SAIR SOZINHO

"O B nunca sai sozinho com os amigos? Você se importa?"

(pergunta feita no Formspring, pra variar, rs)

Mesmo sendo mais curiosidade sobre a minha vida do que assunto legal de post, achei que dava um pano pra manga, rs.
Eu acho esse tipo de pergunta interessante; isso é muito bem resolvido na minha cabeça. Óbvio que não deve ser na de todo mundo. Isso deve gerar conflito e até briga pra um monte de gente.
Brigar é tão chato - acho que eu sou uma simplista, rs.

Assim, deixa eu responder por partes - eu não tenho mais 18 anos. Quando a gente é mais novo, se importa muito mais com algumas coisas que, felizmente, depois de uma certa idade vê que são umas bobices mesmo.
Pelo menos a idade traz alguma coisa boa, né? HAHAHAH

Minha opinião é a seguinte (veja bem, minha OPINIÃO, pois cada um faz como quiser, e eu não sou parâmetro pra porra nenhuma, nem dar lição de moral a ninguém. Tou respondendo à curiosidade):

meu último cordão umbilical foi cortado há 11 anos, no parto da Memée, rs. Eu não sou grudada nem nele nem em ninguém, e ele idem. Deve ser muito muito chato você fazer tudo tudo o tempo todo com a mesma pessoa.
Satura.

Por outro lado, nós trabalhamos muito (como a maioria dos casais e pessoas em geral), e quando chega o finde, estamos loucos pra ficarmos um com o outro. E quase todos os nossos amigos e interesses são os mesmos. Então não faz muito sentido sair sozinho.
Sim, ele às vezes fala "fulano tá precisando conversar - vou sair pra tomar um chopp com ele, ok?". Sem problema algum. Ou mesmo "Os meninos vão tomar um chopp hoje (comum quinta à noite). Hoje a mulherada não vai, papo de homem - tudo bem?". Tranquilo.

O mesmo vale pra mim. Agora, claro, eu não iria ao cinema sem ele (e vice-versa), ver um filme que eu sei que ele quer ver. Ele ficaria chateado e eu também. Se os dois querem ver e querem ficar juntos, sair sozinho pra quê?
Por exemplo, eu queria ver "Piranha" e ele não fazia questão. Marquei de ver com meu amigo Yann no meio da semana (acabamos não indo por outros motivos, rs).
Se fosse no finde, ele até iria comigo, porque a companhia é mais importante do que o filme escolhido.
Mas eu ir com amigos sem ele, num dia em que ele teria que trabalhar até tarde - qual o problema??

Nós temos uma filha e somos um casal, temos que nos programar pra sair, até pra ver onde ela vai ficar.
O que não faria sentido seria, sábado à noite ele (ou eu) virar e falar pro outro "quero ir pra tal boate sozinho, com meus amigos"
Ué, mas se os dois adoram dançar, e os amigos são os mesmos, por que não ir, sacaram? Aí poderia haver alguma coisa estranha. Algum descompasso na relação, se a pessoa que mais deveria querer ficar com você não quer, deliberadamente. Ele é a minha melhor companhia e eu sou a dele - como assim não querer aproveitar o máximo de tempo junto, quando der?

Diferente se fosse assim "B, vai ter uma festa pra ex turma da faculdade, e os maridos-esposas não vão. Eu quero ir", não haveria problema. Ele podia até aproveitar pra sair com amigos mais distantes de mim, com os quais ele não tem tanto contato.

Como ele trabalha até muito tarde, cansa de acontecer de eu ir pra festinha (principalmenmte de filho de amigo) no meio da semana sozinha. Ou com meu amigo Rafa. Sem neura.
Ou ele ir a evento de trabalho sozinho. Ou ele ir jogar vôlei sábado pela manhã, ou eu sair pra almoçar com amigas... ou simplesmente sermos chamados pra alguma coisa, e um dos dois estar cansado ou sem saco de ir. Se o outro estiver a fim, qual o galho??

Acho que os dois terem alguns programas em separado é saudável.
Não faz bem é se virar rotina, toda semana (ou final de semana), os dois quererem  fazer tudo sozinhos ou separados, e programas que o outro poderia partilhar. Aí é sinal de que há um desencontro, como eu disse antes.

Mas é mega normal ter interesses em separado também, ou querer estar com os amigos sozinho. Desde que isso não seja maior do que o casal.

Quem fica neurótico com esse tipo de distância é bobo - quem tem que fazer alguma coisa "errada", faz em qualquer lugar, a qualquer  momento. Dá um jeito.
Conheço um monte de gente assim e te digo - até sair com puta no horário de almoço de trabalho, já vi.
Ou seja, esse controle absoluto de passos, essa neurose de estar junto o tempo todo não previne nada.

O que é legal é um charminho, né?
Quando o outro vai sair sozinho um "se cuida, hãn!", ou uns beijos possessivos de ciúme de brincadeira, só pra mostrar que o outro FAZ FALTA.

E tem suas exceções, claro. Se em tal  dia especificamente a pessoa se incomoda de verdade com a saída,  por algum outro motivo aleatório ou está sensível por alguma coisa, vale até dessistir do vôo solo. Mas tem que ser honesto e ter intimidade pra dizer: "dessa vez não queria que você fosse, por isso e por isso."

Já aconteceu de eu falar "preferia que você não fosse, porque fulana que eu não gosto vai estar lá, e mesmo eu confiando em você, vou ficar chateada". Se não for um evento importante, por que ele escolheria ir, se ele pode me poupar de ficar triste?
Afinal, o objetivo de ambos é deixar o outro feliz, não?

E é tudo bom senso.

PS: te dizer que eu sou até mais tranquila que ele. Quando sou eu quem saio sozinha, ele não encana, claro... mas é daquele que liga carente toda hora, sabe como?? rsrs

FRENCH TOAST

Essa época do ano me dá uma vontade louca de comer rabanada, nhammmm!

Só que nem gosto de TODAS as rabanadas por aí - nego faz aquelas ENOOOORMES, ou todas MOLENGAS por dentro, que parecem cruas (ecoti), ou ainda botam vinho ou sei lá mais o quê.
Eu gosto de rabanada que parece french toast, sequinha.
Aliás, a french toast é a rabanada sem frescura, vapt-vupt!

Eu nem lembro como aprendi a fazer, mas não seria uma verdadeira ANGLÓFILA se não soubesse fazer um café-da-manhã americano tão tradicional de olhos vendados, né?? rsr

Você vai precisar de:
- pão de forma
- ovo
- leite
- açúcar

Faz como a rabanada, mas sem complicação - num prato fundo você bate o ovo com um garfo (pra tirar o cheiro. Ovo, quanto mais você bate, menos cheiro ele tem). Depois completa o prato com leite e umas colheres de sopa de açúcar. Eu não gosto muito doce, boto só umas 2.

Nesse meio tempo, deixa uma frigideira esquentando com um nada de óleo, só pra "melar" ela mesmo, se não encharca.
Molha uma fatia de pão dos dois lados na mistura do prato, e bota pra fritar ligeiramente, só até dourar.

Serve quente mesmo, com um pouquinho de açúcar polvilhado ou com geleia.
É rapidissíssimo, e uma gostosura :)
Faz  pro lanche, pra você ver...

O JOELHO

Se eu tivesse que deixar um conselho pra minha filha, eu diria: "Não esqueça seu joelho! A gente tem joelho é pra dobrar".

As pessoas esquecem do próprio joelho.
Ficam tão envolvidas (eu também) com o próprio orgulho, com as próprias certezas, que não usam o joelho.
Como assim?
O joelho - pra dobrar, se desculpar, pra usar de humildade e se submeter.

Uns 12 anos atrás, quando estava grávida, conheci um amigo que hoje é muito amigo.
Ele tinha acabado de se separar dolorosamente da mulher pela qual era apaixonado. Briguinhas, ciúmes, e... ele todo errado.
E eles tinham um filho. Nos conhecemos num "porre" dele, no qual ele se lamentava da própria burrice, da oportunidade que ele tinha desperdiçado com ela, na besteira que tinha feito com a própria vida.
Eu, no auge da minha arrogância de grávida (a gente acha que pode tudo grávida, até dar conselhos pra quase desconhecidos, rs), briguei com ele e disse:

- Você realmente ama ela?
- Amo. Ela é maravilhosa, ótima mãe, eu sinto falta dela...
- Então?
- Eu estraguei tudo. Eu fiz tudo errado. Ela nunca vai me aceitar de volta. Não sei como me desculpar...
- Usa o seu joelho.
- Como?
- Usa o seu JOELHO. Você não quer ela de volta? Esquece o orgulho e dobra o maldito joelho - IMPLORA.
- Mas ela não vai me ouvir, não vai acreditar... - na verdade ele não era um cara muito acostumado a admitir estar errado.
- Faz ela acreditar. Você tem que se decidir. Se botar na cabeça que é isso que você quer, usa o joelho e vai lá - pede desculpas, se humilha, faz papelão, faz o que for preciso... até ela te ouvir!
- Você acha? - ele na dúvida. (Tudo bem, ele estava meio bêbado, rs)
- Você pode ganhar ela pelo cansaço. Você disse que ela também te ama. Então é só mostrar que você sabe ceder. Que você sabe que errou. Que você está arrependido...  E se ela não aceitar de cara - tenta, tenta, tenta... vai se arrastando de joelhos até ela aceitar!

