-la, ela estava se sentindo presa [...] Todos dormiam. O sol se levantava. Ela deu um grande gole em uma garrafa de bebida, pegou uma navalha na mesa e se trancou no banheiro. Ela se cortou, usando a lâmina para escrever "FUCK UP" grande através de seu braço esquerdo [...]"


Essa história deu inícío à criação de um movimento e uma ong. 
O TO WRITE LOVE ON HER ARMS ("Para escrever AMOR nos braços dela").


O movimento que queria substituir o desespero escrito nos braços de Renee por amor. Amor como solução, como cura. Amor por si e pelos outros. Amor pela vida.
Queria dar suporte a pessoas desesperadas com depressão e/ou perdidas. 

Hoje o movimento vende camisetas para arrecadar fundos. E conta com o apoio de gente famosa.
E oferece consolo, apoio e esperança a milhares de pessoas sem rumo, que acham que chegaram no limite de sua existência.
E mostra uma alternativa ao suicídio.


Recebi essa dica de uma leitora, a Fernanda, e achei a história, o movimento, o site, a ideia... tudo lindo.


Ela achou que vocês gostariam de saber disso, e eu concordei.
Mexeu comigo, como sempre fazem as palavras.

Não deixe de ir lá ver o site
E fique feliz de estar vivo hoje.