Ele me olhou como se eu fosse uma maluca.
Mas...
Ele fez o que eu disse.
E depois me agradeceu durante anos pela maluquice.

Assim, ter orgulho é uma coisa boa - na medida.
Estar certo do que faz e diz e pensa, também.
Mas a gente não pode deixar nenhuma certeza absoluta, nenhum complexo de auto-suficiência atrapalhar a vida.
As pessoas tem tanto medo de estarem erradas, de admitirem erro, de se desculparem, de precisarem, de mudarem de ideia... e isso tudo é tão atraso de vida!

O orgulho é um sentimento que anda sozinho.
Aliás, ele divide espaço com o absolutismo.
O absolutismo de opinião. Divide espaço dentro dos donos da verdade.
E quem quer ser o dono da verdade? Quem quer estar certo o tempo todo?
Eu não quero estar certa - eu quero é estar feliz, oras!
Cuidado quando o seu orgulho se coloca no caminho entre você e aquilo que importa.

Use o seu joelho.
Você tem dois.
E eles foram feitos pra dobrar.

MAIS VESGUICE

Aí ele chega em casa, e eu conto o causo da oftalmo.
Eu já tinha falado com ele no cel durante o dia e tinha dito fatalista: "tou vesga".
E ele tinha rachado de rir.

Ele ouviu interessado e perguntou como foi o exame pra determinar o tal desvio do olho.
E eu contei que a médica tinha feito com uma caneta, aproximando do meu nariz pra ver como o olho se comportava.

Pra quê?? Te pergunto: pra quê eu contei isso???!!! rs

Ele fez uma expressão de menino que descobre presente escondido, pegou uma caneta e começou a correr atrás de mim pela casa até a cozinha, implorando pra eu deixar ele repetir. Até me encurralar.

- NÃO!
- Ah, vai, Nita... só uma vez!! Só umazinha!!
- Não - cruzando os braços.
- Deixa! - enfiando a caneta no meu nariz.
- Eu não quero que você me veja vesga!! - sapateando e bufando.
- Só uma vez.... olha vai!! Depois eu não peço mais... eu quero ver se é verdade.... vai que a médica te enganou...

Eu suspirei resignada.
Lá fui eu olhar fixo pra (porra) da caneta se aproximando do meu nariz, se aproximando, se aproximando...

Ele se dobrou pra trás GARGALHANDO!!

- Que fofa!! Vesguinha!!!!
- EU NÃO SOU VESGA!!!
- O olho foi pro outro lado e depois voltou rápido... que fofo!!
- Pára! Não é fofo PORRA nenhuma! Fofo é o caralho, #$¨*&¨$%!!!

Ele tentou me abraçar, e eu meio soquei o ombro dele irritada.
E não quis mais saber de conversa, enquanto ele escondia a caneta e ficava rindo e tentando me pegar.
Era só o que faltava, me sacanear porque tou vesga, humpf!
É tão "bom" poder contar com a "maturidade" e "apoio" do seu marido nesses momentos...rsrs

NO FUNDO DOS OLHOS

Olha só, quero deixar aqui registrado meu protesto: OS 30 SUCK!!!

Porra, tá tudo degringolando, mermão!
Embora a minha mãe jure de pé junto que eu não me cuido, na boa, acho que nunca fui a tanto médico na vida. E olha que a minha saúde é ÓTIMA!

Mas é um tal de marcar gineco, marcar angiologista, marcar gastro, marcar dermato, marcar reumato... e agora, marcar OFTALMO! Haja!
Não tenho problema de vista alguma, enxergo perfeitamente bem.
Só que de uns tempos pra cá tenho sentido uma dor monstro no fundo do olho direito, que não pára de lacrimejar.
No começo tentei jogar na conta do fato de eu passar até 10 horas por dia direto no comput. E de ler  no micro absurdamente (fora o trabalho, leio uns 3 ou 4 livros por semana na tela).
Mas não deu e eu tive de me render a mais uma consulta.
Mais uma atendente engraçadinha.
Mais uma sala de espera com gente estranha.

Olha, até que a oftalmo foi bem simpática.
E me virou os olhos do avesso - eu nunca tinha ido a oftalmo, então não sabia o que esperar.
Pena que dei uma mancada logo de cara: disse que era minha primeira vez no OCULISTA, rs.
Depois pedi mil desculpas quando ela corrigiu - ato falho total, eu sei que não é oculista.
Fora isso, divertido - olha pra cá, não pisca, não lacrimeja, pode lacrimejar agora, tá embaçado?, blábláblá.

Resumo da ópera: depois de afirmar que não tenho grau de nada, que a pressão de sei lá o que tá boa e não sei o que mais, ela me diz que eu tenho um tal de "desvio de musculatura" no olho direito.
Que meus olhos não sincronizam, e que meu olho direito "escapa".

Porraaaaaaaaaaaa, eu sou vesga????????????????????

Foi a primeira coisa que perguntei a ela, apavorada.
Não que tenha nada demais ser vesgo, mas mermão, já tenho coisa demais em mim pra lidar e consertar, rs. Tá de boa, rs.

Ela riu e disse que é imperceptível; que talvez só apareça quando eu bebo, e aí eu respirei aliviada, porque né?
E me mandou a outro oftalmo, que vai me ensinar uns exercícios pra reduzir as dores de cabeça.
Exercício???
Chérie, eu não faço exercício nem pra bunda, vou fazer pro olho???????????? srsrsrs

Enfim. Quinta-feira tou eu lá na ginástica ocular.

Pior não foi isso.
Saio de lá e vou até a pet comprar umas coisas pros caninos.
E tou vendo nego me olhando torto, esquisito mesmo.

Acontece que um dos exames era com um colírio colorido, pra ver sei lá que raios, e eu nem me toquei depois que ainda estava com o olho todo colorido e manchado de amarelo.
Devia estar parecendo que estava com icterícia!!!! hahahaha

Coitada da mulher da pet, deve ter ficado apavorada... rs

VAMPIRA DE ARAQUE

Já posso aposentar minha carreira de vampira, mesmo antes de começar, rs.

Ontem, uma amiga me liga pedindo uma força - uma das dálmatas dela estava muito doente e precisava ir ao vet. Fui e fiquei lá no vet com ela. Só que em determinado momento, eu sei lá o que eles começaram a fazer com a cadela, tirar sangue ou botar no soro, enfim, que a bicha começou a SANGRAR pra burro.

Tinha um bocado de sangue na mesa.
Agulhas e sangue - foi a minha deixa para um "saída pela direita!".
Fiquei esperando do lado de fora.

E quem disse que eu conseguia entrar no consultório de novo depois??
Os dois, ela e o vet, me avisaram que podia entrar, mas quando eu dei a primeira RESPIRADA lá dentro...

Comecei a fazer ânsia de vômito (vergonhoso, eu sei).
Era um cheiro METÁLICO, acre, como se eu estivesse chupando moedinhas de metal (nunca fiz isso, mas a sensação era essa, rs), doce e enjoativo ao mesmo tempo.

Tive de ficar respirando pela boca, constrangida pela minha debilidade mongolóide, até que a minha amiga explicou:
- Ah, é que além do cheiro de MUITO SANGUE, ele também usou um monte de ÁGUA SANITÁRIA pra limpar a mesa.

Ah, bom!!
Te juro que respirei mais aliviada (metaforicamente falando - eu ainda não estava respirando, rs)
Tipos, é duro aguentar o cheiro de tanto sangue, mas ok.
Agora, sangue e... PORRA, aí é demais pro nariz de qualquer ser humano, rs.

SO LONG, 2010...

Acontece que esse ano foi um ano horrível para mim, rs.
Foi mesmo.
Ano par... só deu merda (tou brincando. É óbvio que eu não tenho essa superstição, rs).
O ano foi tão ruim, aconteceu tanta coisa triste e desgastante, sofri tantas perdas e decepções, que deu até desânimo. Vontade de esquecer ele.  Apagar da existência.

Aí eu pensei melhor, e vi que aconteceram coisas boas sim! Não foi sempre ruim! Tem até foto pra provar que a gente sorriu!! rsrs
Então, pra me lembrar que no meio do caos a gente conseguiu ter momentos de alegria, e pra mandar ele embora logo,  2010 em fotos...

Bom finde!

TOP 5

É que hoje é sexta, meu humor tá melhorando, e não tenho nada "brilhante" pra escrever por enquanto, rs.
Aí me inspirei numa pergunta do Formspring (de novo! rs), pra brincar aqui com vocês.

TOP 5 - DAS COISAS ENGRAÇADAS A SEU RESPEITO (QUE QUASE NINGUÉM SABE)

Não vou repetir todas as coisas que botei lá, porque nem todas são engraçadas.
Então, minhas 5 coisas engraçadas ou curiosas são:

1) Eu soluço engraçado - parece que engoli um grilo, rs. Aí começo a rir e soluço ainda mais! rs

2) Eu gosto de biscoito Maizena molhado no chá preto (eu sei, é meio nojento, e nem eu acredito que uma pessoa "fina" como eu faça isso, rs. Culpa da minha mãe, que me ensinou, rs)

3) Eu bato os pés quando estou impaciente ou quando sou contrariada, e bato palmas e danço quando fico contente. Eu cantarolo ou murmuro quando a comida está boa (pergunte à minha mãe, rs. Faço essas coisas desde criança. É involuntário e inconsciente - quando me dou conta, já estou fazendo)

4) Eu demorei uns 20 anos pra descobrir que o símbolo da Antarctica eram dois pinguins; eu achava que era a cabeça de uma formiga vermelha gigante. E me senti frustrada quando descobri que não era, rs.

5) Quando eu era garota, eu lia escondido os livros de banca da minha empregada, só por causa das sacanagens e pornografias. Eu catava no quarto dela, lia escondido da minha nãe e depois devolvia, rs. Sorry, MOM!! rs



E VOCÊ???

A MULHER DO ALFA

Recebi uma pergunta no Form, e fiquei mastigando ela: "como seria a mulher ideal do macho alfa, para que ele ficasse com ela para sempre?"

Faz sentido - se existe o "protótipo" das qualidades ideais do alfa, deve existir o correspondente feminino do negócio, né?
E como seria? Será que eu sou esse tipo de mulher, fiquei me perguntando (e depois cheguei à conclusão que não, rs). Então resolvi escrever sobre isso.

Mas... eu sou mulher - como vou saber o que encanta e agrada os caras?
Fui perguntar a alguns amigos, e aí danou-se!

Uma diferença básica entre homens e mulheres é que a maioria das mulheres procura as mesmas peculiaridades básicas nos homens (não tou falando de aparência), enquanto os homens... cada um parece gostar e admirar uma coisa!! Aff!
Por que será isso???

Uns me responderam que a mulher do alfa ideal é decidida, outros disseram que preferem as frágeis, outros preferiram mulheres independentes, outros gostam de ser mandados, outros gostam das femininas, outros gostam das fresquinhas.... uma loucura!

Como alguns ainda não responderam, vou abrir aqui as opiniões, depois faço um post sobre a info que recebi e sobre o que eu acho.

Como seria a MULHER IDEAL DO ALFA?

O FILME DA VEZ

SUUUUUPER A FIM DE VER ESSE!
Chega logo, final de semana!!

NATAL NERDZINHO

Essa foi dica da leitora Tarin.

Pirei no site THINKGEEK.

Além da camiseta Bazzinga que mostrei no outro post, fiquei querendo um monte de outras coisas!!
Aqui está minha wish list geek de natal:

1) (acima) - Camiseta Sunnydale High School!
Buffy é A SÉRIE. De vampiros e de tudo. Imortal, eterna e... vai virar filme agora!!
Eu quero a camiseta do colégio da Buffy!!

2) Stay Puft marshmallows!

Adoro marshmallows (no chocolate quente é TU-DO). Imagina então esses do Stay Puft, bem ao estilo Ghost Busters, e recheados de... cafeína??!!!

Uau!

3) Cortina do medo!!

Te juro que até tirava o blindex do meu box pra botar essas cortinas!! E o tapete acompanhando!


4) Moleskine Pac-man!!

Eu adoro e uso Moleskines. Imagina um do Pac-man???
Feito o Pac-man que tenho no armário da minha cozinha, que show!


5) Lancheira Bazzinga!

Só a camiseta do Shledon não é suficiente!
Imagina a lancheira?

Levava até pro trabalho... hehe.
Tou velha pra continuar a gostar dessas coisas....

PORRA GENI, PÁRA DE BANCAR A BOLA DE SEBO!

(capa de "Bola de sebo", de Guy De Maupassant)

(...) É a rainha dos detentos,
Das loucas, dos lazarentos,
Dos moleques do internato.
E também vai amiúde
Co'os os velhinhos sem saúde
E as viúvas sem porvir.
Ela é um poço de bondade
E é por isso que a cidade
Vive sempre a repetir: "Joga pedra na Geni!
Joga pedra na Geni!
Ela é feita pra apanhar!
Ela é boa de cuspir! (...) - Geni e o Zepelin, Chico Buarque

Esse post tá chato pra caramba, é de TPM, de deprê e você nem vai rir com ele. Estou te avisando logo, pra você que está feliz poder pulá-lo sem dó, e não se contaminar.

Deixa eu contar uma historinha. Você já leu "Bola de sebo", de Guy De Maupassant? Finge que não, que eu vou resumir (resumão meeesmo) pra você. Bola de sebo era o nome da prostituta da história, que deu origem à Geni de Chico.

França, todos fugindo da guerra, e algumas pessoas "de bem" tem que se conformar em fugir junto de Bola de sebo, a prostituta gordinha e de bom coração. Eles a tratam mal, a ignoram, se fazem de superiores o tempo todo. Só que. Em dado momento da viagem eles ficam sem comida. E descobre-se que Bola de sebo tem comida com ela. Claro que todos começam a falar com ela, a tratá-la bem e de igual pra igual. Bolinha, de bom coração, divide com prazer a comida com eles.
A viagem prossegue, as pessoas já de barriga cheia se esquecem da generosidade de Bola, e começam novamente a maltratá-la e ignorá-la. Mas é claro que há de novo uma reviravolta - eles são parados por malfeitores, e ameaçados de morte. A única coisa que pode livrá-los, segundo o malvadão, é se Bola dormir com um deles.
E, de novo, as pessoas não hesitam em tentar se aproveitar da bondade da prostituta, que em momento algum também hesita em ajudar.

Ok, fim da história (não é, mas eu cheguei a meu ponto).

Sabe o que isso significa?

A sua mãe te diz quando você é pequena que você deve ser boazinha. As heroínas dos seus filmes favoritos são boazinhas e sempre são felizes no final. Nos contos de fadas, as mocinhas mais boazinhas, de bom coração, são aquelas que no fim tem as injustiças feitas contra elas reparadas.
AHÃN!
Pois te digo - É TUDO MENTIRA!

Sabe o que você ganha por ser bonzinho? Um cabo de vassoura enfiado no seu rabo! As pessoas vão sapatear em cima de você, limpar seus pés em você. Te fazer de chacota.
Todas as vezes em que eu agi com a melhor das boas intenções... RÁ. Toma!
Eu cresci assim - sempre baixando a cabeça, sempre tentando ser legal. E sempre só me fodendo. Comecei de verdade a viver quando aprendi a dizer "NÃO", quando aprendi a não me importar, quando aprendi a pensar em mim primeiro.

Olha a sua volta! Todos os filhos da mãe se dão bem! Saem impunes! Não dá uma vontade monstro de ser mau? Bem mau? Ou bem canalha, pelo menos???
Ok, mesmo estando deprê e mals, é meio contra meus princípios fazer um post dizendo pras pessoas serem más, rsrs.
Mas que pelo menos não sejam tão BOAS! Tão BOBAS!

Seja mais esperto!
Eu quero ser mais esperta. Quero parar de ser a Bola de Sebo. Quero FODER com a vida de alguém, pra variar.
Cuidado com as boas intenções que você tem - as pessoas NÃO vão ver, nem reconhecer, nem dar valor. Se derem, daqui a 5 minutos, elas esquecem.

Sabe o que aconteceu com as garotas boazinhas HISTÓRICAS? NADA. Sabe por quê? Porque a história praticamente só se lembra das garotas MÁS!
Quantas pessoas egoístas estão bem de vida, que você conheça? Mas a Madre Teresa de Calcutá morreu pobre, e mal pra caceta! Rá.

Não precisa ter um CORAÇÃO PELUDO, ok, mas também não seja trouxa! Não acredite tanto nas pessoas. Não deixe que te façam de bobo.
Palavra de uma boboca de marca maior aqui!

Você acha que não se envolvendo em problemas, você não vai ter problemas?
Que nada!
A lambada vem tão rápido e tão forte, que você nem vê de onde vem! Emocionalmente, profissionalmente...

E quando você confia na pessoa é ainda pior.
Gentes, é o que eu digo - confiar PRA QUÊ??
Você confia na sua mãe, seu pai, irmãos, amigos, esposa, filhos, colegas de trabalho...? ESQUECE!
Todos, e praticamente QUALQUER UM pode te sacanear em um piscar de olhos, bastando pra isso ele achar que tem um motivo plausível. Plausível na cabeça dele, mas tudo bem, porque as pessoas estão sempre concentradas só na própria versão da verdade, certo?
Querer entender o ponto de vista do outro, nãããão!
A gente julga, condena e executa rápido e sem dó! Lei marcial mesmo.

Sempre odiei Vinícius e o seu "Infinito enquanto dure". Achava a epítome da falta de romance. Pois taí Vinícius, dou minha mão à palmatória - você tinha razão!
Seu relacionamento SUPERBOM com alguém (seja fraterno, de amizade, o que seja) dura... HOJE! Corre e curte enquanto dura, mermão! Porque pode durar menos do que você espera.

É um tal de irmão processando irmão, casais apaixonados que mandam se matar, filhos que odeiam os pais, gente puxando tapete no trabalho... de tudo você vê. Tudo prova do CAOS. Do caos que as pessoas provocam em torno delas!

E a gente também sacaneia os outros. Se querer, sem sentir, mas sacaneia. Em nome das nossas verdades idem! Bota a mão na consciência - quantas vezes você pouco se lixou se o que você fazia, ou agia, influenciava negativamente a vida de alguma pessoa?? Pensou?

Então, Geni, deixe de ser Bola de Sebo!
Esse seu coração leve, qualquer boa vontade, boa disposição, bom humor que você tenha, não te servem de merda nenhuma. Guarde-os pra você.
As pessoas vêem docilidade como sinônimo de fraqueza e se aproveitam disso.
Pare de se importar com elas, pura e simplesmente. Você já as machuca mesmo também, de qualquer forma. Então se você não se envolver emocionalmente, não vai se ferir.

(sinto muito pela amargura. Já vai passar, já vai passar. Mas é que vai chegando o natal, e a gente vai lembrando das pessoas e sentimentos que perde e perdeu...)

MALUQUICES DE MORTE

Tava batendo papo no telefone com minha mãe, e aí desligamos. Deu dois segundos, toca o telefone e é ela de novo.

- Esqueceu o quê, mãe?
- Ah, esqueci de falar uma coisa, mas é rapidinho. É que eu tou achando que vou morrer, aí...

O engraçado é que ela não estava fazendo drama ou chantagem emocional. Ela estava sendo prática, rs.
Ela tá mesmo com a sensação que vai morrer, e queria só fazer umas "considerações" acerca da morte dela; umas combinações e arranjos, rs.
Nem medo nem paranóia - só uma resignação enfadada, como se isso tirasse ela desagradavelmente da rotina, sabe? hahaha.

Mas, assim, NADA DEMAIS, como quem combina de tomar lanche no shopping!
Me esbaldo de rir.

*Mãe, pára, ou vou começar a te dar Rivotril feito bala, viu??*
Pior que ela é que nem eu - prática no que se refere à morte.

Aliás, vou retribuir a ela fazendo algumas considerações relacionadas à minha, rs.
Mãe, se lembre de me cremar, porque é mais higiênico, e não deixe fazerem missa pra mim, porque isso seria no mínimo irônico. Quero evitar gargalhadas no meu funeral, rs.
E alguém vai ter de lembrar de alimentar os caninos!

O B não toma os remédios sozinho, alguém tem que dar a ele. Memée é a mais safa de todos e sabe se virar bem, capaz até que cuide deles - mas alguém tem que lembrar de levar o Nescau dela na cama de manhã :)

E avisem aqui meus amigos do blog, que não vão entender nada se não tiver mais post, de uma hora pra outra, HAHAHAHAHA.

"MIM, GUERREIRO, VAI CAUTERIZAR VOCÊ"

Dia desses, cozinhando alguma coisa, sem querer ESBARREI num cabo de metal da panela e me queimei.
Olha, não foi fogo direto na pele, não foi espirro de gordura quente, nem água fervente - mas, mermão, COMO DOEU!

E foi só um cantinho de nada da minha mão. Eu sou durona com dor - devia estar doendo até bem mais do que eu senti!

Aí fiquei pensando no seguinte: tudo quanto é livro em que a história se passa em tempos remotos (como... a história dos cavaleiros da Távola Redonda, por exemplo), nego se CAUTERIZAVA com uma facilidade!!
Serinho - o guerreiro sofria um corte e... BAZZINGA! Toca botar a espada no fogo e cauterizar o machucado.

Se feria num duelo e.... ZÁS! Sem dó pedia que alguém fechasse a ferida dele com ferro em brasa.

Fala sério! Tudo bem que nessas épocas não tinha antibiótico, e as pessoas morriam de infecção e febre que nem mosca. E que um simples corte era motivo de pânico, mas... não tou levando fé que os caras se cauterizavam tão assim a torto e a direito não, com essa tranquilidade, rsrs.

Não do jeito que dói!!!

Eu nem sei se isso procede mesmo, essa de cauterizar. Ok, eu sei que se cauteriza....hum, útero, tá, já ouvi falar.
Mas e o resto? Se fosse mole assim, não seria uma técnica amplamente aplicada na medicina? (de repente é, não sou médica e não sei patavina. Mas nunca ouvi alguém falar que foi "ali se cauterizar e já volta", rsrs)

Sem falar na cicatriz, né?
Devia deixar um monte de cicatriz, porque a carne queima, ecoti.
Imaginem os bofes da época: todos cheios de cicatrizes de batalha e cauterização e... SEM DESODORANTE!
Ah, é. Ou você acha que tinha desodorante nessa época??
Nossa, devia ser duro gostar de alguém.... rs

O "KANI DE FRANGO"

Aqui no Rio, a Rica é uma empresa bem conhecida e conceituada. Não sei se está presente em outros estados.
E ela vende frangos e produtos à base de frangos. Sempre consumi muito os produtos da Rica, até porque a fábrica é em Jacarepaguá, perto da casa da minha mãe.

Enfim.
Um belo dia, no mercado, me deparo com um KANI da Rica.
Achei aquilo tão estranho!
Kani de frango?
Eu, na minha tontice, pensei desligada como é que estava ultrapassada, e como deveria ser moda o tal Kani de frango e eu nem sabia...

Aí, outra vez no mercado, não resisti e peguei pra ver melhor.
Claro que não era de frango porcaria nenhuma! Onde já se viu, Kani de frango?! rs
Mas mesmo assim fiquei encucada: não é estranho uma empresa que só lida com frango, de repente fazer Kani? Como se a Sadia de repente começasse a produzir... pão.
De onde tinha saído o peixe? Ou o caranguejo, sei lá!
Fiquei mega desconfiada.

Eu lembro que quando era criança via o caminhão da Rica passando, deixando a rua fedorenta, com aquele monte de frango vivo...

Depois de um tempo, acabei comprando o diacho do Kani - era muito mais barato que a marca que eu estava acostumada, e eu tinha que provar! Curiosidade é uma bosta.
E o Kani é... ok.
É bom. Nada demais, nem de menos.
Normal.

Te confesso que fiquei decepcionada.
Sei lá.
Eu, na minha fantasia conspiratória, fiquei esperando encontrar um gostinho de frango escondido lá no fundo, hehehe.

EU QUERO

Eu sou uma garota The Big Bang Theory. Quero uma baby look BAZZINGA!
Na LOJA GEEK.

PS: pra variar, não é jabá. Loja Geek, pode me comprar com camiseta e caneca Bazzinga que tá ok por mim, rs.

Eu sei que eu repito as mesmas músicas, over and over again.
Mas é o que eu estou ouvindo hoje, over and over again. (essa vale à pena entender a letra)

Numb

Linkin Park

I'm tired of being what you want me to be
Feeling so faithless, lost under the surface
I don't know what you're expecting of me
Put under the pressure, of walking in your shoes

(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)

I've become so numb
I can't feel you there
I've become so tired
So much more aware
I'm becoming this
All I want to do
Is be more like me
And be less like you

Can't you see that you're smothering me
Holding too tightly, afraid to lose control
'Cause everything that you thought I would be
Has fallen apart right in front of you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
Every step that I take is another mistake to you
(Caught in the undertow, just caught in the undertow)
And every second I waste is more than I can take

I've become so numb
I can't feel you there
I've become so tired
So much more aware
I'm becoming this
All I want to do
Is be more like me
And be less like you

And I know:
I may end up failing, too
But I know: you were just like me
With someone disappointed in you

A PRINCESA E O PLEBEU

Parece engraçado que hoje em dia as pessoas ainda se preocupem com isso.
Mas se preocupam.
Talvez eu pensasse nisso também, se fosse solteira.

Uma amiga começou a sair com um cara com muito mais grana do que ela. Muito mais, assim, realidades totalmente diferentes, saca? E ficou um pouco preocupada.
Outro amigo, certa vez, comentou que se sentiu intimidado em sair com uma mulher que tinha muito mais grana do que ele.
Outra, em outro momento, ficou meio indecisa, quando se interessou por um cara com uma condição social radicalmente inferior à dela.

As pessoas tendem a procurar parceiros dentro de seu próprio círculo social, cultural e financeiro, isso é fato. Mas, mais ricos sem casam com ricos, e pobres se casam com pobres do que qualquer outra coisa. Ou então estão mais ou menos no meio e um só tem um pouco mais do que o outro.
Mas existem os que atravessam as... "castas".

Se eu sairia com um cara muito mais rico ou muito mais pobre do que eu? Te digo sem dúvida que sim.
Se isso seria fácil? Bom, aí já são outros quinhentos...
Porque a DINÂMICA das coisas é complicada, temos que ser realistas.
Eu não sairia com uma pessoa com um nível CULTURAL diferente do meu, isso é fato. Sobre o que conversaríamos? Como entenderíamos as referências mútuas? Isso acho complicadíssimo. Namorar fora de sua própria tribo já é complicado...
Mas grana? A pessoa pode estar (ter) tais e tais condições financeiras naquele momento (pra mais ou pra menos), independente da realidade cultural dela.

Mas entendo a preocupação.
No caso de se sair com uma pessoa com muito mais grana, será que eu ficaria desconfortável: "e se ele pensar que eu estou interessada no dinheiro dele?". E como seria não poder acompanhar economicamente ele? Me sentiria humilhada, constrangida?
E no caso inverso? E se ele não acompanhasse meus gostos, minhas saídas?
Como funciona? Quem tem mais se encarrega de deixar equilibrado?

Como enxergo o dinheiro de forma muito fria e desapaixonada, acho que não teria problemas em igualar as coisas, se eu tivesse uma condição melhor. Mas será que a pessoa encararia com tanta naturalidade, se no caso eu é que não tivesse carteira? Não sei.

Complicado, né?

Tipo, imagina na cena - você sabe que o cara é duro, e vai ao cinema com ele. Quem paga? Cada um paga a sua? Você paga a dos dois, e diz a ele pra pagar a pipoca, pra ele ficar confortável? Deixa ele pagar, mesmo sabendo que isso vai pesar pra ele?
Como faz então? Algum solteiro explica??

Olha, te juro que não sei como reagiria.
Acho que preferiria fazer como faço hoje - meu dinheiro vai pra mão dele, e ele se encarrega do dinheiro dos dois. Acho mais fácil, complica menos, eu não gosto de lidar com dinheiro mesmo e nem sou boa com isso.
Mas isso funciona com casados e pessoas que tem mega intimidade. Com namorados não sei se funciona bem.

Outro problema de se namorar/casar com alguém de uma realidade econômica radicalmente diferente, é a questão social. Não que eu dê uma bunda de rato (tradução tosca de rat's ass, rs) pro que pensam pessoas e famílias.
Mas conheço um monte de gente que foi acusada de dar o golpe do baú...
E isso é chato, né? Mina a relação.
Se os dois não tem cabeça pra lidar com isso, fazendo graça, se eles levam a sério, pode ir tudo pro vinagre.

Acho que eu, como sou uma boba pra esses assuntos sérios, provavelmente faria piadas chamando o cara de "durango kid", e faria brincadeira sobre pagar as coisas. Ou me chamaria de "tramp" (como "Lady and the tramp" - "A dama e o vagabundo") e também faria píadas a respeito, sobre o serviço de caridade "adote uma namorada carente", sei lá, rs..
E se fosse pros dois ficarem juntos, ele que embarcasse na brincadeira, e também não desse a mínima pro negócio.

Mas a gente sabe que não é tão fácil assim. Especialmente com os homens. É verdade!
Eles levam essa coisa de dinheiro muito a sério - tendo ou não tendo, não importa.

Que coisa, né?
Encontrar alguém que encaixe com você já é tão complicado!
Não precisava de mais um questão pra perturbar!

E você?
Sinceramente, sairia com alguém de situação econômica radicalmente diferente?

QUANDO SE É RECONHECIDO

Sexta e eu nas bodas.
Sozinha, mas feliz.
Quer dizer, sozinha de marido, né? Porque os amigos estavam lá.
Cheia de mojito nas ideias ("cheia", leia-se 1 mojito, ok mãe?? rs)

Estou sentada quando uma pessoa senta a meu lado:
- Oi, você não me conhece, mas eu leio seu  blog todo dia! Cadê o B? E a Memée? Sou sua fã!

Eu fiquei morrendo de vergonha, mas consegui engolir um pouco meu embaraço pra bater um papo super legal com a ALINE.
É tão inusitado isso acontecer e tão divertido!
Porque eu acompanho o blog de algumas pessoas, de alguns amigos. Mas não sei todo mundo que me lê! São agora.... cerca de 1.600 pessoas por dia, de diversos Estados e até países, olha que legal!

É divertido saber pessoalmente que REALMENTE as pessoas lêem o que você escreve. Que realmente se divertem (ou não, né, rs), e que tem algum tipo de relacionamento com você.
Mesmo sendo um relacionamento por vezes unilateral, pois eu não escuto a resposta ou não sei, mas é bom.
E o carinho é otimo, claro!

Obrigada por ter vindo falar comigo, Aline!

UM POUQUINHO DE TPM PRA VOCÊ...

Não me chame de queridinha,
não ache que sou boazinha,
não se engane comigo.

Não ache que sou perfeitinha,
que não me cobre postura,
não me bote nesse microscópio.

Eu não sou assim, certinha,
não tenho intenção de ser,
não saberia o que fazer.

Não espere que engula tudo,
minha raiva, minha mágoa,
não limpe seus pés em mim,
só porque eu não sei me defender.

Me tiraram a defesa cedo,
literalmente a pontapés,
mas me deixaram a indiferença,
e me deixaram a mim mesma,
que só dou a quem eu quiser.

Eu não quero me importar com você,
eu não quero sorrir pra você,
eu não quero ver seu rosto quando você se decepcionar.

Porque eu não sou sabida,
eu nem sempre faço o que falo e devo,
eu quero ter o direito, de poder errar e me aborrecer.

E pouco importa hoje,
se você gosta do que vê,
se vai te apetecer.

Eu posso te mandar à merda,
sem a menor crise,
sem a menor compreensão.

Se não sou certa, se não sou santa,
se esperaria que não pudesse cobrar de volta,
mas posso.

Porque no meu mundo você tem que agir direito,
tem que ser quase perfeito,
tem que saber o que dizer.

Não me jogue seus problemas,
eu não quero mais sentir, eu não quero mais me importar,
eu não quero lembrar de você.

A bem poucos dou pedaços de mim,
por muito que dê atenção a tantos,
então cuido dos meus pedaços que vão por aí assim.

Se você me machucar,
eu vou saber revidar,
eu vou te riscar de mim.

PS: desculpem começar a segunda assim.
Mas é segunda.
E segunda com TPM e tendo que ir fazer exame de sangue.
Não estou no meu melhor momento.

BICHINHOS COM CRISE DE IDENTIDADE

É sabido que eu gosto de dar nome às coisas e pessoas.
E apelidos. Qualquer coisa, pessoa ou situação - nada se salva. E nem sempre são nomes que existem, porquer se tem coisa que gosto também é um neologismo. Sou daquelas malucas que já tem nome pra 50 filhos, se os tivesse, rs.
Com os caninos não seria diferente.

Eu botei nome nos caninos antes mesmo de ter comprado/ganhado eles.
Tinha certeza, por exemplo, que queria um dasch chocolate (não caramelo, chocolate) por que queria um que fosse da cor de gingerbread.
Só que os pobres pouco são chamados pelos nomes, e acho que eles tem uma certa CRISE DE IDENTIDADE! rs.

A bola da vez é a GINGER, coitada, que muito chamo de "Gordinha", por causa de seu porte... esbelto, rs.

Não lembro agora por que cargas d'água, mas numa roda de amigos, há algum tempo, alguém perguntou o que era um VISON.
O B também não sabia o que era. Eu fui explicar que era um mamífero, assim, parecido com uma lontrinha e que nego usava pra fazer casaco de pele.
Quando chegamos em casa, eu googlei uma foto do bichinho e mostrei pra ele "viu? Hum... parece até a Ginger né..."

Daí danou-se! A canina começou a ser chamada de vison pra lá e pra cá. E com cara de não estar entendendo nada.
Depois ela foi castrada, e ficou com a barriguinha costurada. Eu achava uma graça tremenda naquela barriguinha costurada dela!

Falei pro B:
- Não parece aqueles patos desossados, que a gente vê em restaurante chinês?

E... ZÁS!
Começamos a chamar a pequena de DESOSSADA. Quando muito inspirados, chamávamos até de VISON DESOSSADO.
E foi um tal de "ô, desossada, vem cá!", "vison desossado, vai deitar!" e coisas assim. E ela olhando pra gente com cara de paisagem, rs.

Pra completar, essa semana começou o negócio do LEMINGUE.

Como ela é estabanada, doida e vive se jogando das coisas, eu disse que ela parecia uma suicída.
Que nem um... lemingue.
De novo o B me perguntou que raios era um lemingue e de onde diabos eu tirava essas coisas.
Eu fiquei rindo.

- Lemingue... sabe? Aqueles bichinhos, que parecem umas marmotinhas e se jogam de barrancos em bandos... ??

E toca chamar a pobre de lemingue pra cima e pra baixo.
Sabe o que é pior???
ELA ATENDE!! rsrsrs

Te juro que o marido me olha às vezes como se eu fosse louca.
Ou como se fosse a maior detentora de cultura inútil do planeta.
E a canina me olha com divertimento e desconfiança.
A desconfiança de nunca saber como vou chamá-la, coitada!! rs

PS: depois fui pesquisar os lemingues e parece que a história do suicídio não é bem assim.
Ficou disseminado desse jeito por causa da Disney, que parece que fez um filme mostrando os bandos cometendo suicídio em superpopulação.
Mas parece que não é bem suicídio.
Enfim, não sou bióloga, e os bichinhos são um mistério!! rsrsr

BODAS

Ele vira pra mim:
- Essa festa que nós fomos convidados é festa de...?
- Bodas.
- Ah... bodas de quê?
- De CORAL.
- De coral?? Ué, achei que só tivesse de prata e ouro!
- De coral são 35 anos... é mais que de prata.
- Hum... quer dizer que tem bodas pra cada ano de casado?
- É, pra cada ano.
- Sério?? Então nego inventou uma boda para cada ano de 1 a 100??
- Err... não acho que as pessoas possam fazer 100 anos de casados... rs
- Você entendeu!
- É, tem uma coisa pra cada ano de bodas - papel, vidro, madeira, diamante, couro...
- COURO!!!??
- É - risos - tem uma boda de couro.
- A nossa é de quê? A de 9 anos?

Me pegou desprevenida.
- A nossa? Hum... não sei... tenho que ver... mas seria a de 14 anos, não de 9. É o casar que conta, não a festa, né?
- Tanto faz - você sabe alguma das duas, por acaso?
- Não.

Ele, pensantivo e meio sacana:
- Espero que não seja a de couro...

Fez uma pausa de um minuto e voltou à carga:
- Então tem uma coisa pra CADA ano... olha, não sei como tem tanto...MATERIAL assim!
- Vai ficando mais nobre com o passar dos anos. Começa simples, com o papel, e chega no diamante...

Mais uma pausa, até ele chegar à conclusão de que era informação de mulherzinha demais pra ele:
- Cara, esse povo não tem mais o que inventar!

Ele deixou o assunto de lado, mas acho que ele achou meio pornô esse negócio de bodas de couro, rs.
Acho que vou dizer que é a nossa, só pra mexer com ele, rs.

PS: vou à festa sozinha hoje! Ele vai trabalhar.
Vou de colete à prova de balas, que tal? ;)

DIÁRIO DA DIETA - DIA 4 (COMIDA DE GUERRA)

Com tanta confusão, pulei o café-da-manhã ontem.
Péssimo, eu sei, mas estava envolvida em ligar pras pessoas e acompanhar os acontecimentos, e quando vi, já era hora do almoço.
Daí estava desanimada (e tensa) e almocei duas fatias de pão integral light com pasta de atum. Só.

No meio da tarde, auge da tensão, ataquei mais um bombom da caixa de chocolates.

E à noite, ainda meio sem fome, jantei umas fatias de queijo branco e 1 kani.
De sobremesa, me fartei com essas CEREJAS aí da foto, as primeiras que compro nessa temporada, e que estavam simplesmente divinas e doces.

Sim, comi mal.
E estraguei tudo com o chocolate.
Valeu pelas cerejas.
Hoje vai ser melhor.

A ORIGEM DO CHÉRIE

Agora que a novela Vale Tudo está reprisando, resolvi contar essa história.

Acontece que ela tem tudo a ver com a minha mania de chamar as pessoas aqui de CHÉRIE.
Quando a novela passou, influenciou muito a minha adolescência (acho que a de todo mundo na época, né??).
As personagens marcaram tanto que perduraram e viraram referência - anos depois, quando a gente queria chamar alguém de bebum, ainda chamava de Heleninha, e quando alguém era um tremendo vilão esnobe, era a Odete Roitman.

E a personagem da Lídia Brondi, minha favorita, influenciou minha vida - a SOLANGE era a mocinha que não era mocinha.
Decidida, independente, esperta... Tudo que eu queria ser!
Ela inclusive teve tudo a ver com a minha decisão de ir fazer Jornalismo!
Eu gostava de tudo nela - a irreverência, a franjinha que hoje seria quase Amélie Poulain, as roupas modernas (pra época), o cabelo vermelho... e o JARGÃO!

Eu achava o máximo do cool ela chamando todo mundo de chérie!

Daí quando criei o blog, há 3 anos, incoscientemente comecei a usar a palavra no trato com as pessoas, diariamente.
E pegou - eu agora só escrevo assim!

Não tive tempo de acompanhar a reprise ainda.
Mas vou começar a gravar.
Não posso perder a oportunidade de rever minha querida chérie! ;)

PLAYBOY

Agora que a situação aqui acalmou, vamos falar de outra coisa, que já estou esgotada de falar de violência e bandidagem.

Ontem, saí do trabalho e fui até a PUC buscar o B.
Demorei quase 2 horas de onde estava até lá, por conta dos incêndios e policiamento.
Quando cheguei, ele estava preocupado com a demora e com meu cansaço.

Abriu a porta do carro, me fez um afago dizendo "tadinha!" e pegou a direção.
Eu sorri e avisei:
- Trouxe uma coisa de aniversário pra você.

Ele perguntou o que era.
- Ah, uma besteirinha - respondi - Uma caixa de Stellinha (Stella Artois, a cerveja).

Ele ficou todo espantado e feliz.
Aí continuei:
- Trouxe também uma playboy...

Aí ele engasgou:
- Play... aquela das duas meninas juntas?????
- É - eu ri - Tinha no mercado, aí eu comprei pra você. Pra gente ver junto.

Ele ficou em silêncio uns instantes meio confuso:
- Você demorou séculos dirigindo no trânsito, que eu sei que te estressa, eu abro a porta do carro com medo, achando que você vai me receber com uma VOADORA NOS PEITOS de raiva... e você aparece com Stella e Playboy?!

Mesmo cansada, e com a cabeça rescostada no banco, consegui esboçar um sorriso.
Ele completou rindo:
- Olha... definitivamente acho que estamos chegando num outro nível!

(tudo bem que esse amor todo dele durou pouco - só até ele saber que eu paguei míseros R$ 0,69 na Stella. Aí ele me deu a maior bronca de não ter comprado logo umas 4 caixas! rsrs.
E tudo bem que eu também estava morrendo de curiosidade de ver a tal Playboy. Muito bonito e sensual o ensaio, a propósito. Gostei.

Só fiquei meio decepcionada pelo seguinte - achei que a Playboy tivesse montes de mulher pelada! Nem tem! Um monte de artigo, isso sim. Só meia dúzia de mulheres. E só muito peito e bunda. 
B... mesmo que é bom, só muuuito de relance.
Os caras devem ficar meio frustrados, rsrs
Ou eu estou sendo ingênua?!)

FORA DO AR

Devido à situação aqui no Rio, vou ficar fora do ar por enquanto, ok?

Quando me certificar que estão todos em casa e bem, volto com notícias.

Se você é do Rio - FIQUE EM CASA!
Se puder, avise onde localizar fontes de incêndio e violência e ruas fechadas pelo Twitter, ok?

LÁBIOS DE MEL

Mó chato você beijar alguém, e a boca da pessoa ser áspera
Acontece - às vezes sua boca não fica meio ressecada? Soltando aquelas pelinhas? Eu fico puxando as pelinhas com os dentes até machucar, é péssimo.
Além disso, tem aquelas pessoas que tomam muito sol nos lábios sem chapstick com protetor.
O lábio fica envelhecido e duro.

Bom, essa dica é pra meninos e meninas. Meninos também, sim senhor!
Podem parar de torcer o nariz, mocinhos! A gente sabe que vocês não fazem PORRA nenhuma pra se cuidar. Mas boca seca, áspera feito lixa não é legal! Bom é uma boca suave, convidativa... isso não tem nada a ver com masculinidade!

Eu faço assim: os esfoliantes normais são meio pesados pros lábios. E periga entrar na boca, e o gosto costuma ser ruim.
Aí à noite, antes de dormir, eu pego algumas colheres de açúcar (o normal mesmo), e misturo a umas colherzinhas de mel, até formar uma pasta espessa.
Depois, com a ponta dos dedos, vou passando a pasta na boca, e massageando.
Não seja uma animal de esfregar tudo, como quem tá ariando panela, tá??
Assim machuca e pode até sangrar.
Vai passando os dedos de leve, que funciona mesmo assim.

Quando você já esfregou bem, enxague com água na pia mesmo.
Aí, pegue um pouco de BEPANTOL (a pomada vende na farmácia, tem genérico, não é cara e é de uso em bebê), e passe, besuntando bem os lábios. A maior parte vai absorver. Pode deixar o resto.
Vá dormir.

Depois, pela manhã, você vem aqui me dizer como seus lábios estão incrivelmente hidratados, macios e deliciosos, tá? ;)

DIÁRIO DA DIETA - DIA 3 (EU PEQUEI!!)

Ontem à noite o B estava jantando na sala vendo tv, quando me gritou:
- A Coreia do Norte está atacando a Coreia do Sul!!!

Corri pra lá e parei no corredor:
- Me fala o que tá acontecendo!!

Ele estranhou eu não entrar na sala:
- Ué, vem aqui. Você não está preocupada com os pitocos?? (os sobrinhos dele. É que a irmã mais velha dele está morando na Coreia do sul)

E eu torcendo as mãos de nervoso no corredor:
- Tou! Mas se eu me aproximar muito e sentir o cheiro de COMIDA QUENTE, vou pirar!!

Tá f....!!!!

Mas hoje pela manhã tive um incentivo - estava me trocando pra sair, ele me olha e fala "putz! Dois dias sem comer direito, e você já está mais magra!".
Fiquei toda me rebolando, né???

Aí comecei o dia meio destrambelhada.
O Rio sob ataque, e eu pensando "se for dar merda, foda-se a dieta! Eu vou comer bolo antes de morrer!" rsrsrs.
Acabei tendo que comprar alguma coisa no caminho do trabalho, pra tomar de café. Escolhi um Nescau de caixinha light. Leite, ok, mas chocolate também. Não teve muito jeito, mas foi SÓ isso.
Depois, no almoço-bandeijão do cliente foi melhor - comi uma sobrecoxa de frango ensopada , com salada de alface. Rá.
A foda foi que tinha cocada de sobremesa, e eu fiquei com vontade de bicar mesas, cadeiras e funcionários.

Aí não deu outra.
Não lanchei.
Fiquei hoooras presa no trânsito, por causa da polícia na rua. Hoooras mesmo.
O que aconteceu?
Ataquei a caixa de bombom Especialidades da Nestlé que estava no carro.
Explico - no meu cliente a tal caixa (que custa bem uns 8 reais), estava por R$2,99!!
Não tive como NÃO comprar!! Mesmo evitando agora ter em casa essas coisas.
Aí acabei comendo 1 bombom. Foi só UM, mas fiquei triste.

Depois em casa, jantei só uma omelete de queijo branco e tomate, e tomei litros de limonada diet.

Estamos assim por enquanto.
Veremos amanhã.

MINHA NOITE DE NÚPCIAS MALUCA

Hoje é meu b-day de casamento.
A festa, né, porque eu já era casada de fato antes.
Completando 9 anos agora. Em dezembro, comemoraremos o total de 14 anos.

Tava me lembrando - nossa noite de núpcias foi a mais engraçada EVER!

Como já morávamos juntos, não planejamos nada para depois da festa. Iríamos voltar pra casa com a criança, descansar e esperar a viagem de lua-de-mel (uma história à parte).
Mas nossos padrinhos, Fábio e Chiara, bolaram uma surpresa pra gente!

Já que o Fábio trabalha com o B, deu um jeito de roubar a chave de casa dele, mandou fazer uma cópia no horário de almoço, e devolveu sem ele perceber. Tudo na surdina.
No dia do casório, quando já estávamos na rua nos respectivos preparativos, eles invadiram nossa casa e prepararam uma mala pra gente.

E combinaram em segredo com minha sogra pra ela ficar com a criança.
No final da festa, depois que já tínhamos dançado e bebido T-O-D-A-S,  nos entregaram a mala e.... A RESERVA DE UMA SUÍTE DE FRENTE PRO MAR, NO OTHON DE IPANEMA, DE PRESENTE!

Foi o máximo!
Só que.
Eu não tinha levado roupa pra trocar e o B estava bêbado feito um gambá.
Então, imagina a comicidade da cena: 4 da madrugada, uma maluca vestida de noiva dirigindo uma Uno branca velha, com o noivo meio morto e bêbado no carona!!
E assim chegamos no chiquérimo Othon!! rs.

O vallet arregalou um olho do tamanho do mundo pra gente, e pegou a chave do carro com a ponta dos dedos, como se ela fosse um rato morto.
O B não se apertou e virou bem gaiato pra ele, ao melhor estilo "Axel Foley" (em Um tira da pesada):
- Não quero ver um arranhão nesse carro, hein?! Da última vez que estacionei aqui, ele voltou todo arranhado...

E entramos no hotel rindo como dois doidos. Até porque o carro estava mesmo com a lateral toda arranhada, porque eu tinha lambido ele numa cerca de metal dias  antes, rsrsr. Tinha que ver a cara do manobrista!

Já na suíte, rimos mais ainda com a mala preparada, pois o casal não só acertou nossas roupas de preferência (com direito a calcinhas, camisolas, sapatos...), como ainda incluiu alguns produtos de sex shop nela!! hahaha.

Bom, em nossa defesa, te digo que a gente tentou. Juro que a gente tentou alguma movimentação amorosa.
Mas depois que o B fechou os olhos e pediu meio enjoado "NÃO BALANGA! NÃO BALANGA!", desistimos, rs.
Ele foi curar a bebedeira na banheira, e eu pedi serviço de quarto porque estava morrendo de fome (qual a noiva que come no próprio casório??).

Tudo estaria bem.
Mas... pra completar, ele acabou DORMINDO NA BANHEIRA! srs
Acordou horas depois, meio se afogando e com os dedos todos enrugados.
Estranhando eu não ter chamado ele.
E aí me encontrou na cama... ainda de noiva e dormindo com a cara no prato de hamburger!! hahahah
E com uma batata-frita pendurada na boca!!!!!

É, esse negócio de núpcias não é pra amadores não, rsrs.
Mas a gente se divertiu horrores.

PS: foto horrivelmente scaneada do meu álbum de casamento.
Memée no colo (onde ficou boa parte da cerimônia), muito muito loira que era.

PS2: Binho e Chi - mil vezes obrigada! Nós vamos lembrar para sempre :)

DIÁRIO DA DIETA - DIA 2 (A DIETA DA GELADEIRA)

Pela manhã eu tomei SÓ um café com leite e adoçante.
Cheguei à conclusão de que se eu tinha direito a uma FATIA DE PÃO, que ia fazer valer - ia comer à noite, quando tenho 20x mais fome.

E nem venha me dizer que é pior jogar o carb pra noite. Eu já sei, mas é o único carb direto que eu como, então vou enfiar ele onde bem quiser!! rs

Na hora do almoço, abro a geladeira pra procurar a salada que eu pedi à empregada pra deixar pronta e... a gracinha esqueceu!!!
Comi, furibunda da vida, DOIS OVOS COZIDOS, com um prato de BRÓCOLIS. Ainda aquele de ontem.
De sobremesa comi uma banana assada SÓ com canela, sem açúcar, conforme me indicaram.
Tá bom, a banana tem carbs, mas são complexos e não simples como pão branco. Não fode, né, peeps.
Eu almocei OVO! Mermão, quem é que almoça OVO??!!!! Eu mereço comer a porra da banana! rs
Já não tou comendo chocolate, nem doce, nem pão, nem batata, nem bolo, nem arroz, nem... *suspiro*.

Enão me deixa com a banana, pelamor! Eu sou hipoglicêmica, não posso correr o risco de ficar desmaiando também!!

Ontem à noite, depois do meu queijo branco, kani e frutas, me comportei, não ataquei nada. Nem dei umas porradas no B, quando ele chegou à 1 da manhã e tomou meu iogurte Corpus.
Pô, a pessoa é magra, chega em casa sem jantar, pode comer de um tudo e toma... IOGURTE??? Diet??
Mandei ele comer um feijão com arroz, bater um prato de alguma coisa e ele me diz que é "muito pesado" praquela hora. Grr!!
Aí mandei ele se.... rs.

Agora à tarde tomei um iogurte desnatado, e comecei a ficar com raiva da geladeira.
É.
Acontece que eu me liguei que essa é a DIETA DA GELADEIRA!
Tudo que eu posso comer está na geladeira: salada, kani, ovo, queijo, salsicha, frutas, iogurte...

Então me rebelei e não abro mais o armário da cozinha!
Tudo que eu NÃO posso comer tá lá. Os biscoitos, as Ana Marias, o chocolate... (eu tenho criança em casa, né?)

Agora à noite vou ter um "jantarzão" - uma fatia de pão light integral tostada, com uma pasta de atum por cima, que tal? Preciso comprar uns pudins e gelatinas diet (eca, gelatina!), senão vou começar a ter fantasias eróticas com chocolate.
Sério.
Mas... so far, so good.

COMIDA.... KOSHER! RSRS

Essa "pérola" ouvi faz tempo, mas demorei a colocar aqui.
Mais uma das minhas amigas solteiras doidas, rsrs.

Mulher é um bicho engraçado - fica angustiada por umas coisas tão bobas!!

Essa me disse, muito tensa, que tinha travado no meio de transa, quando na "cara do gol" descobriu que o cara era circuncidado!!!

Antes dela continuar  a história eu já passava mal de rir.

- Não ri! Não ri! Eu nunca tinha visto.... UM!

E eu ria ainda mais. Aí respondi:

- O quê? Vai dizer que achou tão diferente, que chocou?!  Você estava procurando uma girafa e viu um puma?? Ah, não mete essa....
- Não, Elise, pô, sério. O negócio é que eu não sabia como... lidar com ele.

Eu não sabia se ria ou se ficava estupefata.
- Como LIDAR?? O que tem pra saber???

E ela muito séria:
- É que eu só sei usar o brinquedo... de abre e fecha! Esse não tinha capinha!! Não abria e fechava! Eu não sabia o que fazer pra agradar ele!!

Peeps, vocês não tem noção de como é quase fazer xixi de tanto rir!! Eu estava em cólicas!

- Caramba - ela continuou - eu achei que só os judeus fossem circuncidados!!
- Não, hoje em dia é normal sem ser judeu. Não tem nada a ver.
- Merda. Quando a gente lia Capricho, quando era garota, ninguém falava nisso! E de repente, tá aquele TROÇO PELADO me olhando!!

HAHAHAHAHAHA.
Te juro que queria continuar o papo a sério, até pra depois colocar no blog.
Mas é exigir muito da pessoa, que ela se concentre depois de ouvir alguém chamando um p... de troço pelado!!! hahahahaha

PRA PODER DIZER ADEUS

"What I was really hanging around for, I was trying to feel some kind of a good-by. I mean I've left schools and places I didn't even know I was leaving them. I hate that. I don't care if it's a sad good-by or a bad good-by, but when I leave a place I like to know I'm leaving it. If you don't, you feel even worse."
Holden Caulfield in Chapter 1 

(esse trechinho acima é do livro O Apanhador nos Campos de Centeio)

Eu odeio não saber que estou dizendo adeus.
De repente uma situação se acaba, e você não sabia que a última que você viveu era a última. E aí não pôde se despedir.

O negócio me tocou quando a criança fez piada sobre cartinha pro papai-noel. Acabou a magia do papai-noel. Acabou mesmo, não sobrou mais nada da inocência do acreditar. Não que isso me aborreça- aconteceria mais cedo e mais tarde, e até que durou muito.
Mas só quando tive certeza de que tinha acabado, é que me bateu a melancolia de que podia ter aproveitado ainda mais o negócio, enquanto durou. Quem sabe ter curtido mais a última vez? Mas eu não sabia que era a última...

Nós somos bobos, né?
Uma pessoa diagnosticada com um câncer e com só mais 6 meses de vida, vai ter 6 meses de vida mais plenos do que nós, sem tal diagnóstico.
A gente precisa ter noção de que alguma coisa é uma despedida, pra poder dar valor a ela. Pra olhá-la e VÊ-LA.

A gente deveria lidar com as pessoas e situações como se dissesse adeus o tempo todo.
Porque a gente nunca sabe quando vai ser a última vez, pra poder se despedir.

Já vi isso um milhão de vezes.
A pessoa dá um beijo corriqueiro no pai, e ele sai e morre. E ela fica se torturando a vida toda de que gostaria de saber que aquele beijo era o último. De poder ter dito que o amava.
Ou você rompe com uma pessoa, e fica lembrando a última vez que vocês se amaram, e fica sofrendo, querendo ter sabido que aquela era a última vez, pra poder guardar na memória.
Você deixa de ir jantar com a sua avó, no natal, e depois não tem mais a oportunidade de jantar com ela. E fica lembrando como você foi desatento na última vez que a viu, e como não deu valor àquele jantar que era o último.
E você não sabia.

Eu fico com raiva.
Das minhas útimas coisas que não sabia que eram as últimas. Da perda que senti por não ter dado mais atenção a elas.

Culpa minha, claro. Culpa nossa.
A gente trata as coisas como certas e eternas. Took it for granted!
A gente esquece que o tempo não nos pertence - o tempo nos é emprestado!

Eu não quero mais ser assim!
Eu quero poder valorizar cada coisa como se fosse a última vez.
Eu quero tirar de mim essa sensação desagradável de que a última passou, e eu não sabia.
Quero tirar de mim essa impressão de impotência.
Essa culpa, esse remorso.
Esse gosto ruim que fica, quando a gente não pôde dizer apropriadamente adeus.

DIÁRIO DA DIETA - DIA 1 (FOI FODA)

Já comecei errado - perdi o café-da-manhã.
Estando já tudo invertido, comi um carré de porco no almoço, só com a couve e um prato de brócolis. Só couve - sem o arroz, nem a farofa de ovo. Nem a batata assada. Grr!
Já fiquei meio puta, né? Quem é que come carré só com a couve? Mas beleza.
Nem quis sobremesa.

O brócolis fedeu a casa toda pra cozinhar, Geez, Louise!!

Lá pelo meio da tarde, o B me liga. Pra pedir coisa.
- Não me pede nada, meu humor tá do cão.
- Como tá a dieta?
- Acho que já tou com bafão...

Gargalhada dele do outro lado da linha.
- Como você sabe? Não tem ninguém aí pra te dizer...
- Os cachorros estão se afastando de mim quando eu falo.

Mais gargalhada dele. É óbvio que é brincadeira - se eu não brincar, piro.

Depois, pedi do escritório pra empregada trazer uma banana.
Ela vira e pergunta: "- no microondas, com açúcar e canela?"
Grr.
Aviso que não, merda, não vai ser como sempre.
Só a banana.
Me sinto uma macaca comendo aquillo

Minha amiga Filé chega, pra um papo e trazendo presentes. Só assim pra me animar.
Lembro que tenho que servir alguma coisa, mas como ela sabe da dieta, avisa que já tinha comido na rua.

Faço só café. Café com leite; uma concessão, porque é o que eu gosto mais.

Comecei  o dia repetindo pra mim mesma "prefiro ser magra, prefiro ser magra...." e terminei resmungando "gorda é o caralho, gorda é o caralho..."

Ela foi embora e eu já estou azul de fome.
Agora vou ali comer 1 fatia de pão integral light (não comi pela manhã, e tenho noção de que vou desmaiar se não comer NADA de carboidrato), uma fatia de queijo branco e frutas.

Bom, pra primeiro dia, tá bom.
Será que já perdi  QUANTOS QUILOS?? hahahah.
Tou zoando.

Ah, podem relaxar que isso não vai virar blog de dieta não, ok?
É só pra ME ajudar a manter a linha e dar uma força pra mim mesma.
Se os posts ficarem chatos e mau humorados, é só pular esses, tá?

AINDA SOBRE ESTÉTICA

Adoraria dizer que meu corpo é aquele do meio - o de AMPULHETA.

Mas, quem eu quero enganar - é o primeiro. Eu sou o triângulo mesmo, saco.
Genética, não dá pra lutar contra.

Queria que nem todas as coisas fossem parar no meu quadril. Queria.

Bom, a única coisa que me consola, é que não acumulo gordura abdominal. Tenho medo disso.
Não por estética; mas porque sempre que vou à endocrino das primeiras coisas que ela mede é a minha circunferência de cintura.
Sabia que a gordura abdominal é perigosa? Perigosa MESMO!
Pra homens e mulheres, mas pra mulheres... é sério.

Um monte de mulheres não sabe.
Quem tem, deveria procurar um médico, só pra fazer uma revisão, dar uma cuidada....

Cada corpo tem seu estresse - tenho amigas que tem costas largas que vivem reclamando de camisetas e alças de sutiã.
Meu problema é aquela eterna coisa do "que passa no quadril fica largo na cintura".

Será que ninguém está satisfeito com o próprio corpo????
Qual desses aí é o seu tipo de corpo?

DAS COISAS QUE EU CONTINUO OUVINDO

- Fulaninho, ó que se você não parar eu vou te levar pra tomar uma injeção, hein?!

Só porque a criança estava mexendo onde não devia. Só pra ver a criança ameaçar choro e ficar com medo.
Normalmente eu entubo esse tipo de ignorância, mas às vezes a resposta escapole antes que minha censura funcione:

- Fulana (eu, com riso sarcástico), vê se quando o fulaninho PRECISAR tomar uma injeção de verdade e chorar e ficar com medo, não vai brigar com ele e chamar ele de medroso né...

Os adultos às vezes são tão babacas com as crianças.
Por isso que eu digo - a gente tem que fazer trocentas provas pra poder dirigir.
Mas qualquer idiota pode ser pai, sem a menor qualificação...